Har du undret dig over hvorfor du ender med partnere der minder alt for meget om hinanden

Eller hvorfor du føler du sidder med problemer der minder alt for meget om dem du havde med din forrige kæreste?

 

Det er der en forklaring på, og den får du her i videoen.

 

Har du prøvet at at gå fra ham?

  • Og var du nød til at gå tilbage fordi du fortrød og ikke kunne rumme dit savn og din tvivl?
  • Tør du ikke gå fra ham igen, fordi du ved du bagefter vil sidde med tvivl og længsel, og at det vil pine dig?

 

Jeg har prøvet det, og måske har du også…

Jeg ved ihvertfald at mange der er i et forhold der er giftigt, f.eks med en narcissist eller en alkoholiker, ville ønske de bare kunne gå deres vej. Nogen har taget tilløb til og andre har prøvet det. Lige som mig selv.

Og når den første vrede ( den der udløste bruddet) falder og bliver til tvivl, usikkerhed, savn og fokus på de gode minder, ja så er det svært at holde fast i beslutningen.

Og er der en fortryde ret, så går de fleste tilbage.

Er der ingen fortryde ret, så hænger man i stedet fast i sorgen, og tvivlen på om man nu har gjort det rette, og om man kunne have gjort noget anderledes for at få forholdet til at virke.

Og der kan så sidde fast i rigtig lang tid og lide mens ens tanker piner en 😥

 

Ville du ønske du vidste hvad du kan gøre ved det her dilemma?

Altså hvordan du bliver klar til at træffe en beslutning du ikke går hen og fortryder?

Så får du her 3 tip der hjælper dig på vej til et brud, som du rent faktisk kan gennemføre og holde fast i uden at du konstant behøver at spekulere i om du skal gå eller ej.

Tværtimod, jeg anbefaler faktisk at du lige parkerer den afgørelse og går i gang med de her 3 tip i stedet for. Så kommer afgørelsen om du skal gå, eller ej, nemlig helt af sig selv

 

 

Søger du mere viden?

Søger du flere værktøjer?

👉 Klik her for at se mere info om min bog Kvinder der mister sig selv

Hvad er røde flag?

Røde flag er noget du oplever som skaber et større eller mindre ubehag eller en undren hos dig.

Noget du lægger mærker til, som du ikke syntes om hos den anden.

Noget der går over din grænser.

 

Så hvorfor ignorer de røde flag?

Det er der en go forklaring på, og den får du her i videoen.

 

Kan narcissisten ændre sig?

 

  • Du sidder fast i et smertefuldt forhold til en fyr
  • Du drømmer om og håber på at han ændrer sig
  • I har været til og fra hinanden op til flere gange
  • Hver gang i finder sammen igen håber du på at NU ændrer han sig
  • Hvis bare han ville se på sin fortid, arbejde med sig selv og gå i terapi så….
  • Du har forsøgt at motivere ham…
  • Du syntes du har knoklet for at få dette forhold til at lykkedes…

 

Nicole kan narcissten ændre sig? 

 

Ja det kunne han måske – HVIS HAN VILLE

Men det vil narcissister sjælden, for det kræver at de skal indrømme at de har fejl. Og du ved, for en narcissist er det alle andre der har fejl.

 

Og det er det du skal forstå

Det er dit projekt

Det er dig der ønsker han skal ændre sig

Det er din drøm, dit håb og dit ønske

 

IKKE HANS…

  • Hvis det var hans, så gjorde han det.
  • Han kan bruge google til at søge hjælp lige som dig
  • Han kan læse bøger
  • Han kunne HVIS HAN VIL, men han vil ikke, for han er den han er
  • Og er han narcissist så forbliver han med garanti sådan

 

 

 

Så her er mit råd til dig…

I stedet for at håbe, vente, drømme og skubbe på ham, så brug alt det krudt du har til at ændre dig selv.

For det, at du har ham, som et projekt, du skal fixe, for at DU kan blive lykkelig, er nemlig præcis problemet.

 

Det er følelsesmæssig afhængighed, også kaldet for medafhængighed

Forstå at han ikke giver dig det du ønsker og acceptere at det ikke vil ændre sig.

Når i har kørt i samme rundkørsel op til flere gange, så stol på, at det du har erfaret dig er det du får.

 

Få dig et nyt projekt

Få dig som projekt.

Et projekt du har kontrol over, og som du har fuld indflydelse på

Et projekt det KAN lykkedes, og som gør dig lykkelig

Et Selvkærligt projekt

 

BE THE CHANGE som Ghandi siger….

 

Start med at lære noget om grænser. For det at du har så meget fokus på HAM, betyder at du har forladt dig selv, og invaderet ham.

Du har overskredet en grænse der er uden for din kontrol

Du har kun magt og agt for det der er inden for din kontrol, og din grænse. Og det har du ikke hos ham og over ham.

Derfor oplever du afmagt, frustration og hjertesorg

Det der er inden for din kontrol, er dig selv, og jeg lover dig at når du vender dit fokus hjem til dig selv, så vil du – over tid – få det meget bedre

 

Klik her for at lære mere om dine GRÆNSER

 

 

Hun ser på mig og spørger med triste øjne:

Er det min skyld at det gik i stykker?

Kunne jeg have gjort mere?

 

Overfor mig sidder en kvinde der ser træt, opgivende og trist ud

Hun er blevet forladt.

Hun fortæller mig sin historie, som ligner mange af de historie jeg har hørt igennem tiden.

I årevis har hun kæmpet for at få sit parforhold til at virke.

Og i årevis er hun blevet bebrejdet, skældt ud og gjort forkert.

Så meget at hun tvivler på sig selv, og sidder med en tro på at hun er skyld i at det ikke gik

Det er hende den er galt med.

Sådan er det når vi lever sammen med narcissister

 

Hun kæmpede i mod hans anklager og bebrejdelser i starten

Forsøgte at forsvare sig og forklare hvordan hendes intention var, når han følte sig angrebet og såret.

Men altid endte det på samme måde…

Hun mærkede hans raseri og vrede, og sad tilbage med hele ansvaret for at han var utilfreds med hende og deres samliv.

Selv når han var utro, fik hun skylden.

 

Der gik alt for mange år på den måde med at prøve at please ham, og regne ud hvordan han ville have det

Men reglerne ændrede sig konstant og med tiden kapitulerede hun

Overgav sig til hans ord. og tog dem til sig.

Det er min skyld alt sammen….!!

Og lige meget hvad hun gjorde for at han skulle være tilfreds med hende, lykkedes det ikke.

Det hun ikke ved, er at hun er hans perfekte syndebuk. Hende han kan træde på, for at føle sig overlegen og stærk

Hende der ofre sig og tager det ansvar, han ikke vil røre ved med en ild tang.

Prisen for at blive hos ham, er at hun med tiden tror på ham

Udslætter sig selv, og oplever en hel eksistentiel tvivl på alt hvad hun tænker og tror.

Hun mærker tvivl på sine grænser og om de er ok.

Og jo mindre hun bliver, des mindre respekt føler han for hende.

Og til sidst går han

Erstatter hende med en anden han kan vise stolt frem

Og der kan hun fra sit tvivlende sind, se at han ser ud til at lykkedes med den nye

Hun opfatter det som at han har ret.

Hun er helt FORKERT

Og sådan tænker hun stadig om sig selv, mens jeg taler med hende.

 

Hun savner ham, og håber på at han vil komme tilbage

Ja set ude fra kan det se helt grotesk ud, for hvad vil hun med en mand der ikke har været der for hende men i stedet nedbrudt hende for at få følelsen af at være suveræn og overlegen?

Problemet i det, er at hun tror på ham, og desperat længes efter hans anerkendelse for sin indsats og sine mange ofre. Hun håber på at han vil gøre hende rigtig.

 

Dette savn efter at blive anerkendt forveksles med kærlighed

Men det er ikke kærlighed. Kærlighed 2 mennesker imellem handler ikke om at placere skyld og ansvar, men om at give fordi man ikke kan lade være.

Noget i hende fik hende dog til at opsøge mig, for at få hjælp til at komme videre ud af sit smertefulde fængsel…

 

Hvad mon det er?

Det er en lille bitte stemme, der hvisker, at hun er mere end tvivl, og selvbebrejdelser.

Hun er mere end skyld og ansvar.

Hun har ret til mere end afvisning og forladthed.

 

Det er hendes spæde selvkærlige stemme…

Nu starter en ny rejse.

Et nyt kapitel

For midt i smerten og forladtheden, er der faktisk en virkelig stærk kvinde

En kvinde der har udholdt lidt af hvert….

Og med den styrke til sin rådighed, kan hun med den rette hjælp smide sin tvivl på porten, og skabe plads til selvkærlighed, selvtillid og livsglæde

Rejsen ned i kulkælderen har ikke været sjov, men rejsen op mod lys og glæde, den er sjov, og den er fed.
Jo den er også til tider angst provokerende i starten, men den er det hele værd

Med den rette støtte og de rette værktøjer, kan hun gå fra at være en selvudslettende følelsesmæssig afhængig kvinde, til at blive stærk, balanceret og sikker.

Og dermed være et match til en mand der præcis spejler dette i hende.

 

Jeg har set det ske. Jeg ser det ske lige nu. Og jeg har selv på egen sjæl oplevet det

Er det din tid NU?

Vil du også med på rejsen mod selvkærlighed, indre tryghed og styrke?

Er det NU du vil opleve hvordan et varmt selvkærligt fællesskab med andre og viden der kan bygge dig op?

Har du lyst til en fremtid der efterlader dig med minder fulde af glæde og varme?

 

 

www.kvindeklubben.dk

Klubben hvor vi i fællesskab støtter og løfter hinanden 

 

 

 

 

Sådan slipper narcissister for at tage ansvar

– Og lader dig tage hele skylden

 

 

Har du nogensinde siddet tilbage med følelsen af hvad pokker var det lige der skete her?

Har du prøvet det ofte med den samme person?

Kender du den her følelse af forvirring og tvivl på hvad der skete, hvorfor det sket og hvis skyld det var?

Måske har du været udsat for manipulation af en narcissist…

 

Klik her for at få viden, metoder & v

ærktøjer til at komme dig over en narcissist

 

Se den her scene foran dig

Lige for tiden går det hele godt imellem jer.

I har aftalt at i morgen da skal i 2 gøre noget sammen som du har glædet dig mega meget til.

I skal måske…

  • Bruge hele dagen sammen i sofaen på at planlægge en rejse
  • Til fødselsdag hos nogen i familien
  • Ud at shoppe
  • På hyggetur til stranden
  • Kigge på hus som i skal være fælles om at købe
  • Sæt selv dit eget ind…

Og så ud af det blå befinder du dig i en konflikt med ham…

Faktisk ved du ikke helt hvad der skete og hvordan det er endt der, men det i skulle, det er aflyst

  • Du har sagt fra, han er gået i vrede, og nu larmer tavsenheden i mellem jer
  • Eller han har bedt dig om at gå, du har tigget og bedt ham om at lytte til dig, men han er bare iskold

På et splitsekund opstod der en konflikt hvor du pludselig befinder dig i den situation at du føler dig anklaget og derfor prøver på at forklare at han tager fejl, eller at du er uenig

Tilbage sidder du med hans anklagende ord og begynder nu at undersøge om han mon har ret i at det er din skyld og om du skulle have gjort noget anderledes.

Du føler dig en anelse chokeret, eller måske meget, hvis det er første gang du har oplevet det her med ham…

Fordi du er et menneske der gerne vil bevare harmonien i mellem jer påtager du dig nu opgaven med at klinke skårene imellem jer.

Du vil jo gerne bare tilbage til at have det godt med ham.

Du retter ind og prøver derfor på at undgå en lignende situation…

Og har du prøvet dette flere gange så ved du at det er svært, og at reglerne er meget uklare for dig.

Det er de af en meget simple grund

Du har været udsat for manipulation

Det du måske ikke ved er at han har haft en dagsorden med konflikten

Konflikten er en metode til at slippe uden om en aftale han enten har fortrudt eller fordi han har noget han hellere ved men ikke vil stå ved det.

Han kan ikke stå ved det og tage ansvar for det. Ansvar er lige med skyld i hans verden, og den kan han ikke bære.

Han er jo perfekt…

Så derfor må han finde en måde at få dig til at tage ansvaret og bære skylden ved at gøre dig forkert, så han får mulighed for at trække sig.

Han er bedøvende ligeglad med dig i situationen, han ønsker kun at få sit eget behov mødt…

Det er sådan narcissisten arbejder.

Han bruger sine relationer til at gøre sig selv rigtig, og på den måde få narcissitisk forsyning, ved at trædde dig ned af.

Når du er forkert må konklusionen være t han er rigtig.

For at gøre det må han nødvendigvis gøre dig forkert, og allerbedst få dig til at indrømme at du er forkert, så han kan puste sit falske selv op ved hjælp af dig.

Det der har jeg selv prøvet så utrolig tit…

Et simpelt skænderi om min rengøring, som gav mulighed for at undgå en familie fødselsdag, for at tage på druk med druk kammeraterne.

Det var en sikker vinder næsten hver gang, fordi jeg følte mig så uretfærdig anklaget og derfor endte med at blive vred og bede ham om at gå.

Det eneste han ventede på… Men det vidste jeg ikke dengang. Det tog mig år at regne den her strategi ud.

Jeg forstod simpelthen ikke hvad der foregik, og hvorfor han ødelagde det når vi lige havde haft nogle gode dage.

I dag lugter jeg den strategi på 10 km afstand…

Når noget får mig til at tænke WTF sker der lige her og når det kommer bag på mig, så ved jeg med det samme at noget ikke er som det ser ud til at være.

Så er der sandsynligvis en skjult dagsorden…

Den her strategi bruge narcissisten på alle sine relationer.

Store som små.

Alle der står i vejen for at han kan få sine behov mødt, kan få lov til at mærke DET ER DIN EGEN SKYLD strategien

Klik her for at læse en historie om en brudekjole der aldrig kom i brug pga denne måde at manipulere på…
Pænhed og rummelighed er så fint, men hold nu op hvor står de dyder bare i vejen nogen gange…

Lad mig forklare hvorfor

Når det er svært at afvise andre, så finder vi på måder der gør det ok for os at lade vores grænser overtræde.

Det er fordi… og så kommer der en laaang forklaring på hvorfor han gør som han gør og hvorfor hun derfor gør som hun gør.

I sin tid var det mig der sad der overfor terapeuten og forklarede stolpe op og stolpe ned

Det var jo fordi han havde haft sådan en dårlig oplevelse som barn. Alle de svigt han var udsat for gjorde ham jo til den han er.

Og når Marianne ( min terapeut) så på mig på en bestemt måde, kunne jeg se at hun ikke helt købte den…

Så jeg begyndte at forklare hende mine 2 største værdier (dengang)

Rummelighed & Ubetinget kærlighed

Og wauw hvor var de flotte. Jeg var så stolt af dem…

Lige indtil Marianne spurgte mig om jeg kunne se hvordan mine værdier var ved at ødelægge mig fuldstændig?

Kan du se hvordan din måde at leve dine værdier og overbevisninger på står i vejen for at du kan føle dig lykkelig og fri?

Åhhh shit, hun havde ret. Mine værdier var der ikke noget galt med. De var fine.

Men måden jeg udlevede mine værdier var sundhedsskadelig.

For mig selv.

Jeg var overbevist om at jeg gjorde det rigtige, men det virkede ikke. Og jeg overhørte mine alarm klokker big time…

Og gjorde det samme igen og igen i håb om at det ville ændre noget.

Men når man gør det samme, får man det samme. Så forandring kræver altså noget nyt. for at skabe et nyt resultat

Der var noget vigtig jeg skulle forstå

Jeg skulle først forstå at jeg ikke skulle rumme og udholde alt

Jeg skulle også forstå at jeg først måtte elske mig selv uden betingelser før jeg kunne elske andre. (Når jeg gør det er jeg fri og uafhængig)

Det var også nødvendigt for mig at lytte til mine grænser. De skulle top prioriteres over rummelighed.

For indtil nu havde jeg ikke lyttet til mine grænser selvom de råbte og kaldte på mig i form af smerte, vrede og ulykkelighed.

Nej for jeg skulle jo finde en måde at rumme på..

Med det resultat at jeg til sidst følte jeg ikke kunne få luft. Der var ingen plads til mig…

Han fyldte alt i mit liv, og mine tanker.

Så måske skulle jeg udleve mine værdier på en ny mere sund måde og give mine overbevisninger et service eftersyn

Anthony Robbins har jo nok ret, når han siger at vi til enhver tid kan løse vores problemer, hvis vi virkelig vil

Han siger at den største afhængighed der findes, er det at have et problem.

Og når man sidder med en håndfuld løsninger og afviser hver og en af dem, er det fordi der står noget i vejen.

Jeg har mulighed for sige fra og sætte grænser når som helst

HVIS JEG VIL

Problemet er at det vil jeg ikke fordi der står en overbevisning i vejen og spærrer for mit udsyn. Jeg er overbevist om at det jeg tror på, er den eneste måde.

Derfor er de så hulens vigtig at få kigget på de oververbevisninger vi har med os. Og måden vi lever vores værdier på. 

Tjekke efter om de hæmmer dig eller løfter dig

Er der andre måder at leve sine værdier på der er sundere for dig?

Sådan kan overbevisninger se ud: 

  • Jeg er ansvarlig for andres vrede og ked-af-det-hed
  • Jeg lader tvivlen komme ham til gode
  • Det er forbudt at være selvoptaget
  • Jeg må ikke såre andre. Det gør mig til et dårligt menneske
  • Jeg må ikke afvise andre. Det gør mig til et dårligt menneske
  • Jeg må ikke være til besvær
  • Jeg skal være rummelig for at være ok
  • Jeg har brug for at få lukket det ordentlig før jeg kan gå videre
  • Livet må ikke være uretfærdig
  • Jeg må ikke gøre eller sige noget der kan såre
  • Jeg har brug for at forstå, for at kunne acceptere
  • Jeg har brug for at han anerkender mig
  • Andre bør respektere mine grænser

Det er ikke nemt at slippe sine overbevisninger. 

Vi tror jo fuld og fast på dem. Men der findes ingen ultimativ sandhed.

Der findes det der virker og det der ikke virker.

Når noget står i vejen for at du kan gøre det mest oplagte og sunde, så vær nysgerrig

Vi ved det for det meste godt lidt, når det står slemt til.

Men vi er også opdraget til at holde ud og klemme balderne samme.

Så der kan gå lang tid før vi lytter til grænserne og handler på dem. Især hvis det er imod vores overbevisning.

Når smerten bliver større end angsten for det ukendte, sker der noget

Ofte starter det med at vi begynder at høre tingene på en ny måde. Åbner op, og er villige til at kigge på at gøre tingene anderledes.

Find din indre bitch frem og giv de hæmmende overbevisninger fingeren

Ja du læser rigtig….

Alt det pæne og korrekte nytter ikke noget når man danser med et personligheds forstyrret menneske.

Narcissister er ikke empatiske og forstår ikke verden som du og jeg.

Det er den største fejl du kan begå, at tro at han tænker, føler og reflekterer som du gør.

Du kan ikke tale til deres fornuft og få dem til at tage ansvar.

For en narcissist er ansvar det samme som skyld, og det ALDRIG Hans skyld. Han kan ikke bære det…

NEJ

En narcissist har kun en ting i sine tanker

FORSYNING – hvad er der til mig

Og kvinder med pæne korrekte overbevisninger er guf for dem.

Kvinder der er overbeviste om at de skal være rummelige og forstående over for ALT, er guf for dem

Kvinder der søger retfærdighed og anerkendelse er guf for dem

Kvinder der lader tvivlen komme ham til gode er guf for ham

Kvinder der har brug for at han anerkender dem er guf

Kvinder der søger en god afslutning på relationen, er guf

Jeg tror du er med…

Og derfor må du smide din pænhed lidt tilside og bruge den der hvor den virker, og hive din selvkærlige bitch og kriger frem

Hende der står op for dig

Hende der siger fra, her til og slut makker

Hende der er villig til at være til besvær, såre og afvise, for at passe på dig.

Hende der tør gå en ny ukendt vej for at lære dig nye selvkærlige måder at se dit problem på

Det er vejen til en selvkærlig udgave af dig selv,og dermed lykke og kærlighed

Vil du se hvordan jeg hjælper kvinder ud af deres begrænsende overbevisninger?

 

 

Siger du sådan om din narcissistiske kæreste:

Han har jo også søde og gode sider…..

Jeg ved at der dybt derinde er en rigtig dejlig mand…

Vores tid sammen i sengen er jo fantastisk…

Hvis vi bare kunne få det som vi havde i starten…

Sådan hører jeg kvinder omtale deres narcissistiske kæreste igen og igen.

Og disse udtaleser er med til at holde hende fanget, så hun har svært ved at forlade ham, uanset hvor stor en røv han er.

For hun håber og håber på at hun på en eller anden måde kan ændre ham med sin store kærlighed til ham

Og hun længes efter at hendes narcissistiske kæreste, skal se hende, sådan som han så hende i starten.

 

 


Desværre… 

Han ændrer sig ikke…

Han forbliver den samme.

Og selvom det lyder så kynisk, så tro mig når jeg siger at han kun viser sin søde dejlige side frem, når han vil opnå noget til sig selv.


Jeg har selv hver gang det skete tænkt, at nu er han der, nu bliver alt godt…

Men det gjorde det ikke…

Det blev værre og værre…

Da jeg til sidst gik for sidste gang, måtte jeg huske mig selv på virkeligheden igen og igen, for de der små bider af “lykke” blev ved med at springe op i mine tanker, for at forhindre mig i at tage ansvar for mig selv og holde fast i min beslutning om at jeg fortjente bedre.

 

Jeg måtte derfor minde mig selv om den barske virkelighed…

Jeg måtte huske på alle de gange jeg blev svigtet til fordel for andre kvinder, som han havde samtidig med mig.

Hvor jeg blev skældt ud og fordømt som samfundsnasser, og taber fordi jeg fik en revalidering, og boligsikring.

Hvor jeg fik at vide at jeg stjal og snød os for at kunne rejse, fordi jeg havde hest, som jeg burde sælge for at bevise min kærlighed.

Og den tid hvor vores søn fik tiks og stress, fordi hans far hev og flåede i ham, for at vende ham imod mig og bevise at han var en bedre forældre

 

Jeg måtte minde mig selv om at der hang en brude kjole i skabet i 4 år, som aldrig blev brugt fordi han fortrød (heldigvis), og ikke havde nosser nok til at sige det, men i stedet kørte min gamle hund væk og satte den af langt ude på bøhlandet, hvor politiet fandt den.

Og så hans evindelige humørsvingninger, som gjorde at vi alle stod på tæer og behandlede ham som et råddent æg.

Listen af grimme oplevelser er trist og lang

Men alt det måtte jeg huske på for at stå fast i min beslutning om at gå fra min narcissistiske kæreste.

For ud af 12 år, var der ikke engang en ugentlig dag, hvor alt bare var godt…

Normalt er jeg ikke tilhænger af at holde fast i fortiden, men her var det nødvendig for at jeg ikke faldt i og lod mig nøje med få timer af noget der lignede kærlighed, men nok i virkeligheden bare var hans måde at få narcissistisk forsyning på.

Og i dag som coach og mentor, ser jeg, at det er de samme ting der forhindrer mine klienter i at give slip.

Det er den samme illusion jeg hører fortalt igen igen.

Ja men han har jo også en dejlig og god side.

Og det er jo hans inderste kerne. Og jeg føler mig så forbundet til ham…

 

 

 

 

Nej, hans inderste kerne er den side du ser det meste af tiden.  Du kan bare ikke lide at det er sådan…!!

Det andet er kun et håb, fordi du så kan blive ved med at knokle for at lokke den “inderste kerne” frem, og dermed slippe for at mærke smerten ved et brud.

Men smerten ved et brud går over. Det lover jeg dig

Det gør smerten ved at blive i det skadelige forhold ikke.

Den vokser kun, indtil du ikke kan sove om natten, går ned med stress, depression eller anden sygdom.

Den vokser indtil du har ondt i maven og ikke kan trække vejret.

 

 

Så mit bedste råd er at være ærlig for dig selv omkring din narcissistiske kæreste

Se virkeligheden som den er, og hold fast i at du fortjener bedre.

Og husk på, at du ALDRIG vil få den anerkendelse hos ham som du higer efter.

Find den inde i dig selv, og arbejd med din kærlige relation til dig selv.

Det er det fundament du skal bygge et forhold på.

Har du brug for hjælp til at lære hvordan du heler dit knuste hjerte efter et forhold til en narcissistisk kæreste?

Ganske ofte får jeg dette spørgsmål om narcissister:

 

Er min kæreste narcissist?

 

Og så fortæller min klient sin historie.

Og ja nogen gange lyder det unægtelig til, at hun er sammen med en gut der har adfærd der falder i narcissist kategorien.

Her er eksempler på adfærd der kendetegner narcissisters adfærd:

  • Det er adfærd hvor kæresten det ene øjeblik er sød, opmærksom og alt det hun længes efter, og det næste er han kold og distanceret.
  • Det er adfærd hvor hun tager ham i at lyve, og har beviser på det, uden at han indrømmer det, men derimod får hende til at føle sig i tvivl, og hysterisk.
  • Det er adfærd der indebærer affærer med andre, som bliver skjult, eller brugt som et middel til at kontrollere hende, så hun ikke “opfører sig besværlig”. Jeg forlader dig til fordel for en anden hvis du er besværlig.
  • Det et er adfærd hvor han lever to liv, hvor hun aldrig er en del af det ene.
  • Det er adfærd med kritik og bebrejdelse der kommer til at fylde utrolig meget sammen med følelsen af at det er uretfærdigt.
  • Det er adfærd hvor han aldrig undskylder, medmindre han vil opnå noget, som f.eks sex eller at få hende tilbage, så hun kan fortsætte med at forsyne ham.
  • Det er adfærd hvor han er besiddende og jaloux, mens han selv tager sig masser af friheder på den front. Reglerne gælder kun for dig.
  • Det er adfærd hvor han aldrig gør noget forkert, det er alle de andre der er nogle idioter
  • Det er adfærd hvor han har svær ved ægte nærhed og empati. Det handler altid om ham.
  • Det er adfærd hvor han uden grund taler nedladende og arrogant til f.eks tjenere, kassedamen, og andre der arbejde i et service fag.
  • Det er adfærd hvor han har svært ved at comitte sig, og saboterer forholdet gang på gang, så det bliver til en ond on/off cirkel.
  • Det er adfærd der får hende til at sidde med tvivl, og forvirring over hvad der lige skete her.

 

 

Ja nogen gange er det en narcissist der er på spil…

Men i virkeligheden er det fuldstændig ligegyldigt om han er det ene eller det andet.

Det virkelig interessante er, hvorfor hun bliver så tiltrukket af ham, og hvorfor hun har så svært ved at forlade et forhold der så tydeligt skader og sårer hende.

 

I mit univers tiltrækker lige altid lige

Og nej, det betyder ikke at hun også er er narcissist.

Det betyder at deres 2 mønstre og mind-set matcher hinandens, på en måde hvor de begge kan udleve deres mønstre. Og det sker altid på godt og ondt.

Så hvis man danner par med en mamd, der har narcissistiske træk, eller på anden måde en skadelig adfærd, så er det fordi man matcher hans mønster med sit eget mønster.

En narcissist kan ikke udlever sin adfærd på en kvinde med sunde klare grænser, der stoler på sin mave fornemmelse, og kender sit eget værd.

Jo hun kan godt falde for ham i starten fordi han i starten vil være fantastisk, men der vil altid være små tegn på hvad der lurer under overfladen.
Jeg så dem selv i sin tid, men valgte at overhøre og overse dem, fordi jeg var så hooked på at få mere af al det fantastiske han gav i starten.

En sund og selvkærlig kvinde, vil stole på at det hun ser og mærker, er rigtig, og derfor trække sig fra scenen.

Hun vil ære sine grænser fordi hun ved at de passer på hende.

Hun ved at hun ikke kan redde ham, fra sig selv, eller fixe ham.

Hun ved at hun ikke er ansvarlig for ham.

Hun ved at deres forhold vil skade hendes selvværd.

Og hun handler på det hun ved…!!!

Hvem er så kvinderne, der sidder fast på krogen hos narcissister?

  • Det er kvinder der higer efter at føle sg betydningsfulde og elskede, og som har uddelegeret ansvaret for disse behov, til andre.
  • Det er kvinder der er lette at overbevise om, at de er dem, der skaber konflikter og bærer ansvaret for balladen.
  • Det er kvinder der har et stort ønske om at redde ham, eller ændre ham, for at hun kan få den mand tilbage som han var i starten af deres forhold.
  • Det er kvinder der finder sig adfærd, som løgne, affærer og som prøver at finde en forklaring, de kan forstå, så de kan tilgive ham.
  • Det er kvinder der har en stor frygt for at blive forladt, eller afvist.
  • Det er kvinden der har tendens til at please og lider af hensynsbetændelse.
  • Det er kvinder som alt for nemt kommer til at forsvare og forklare sig selv, og dermed er nemme at aflede, så han slipper for at stå til ansvar for sin adfærd.
  • Det er kvinder der tvivler på deres værd, og på deres egne oplevelser

For som jeg siger lige tiltrækker lige. Den dominerende tiltrækker en der kan domineres…

Er man så selv skyld i at man havner i et skadelige forhold til narcissister?

Nej det har ikke noget med skyld at gøre…

Det har noget at gøre med at starten var fantastisk og at du blev forelsket i en mand der fik dig til at føle dig fanatstisk. I starten. Fordi du var sulten og havde en længsel. Og fordi vi er opdraget til at tro at et forhold handler om de vi giver og modtager og derfor tror vi at vi skal fyldes op med kærlighed fra en anden…

Se med på videoen her 🙂

Den eneste der kan tage ansvaret for at det stopper, er en selv….

Og det gør du ved at arbejde med dine grænser, sit selvværd og sit forhold til sig selv.

 

Klik her for at få viden, metoder & værktøjer til man kommer sig over narcissister

 

Det er tirsdag, og jeg sidder klar ved min pc.

Det er en 1:1 samtale på skype. der er bestilt, og jeg kender ikke kvinden i den anden ende i forvejen.

Jeg er klar med min kaffe, min blok og pen, til at tage i mod hende og hendes smerte.

 



Hurtig får hun fortalt mig, hvad det drejer sig om…

Hun har i noget tid været i et forhold til en mand, og hun er nu kommet til den smertefulde konklusion, at han bare ikke er god for hende og hendes selvværd. Hun tror at han er narcissist.

Hun har vidst det i noget tid, men hun bliver ved med at udsætte bruddet i håb om at han ændrer sig.

Da jeg spørger ind til hvad der gør at hun ønsker at slutte deres forhold, fortæller hun at hans humørsvingninger driver hende til vanvid.

Hun forsøger virkelig at gøre alt muligt for at tilfredsstille hans behov og gøre ham glad, men lige lidt nytter det.



Han sender kritik, surhed og kaskader af forskellige slags bebrejdelser ud over hende

  • Hun elsker ham ikke nok
  • Hun bruger for meget tid med sine børn og familie, i stedet for med ham
  • Hun burde give ham mere opmærksomhed og anerkendelse
  • Hun skal bruge al sin tid på ham
  • Hun er for egoistisk og tænker kun på sig selv og sit
  • osv.

Hun bliver så såret og ramt af hans ord, og hun føler at han er dybt uretfærdig og urimelig i sine krav.

Og derfor ender hun med at forsvare sig, og forsøger igen og igen at forklare ham, at det ikke er sandt.

Men han lytter ikke.

Hører slet ikke hvad hun siger.

Ender bare med at afvise hende med mere kulde og distance, og påstår at hun lyver.

Jævnligt slutter han deres forhold, og hun ender altid med at tage kontakt til ham igen, for at de kan blive sammen.

Hun ønsker jo at løse det sammen med ham.

 

 

Skænderier, konflikter og psykisk vold, er med til at ødelægge kærlighed og selvværd



Hun forstår ikke hvad der sker med hende…

Hun føler efterhånden at alle hendes tanker handler om ham

Hun er begyndt at tvivle på, om der virkelig er noget om alt det han siger.

Heldigvis for hende har hun familie og venner, der støtter hende og hjælper hende med at holde fast i sig selv og det hun oplever.

Hun mærker dog tydeligt at hun har mistet fornemmelsen af sine grænser og at hendes selvværd lider…

For…

Når han er glad, så er han bare helt fantastisk at være sammen med. Det hele flyder så let og ubesværet.

Så føler hun sig som den heldigste kvinde i verden, og hun føler sig virkelig værdsat og elsket, og vil bare have mere.

 

 

 

Og lige netop her kommer hele essensen af dette uheldige mønster og parnerskab

 

Da hun stopper sin lange fortælling, giver jeg hende en forklaring på hvad der er på spil.

Undervejs i hendes fortælling har jeg luret at hun er en kvinde der har kærlighed og samhørighed + behovet for at bidrage, som sine primære behov.

Hans primære behov er tryghed og anerkendelse.

Han forveksler anekendelse og beundring med kærlighed.

Og derfor går de helt galt af hinanden.

Han forsøger at skabe tryghed og få anerkendelse ved at manipulere og bebrejde hende så hun føler sig forkert.
Han forsøgte sågar med at skabe frygt i hende , ved at gøre hende jaloux, når han omgås andre kvinder.

Til andre tider behandler han hende som om hun er hans livs udkårne

Han tror at hendes job er at gøre ham tryg, og få ham til at betyde noget ganske særligt. Det er kærlighed i hans verden.

Problemet er bare at han har tryghed på første pladsen af sine primære behov, og hans adfærd viser at han ikke stoler på nogen og tror at hun vil ham det skidt, så snart det ikke går som han forventer og har planlagt det.

Og når man har sådan et mindset, så vil man aldrig turde åbne sig 100% op for andre, og lade sin sårbarhed blive set og favnet i en tæt kærlig og tillidsfuld relation.

Selvom han ikke stoler på nogen, tror han dog fortsat, at hun skal gøre ham tryg, og det skal hun bevise at hun vil, igen og igen igennem uendelige tests, som hun sjældent består.

Dette i sig selv er modsætnings fyldt…

Hendes primære behov er kærlighed og samhørighed, og hun ønsker at bidrage og give til ham, så derfor er hun guf, for en mand med dette mindset.



Hun vil gøre alt for dem hun elsker

Oveni, så får hun en følelse at være ekstrem unik og speciel, når han er i godt humør, og sætter hende på en piedestal.

Og den følelse har hun lyst til at genopleve, og derfor tilpasser hun sin egen adfærd og forsøger at regne ud, hvordan hun bedst undgår at få ham til at svinge, så hun falder ned af piedestalen og får indre kvæstelser af de ord der følger med på vejen.

 

Det er en umulig mission hun er på…

Hun forsøger at kontrollere noget hun umuligt kan kontrollere, for denne her mand, han ønsker også at være unik, ved at være uforudsigelig og uigennemskuelig, så han bevarer kontrollen.

 

Og på den måde får han kontrol over hende…

Han går altid et skridt længere for at få sin vilje til at ske.

 

 

Kvinden i den anden ende, var klar over at det her ikke var godt for hende, og hun ønskede min hjælp til at holde fast i sig selv, og slutte forholdet.

Jeg fortalte hende at hendes arbejde bestod i at styrke sit forhold og sin kærlighed til sig selv.

Hun skulle have genopbygget sunde grænser og en stærk tillid til sin mavefornemmelse.

For det interessante var, at hun meget hurtig opdagede at der var noget galt med ham gutten her, men hun overhørte det, for at føle sig betydningsfuld og sole sig deroppe på piedestallen.


Det er der ikke noget galt med, det har vi alle brug for.

Men…

Hvis vi mister kærlighed og samhørighed til os selv, for at få det, så ender det uheldigt og smertefuldt.

Hvis derimod hendes kæreste havde de samme primære behov, for kærlighed, samhørighed og et ønske om at bidrage, så ville de begge føle sig betydningsfulde ved at give deres kærlighed til hinanden.

Men i denne relation, er der hende der giver og tager for meget ansvar for hans følelser, og ham der kræver og aldrig føler han får nok af noget, uanset hvad hun gør.

Hun er sammen med ham for at give, og han for at få


Så på den måde er der et match, men ikke et der ender lykkeligt og er holdbart.

For hun længes efter at opleve kærlighed og samhørighed igennem en tillidsfuld relation.

Og det gør han dybest set også, men han forveksler kærlighed med at være betydningsfuld, og at andre ofre sig for ham.
Sikkert fordi det er hvad han selv måtte gøre for at få kærlighed som barn.

 

 

 

Faktisk har jeg mange af den slags samtaler, som handlede om præcis det her med at elske for meget, tilpasse sig, og forsøge på at regne ud, hvad dælen han vil have for at blive glad og være tilfreds i mere en blot små korte øjeblikke

En anden af samtalerne, var med en kvinde der i hele 20 år var gift med sin mand, og efterhånden, var hun reduceret til en kvinde der led af angst, tvivl og stress.

Hun blev skilt, men vidste at hvis hun ikke fik ryddet op, og genopbygget sit selvværd, så ville hun sidde med nøjagtig samme type mand igen.

Og det ønskede hun ikke.

 

Mønstre er stærke, og hvad der er endnu mere stærkt, er at lige tiltrække lige

Og når vi har den mindste tvivl om vores grænser og hvad vores ansvar er, så er vi et match til en mand der grådigt suger de sidste dråber selvværd ud af os.

Den gode nyhed er, at det kan der gøres noget ved…

Mange forsøge at ændre denne type mand, men den eneste chance for overhovedet at ændre noget er ved at ændre sit eget mønster, og se på om han ønsker at ændre sit.

Så længe du har et mønster der er et match til den type adfærd, så holder du hans adfærd ved lige, og han har ingen grund til at ændre det.

Sådanne mænd vælger desværre sjældent at søge hjælp, da deres grund tro er, at det er andre der er hans problem, og derfor bliver de hængende i deres mønster.

Så søde læser…

Hvis du kender en, eller selv er i sådan en lignende situation, så vid, at du ikke kan ændre ham, men at du kan bryde dine egne mønstre, og derved skabe forandring og få det du længes efter. Nemlig kærlighed og samhørighed.

Og fordi jeg ved at det er svært at bryde egne mønstre uden hjælp, så tøv ikke med at kontakte mig…

 

Vis mig hvordan jeg kan lære at bryde med mit uheldige kærligheds mønster, så jeg kan opleve ægte kærlighed

Hold 7 på Den Selvkærlige kur starter 1. marts

 

Til kvinder der elsker for meget