Er du blevet skilt fordi han var dig utro?

Mange oplever, at hele deres identitet og liv falder fra hinanden i kølvandet på en skilsmisse.
Det er en tid fyldt med svære følelser og tanker, som kan være overvældende og svære at rumme.

Chokket:

Måske har du oplevet chokket, der kommer, når du opdager, at den mand du stolede på, og har bygget en tilværelse med, viste sig at være et menneske, der svigtede dig og jeres fælles værdier og samliv?
At han var i stand til at gøre ting imod jeres relation, som du aldrig havde forestillet dig kunne ske?

Tæppet bliver trukket vækket under dig og fra det ene øjeblik til det andet står du i en ny virkelighed der konflikter med dit gamle syn på ham. Du er chokeret, og har fået din tillid til dig selv ødelagt, fort hvorfor så du det ikke komme?

Drømmen:

Og hvad med din drøm om dig og ham, og det liv i har bygget som familie?
Er din drøm krakeleret i et frit fald og med en hastighed, du slet ikke kunne nå at forstå og rumme?
Familiesammenholdet er blevet splittet.
Og pludselig står drømmen tilbage som en smertefuld påmindelse om noget, der ikke blev til og at du nu er en del af en statisik over de mange der ikke klarer den. Som om det, I havde, ikke betød noget.

Fiaskoen:

Det føles som du har tabt og fejlet.
Som om du har mistet alt fordi du ikke var godt nok.

Som om skilsmissen er et bevis på, at du er en fiasko.

Ensomheden:

Dagene kan føles lange.
Fyldt med ensomhed og tristhed.
En følelse af at alt det, du havde bygget dit liv op omkring, er blevet revet væk fra dig.

Vennerne er splittede. Familien er splittet. Økonomien er splittet. Børnene er splittet.

Især tiden hvor du ikke har travlt med job og gøremål rammer hårdt. Da sniger ensomheden sig ind, og

Du vil ikke være en belastning men samtidig har du behov for at tale med nogen. Helst nogen der forstår.

Tanken om at skulle starte forfra:

At starte forfra kan føles så overvældende, at det næsten virker lettere at gemme sig under dynen.
Det føles fristende at trække sig tilbage og håbe på, at det hele går over af sig selv.

Du overlever dagene, men uden kræfter til at få gang i en ny tilværelse som skilt
Uden helt at vide, hvor du skal begynde.

↪ Klik her for at se en Video om sorgprocessen som du skal igennem

Så hvad nu?

Spørgsmålene stiller sig i kø, og vil have svar. Svar du ikke rigtig føler du har overskud til, og svar der ikke findes i din verden.

Hvad gør du så nu hvor du er blevet skilt.

Hvem er du?
Hvad betyder du?
Hvad vil du?
Hvad har du brug for?
Hvor starter du med at komme dig og blive hel igen?

Du står et sted, hvor du langsomt skal til at genskabe dig selv, samtidig med at du skal igennem en sorg over dit tab.

Du har et næsten tomt lærred der er dit at sætte farver på.

SÅ hvad gør du?

Her får du mine Do´s & Dont´s

Do´s med fokus på selvværd

1. Giv dig selv lov til at være i sorgprocessen
Dit selvværd bliver ikke genopbygget ved, at du skynder dig videre. Det vokser, når du giver plads til det, der gør ondt, uden at dømme dig selv for, hvordan du har det.

2. Begynd at leve selvom du stadig har et håb og en drøm
Mange tror at de skal have slukket drømmen før de kan komme videre. Men det behøver du ikke.

Du kan sagtens fylde dit liv med dig selv uden at din drøm er helt død og begravet.

Faktisk så hjælper det at du bevæger dig ud i livet, dig med at se hvor meget godt du stadig har til gode. Så hvem ved, måske dør drømmen om jer først når du begynder at leve

3. Begynd at adskille, hvad der skete, fra hvem du er
En skilsmisse siger noget om en relation, ikke om din værdi som menneske.

Øv dig i at minde dig selv om, at et svigt ikke definerer dit værd som menneske. Det skete ikke fordi du er forkerte eller fordi der er noget galt med dig. Det fortæller ikke sandheden om dig.

4. Vælg og opsøg relationer, der styrker din livsglæde
Søg de mennesker og fællesskaber, hvor du ikke skal forklare, forsvare eller tage dig sammen. Du har brug for samvær med andre hvor du kan være dig selv, også når du ikke har overskud og er i sorg. Du har brug for at kunne fokusere på andet end kun din sorg. Så hvis du ikke har en hobby eller interesse du er passioneret omkring så er det nu du skal i gang med at udforske, og møde nye mennesker. Tænk ud af boksen.

🧡 Som min favorit forfatter Neale Donald Walsch har sagt: Life begins at the end of your comfortzone.

Dont´s med fokus på dating, isolation og selvsnak

1. Gå ikke ind i dating for at dulme din sorg og ensomhed
Dating kan hurtigt komme til at handle om bekræftelse, hvor du forsøger at glemme at du blev svigtet. Det kan også blive en måde du kommer til at ville bevise at du ikke er forkert, og at der stadig er interesse for dig. Det kalde et rebound og ja det kan virke. Men det kan også gøre det modsatte. Jeg har hørt flere kvinder der fortæller at de brød sammen i gråd første gang de var intime, fordi det slet ikke var deres date de havde lyst til. Og der blev sorgen ekstra tydelig.

Så vent med at lede efter en ny romantisk relation, til du ikke længere har brug for, at en anden skal få dig til at føle dig værdifuld eller dulme sorgen. Ja?

2. Isolér dig ikke fuldstændigt fra verden
Det er sundt at trække sig tilbage i perioder, men pas på ikke at forsvinde helt. Små, trygge sociale kontakter kan være nok. Du behøver ikke være social på fuld tid for stadig at høre til.

3. Tal ikke hårdere til dig selv, end du ville til et andet menneske
Læg mærke til din indre dialog. Hvis du konstant fortæller dig selv, at du selv var skyld i hans adfærd fordi du skulle have gjort dit dut og dat, så forstår jeg godt du er trist. Den slags bebrejdelse bliver man ikke ligefrem glad af, vel? Heller ikke selvbebrejdelsen.
Det samme gælder tanger om at du burde være videre, og tage dig sammen, så er det også værd at stoppe op. Din måde at tale til dig selv på er enten med til at hele eller til at fastholde smerten.

Så tal nænsom til dig. Kunsten er at du hverken er selvbebrejdende eller kravler i et offer hul hvor du venter på at blive reddet af nogen.

4. Lad være med at vente på bedre tider
Fald ikke fælden med at vente. Lev dit liv. Nu. Også selv du er i sorg. Du behøver ikke at vente.
Jeg har klienter der sideløbende med deres sorg, arbejder på at styrke deres selvværd og skabe et liv de gerne vil leve.

Det værste du kan gøre er at vente. Vente positionen har det med at fastholde status Quo.
Nej tag ansvar og ejerskab for dit liv, samtidig med at du sørger over det du har mistet.

Klik her for at se hvordan du kan få min hjælp

Ganske ofte får jeg dette spørgsmål om narcissister:

Er min kæreste narcissist?

Og så fortæller min klient sin historie.

Og ja nogen gange lyder det unægtelig til, at hun er sammen med en gut der har adfærd der falder i narcissist kategorien.

Her er eksempler på adfærd der kendetegner narcissisters adfærd:

Det er adfærd hvor kæresten det ene øjeblik er sød, opmærksom og alt det hun længes efter, og det næste er han kold og distanceret.
Det er adfærd hvor hun tager ham i at lyve, og har beviser på det, uden at han indrømmer det, men derimod får hende til at føle sig i tvivl, og hysterisk.
Det er adfærd der indebærer affærer med andre, som bliver skjult, eller brugt som et middel til at kontrollere hende, så hun ikke “opfører sig besværlig”. Jeg forlader dig til fordel for en anden hvis du er besværlig.
Det et er adfærd hvor han lever to liv, hvor hun aldrig er en del af det ene.
Det er adfærd med kritik og bebrejdelse der kommer til at fylde utrolig meget sammen med følelsen af at det er uretfærdigt.
Det er adfærd hvor han aldrig undskylder, medmindre han vil opnå noget, som f.eks sex eller at få hende tilbage, så hun kan fortsætte med at forsyne ham.
Det er adfærd hvor han er besiddende og jaloux, mens han selv tager sig masser af friheder på den front. Reglerne gælder kun for dig.
Det er adfærd hvor han aldrig gør noget forkert, det er alle de andre der er nogle idioter
Det er adfærd hvor han har svær ved ægte nærhed og empati. Det handler altid om ham.
Det er adfærd hvor han uden grund taler nedladende og arrogant til f.eks tjenere, kassedamen, og andre der arbejde i et service fag.
Det er adfærd hvor han har svært ved at comitte sig, og saboterer forholdet gang på gang, så det bliver til en ond on/off cirkel.
Det er adfærd der får hende til at sidde med tvivl, og forvirring over hvad der lige skete her.

Artikel: Sådan slipper narcissisten for at tage ansvar

Ja nogen gange er det en narcissist der er på spil…

Men i virkeligheden er det fuldstændig ligegyldigt om han er det ene eller det andet.

Det virkelig interessante er, hvorfor hun bliver så tiltrukket af ham, og hvorfor hun har så svært ved at forlade et forhold der så tydeligt skader og sårer hende.

Artikel: Kan narcissisten ændre sig?

I mit univers tiltrækker lige altid lige

Og nej, det betyder ikke at hun også er er narcissist.

Det betyder at deres 2 mønstre og mind-set matcher hinandens, på en måde hvor de begge kan udleve deres mønstre. Og det sker altid på godt og ondt.

Så hvis man danner par med en mamd, der har narcissistiske træk, eller på anden måde en skadelig adfærd, så er det fordi man matcher hans mønster med sit eget mønster.

En narcissist kan ikke udlever sin adfærd på en kvinde med sunde klare grænser, der stoler på sin mave fornemmelse, og kender sit eget værd.

Jo hun kan godt falde for ham i starten fordi han i starten vil være fantastisk, men der vil altid være små tegn på hvad der lurer under overfladen.
Jeg så dem selv i sin tid, men valgte at overhøre og overse dem, fordi jeg var så hooked på at få mere af al det fantastiske han gav i starten.

En sund og selvkærlig kvinde, vil stole på at det hun ser og mærker, er rigtig, og derfor trække sig fra scenen.

Hun vil ære sine grænser fordi hun ved at de passer på hende.

Hun ved at hun ikke kan redde ham, fra sig selv, eller fixe ham.

Hun ved at hun ikke er ansvarlig for ham.

Hun ved at deres forhold vil skade hendes selvværd.

Og hun handler på det hun ved…!!!

Artikel: Vil du gifte dig med mig?

Hvem er så kvinderne, der sidder fast på krogen hos narcissister?

Det er kvinder der higer efter at føle sg betydningsfulde og elskede, og som har uddelegeret ansvaret for disse behov, til andre.
Det er kvinder der er lette at overbevise om, at de er dem, der skaber konflikter og bærer ansvaret for balladen.
Det er kvinder der har et stort ønske om at redde ham, eller ændre ham, for at hun kan få den mand tilbage som han var i starten af deres forhold.
Det er kvinder der finder sig adfærd, som løgne, affærer og som prøver at finde en forklaring, de kan forstå, så de kan tilgive ham.
Det er kvinder der har en stor frygt for at blive forladt, eller afvist.
Det er kvinden der har tendens til at please og lider af hensynsbetændelse.
Det er kvinder som alt for nemt kommer til at forsvare og forklare sig selv, og dermed er nemme at aflede, så han slipper for at stå til ansvar for sin adfærd.
Det er kvinder der tvivler på deres værd, og på deres egne oplevelser

For som jeg siger lige tiltrækker lige. Den dominerende tiltrækker en der kan domineres…

Er man så selv skyld i at man havner i et skadelige forhold til narcissister?

Nej det har ikke noget med skyld at gøre…

Det har noget at gøre med at starten var fantastisk og at du blev forelsket i en mand der fik dig til at føle dig fantastisk.

I starten.

Fordi du var sulten og havde en længsel.

Og fordi vi er opdraget til at tro at et forhold handler om det vi giver og modtager og derfor tror vi at vi skal fyldes op med kærlighed fra en anden…

Se med på videoen her 🙂

Du har ikke skylden, men du er den eneste der kan tage ansvaret for ikke at miste dig selv i forholdet

Og det gør du ved at arbejde med dine grænser, sit selvværd og dit forhold til dig selv

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig

Tag Archive for: ensomhed

Smerten efter en skilsmisse