Hvis du har prøvet at kommunikere med en narcissist ved at appellere til at han ser din side af sagen, så har du ganske givet oplevet hvor afmægtigt det føles, når samtalen ender med at du i stedet forsvarer og forklarer dig, uden at det overhovedet virker til at han har nogen som helst intention om at høre eller forså dig.

Narcissister er dybt optaget af deres eget selvbillede og ønsker at bevare dette idealbillede for enhver pris. Dette viser sig ved manglende interesse i at lytte til eller forstå dig og dine behov, følelser eller meninger.

De anvender gerne manipulerende taktikker som gaslighting (at få dig til at tvivle på din egen virkelighed), projektion (at tillægge hans egne negative egenskaber til dig) og silent treatment (at ignorere dig) for at opnå kontrol (magt) eller undgå ansvar.

 

Er det en narcissist du står over for så står du overfor et menneske der har svært ved at tage ansvar for sine handlinger.

Han undgår ofte skylden ved at skubbe skylden over på andre, herunder især dig, som  er hans partner.

Prøver du derfor at forklare din side af sagen, så ender det ofte i en magtkamp hvor narcissisten prøver at kontrollere situationen og få sin vilje igennem. Denne magtkamp fører konflikt reaktioner med sig, hvorfor det bliver vanskeligt at nå til enighed, eller til et sted hvor du føler dig hørt og forstået.

På grund af alt dette kan det være noget nær umuligt for dig at få en sund og fornuftig kommunikation med en narcissistisk partner.

Det er super vigtigt at du erkender, at du ikke kan ændre en narcissists grundlæggende personlighed, men at du kan vælge at etablere klare grænser, søge støtte fra venner, familie eller en terapeut, og i sidste ende tage beslutninger, der er bedst for din egen mentale og følelsesmæssige velvære.

 

Artikel: Traumebonding vs. Følelsesmæssig afhængighed

 

Der findes en metode du kan bruge til at kommunikere med en narcissist.

Den hedder Grey Rock metoden.

Den er er god at kende hvis du f.eks har børn med en narcissist og derfor er nød til at bevare kontakten og kommunikere med ham.

Grey rock-metoden virker ved at reducere den narcissistiske persons interesse og incitament til at manipulere eller skabe konflikter.

Metoden er baseret på to hovedprincipper:

1. Reduceret opmærksomhed:

Narcissister søger ofte opmærksomhed, beundring og reaktioner fra andre for at opfylde deres ego og opbygge deres selvopfattelse.

Ved at du bliver følelsesmæssigt uinteressant og undgår at reagere på deres manipulationsteknikker, får narcissisten ikke den ønskede opmærksomhed og forsyning igennem dig, hvilket kan føre til, at han mister interessen.

2. Besværliggør manipulation:

Narcissister manipulerer ofte andre ved at udnytte deres følelser, svagheder eller bekymringer.

Ved at opretholde en følelsesmæssig barriere og undgå at dele personlige oplysninger, giver du ham færre muligheder for at finde dine sårbare knapper som han kan trykke på. Dette gør det vanskeligere for ham at manipulere dig, da han ikke har adgang til følsomme oplysninger eller kan provokere følelsesmæssige reaktioner hos dig

.

Ved at implementere grey rock-metoden ændrer du dynamikken i mellem jer

Narcissisten vil finde det mindre tilfredsstillende at fokusere på dig, da han ikke får den ønskede følelsesmæssige reaktion eller forsyning.

Over tid kan det føre til, at han søger opmærksomhed og forsyning andre steder, da han ikke længere finder det særligt givende at forsøge at manipulere dig.

 

Artikel: Er han narcissist eller undvigende tilknyttet? 

 

Grey Rock Metoden

 

Grey Rock Metoden – Sådan gør du

1. Begræns følelsesmæssige reaktioner:

Undgå at vise stærke følelser som vrede, frustration eller glæde i nærværet af narcissisten. Hold ansigtsudtrykket neutralt og stemmen rolig.

2. Hold samtalen overfladisk:

Begræns samtalen til upersonlige og overfladiske emner, som vejr eller dagligdags begivenheder. Undgå at diskutere personlige følelser, tanker eller erfaringer.

3. Undgå at dele personlig information:

Del ikke personlige detaljer om dit liv, dine relationer eller følelser. Jo mindre han ved om dig, desto mindre har han at manipulere med.

4. Brug korte svar:

Hold svarene korte og konkrete. Undgå lange diskussioner eller detaljerede svar, som kan give ham mulighed for at finde svage punkter at udnytte. Brug ord som ok, nå ok. Aha osv.

5. Vær en god lytter:

Lad ham bare tale om sig selv. Vis interesse, men uden at give for meget bekræftende respons da det kan bruges som forsyning. Lyt neutralt og uden at vise begejstring eller udtrykke ros og anerkendelse. Dette kan hjælpe med at begrænse hans interesse for dig som samtalepartner.

6. Undgå konfrontation:

Undgå at konfrontere eller kritisere ham.  Jeg ved det kan være svært men gør dit bedste fordi som du sikkert allerede har erfaret dig, så kan narcissister kan reagere med vrede eller manipulation, når de føler sig truet eller kritiseret.

 

Det er vigtigt at du ved, at grey rock-metoden ikke er en løsning på hans narcissistisk personlighed.

Den ændrer ham ikke.

Det er en midlertidig metode og strategi til at håndtering et menneske der ellers vil æde dig og dine personlige grænser i sin sult efter forsyning.

Metoden er en form for afgrænsning der kan hjælpe dig med at reducere konflikter og manipulerende adfærd.

 

Er der nogle udforinger ved at bruge metoden?

Ja det kan der være. Især hvis du stadig er i forholdet og forsøger at bruge metoden for at kunne holde ud at blive, så du ikke skal forlade ham.

Igen er det vigtigt at forstå, at denne metode ikke ændrer ham. Han forbliver en narcissist.

 

Disclaimer: Udfordringer ved at bruge metoden for at kunne blive hos ham:

1. Følelsesmæssig undertrykkelse:

Når du undertrykke dine egne følelser og behov kan det føre til indre konflikter og stress. Det kan være udfordrende for dig at opretholde denne tilstand på lang sigt og på daglig basis.

2. Manglende ægte forbindelse:

Grey rock-metoden skaber følelsesmæssig afstand, hvilket betyder, at ægte følelsesmæssig forbindelse og intimitet ikke bliver mulig at opnå. Dette gælder især i nære relationer som parforhold.

3. Følelse af ensomhed:

Ved at undgå dybere følelsesmæssige interaktioner med din partner kan du komme til at føle dig ensom og isoleret, selv i selskab med din partner fordi du hele tiden skal være på vagt for hvordan du reagerer på det an sender ud.

 

Konsekvenser af at blive i forholdet ved at bruge Grey Rock

1. Manipulation intensiveres:

Når en manipulerende person opdager, at hans sædvanlige taktik ikke fungerer, kan han intensivere sin manipulation eller søge nye måder at få kontrol på. Det betyder at han skruer op, og flytter grænsen. Det kan blive ekstremt ubehageligt for dig.

2. Følelse af magtesløshed:

Når du anvender grey rock-metoden for at kunne blive i relationen, kan du ende med at føle dig magtesløs eller frustreret, over at du ikke kan udtrykke dig ærligt eller håndtere konflikter på en sund måde. Du er nød til at gøre dig selv endnu mindre for at kunne blive i forholdet. Og er det virkelig det du vil?

 

Så brug metoden med omtanke, og for at skabe afstand. Ikke for at kunne udholde at blive sammen med ham. Ja?


Grey Rock er en form for grænsesætning. En slags ramme at kommunikere igennem. 
Savner du mere viden om grænser?

Tydelige grænser der passer på dig

Har du en partner du mistænker for at være narcissist fordi han trækker sig og virker følelsesmæssigt utilgængelig?

Så har du måske søgt på nettet og stødt på en beskrivelse af en narcissist.

Klik her hvis du kender alt til de 4 tilknytningsmønstre og bare gerne vil se videoen hvor Connie Kragelund og jeg taler om hvilken tilknytning stil narcissisten oftest har

Få svaret her: 

 

Lad os først lige dykke ned i de fire tilknytningsmønstre så du kan se hvad de hver især står for.

Her følger beskrivelser på mønstrene i den rene form. Sandheden er at vi kan have en snert af dem alle men at vi for det meste vil have et primært mønster.

1. Det Trygge Tilknytningsmønster: Tryghed i Relationer

Børn, der udvikler et tryg tilknytningsmønster, har haft pålidelige og nærværende omsorgspersoner. De føler sig trygge og værdsatte og tror på, at de kan stole på andre. Som voksne er de i stand til at have sunde og stabile relationer, hvor de er i stand til at udtrykke kærlighed og støtte uden frygt eller usikkerhed.

 

2. Det Undvigende Tilknytningsmønster: Uafhængighed og Afstand

Børn med undvigende tilknytningsmønstre har oplevet omsorgspersoner, der måske var følelsesmæssigt utilgængelige eller overbeskyttende. Som voksne kan de have svært ved at åbne sig for intime relationer og foretrækker ofte uafhængighed. De kan finde det vanskeligt at udtrykke deres følelser og kan virke uengagerede i forhold.

Den undvigende har svært ved at forelske sig og har ikke behov for at være i det nære forhold. De er mere til et løst forhold hvor de ikke har forpligtelser. De giver ikke relationen en betydning.

I en tid hvor man er meget opmærksom på narcissisme, kan man fejlagtigt komme til at opfatte den undvigende som en narcissist, fordi de trækker sig når det bliver svært. Det kan tolkes som at blive straffet med kulde og tavshed.

 

3. Det Ambivalente Tilknytningsmønster: Afhængighed og Uro

Børn med ambivalente tilknytningsmønstre har haft omsorgspersoner, der var uforudsigelige i deres respons på barnets behov. Som voksne kan de have tendens til at være følelsesmæssigt afhængige af deres partnere og frygte afvisning.

Dette kan føre til jalousi, usikkerhed og konstant søgen efter bekræftelse i deres relationer.

Deres realitetssans er udfordret fordi de har en tendens til blind urealistisk tillid hvor de sætter en person på piedestalen.

De har derfor let ved at forelske sig.

De har nogle forestillinger om kærlighedslivet som ofte er basseret på et lyserødt luftkastel, og de elsker og næres af intensiteten i forholdet. Man kan se de er forelsket i forelskelsen. Derfor bliver de også ængstelige når intensiteten naturligt falder efter noget tid i forholdet. Dette trigger mønsteret og de bliver needy.

4. Det Desorganiserede Tilknytningsmønster: Kaos og Forvirring

Dette tilknytningsmønster opstår ofte som følge af traumatiske oplevelser i barndommen. Børn med desorganiserede tilknytningsmønstre har måske haft omsorgspersoner, der var både kilder til tryghed og trussel. Som voksne kan de kæmpe med at opretholde stabile relationer og kan opleve intense humørsvingninger og vanskeligheder med at regulere deres følelser.

Livssynet er sort og hvidt, og når der opstår situationer der føles som en trussel opleves det som om det kan handle om liv og død.

I relationer idealiseres andre som enten helt fantastiske og bliver sat på piedestalen, eller som det værste af det værste. Enten har man blind tillid eller mistro.

Kontrol er noget af det vigtigste for en person med et desorganiseret mønster, fordi det netop føles som om livet kan stå på spil, når der opstår et kontroltab.

I dette mønster bor skammen, og også tvivlen. Her kritiserer og bebrejder man sig selv for ikke at holde på sine grænser, hvis man vel at mærke kan mærke dem. Synet på sig selv er meget sort og hvidt.

 

Atikel: Taumebonding vs. Følelsesmæssig afhængighed

 

Det er vigtigt at bemærke, at tilknytningsmønstre ikke behøver at være en livslang tilstand…

Det er nemlig muligt at ændre dem gennem terapi og selv refleksion.

Samtidig er det også vigtigt at forstå at opdelingen af mønstrene ikke er sort og hvidt. Du kan rumme en procentdel af alle mønstre men oftest vil du have en overvejende procent af et mønster.

Forståelsen af dit eget tilknytningsmønster og dets indvirkning på dine relationer kan være afgørende for at du opnår sundere og mere tilfredsstillende forbindelser til andre som voksen.

I sidste ende viser tilknytningsteorien os, at vores barndomsoplevelser spiller en afgørende rolle i vores voksenliv. Ved at erkende og arbejde med vores tilknytningsmønstre kan vi tage skridt mod at opbygge dybere og mere meningsfulde relationer i vores liv.

 

 

Hvad sker der når en undvigende matcher med en ambivalent i et romantisk forhold?

Dynamikken mellem en undvigende og en ængstelig partner i et romantisk forhold kan være ret udfordrende.

Disse to tilknytningsmønstre, som beskrevet tidligere, er kendt som undvigende (undvigende-afvisende) og ængstelige (ambivalente) tilknytningsmønstre.

 

Her er en beskrivelse af den typiske dynamik mellem disse to:

Den undvigende partner

  • Den undvigende partner har ofte en tendens til at søge uafhængighed og selvstændighed i relationer.
  • De kan have svært ved at udtrykke følelser åbent og kan virke følelsesmæssigt utilgængelige eller distancerede.
  • De har ofte brug for plads og tid alene for at føle sig trygge. De går i en lukket boble.
  • De kan have tendens til at minimere eller ignorere konflikter og undgå følelsesmæssig intimitet.
  • Får ofte en etikette som narcissist på grund af ovenstående.

 

Den ængstelige partner

  • Den ængstelige partner søger ofte nærvær og bekræftelse i relationer.
  • De kan have en tendens til at bekymre sig om, hvorvidt deres partner elsker dem nok eller er dedikeret nok til forholdet.
  • De er ofte bange for afvisning og kan udvikle bekymring eller angst i relationen.
  • De kan have en tendens til at kræve mere tid og opmærksomhed fra deres partner for at blive bekræftet i at partneren er nok investeret i dem.

 

Dynamikken mellem dem:

  • Problemerne kan opstå, når den ængstelige partner søger mere intimitet og bekræftelse, mens den undvigende partner reagerer ved at trække sig tilbage eller undgå følelsesmæssig nærhed.
  • Den ængstelige partner kan opleve denne tilbagetrækning som afvisning og reagere med at blive needy efter bekræftelse, hvilket yderligere kan skræmme den undvigende partner.
  • Den undvigende partner kan opleve den øgede intensitet i jagten efter anerkendelse fra den ængstelige partner som kvælende og truende, hvilket får dem til at trække sig endnu mere tilbage.
  • Dette skaber ofte en cyklus af tiltrækning og afvisning, hvor begge parter føler sig frustrerede og utilfredse.

Som du kan se er der nu skabt en ond cirkel hvor begge mønstre aktiveres af hinandens forsvars mekanismer.

 

Artikel: Grey Rock Metoden – Sådan kommunikerer du med en narcissist

 

I denne fase ses der ofte at den ambivalente begynder at søge efter forklaringer, og støder på narcissisme.

Her kan du se forskellen på en narcissist og en undvigende tilknyttet person.

Den undvigende tilknytningstype kan nogle gange forveksles med narcissisme eller narcissistisk adfærd, men de er grundlæggende forskellige begreber. Det er vigtigt at forstå forskellene mellem de to:

 

Undvigende tilknytning:

  • En person med undvigende tilknytning har ofte svært ved at åbne sig følelsesmæssigt i nære relationer.
  • De kan foretrække uafhængighed og selvstændighed og kan finde det udfordrende at udtrykke eller forstå deres egne følelser og behov.
  • De har tendens til at undgå intens intimitet og kan trække sig tilbage, når de føler sig overvældet eller invaderet af følelsesmæssig nærhed.
  • Har ikke et stort behov for at blive set og anerkendt af andre.

Narcissisme:

  • Narcissisme refererer til en personlighedstræk eller lidelse, hvor en person har en overdreven følelse af egen betydning, manglende empati over for andre og en konstant trang til beundring og anerkendelse.
  • Narcissister kan have en tendens til at manipulere og udnytte andre for deres egen gevinst, og de kan have svært ved at danne ægte, intime relationer, fordi de ofte prioriterer deres eget ego og behov over andres.

 

Mens en undvigende person kan virke følelsesmæssigt utilgængelig og tilbageholdende med at åbne sig i relationer, er dette ofte ikke drevet af en overdreven narcissisme eller et ønske om at dominere andre. Det skyldes snarere deres frygt for at blive såret eller overvældet af følelser. De kan føle sig mere usikre end overlegne.

Det er dog muligt, at nogle mennesker med en undvigende tilknytning kan udvikle narcissistiske træk som en forsvarsmekanisme for at beskytte sig selv. Dette er dog mere sjældent og bør ikke forveksles med den typiske undvigende tilknytningsmønster.

 

Jeg spurgte en gang forfatter Connie Kragelund der har skrevet bogen Kærlighedens vildveje, om der var en tilknytningstype hun oftest ser hos narcissister. 

Hun svare at narcissister som regel har en ambivalent / ængstelig tilknytning.

Det giver jo lidt stof til eftertanke…!!

 

Artikel: Søde ord er ikke lige med forandring

 

Se et lille men vigtigt klip fra mit 1½ time lange interview med Connie, hvor hun forklarer hvorfor den undvigende tilknyttede sjælden er narcissist men alligevel let kan opfattes som sådan.

anker

 

Uanset om han er narcissist eller undvigende tilknyttet, så er det hårdt at være i. 

Er du selv ambivalent til knyttet, så trigges dit mønster af hans tilbagetrækning.

Det vigtig her at at du bevare fokus på dig selv og får brudt med dit mønster

 

Klik her for at se hvordan du kan få min hjælp

 

Har du undret dig over hvorfor du ender med partnere der minder alt for meget om hinanden

Eller hvorfor du føler du sidder med problemer der minder alt for meget om dem du havde med din forrige kæreste?

 

Det er der en forklaring på, og den får du her i videoen.

 

Artikel: 3 alvorlige tegne på at du er i giftigt forhold

 

Klik for at se info om 1:1 samtaler der kan hjælpe dig med at bryde dit mønster

Har du prøvet at at gå fra ham?

  • Og var du nød til at gå tilbage fordi du fortrød og ikke kunne rumme dit savn og din tvivl?
  • Tør du ikke gå fra ham igen, fordi du ved du bagefter vil sidde med tvivl og længsel, og at det vil pine dig?

 

Jeg har prøvet det, og måske har du også…

Jeg ved ihvertfald at mange der er i et forhold der er giftigt, f.eks med en narcissist eller en alkoholiker, ville ønske de bare kunne gå deres vej. Nogen har taget tilløb til og andre har prøvet det. Lige som mig selv.

Og når den første vrede ( den der udløste bruddet) falder og bliver til tvivl, usikkerhed, savn og fokus på de gode minder, ja så er det svært at holde fast i beslutningen.

Og er der en fortryde ret, så går de fleste tilbage.

Er der ingen fortryde ret, så hænger man i stedet fast i sorgen, og tvivlen på om man nu har gjort det rette, og om man kunne have gjort noget anderledes for at få forholdet til at virke.

Og der kan så sidde fast i rigtig lang tid og lide mens ens tanker piner en 😥

 

Artikel: Kærlighed eller Afhængighed? Få svaret her

 

Ville du ønske du vidste hvad du kan gøre ved det her dilemma?

Altså hvordan du bliver klar til at træffe en beslutning du ikke går hen og fortryder?

Så får du her 3 tip der hjælper dig på vej til et brud, som du rent faktisk kan gennemføre og holde fast i uden at du konstant behøver at spekulere i om du skal gå eller ej.

Tværtimod, jeg anbefaler faktisk at du lige parkerer den afgørelse og går i gang med de her 3 tip i stedet for. Så kommer afgørelsen om du skal gå, eller ej, nemlig helt af sig selv

 

 

Søger du mere viden?

Søger du flere værktøjer?

👉 Klik her for at se mere info om min bog Kvinder der mister sig selv

Hvad er røde flag?

Røde flag er noget du oplever som skaber et større eller mindre ubehag eller en undren hos dig.

Noget du lægger mærker til, som du ikke syntes om hos den anden.

Noget der går over din grænser.

 

Så hvorfor ignorer de røde flag?

Det er der en go forklaring på, og den får du her i videoen.

 

Kan narcissisten ændre sig?

 

  • Du sidder fast i et smertefuldt forhold til en fyr
  • Du drømmer om og håber på at han ændrer sig
  • I har været til og fra hinanden op til flere gange
  • Hver gang i finder sammen igen håber du på at NU ændrer han sig
  • Hvis bare han ville se på sin fortid, arbejde med sig selv og gå i terapi så….
  • Du har forsøgt at motivere ham…
  • Du syntes du har knoklet for at få dette forhold til at lykkedes…

 

Nicole kan narcissten ændre sig? 

 

Ja det kunne han måske – HVIS HAN VILLE

Men det vil narcissister sjælden, for det kræver at de skal indrømme at de har fejl. Og du ved, for en narcissist er det alle andre der har fejl.

 

Artikel: Vil du gifte dig med mig?

 

Og det er det du skal forstå

Det er dit projekt

Det er dig der ønsker han skal ændre sig

Det er din drøm, dit håb og dit ønske

 

IKKE HANS…

  • Hvis det var hans, så gjorde han det.
  • Han kan bruge google til at søge hjælp lige som dig
  • Han kan læse bøger
  • Han kunne HVIS HAN VIL, men han vil ikke, for han er den han er
  • Og er han narcissist så forbliver han med garanti sådan

 

 

 

Artikel: Føler du dig kvalt af sorgen over din tabte drøm

 

Så her er mit råd til dig…

I stedet for at håbe, vente, drømme og skubbe på ham, så brug alt det krudt du har til at ændre dig selv.

For det, at du har ham, som et projekt, du skal fixe, for at DU kan blive lykkelig, er nemlig præcis problemet.

 

Du tror det er kærlighed du føler men det er det ikke. Det er følelsesmæssig afhængighed

Når du er optaget af hvad han skal give dig, og du falder for hans søde ord så er det ikke pga kærligheden du går tilbage, men fordi du er afhængig af hans validering af dig.

 

Få dig et nyt projekt

Få dig som projekt.

Et projekt du har kontrol over, og som du har fuld indflydelse på

Et projekt det KAN lykkedes, og som gør dig lykkelig

Et Selvkærligt projekt

 

BE THE CHANGE som Ghandi siger….

 

Start med at lære noget om selvværd og grænser. For det at du har så meget fokus på HAM, betyder at du har forladt dig selv, og invaderet ham med din besættelse af hans gøren og laden.

Du rager rundt i noget der er uden for din kontrol

Du har kun magt og agt for det der er inden for din kontrol, og din grænse. Og det har du ikke hos ham og over ham.

Derfor oplever du afmagt, frustration og hjertesorger.

 

Det der er inden for din kontrol, er dig selv, og jeg lover dig at når du vender dit fokus hjem til dig selv, så vil du – over tid – få det meget bedre. 

 

 

Hun ser på mig og spørger med triste øjne:

Er det min skyld at det gik i stykker?

Kunne jeg have gjort mere?

 

Overfor mig sidder en kvinde der ser træt, opgivende og trist ud

Hun er blevet forladt.

Hun fortæller mig sin historie, som ligner mange af de historie jeg har hørt igennem tiden.

I årevis har hun kæmpet for at få sit parforhold til at virke.

Og i årevis er hun blevet bebrejdet, skældt ud og gjort forkert.

Så meget at hun tvivler på sig selv, og sidder med en tro på at hun er skyld i at det ikke gik

Det er hende den er galt med.

Sådan er det når vi lever sammen med narcissister

 

Hun kæmpede i mod hans anklager og bebrejdelser i starten

Forsøgte at forsvare sig og forklare hvordan hendes intention var, når han følte sig angrebet og såret.

Men altid endte det på samme måde…

Hun mærkede hans raseri og vrede, og sad tilbage med hele ansvaret for at han var utilfreds med hende og deres samliv.

Selv når han var utro, fik hun skylden.

 

Der gik alt for mange år på den måde med at prøve at please ham, og regne ud hvordan han ville have det

Men reglerne ændrede sig konstant og med tiden kapitulerede hun

Overgav sig til hans ord. og tog dem til sig.

Det er min skyld alt sammen….!!

Og lige meget hvad hun gjorde for at han skulle være tilfreds med hende, lykkedes det ikke.

Det hun ikke ved, er at hun er hans perfekte syndebuk. Hende han kan træde på, for at føle sig overlegen og stærk

Hende der ofre sig og tager det ansvar, han ikke vil røre ved med en ild tang.

Prisen for at blive hos ham, er at hun med tiden tror på ham

Udslætter sig selv, og oplever en hel eksistentiel tvivl på alt hvad hun tænker og tror.

Hun mærker tvivl på sine grænser og om de er ok.

Og jo mindre hun bliver, des mindre respekt føler han for hende.

Og til sidst går han

Erstatter hende med en anden han kan vise stolt frem

Og der kan hun fra sit tvivlende sind, se at han ser ud til at lykkedes med den nye

Hun opfatter det som at han har ret.

Hun er helt FORKERT

Og sådan tænker hun stadig om sig selv, mens jeg taler med hende.

 

Hun savner ham, og håber på at han vil komme tilbage

Ja set ude fra kan det se helt grotesk ud, for hvad vil hun med en mand der ikke har været der for hende men i stedet nedbrudt hende for at få følelsen af at være suveræn og overlegen?

Problemet i det, er at hun tror på ham, og desperat længes efter hans anerkendelse for sin indsats og sine mange ofre. Hun håber på at han vil gøre hende rigtig.

 

Dette savn efter at blive anerkendt forveksles med kærlighed

Men det er ikke kærlighed. Kærlighed 2 mennesker imellem handler ikke om at placere skyld og ansvar, men om at give fordi man ikke kan lade være.

Noget i hende fik hende dog til at opsøge mig, for at få hjælp til at komme videre ud af sit smertefulde fængsel…

 

Hvad mon det er?

Det er en lille bitte stemme, der hvisker, at hun er mere end tvivl, og selvbebrejdelser.

Hun er mere end skyld og ansvar.

Hun har ret til mere end afvisning og forladthed.

 

Det er hendes spæde selvkærlige stemme…

Nu starter en ny rejse.

Et nyt kapitel

For midt i smerten og forladtheden, er der faktisk en virkelig stærk kvinde

En kvinde der har udholdt lidt af hvert….

Og med den styrke til sin rådighed, kan hun med den rette hjælp smide sin tvivl på porten, og skabe plads til selvkærlighed, selvtillid og livsglæde

Rejsen ned i kulkælderen har ikke været sjov, men rejsen op mod lys og glæde, den er sjov, og den er fed.
Jo den er også til tider angst provokerende i starten, men den er det hele værd

Med den rette støtte og de rette værktøjer, kan hun gå fra at være en selvudslettende følelsesmæssig afhængig kvinde, til at blive stærk, balanceret og sikker.

Og dermed være et match til en mand der præcis spejler dette i hende.

 

Jeg har set det ske. Jeg ser det ske lige nu. Og jeg har selv på egen sjæl oplevet det

Er det din tid NU?

Vil du også med på rejsen mod selvkærlighed, indre tryghed og styrke?

Er det NU du vil opleve hvordan et varmt selvkærligt fællesskab med andre og viden der kan bygge dig op?

Har du lyst til en fremtid der efterlader dig med minder fulde af glæde og varme?

 

 

www.kvindeklubben.dk

Klubben hvor vi i fællesskab støtter og løfter hinanden 

 

 

 

 

Sådan slipper narcissister for at tage ansvar

– Og lader dig tage hele skylden

 

 

Har du nogensinde siddet tilbage med følelsen af hvad pokker var det lige der skete her?

Har du prøvet det ofte med den samme person?

Kender du den her følelse af forvirring og tvivl på hvad der skete, hvorfor det sket og hvis skyld det var?

 

Artikel: Vil du gifte dig med mig?

 

Måske har du været udsat for manipulation af en narcissist…

 

Klik her for at få viden, metoder & v

ærktøjer til at komme dig over en narcissist

 

Se den her scene foran dig

Lige for tiden går det hele godt imellem jer.

I har aftalt at i morgen da skal i 2 gøre noget sammen som du har glædet dig mega meget til.

I skal måske…

  • Bruge hele dagen sammen i sofaen på at planlægge en rejse
  • Til fødselsdag hos nogen i familien
  • Ud at shoppe
  • På hyggetur til stranden
  • Kigge på hus som i skal være fælles om at købe
  • Sæt selv dit eget ind…

Og så ud af det blå befinder du dig i en konflikt med ham…

Faktisk ved du ikke helt hvad der skete og hvordan det er endt der, men det i skulle, det er aflyst

  • Du har sagt fra, han er gået i vrede, og nu larmer tavsenheden i mellem jer
  • Eller han har bedt dig om at gå, du har tigget og bedt ham om at lytte til dig, men han er bare iskold

På et splitsekund opstod der en konflikt hvor du pludselig befinder dig i den situation at du føler dig anklaget og derfor prøver på at forklare at han tager fejl, eller at du er uenig

Tilbage sidder du med hans anklagende ord og begynder nu at undersøge om han mon har ret i at det er din skyld og om du skulle have gjort noget anderledes.

Du føler dig en anelse chokeret, eller måske meget, hvis det er første gang du har oplevet det her med ham…

Fordi du er et menneske der gerne vil bevare harmonien i mellem jer påtager du dig nu opgaven med at klinke skårene imellem jer.

Du vil jo gerne bare tilbage til at have det godt med ham.

Du retter ind og prøver derfor på at undgå en lignende situation…

Og har du prøvet dette flere gange så ved du at det er svært, og at reglerne er meget uklare for dig.

Det er de af en meget simple grund

Du har været udsat for manipulation

Det du måske ikke ved er at han har haft en dagsorden med konflikten

Konflikten er en metode til at slippe uden om en aftale han enten har fortrudt eller fordi han har noget han hellere ved men ikke vil stå ved det.

Han kan ikke stå ved det og tage ansvar for det. Ansvar er lige med skyld i hans verden, og den kan han ikke bære.

Han er jo perfekt…

Så derfor må han finde en måde at få dig til at tage ansvaret og bære skylden ved at gøre dig forkert, så han får mulighed for at trække sig.

Han er bedøvende ligeglad med dig i situationen, han ønsker kun at få sit eget behov mødt…

Det er sådan narcissisten arbejder.

Han bruger sine relationer til at gøre sig selv rigtig, og på den måde få narcissitisk forsyning, ved at trædde dig ned af.

Når du er forkert må konklusionen være t han er rigtig.

For at gøre det må han nødvendigvis gøre dig forkert, og allerbedst få dig til at indrømme at du er forkert, så han kan puste sit falske selv op ved hjælp af dig.

Det der har jeg selv prøvet så utrolig tit…

Et simpelt skænderi om min rengøring, som gav mulighed for at undgå en familie fødselsdag, for at tage på druk med druk kammeraterne.

Det var en sikker vinder næsten hver gang, fordi jeg følte mig så uretfærdig anklaget og derfor endte med at blive vred og bede ham om at gå.

Det eneste han ventede på… Men det vidste jeg ikke dengang. Det tog mig år at regne den her strategi ud.

Jeg forstod simpelthen ikke hvad der foregik, og hvorfor han ødelagde det når vi lige havde haft nogle gode dage.

I dag lugter jeg den strategi på 10 km afstand…

Når noget får mig til at tænke WTF sker der lige her og når det kommer bag på mig, så ved jeg med det samme at noget ikke er som det ser ud til at være.

Så er der sandsynligvis en skjult dagsorden…

Den her strategi bruge narcissisten på alle sine relationer.

Store som små.

Alle der står i vejen for at han kan få sine behov mødt, kan få lov til at mærke DET ER DIN EGEN SKYLD strategien

Klik her for at læse en historie om en brudekjole der aldrig kom i brug pga denne måde at manipulere på…
Pænhed og rummelighed er så fint, men hold nu op hvor står de dyder bare i vejen nogen gange…

Lad mig forklare hvorfor

Når det er svært at afvise andre, så finder vi på måder der gør det ok for os at lade vores grænser overtræde.

Det er fordi… og så kommer der en laaang forklaring på hvorfor han gør som han gør og hvorfor hun derfor gør som hun gør.

I sin tid var det mig der sad der overfor terapeuten og forklarede stolpe op og stolpe ned

Det var jo fordi han havde haft sådan en dårlig oplevelse som barn. Alle de svigt han var udsat for gjorde ham jo til den han er.

Og når Marianne ( min terapeut) så på mig på en bestemt måde, kunne jeg se at hun ikke helt købte den…

Så jeg begyndte at forklare hende mine 2 største værdier (dengang)

Rummelighed & Ubetinget kærlighed

Og wauw hvor var de flotte. Jeg var så stolt af dem…

 

Artikel: Din trang til at opføre dig ordentlig, kan ødelægge dig

 

Lige indtil Marianne spurgte mig om jeg kunne se hvordan mine værdier var ved at ødelægge mig fuldstændig?

Kan du se hvordan din måde at leve dine værdier og overbevisninger på står i vejen for at du kan føle dig lykkelig og fri?

Åhhh shit, hun havde ret. Mine værdier var der ikke noget galt med. De var fine.

Men måden jeg udlevede mine værdier var sundhedsskadelig.

For mig selv.

Jeg var overbevist om at jeg gjorde det rigtige, men det virkede ikke. Og jeg overhørte mine alarm klokker big time…

Og gjorde det samme igen og igen i håb om at det ville ændre noget.

Men når man gør det samme, får man det samme. Så forandring kræver altså noget nyt. for at skabe et nyt resultat

Der var noget vigtig jeg skulle forstå

Jeg skulle først forstå at jeg ikke skulle rumme og udholde alt

Jeg skulle også forstå at jeg først måtte elske mig selv uden betingelser før jeg kunne elske andre. (Når jeg gør det er jeg fri og uafhængig)

Det var også nødvendigt for mig at lytte til mine grænser. De skulle top prioriteres over rummelighed.

For indtil nu havde jeg ikke lyttet til mine grænser selvom de råbte og kaldte på mig i form af smerte, vrede og ulykkelighed.

Nej for jeg skulle jo finde en måde at rumme på..

Med det resultat at jeg til sidst følte jeg ikke kunne få luft. Der var ingen plads til mig…

Han fyldte alt i mit liv, og mine tanker.

Så måske skulle jeg udleve mine værdier på en ny mere sund måde og give mine overbevisninger et service eftersyn

Anthony Robbins har jo nok ret, når han siger at vi til enhver tid kan løse vores problemer, hvis vi virkelig vil

Han siger at den største afhængighed der findes, er det at have et problem.

Og når man sidder med en håndfuld løsninger og afviser hver og en af dem, er det fordi der står noget i vejen.

Jeg har mulighed for sige fra og sætte grænser når som helst

HVIS JEG VIL

Problemet er at det vil jeg ikke fordi der står en overbevisning i vejen og spærrer for mit udsyn. Jeg er overbevist om at det jeg tror på, er den eneste måde.

Derfor er de så hulens vigtig at få kigget på de oververbevisninger vi har med os. Og måden vi lever vores værdier på. 

Tjekke efter om de hæmmer dig eller løfter dig

Er der andre måder at leve sine værdier på der er sundere for dig?

 

Artikel: Det her er en fejl alt for mange begår i deres parforhold

 

Sådan kan overbevisninger se ud: 

  • Jeg er ansvarlig for andres vrede og ked-af-det-hed
  • Jeg lader tvivlen komme ham til gode
  • Det er forbudt at være selvoptaget
  • Jeg må ikke såre andre. Det gør mig til et dårligt menneske
  • Jeg må ikke afvise andre. Det gør mig til et dårligt menneske
  • Jeg må ikke være til besvær
  • Jeg skal være rummelig for at være ok
  • Jeg har brug for at få lukket det ordentlig før jeg kan gå videre
  • Livet må ikke være uretfærdig
  • Jeg må ikke gøre eller sige noget der kan såre
  • Jeg har brug for at forstå, for at kunne acceptere
  • Jeg har brug for at han anerkender mig
  • Andre bør respektere mine grænser

Det er ikke nemt at slippe sine overbevisninger. 

Vi tror jo fuld og fast på dem. Men der findes ingen ultimativ sandhed.

Der findes det der virker og det der ikke virker.

Når noget står i vejen for at du kan gøre det mest oplagte og sunde, så vær nysgerrig

Vi ved det for det meste godt lidt, når det står slemt til.

Men vi er også opdraget til at holde ud og klemme balderne samme.

Så der kan gå lang tid før vi lytter til grænserne og handler på dem. Især hvis det er imod vores overbevisning.

Når smerten bliver større end angsten for det ukendte, sker der noget

Ofte starter det med at vi begynder at høre tingene på en ny måde. Åbner op, og er villige til at kigge på at gøre tingene anderledes.

 

Artikel: Sådan slipper narcissisten for at tage ansvar

 

Find din indre bitch frem og giv de hæmmende overbevisninger fingeren

Ja du læser rigtig….

Alt det pæne og korrekte nytter ikke noget når man danser med et personligheds forstyrret menneske.

Narcissister er ikke empatiske og forstår ikke verden som du og jeg.

Det er den største fejl du kan begå, at tro at han tænker, føler og reflekterer som du gør.

Du kan ikke tale til deres fornuft og få dem til at tage ansvar.

For en narcissist er ansvar det samme som skyld, og det ALDRIG Hans skyld. Han kan ikke bære det…

NEJ

En narcissist har kun en ting i sine tanker

FORSYNING – hvad er der til mig

Og kvinder med pæne korrekte overbevisninger er guf for dem.

Kvinder der er overbeviste om at de skal være rummelige og forstående over for ALT, er guf for dem

Kvinder der søger retfærdighed og anerkendelse er guf for dem

Kvinder der lader tvivlen komme ham til gode er guf for ham

Kvinder der har brug for at han anerkender dem er guf

Kvinder der søger en god afslutning på relationen, er guf

Jeg tror du er med…

Og derfor må du smide din pænhed lidt tilside og bruge den der hvor den virker, og hive din selvkærlige bitch og kriger frem

Hende der står op for dig

Hende der siger fra, her til og slut makker

Hende der er villig til at være til besvær, såre og afvise, for at passe på dig.

Hende der tør gå en ny ukendt vej for at lære dig nye selvkærlige måder at se dit problem på

Det er vejen til en selvkærlig udgave af dig selv,og dermed lykke og kærlighed

Vil du se hvordan jeg hjælper kvinder ud af deres begrænsende overbevisninger?

 

 

Siger du sådan om din narcissistiske kæreste:

Han har jo også søde og gode sider…..

Jeg ved at der dybt derinde er en rigtig dejlig mand…

Vores tid sammen i sengen er jo fantastisk…

Hvis vi bare kunne få det som vi havde i starten…

Sådan hører jeg kvinder omtale deres narcissistiske kæreste igen og igen.

Og disse udtaleser er med til at holde hende fanget, så hun har svært ved at forlade ham, uanset hvor stor en røv han er.

For hun håber og håber på at hun på en eller anden måde kan ændre ham med sin store kærlighed til ham

Og hun længes efter at hendes narcissistiske kæreste, skal se hende, sådan som han så hende i starten.

 

 

 

Artikel: Din trang til at opføre dig ordentlig kan ødelægge dig


Desværre… 

Han ændrer sig ikke…

Han forbliver den samme.

Og selvom det lyder så kynisk, så tro mig når jeg siger at han kun viser sin søde dejlige side frem, når han vil opnå noget til sig selv.


Jeg har selv hver gang det skete tænkt, at nu er han der, nu bliver alt godt…

Men det gjorde det ikke…

Det blev værre og værre…

Da jeg til sidst gik for sidste gang, måtte jeg huske mig selv på virkeligheden igen og igen, for de der små bider af “lykke” blev ved med at springe op i mine tanker, for at forhindre mig i at tage ansvar for mig selv og holde fast i min beslutning om at jeg fortjente bedre.

 

Jeg måtte derfor minde mig selv om den barske virkelighed…

Jeg måtte huske på alle de gange jeg blev svigtet til fordel for andre kvinder, som han havde samtidig med mig.

Hvor jeg blev skældt ud og fordømt som samfundsnasser, og taber fordi jeg fik en revalidering, og boligsikring.

Hvor jeg fik at vide at jeg stjal og snød os for at kunne rejse, fordi jeg havde hest, som jeg burde sælge for at bevise min kærlighed.

Og den tid hvor vores søn fik tiks og stress, fordi hans far hev og flåede i ham, for at vende ham imod mig og bevise at han var en bedre forældre

 

Jeg måtte minde mig selv om at der hang en brude kjole i skabet i 4 år, som aldrig blev brugt fordi han fortrød (heldigvis), og ikke havde nosser nok til at sige det, men i stedet kørte min gamle hund væk og satte den af langt ude på bøhlandet, hvor politiet fandt den.

Og så hans evindelige humørsvingninger, som gjorde at vi alle stod på tæer og behandlede ham som et råddent æg.

Artikel: Det her er en fejl alt for mange begr i deres parforhold

Listen af grimme oplevelser er trist og lang

Men alt det måtte jeg huske på for at stå fast i min beslutning om at gå fra min narcissistiske kæreste.

For ud af 12 år, var der ikke engang en ugentlig dag, hvor alt bare var godt…

Normalt er jeg ikke tilhænger af at holde fast i fortiden, men her var det nødvendig for at jeg ikke faldt i og lod mig nøje med få timer af noget der lignede kærlighed, men nok i virkeligheden bare var hans måde at få narcissistisk forsyning på.

Og i dag som coach og mentor, ser jeg, at det er de samme ting der forhindrer mine klienter i at give slip.

Det er den samme illusion jeg hører fortalt igen igen.

Ja men han har jo også en dejlig og god side.

Og det er jo hans inderste kerne. Og jeg føler mig så forbundet til ham…

 

 

 

 

Nej, hans inderste kerne er den side du ser det meste af tiden.  Du kan bare ikke lide at det er sådan…!!

Det andet er kun et håb, fordi du så kan blive ved med at knokle for at lokke den “inderste kerne” frem, og dermed slippe for at mærke smerten ved et brud.

Men smerten ved et brud går over. Det lover jeg dig

Det gør smerten ved at blive i det skadelige forhold ikke.

Den vokser kun, indtil du ikke kan sove om natten, går ned med stress, depression eller anden sygdom.

Den vokser indtil du har ondt i maven og ikke kan trække vejret.

 

Artikel: 3,5 år i et on/off forhold sled Hanne op

 

Så mit bedste råd er at være ærlig for dig selv omkring din narcissistiske kæreste

Se virkeligheden som den er, og hold fast i at du fortjener bedre.

Og husk på, at du ALDRIG vil få den anerkendelse hos ham som du higer efter.

Find den inde i dig selv, og arbejd med din kærlige relation til dig selv.

Det er det fundament du skal bygge et forhold på.

Har du brug for hjælp til at lære hvordan du heler dit knuste hjerte efter et forhold til en narcissistisk kæreste?

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig