Jeg oplever ofte at mine klienter kommer til at hænge fast i de første faser af sorgprocessen, og dermed ikke kommer igennem sorgprocessen, og dermed sidder fast i sorgen.
I videoen gennemgår jeg de 5 faser, og fortæller hvilke faser der skaber udfordringer.
Så er d u langt fra alene.
Her i videoen får du en forklaring på hvor i din grænse proces det muligvis går galt for dig.
Dine grænser er noget af det du kan arbejde med i min Selvværdsgruppe.
Artikel: Derfor kommer du ingen vegne med din selvudvikling og dit selvværd
Jeg har gået hos psykolog, på onlinekurser og følger en hær af gode inspirerende personer på Facebook, men intet virker.
Jeg kommer ikke rigtig ud af stedet og føler mig fastlåst og afmægtig.
Og jeg har forsøgt at stoppe det, ved at gå, men gav igen efter for ham, da der var gået to uger fordi savnet og ensomheden blev for stor.
Hvorfor sker der ikke noget, når nu jeg føler jeg har gjort så meget?
Jeg syntes jeg prøver at følge de råd jeg har fået, men lykkedes ikke med det.
Hvad går galt, hvor fejler jeg?
Kender du det?
Altså at du føler du knokler for at løse dit problem, og alligevel sker der ikke en skid?
Du har prøvet med den store beslutning om at forlade ham, og føler du bagefter lider endnu mere, end hvis du var sammen med ham, og derfor går du tilbage.
Du har prøvet at sætte en stoppe for konflikter ved at sige fra, men føler du sad tilbage med endnu værre følelser end da du pleasede ham, og derfor tør du ikke prøve igen?
Hvorfor virker alle de gode og fine tiltag og råd du har fået og prøvet af, ikke?
Artikel: Derfor ignorerer du de røde flag
Det skal jeg sige dig…
Du har sandsynligvis rettet dit fokus på et mål der er for stort at nå i bare et stort skridt.
Du kan se målet, du ved hvad du kan gøre for at nå dertil, og prøver, men fejler.
Hvad går galt…?
Lad mig give dig et ret klassik eksempel.
Det du troede var det mest selvkærlige at gøre for dig, endte med at blive en fiasko, der førte til endnu mindre selvværd.
Det der går galt, er at der mangler noget, samtidig med at du tager et skridt der er for stort i forhold til hvad du kan rumme og håndtere.
Det alt for store skridt vil forhindre dig i at få den nødvendige proces, der gør dig stærk nok til at holde fast i dit mål.
I værste fald vil det derfor fodre din skam, og fiasko følelse og dermed forstærke både din afhængighed og dit ringe selvværd.
Det nemmeste er at illustrere dette med et billede hvor du kan se at de små skridt er dem der fører til succes, og det store skridt bliver ved med at slå dig hjem i ludo, så du forbliver på status quo.
Så hvad er smart at gøre i stedet for?
Jo se, du må starte et andet sted.
og i et langt mindre skridt.
Et skridt der fører dig mod det store mål.
Et skridt du kan udføre med succes, så du bygger både selvtillid og selvværd op.
For selvværd og selvkærlighed er kuren mod giftig skam og afhængighed.
Så du har brug for den proces.
Blev du nysgerrig? Vil du vide mere om selvkærlighed, og små skridt?
Vil du lære hvad du kan gøre for at starte din proces på en måde du kan rumme og håndtere?
Så anbefaler jeg dig at du læser min bog Kvinder der mister sig selv
Bogen går i dybden med afhængigheden efter andre anerkendelse og kærlighed, og den giver dig kuren i mod det.
Den viser dig tips, og giver dig øvelser til de små skridt, så du kan starte fra det rigtige sted.
284 sider med forståelse, indsigt, aha oplevelser, lettelse, håb og selvkærlighed.
Og hvis du ønsker det skriver jeg en personlig hilsen til dig i bogen. 💝
👉 Spring et par minutter ind i videoen, så undgår du indledningen hvor jeg tjekker om der er lyd på.
Artikel: Video – Sådan fylder du din kærlighedsbeholder
Spol frem til 2: 46. Så slipper du for opstarten.
Artikel: Derfor ignorerer du de røde flag
De prøver så vidt muligt at undgå dem.
Men det er ikke altid godt for selvværdet at undgå konflikter.
Artikel: Giv mig et kvikfix nu
Det er et forløb hvor vi mødes 8 gange i 3 timer. Der er løbende nye hold der starter op.
Hej Nicole
Jeg vil lige skrive min personlige historie kort.
Forholdet har stået på i snart 7 år meget on and off.
Vi har aldrig boet sammen, men er kærester og har haft en samhørighed som vi begge aldrig har haft før. Vi er smeltet sammen og nærmest vokset ind i hinanden, hvis vi kunne…
Vi er enten turtleduer 
💓 eller TORDENFLUER 
Mest det sidste efterhånden. Fordi jeg har svært ved at acceptere at han som en moden mand, skal lege teenager 2-3 gange om ugen med sine venner, der elsker at sidde og drikke øl sammen til de er godt lakket til.
Sådan har det været altid, og ja jeg ved godt hvad jeg gik ind til, og nej jeg kan ikke lave det om. Men følelser og håb om en fremtid sammen i starten, var STOR..
Det har kostet mig mange tårer og ar på sjælen, når han siger at enten kan jeg bare skride og holde min kæft, hvis jeg ikke kan acceptere hans omgang med venner, eller jeg kan blive og være den glade pige jeg før var.
Den sure del af mig vender han ryggen til, samt han taler ikke om tingene
Ihhh hvis du vidste hvor mange gange jeg bare har tænkt ” FUCK DIG, du er langt under min værdighed !!.
Og så bliver jeg den lille pige 2 dage efter , der kommer rendende igen og igen og banker på .
Artikel: Tager du for meget ansvar for jeres forhold?
Jeg ville så gerne kappe tråden af savn, afhængighed osv .
Det skal også lige siges at manden er meget kærlig, kommer med gaver, invitere mig ud og på weekend ophold m.m når jeg er en “sød pige”
Ja lidt ironi her, for jeg betegner dette som et straf og belønnings forhold.
Om han er narcissist, da han aldrig laver fejl, og aldrig har sagt ordet undskyld, har phyko træk af en slags, er jeg ikke klog på,.
Jeg ved bare at han har magten og jeg er magtesløs 😪
Det du troede du aldrig ville finde dig i, er nu blevet din hverdag. Adfærd som bærer præg af psykisk og/eller fysisk vold, har du stille og rolig vænnet dig til.
Det betyder at du rummer kritik, nedværdigelse, angreb, manipulation, utroskab, krav om sex (selvom du ikke har lyst) fysiske/ verbale angreb på dine børn, veninder, ja alle dem der truer hans status hos dig, som den der står i første prioritet.
Din forsøg på at stoppe det, har resulteret i at du er straffet med kulde og tavshed, og da det er svært at rumme, bider du de mange små som store episoder i dig.
Måske stoppe du også med at se dem i dit netværk, han ikke bryder sig i håb om at holde husfred, men uanset hvordan du tilpasser dig, så er han svær at stille tilfreds, og han står for største delen af jeres konflikter da du ikke orker at bryde med freden når der endelig er roli imellem jer. Derfor undertrykker du dine behov for at udtrykke dig.
Når du taler med veninderne kommer samtalerne hurtig til at handle om ham og de problemer du oplever med ham. De bekymrer sig og giver dig råd og vejledning. Du kan måske godt se det hele med din fornuft, men du kan ikke handle på det, fordi det skræmmer dig for meget at tænke på at undvære ham, især når han er sit søde jeg.
Du håber inderst inde på at han vil ændre sig til den fantastiske fyr han var i starten og indimellem stadig er. Ham du faldt for med et brag, fordi han fik dig til at føle du var elsket og betydningsfuld.
Så for at du kan forsvare over for dig selv, at du bliver i forholdet og forfølge håbet, begynder du at forsvare og undskylde ham, og benægte alvoren i det der sker.
Det har du lettest ved i starten, hvor de trælse episode sker mere sporadisk. Men efterhånden som de udvikler sig og bliver din hverdag, er det svært at benægte for dig selv, men da er dit selvværd så nedbrudt, så han nemt kan få dig til at tvivle på dig selv.
Så nu vokser skammen over at du finder dig i det, og du holder efterhånden op med at dele det du oplever med nogen.
Du har nu sagt så mange gange at du vil forlade ham, og du ved at det er det bedste, men du kan ikke. Så for at undgå at blive flov over dig selv, fortier du sandheden om hvor meget du ser ham, og hvordan han behandler dig.
Dette bunder i din skam følelse og din følelses af at være en fiasko, samt din frygt for dine omgivelsers reaktion på at du bliver i et forhold der ødelægger dig.
Du har nu haft held med at isolerer dig selv, og fået skabt afstand til de personer der vil dig det bedste, for at kunne holde på en der ødelægger dig.
Det sidste tegn her minder præcis om alkoholikerens forsøg på at skjule, hvor meget hun drikker.
Ved at isolere dig fra dem der virkelig vil dig det godt, har du nu gjort dig endnu mere afhængig af ham og hans validering af dig, og det betyder at du må tilpasse dig mere og mere hans præmisser for hvornår han vil vise dig kærlighed.
Ved at forfølge dit håb om at han ændre sig, er resultatet nu blevet til, at du selv har ændret dig til en person du knap selv kan genkende.
Så skal du vide at du har brug for hjælp for at komme tilbage til en udgave af dig selv du kan se i øjnene uden at føle skam over dig selv. Det er noget nær umuligt at klare sin afhængighed på egen hånd.
Men…. så længe du ikke vil gøre noget ved det, vil du føle skammen over dig selv, oveni den smertefulde nedbrydning du udsætter dig selv for. Og når du føler dig forkert, så vil du gøre hvad som helst for at få ham til at anerkende dig, og dermed forstærkes det hele og bliver til en ond afhængig cirkel.
Artikel: Video – Sådan fylder du din kærlighedsbeholder
Jeg ved at tanken om at gå fra ham, er for svær, for voldsom og for skræmmende for dig. Ellers var du jo gået.
Jeg ved hvordan det er og føles. Jeg har selv stået der, i dine smertefulde sko.
Jeg har hadet den kærlighed jeg troede jeg følte, fordi jeg ikke kunne slippe ham.
Det er med afhængighed sådan at vi er ret overbeviste om at det er kærlighed vi føler, men sandheden er at kærlighed aldrig gør dig needie eller ufri.
Tværtimod, den gør dig stærk og fri. Den vil dig det bedste.
Din kærlighed til dig selv er helt nedbrudt, så selvfølgelig kan du ikke gå, for hvad er der så tilbage udover den skræmmende ensomme tomhed?
Så hjælp ud af det her, består som det første ikke af et brud, men af at fodre din kærlighed til dig selv, så du på et tidspunkt er så stærk og klar, at du lukker døren til ham af kærlighed til dig selv.
Ja?
Lad mig forklare dig lidt mere om hvorfor dine grænser er vigtige, når du ønsker at være i et sundt og nærende forhold 👇👇👇💕
👉 Klik her for at se en video om hvordan du fylder din kærlighedsbeholder ved hjælp af dine grænser
Mini Kursus: Få tydelige grænser der passer på dig
Jeg ved ihvertfald at mange der er i et forhold der er giftigt, f.eks med en narcissist eller en alkoholiker, ville ønske de bare kunne gå deres vej. Nogen har taget tilløb til og andre har prøvet det. Lige som mig selv.
Og når den første vrede ( den der udløste bruddet) falder og bliver til tvivl, usikkerhed, savn og fokus på de gode minder, ja så er det svært at holde fast i beslutningen.
Og er der en fortryde ret, så går de fleste tilbage.
Er der ingen fortryde ret, så hænger man i stedet fast i sorgen, og tvivlen på om man nu har gjort det rette, og om man kunne have gjort noget anderledes for at få forholdet til at virke.
Og der kan så sidde fast i rigtig lang tid og lide mens ens tanker piner en 😥
Artikel: Kærlighed eller Afhængighed? Få svaret her
Altså hvordan du bliver klar til at træffe en beslutning du ikke går hen og fortryder?
Så får du her 3 tip der hjælper dig på vej til et brud, som du rent faktisk kan gennemføre og holde fast i uden at du konstant behøver at spekulere i om du skal gå eller ej.
Tværtimod, jeg anbefaler faktisk at du lige parkerer den afgørelse og går i gang med de her 3 tip i stedet for. Så kommer afgørelsen om du skal gå, eller ej, nemlig helt af sig selv
Søger du flere værktøjer?
Så kender du til Evig længsel efter anerkendelse, ømhed, og kærlighed.
Du kender også til følelsen af at være lidt needy, og at du må opgive noget af dig selv for at tækkes din kæreste eller andre.
Dette gør dig afhængig af dem, og det kan blive meget smertefuldt på den lange bane.
Det kan være fatalt for dig når du altid kun får fyldt din kærlighedsbeholder via andre. Det har nemlig en kedelig pris.
Artikel: Dette velkendte råd kan passe godt på dit hjerte
Det fatale ved det, er at dine personlige grænser, er yderst vigtige for at du kan have et godt selvværd, og føle selvkærlighed.
Så når du ofre dine grænser, vil du have utrolig svært ved nogensinde at opbygge en følelse af at hvile i dig selv, og føle du har værdi.
I bogen beskriver jeg i dybden den følelsesmæssige afhængighed, hvordan den er opstået, og hvorfor den er så svær at bryde med.
Men bogen stopper ikke med at beskrive problemet.
Nej…
Bogen giver dig også løsningen og hvordan du kommer i gang.
Denne hjemmeside anvender cookies for at forbedre brugeroplevelsen.