5 tip til at håndtere ulykkelig kærlighed og kærestesorg

 

 

1 – Giv dig selv lov til at være ked af det oven på et brud

Det er naturligt at være trist og føle sorg når kærligheden ikke blev så håbet. Det værste du kan gøre er at ignorere det, og undertrykke dine følelser. Det vil indhente dig senere. Du skal igennem det, og det kan lige så godt være nu. Græd, råb og slå i en pude. Det er ok.

2 – Del din smerte over bruddet med andre

Fortæl hvordan du har det. Det du deler skal du ikke bære selv. Når du sætter ord på forholder du dig til bruddet, og det er en vigtig del af sorgprocessen, for at du kan ende med at acceptere dit tab.

3 – Giv dig selv en pause fra alle tankerne

Det er ok at du ikke piner dig selv med tanker 24/7. Så lav noget der får dig ud af din boble af kæreste sorg, så du også lever lidt, og blive mindet om at livet også er godt.

 

4 – Lad være med at opsøge ham

Hold afstand. Det gælder også på de sociale medier. Ved at følge med i hvad han laver fodrer du din sorg, og piner dig selv unødvendigt. Det vil tage dig længere tid ved at følge med og holde kontakt.

5 – Gå online for at få hjælp

Hvis du oplever det er svært at dele din sorg med dine nærmeste så vær med i et online netværk, hvor du mere på afstand og anonymt kan åbne dig.

Det kan du blandt andet i denne Facebook gruppe 

 

 

 

Hvad hvis du sidder fast i ulykkelig kærlighed, og har svært ved at slippe ham?

Hvis du syntes din kærestesorg eller din ulykkelige kærlighed varer i en evighed, så kan det også være en god hjælp at få den talt igennem med sådan en som mig, der kan guide dig til at håndtere din kæreste sorg, og genopbygge dit selvværd.

Har du bøvlet med ulykkelig kærlighed i over et halv år, hvor du ikke oplever at du får dt bedre, så er det tid til at tage det alvorligt, og få hjælp. 

 

Hallo – Ja dig….

 

  • Du som er optaget af at skåne andre for afvisning og andre ubehagelige følelser
  • Du som har travlt med at fremstå som en ordentlig person
  • Du som er bange for at blive valgt fra
  • Du som oplever at andre kører dig over
  • Du som lader dig kritisere og manipulere med
  • Du som ynder at please for at være vellidt
  • Du som springer, når han kalder
  • Du som har sex selvom du ikke har lyst
  • Du som ofrer dig selv for andre
  • Du som sætter dig selv sidst
  • Du som går med en indre vrede og frustration der bare vokser

 

Ja dig…

Jeg har en bøn til dig….🙏

 

Tag nu og hiv din indre BITCH ud af skamme krogen

Der har hun været parkeret længe nok nu !!!

Og der gør hun absolut ingen gavn, og kære, du har brug for hende.

Det er hende der skal passe på dig og beskytte dig mod omverdens brug og misbrug.

Det er hende der skal sætte dig øverst i din prioritering, og sørge for at du bliver hørt og set.

AF DIG SELV FØRST OG FREMMEST.

 

Ok en lille forklaring får du også med…

Det her handler om grænser. Dem du ikke sætter i spil, fordi nogen fortæller dig, at du så er træls besværlig og en dum kælling.

De her grænser har du brug for, og det er din indre bitch der hjælper dig med at sætte ord og ikke mindst handling på.

Det er hende andre syntes er besværlig og ikke kan lide, fordi hun ikke lade sig styre og manipulere med.

Når du sådan har sat hende i skamme krogen er det fordi du har et ønske om at være afholdt, ordentlig og vellidt.

Fair nok, men skal det være for enhver pris? Skal det koste dig dine grænser? Skal det betyde at du rummer adfærd der sårer og krænker dig?

Nej vel?

Så ud af skyggen med hende. Hun har stået i skammekrogen længe nok nu. 

 

DU MÅ GODT!!

 

 

Klik her for at læse om hvordan din ordentlighed saboterer dit liv

 

 

Så kære, hiv din indre bitch ud af skammekrogen

Hils hende velkommen som din beskytter, og hende der sørger for at du kun har personer omkring dig der vil respektere dig . Ja?

 

Jeg savner ham

Mine tanker kværner om ham og mit håb lever.

Åhh hvor ville jeg ønske at han ville forandre sig til at være den han udgav sig for at være i starten.

Hun sidder overfor mig og fortæller….

Det er noget tid siden de gik hver til sit… men stadig hænger hun fast i håbet…..

Håbet om at han vender tilbage.

Tiden går og jævnligt dumper der en besked ind fra ham, der får hendes hjerte til at hoppe.

Hun er ikke helt glemt…

Mere håb…

Med tiden forvandler det her håb sig til pinefuld smerte hver gang han lader høre fra sig.

Når jeg spørger hvorfor hun ikke slutter med kontakten endeligt, får jeg dette svar:

Nej, jeg kan ikke få mig selv til at slette og blokere ham.

Sådan er jeg ikke… 

Okay….

og derfor står døren til hendes liv fortsat på vid gab…

Træd blot indenfor og hold mig varm og klar i tilfælde af at du pludselig ser lyset og vil have mig tilbage… Jeg venter…

Åhh ja jeg ved det. Sarkasme…

Jeg kan ikke lade være… og jeg må godt…

For jeg har selv gjort det

Holdt døren på klem for ham i årevis

Jeg var ikke villig til at lukke den i, låse og smide nøglen væk.

For HVAD NU HVIS…. 

  • Hvad nu hvis min drøm om at han forandrede sig blev virkelig?
  • Hvad nu hvis han fandt en anden at give alt det jeg fik i starten?
  • Hvad nu hvis han indså at jeg var hans eneste ene?

Åhh jeg ville ikke lukke døren…

Nej jeg turde ikke gå glip af muligheden for at et mirakel indtraf. Jeg kunne simpelthen ikke slippe håbet.

Men ak ohhh ve…

Jeg mistede flere år på HVAD NU HVIS…

  • Jeg gik glip af så meget mens jeg ventede og håbede…
  • Jeg mistede 1000 vis af øjeblikke med nærvær sammen med min børn, fordi vores samvær blev brugt på at jeg stirrede på min tlf og havde mine tanker alle andre steder.
  • Jeg mistede evnen til nærvær, og måtte bruge år på at genoptræne min evne til at være i og nyde nuet
  • Jeg mistede tilliden til mig selv, fordi jeg ikke kun holde på mine grænser og passe på mig
  • Jeg mistede mig selv fordi jeg fandt på nye måder at lyve for mig selv på så jeg ikke skulle forholde mig til realiteten

Hvad jeg dengang lige så stille opdagede var at jeg på et eller andet tidspunkt blev nød til at lukke døren til ham, hvis mit liv ikke skulle gå i stå og stå i stampe

Jeg måtte simpelthen turde erkende sandheden om ham og mig selv, for mig selv…

Sandheden om at han ALDRIG ville forandre sig…

WHAT YOU SEE IS WHAT YOU GET

Jeg måtte se sandheden i øjnene om at jeg udsatte at lukke døren, fordi jeg var bange for at mærke mine følelser, og at alt min dansen om den varme grød stjal min tid og mit liv, som kunne bruges på at være lykkelig for alt det gode der var i det og opleve ægte kærlighed.

Og jeg måtte derfor gøre hvad jeg kunne for at forandre mig selv så jeg kunne blive fri af ham.

Det der kan jeg ikke… hører jeg tit…

  • Jeg ved hvor svært det er når alt i dig skriger efter ham
  • Jeg ved hvor stærk følelsen af at høre sammen føles
  • Jeg ved hvor skræmmende det er at lukke døren til ham så du ikke kan mærke hvor du har ham
  • Jeg ved hvor smertefuld tanken om ham med en anden er
  • Jeg ved hvor skræmmende det er at slippe kontrollen når du skaber distance og ikke længere kan følge med og fornemme hvor han er i forhold til dig

JEG VED DET

Hvad jeg også ved, er at du er nød til at give slip for at få fat

Det betyder at du må ud hvor du mister fodfæste for at slippe fri at din håbløse deroute inde i den endeløse rundkørsel af ulykkelig kærlighed du holder dig selv fanget i.

Du må turde mærke dine følelser…

Bare et lille step ud af din comfortzone kan skabe stor forandring….

Og det jeg ved er at du bør have nogen at dele din frygt og usikkerhed med når du står i ukendt land.

  • Nogen du kan læne dig opad når panikken rammer dig og du får trang til at tage kontrol og hoppe ind i rundkørslen igen…
  • Nogen der kan trøste dig når sorgen og en brast drøm, rammer dig for fuld styrke midt i mellemgulvet
  • Nogen der kan heppe på dig, når du mister troen på at du er god nok som du er…
  • Nogen der forstår dig uden en masse ord… De ved med det samme hvad du taler om

Jeg ved at vi hver især slipper når vi er klar…

Derfor går det Selvkærlige arbejde ud på at blive klar ved at bygge et stærkt selvkærligt fundament… og have mennesker omkring sig der støtter den proces.

 

 

 

Siger du sådan om din narcissistiske kæreste:

Han har jo også søde og gode sider…..

Jeg ved at der dybt derinde er en rigtig dejlig mand…

Vores tid sammen i sengen er jo fantastisk…

Hvis vi bare kunne få det som vi havde i starten…

Sådan hører jeg kvinder omtale deres narcissistiske kæreste igen og igen.

Og disse udtaleser er med til at holde hende fanget, så hun har svært ved at forlade ham, uanset hvor stor en røv han er.

For hun håber og håber på at hun på en eller anden måde kan ændre ham med sin store kærlighed til ham

Og hun længes efter at hendes narcissistiske kæreste, skal se hende, sådan som han så hende i starten.

 

 


Desværre… 

Han ændrer sig ikke…

Han forbliver den samme.

Og selvom det lyder så kynisk, så tro mig når jeg siger at han kun viser sin søde dejlige side frem, når han vil opnå noget til sig selv.


Jeg har selv hver gang det skete tænkt, at nu er han der, nu bliver alt godt…

Men det gjorde det ikke…

Det blev værre og værre…

Da jeg til sidst gik for sidste gang, måtte jeg huske mig selv på virkeligheden igen og igen, for de der små bider af “lykke” blev ved med at springe op i mine tanker, for at forhindre mig i at tage ansvar for mig selv og holde fast i min beslutning om at jeg fortjente bedre.

 

Jeg måtte derfor minde mig selv om den barske virkelighed…

Jeg måtte huske på alle de gange jeg blev svigtet til fordel for andre kvinder, som han havde samtidig med mig.

Hvor jeg blev skældt ud og fordømt som samfundsnasser, og taber fordi jeg fik en revalidering, og boligsikring.

Hvor jeg fik at vide at jeg stjal og snød os for at kunne rejse, fordi jeg havde hest, som jeg burde sælge for at bevise min kærlighed.

Og den tid hvor vores søn fik tiks og stress, fordi hans far hev og flåede i ham, for at vende ham imod mig og bevise at han var en bedre forældre

 

Jeg måtte minde mig selv om at der hang en brude kjole i skabet i 4 år, som aldrig blev brugt fordi han fortrød (heldigvis), og ikke havde nosser nok til at sige det, men i stedet kørte min gamle hund væk og satte den af langt ude på bøhlandet, hvor politiet fandt den.

Og så hans evindelige humørsvingninger, som gjorde at vi alle stod på tæer og behandlede ham som et råddent æg.

Listen af grimme oplevelser er trist og lang

Men alt det måtte jeg huske på for at stå fast i min beslutning om at gå fra min narcissistiske kæreste.

For ud af 12 år, var der ikke engang en ugentlig dag, hvor alt bare var godt…

Normalt er jeg ikke tilhænger af at holde fast i fortiden, men her var det nødvendig for at jeg ikke faldt i og lod mig nøje med få timer af noget der lignede kærlighed, men nok i virkeligheden bare var hans måde at få narcissistisk forsyning på.

Og i dag som coach og mentor, ser jeg, at det er de samme ting der forhindrer mine klienter i at give slip.

Det er den samme illusion jeg hører fortalt igen igen.

Ja men han har jo også en dejlig og god side.

Og det er jo hans inderste kerne. Og jeg føler mig så forbundet til ham…

 

 

 

 

Nej, hans inderste kerne er den side du ser det meste af tiden.  Du kan bare ikke lide at det er sådan…!!

Det andet er kun et håb, fordi du så kan blive ved med at knokle for at lokke den “inderste kerne” frem, og dermed slippe for at mærke smerten ved et brud.

Men smerten ved et brud går over. Det lover jeg dig

Det gør smerten ved at blive i det skadelige forhold ikke.

Den vokser kun, indtil du ikke kan sove om natten, går ned med stress, depression eller anden sygdom.

Den vokser indtil du har ondt i maven og ikke kan trække vejret.

 

 

Så mit bedste råd er at være ærlig for dig selv omkring din narcissistiske kæreste

Se virkeligheden som den er, og hold fast i at du fortjener bedre.

Og husk på, at du ALDRIG vil få den anerkendelse hos ham som du higer efter.

Find den inde i dig selv, og arbejd med din kærlige relation til dig selv.

Det er det fundament du skal bygge et forhold på.

Har du brug for hjælp til at lære hvordan du heler dit knuste hjerte efter et forhold til en narcissistisk kæreste?

Ganske ofte får jeg dette spørgsmål om narcissister:

 

Er min kæreste narcissist?

 

Og så fortæller min klient sin historie.

Og ja nogen gange lyder det unægtelig til, at hun er sammen med en gut der har adfærd der falder i narcissist kategorien.

Her er eksempler på adfærd der kendetegner narcissisters adfærd:

  • Det er adfærd hvor kæresten det ene øjeblik er sød, opmærksom og alt det hun længes efter, og det næste er han kold og distanceret.
  • Det er adfærd hvor hun tager ham i at lyve, og har beviser på det, uden at han indrømmer det, men derimod får hende til at føle sig i tvivl, og hysterisk.
  • Det er adfærd der indebærer affærer med andre, som bliver skjult, eller brugt som et middel til at kontrollere hende, så hun ikke “opfører sig besværlig”. Jeg forlader dig til fordel for en anden hvis du er besværlig.
  • Det et er adfærd hvor han lever to liv, hvor hun aldrig er en del af det ene.
  • Det er adfærd med kritik og bebrejdelse der kommer til at fylde utrolig meget sammen med følelsen af at det er uretfærdigt.
  • Det er adfærd hvor han aldrig undskylder, medmindre han vil opnå noget, som f.eks sex eller at få hende tilbage, så hun kan fortsætte med at forsyne ham.
  • Det er adfærd hvor han er besiddende og jaloux, mens han selv tager sig masser af friheder på den front. Reglerne gælder kun for dig.
  • Det er adfærd hvor han aldrig gør noget forkert, det er alle de andre der er nogle idioter
  • Det er adfærd hvor han har svær ved ægte nærhed og empati. Det handler altid om ham.
  • Det er adfærd hvor han uden grund taler nedladende og arrogant til f.eks tjenere, kassedamen, og andre der arbejde i et service fag.
  • Det er adfærd hvor han har svært ved at comitte sig, og saboterer forholdet gang på gang, så det bliver til en ond on/off cirkel.
  • Det er adfærd der får hende til at sidde med tvivl, og forvirring over hvad der lige skete her.

 

 

Ja nogen gange er det en narcissist der er på spil…

Men i virkeligheden er det fuldstændig ligegyldigt om han er det ene eller det andet.

Det virkelig interessante er, hvorfor hun bliver så tiltrukket af ham, og hvorfor hun har så svært ved at forlade et forhold der så tydeligt skader og sårer hende.

 

I mit univers tiltrækker lige altid lige

Og nej, det betyder ikke at hun også er er narcissist.

Det betyder at deres 2 mønstre og mind-set matcher hinandens, på en måde hvor de begge kan udleve deres mønstre. Og det sker altid på godt og ondt.

Så hvis man danner par med en mamd, der har narcissistiske træk, eller på anden måde en skadelig adfærd, så er det fordi man matcher hans mønster med sit eget mønster.

En narcissist kan ikke udlever sin adfærd på en kvinde med sunde klare grænser, der stoler på sin mave fornemmelse, og kender sit eget værd.

Jo hun kan godt falde for ham i starten fordi han i starten vil være fantastisk, men der vil altid være små tegn på hvad der lurer under overfladen.
Jeg så dem selv i sin tid, men valgte at overhøre og overse dem, fordi jeg var så hooked på at få mere af al det fantastiske han gav i starten.

En sund og selvkærlig kvinde, vil stole på at det hun ser og mærker, er rigtig, og derfor trække sig fra scenen.

Hun vil ære sine grænser fordi hun ved at de passer på hende.

Hun ved at hun ikke kan redde ham, fra sig selv, eller fixe ham.

Hun ved at hun ikke er ansvarlig for ham.

Hun ved at deres forhold vil skade hendes selvværd.

Og hun handler på det hun ved…!!!

Hvem er så kvinderne, der sidder fast på krogen hos narcissister?

  • Det er kvinder der higer efter at føle sg betydningsfulde og elskede, og som har uddelegeret ansvaret for disse behov, til andre.
  • Det er kvinder der er lette at overbevise om, at de er dem, der skaber konflikter og bærer ansvaret for balladen.
  • Det er kvinder der har et stort ønske om at redde ham, eller ændre ham, for at hun kan få den mand tilbage som han var i starten af deres forhold.
  • Det er kvinder der finder sig adfærd, som løgne, affærer og som prøver at finde en forklaring, de kan forstå, så de kan tilgive ham.
  • Det er kvinder der har en stor frygt for at blive forladt, eller afvist.
  • Det er kvinden der har tendens til at please og lider af hensynsbetændelse.
  • Det er kvinder som alt for nemt kommer til at forsvare og forklare sig selv, og dermed er nemme at aflede, så han slipper for at stå til ansvar for sin adfærd.
  • Det er kvinder der tvivler på deres værd, og på deres egne oplevelser

For som jeg siger lige tiltrækker lige. Den dominerende tiltrækker en der kan domineres…

Er man så selv skyld i at man havner i et skadelige forhold til narcissister?

Nej det har ikke noget med skyld at gøre…

Det har noget at gøre med at starten var fantastisk og at du blev forelsket i en mand der fik dig til at føle dig fanatstisk. I starten. Fordi du var sulten og havde en længsel. Og fordi vi er opdraget til at tro at et forhold handler om de vi giver og modtager og derfor tror vi at vi skal fyldes op med kærlighed fra en anden…

Se med på videoen her 🙂

Den eneste der kan tage ansvaret for at det stopper, er en selv….

Og det gør du ved at arbejde med dine grænser, sit selvværd og sit forhold til sig selv.

 

Klik her for at få viden, metoder & værktøjer til man kommer sig over narcissister

 

Jeg elsker ham virkelig…

Jeg elsker alt det han giver mig.

Han får mig til at føle mig som noget helt særligt

Jeg kan ikke slippe ham

Hun ser på mig, og jeg kan se at hun forsøger at overbevise mig om, at det virkelig er kærlighed hun føler for ham…

Glemt er at han har stalket hende og behandlet hende psykisk voldeligt, hver gang hun forsøgte at gå fra ham.

 

Det er mit job at se igennem mønstrene og genkende hvornår det er afhængighed eller kærlighed

Og jeg må jo nok tilstå, at rigtig mange, der søger min hjælp, søger den, fordi de har et problem med afhængighed i en eller anden grad, i deres kærlighedsliv, men de ved det ikke.

Problemet handler for det meste ikke, om det de får hos deres kæreste

Nej…

 

 

Problemet handler om det de ikke får:

  • Det handler om den frustration de føler når han holder sine søde ord og handlinger tilbage
  • Det handler om når der mangler respekt for hendes grænser og ønsker
  • Det handler om, når beskeden på tlf. ikke er lige så varm og krydret med små røde hjerter, som den plejer
  • Det handler om den varme berøring der ikke er nok af
  • Det handler om, når han pludselig går fra lidenskabelig varme, til at blive kold og lukket
  • Det handler om at føle sig overset og ikke hørt

Når han stopper med at få hende til at føle sig som det vigtigste menneske i sit liv, starter der nemlig noget andet…

Trangen efter at blive set, hørt, og betyde noget for ham igen, går i gang…

 

Jeg stopper lige op, for der er noget grundlæggende jeg gerne vil dele med dig, inden jeg går videre

Alle mennesker, hver og en af os, har behov for at betyde noget, føle sig unik og som noget helt særligt.

Det er et af de 6 grundlæggende behov

Når vi føler vi betyder noget i kraft af den vi er, føler vi os trygge.

Tryghed er også et helt grundlæggende behov, som vi alle har.

Lige som et behov for Kærlighed og samhørighed er det.

Behovene er naturlige og vi har dem alle.

Men…

Det er måden vi møder disse behov på, der kan afgøre om vi føler os lykkelige, eller om vi konstant er på jagt efter at få dem mødt.

Sådan her møder rigtig mange kvinder med problemer i deres kærligheds liv, deres behov for at føle sig betydningfulde:

  • For nogen kvinder betyder det flirt, og aktiviter på datingsites, for altid at have en fyr i deres liv der bekræfter og får dem til at føle sig betydningsfulde, unik og særlig. Nogen gange foregår det selvom man er i et forhold.
  • Nogen kvinder finder altid en mand der er i et forhold i forvejen. For når han er utro og svigter sin kæreste  for at være sammen med hende, må hun virkelig være noget særlig.
  • For andre betyder det et on/off forhold i årevis, fordi jagten kostant indebærer en afvisning, der også medfører en ny periode, hvor hun igen føler sig som noget særligt, fordi han altid vender tilbage.
  • For andre igen, betyder det, at de prøver at kontrollere deres kærestes adfærd og følelser, ved at underspiller og please, for ikke at vække hans vrede og blive afvist, eller hun bebrejder og kritiserer, for at få ham til at forstå hvor forkert han behandler hende, og ændrer sig for hendes skyld.

Der findes et hav af variationer for hvordan vi møder vores behov for at betyde noget særligt.

Nogen af dem er mere sunde end andre, for vores følelse af værdighed og selvværd.

“Som 21 årig var min foretrukne scene, dansegulvet, hvor jeg dansede sensuelt og frækt for at få fyrenes opmærksomhed og beundring.
Det gik på princippet -Nok se, men ikke røre-, for jeg ville kun beundres, ikke involveres”

Der hersker en udbredt misforståelse af, at det at betyde noget, og være noget særligt, er det samme som kærlighed og samhørighed.

Men se så lige her…

Kærlighed og samhørighed, handler om det vi har til fælles, og det vi kan give til os selv og andre.

Anerkendelse, betydningsfuld, og det at være noget særligt, handler om det der adskiller mig fra andre.

Ellers kan jeg jo ikke føle mig unik og særlig
Det handler om, hvad jeg kan få af mig selv og andre.

Igen, begge behov er fuldstændig grundlæggende for os alle sammen.

Det afgørende er hvordan vi møder behovene…

Tilbage til kvinden der sidder overfor mig i stolen

Hun siger til mig:

“Jeg elsker at han får mig til at føle at jeg er noget helt særligt for ham”

Handler det om det hun får, eller det hun giver?

Finder hun sig i adfærd, der krænker hende for at få små perioder hvor hun kan føle sig som den vigtigste kvinde i hans liv, fordi hun opfatter det som kærlighed og tryghed?

Finder hun sig i sårende manipulerende stalker adfærd, fordi det beviser for hende hvor vild han er med hende og fodrer hendes behov for at være noget særligt?

 

Misforstå mig ikke…

Det er ok at få, hos andre. Det er både skønt og dejligt og jeg elsker det.

Men hvis følelsen af at betyde noget særligt, primært kommer via andre, det de gør og beviser for os, ja så er man lidt ude at skide og mega sårbar.

Og det ender let med en ond spiral af jalousi, gensidig kontrol og manipulationer.

For når de ikke leverer, bliver der tomt og mega stille, og virkelig utrygt.
Det er her trangen for alvor tager kontrollen…

Se mig, så jeg kan føle mig tryg igen

  • Det er her tankerne starter med at regne ud, hvordan man får ham til at give det, som føles så dejligt, og trygt.
  • Det her man ender med at sende endnu et nøgen bilede af sted, for at få en reaktion
  • Det er her man pleaser, og siger ja til noget der overskrider grænser
  • Det er her man pludselig er involveret i en affære
  • Det er her vi pludselig finder os selv råbende og bebrejdende, i afmagt over ikke at blive set
  • Det er her vi tillader adfærd som psykisk og fysisk vold
  • Det er her vi overfor familie og venner, forsvarer og forklarer hom og sig selv, når der stilles spørgsmålstegn ved forholdets kvalite
  • Det er her vi overskride en andens grænse ved at tjekke telefon, facebook og mails, og syntes vi er i vores fulde ret til det

 

Problemet starter, når man uddelegerer ansvaret for at føle sig betydningsfuld, til en anden, fordi vi forveksler det med kærlighed.

Her tager afhængigheden over, og vi begynder at føle os afmægtige og needy

Trangen føles så stærk, og samtig så ubevidst fordi vi er trænet til at tro, at andre skal møde vores behov, og derfor bliver vi afhængige af dem.

Vi tror det er kærlighed, men desværre er det langt fra sandheden.

Afhængighed er ikke kærlighed

Afhængighed er tab af frihed, hvor kærlighed er lige med frihed.
Jeg elsker dig og jeg ønsker for dig, hvad du ønsker for dig…

(Det betyder ikke at man går med til alt, det betyder man giver slip og sætter fri på at kontrollere den anden)


Men sådan siger vi ikke, vel?

Vi siger: Jeg elsker dig og du skal gøre mig lykkelig.
Du beviser din kærlighed ved at ofre dine ønsker og grænser, og finde dig i alt fra min side.

Jeg sætter det på spidsen nu, men faktisk har jeg set kvinder der endte med at finde sig i vold, og stalkeri, fordi det jo beviste hvor vigtig hun måtte være for ham…

Og jeg har set kvinder udslette sig selv, i håb om, at han så ville have hende.

Og så er der alle de kvinder der findes ind i mellem disse to yderpoler…

Pointen er, at hvis du er optaget af at du får for lidt anerkendelse, bliver overhørt og føler dig uvigig, og samtidig afmægtigt syntes, at du gør alt hvad du kan, for at han kan få øje på dig og behandler dig ordentlig.

Hvis du ofte sidder i afmagt og har lyst til at få kontrol ved at bebrejde, kritisere eller please, for at justere hans tanker om sig selv eller dig.

Så er det måske nu, du skal overveje at tage kontrollen tilbage, ved at se på, om der findes en anden måde hvorpå du kan møde dit behov, for at betyde noget, og føle dig tryg og elsket.

En måde hvor du bliver fri og uafhængig, og hvor du altid føler du er elsket.

Det handler om at slippe symbiosen, og skabe kærlighed og samhørighed med dig selv.

Det handler om at give dig selv betydning ved at holde på dine værdie og grænser, så du slipper for uværdig adfærd som kontrol, pleaseri og neddieness.

Det handler om at bliv VIP, og tage ansvaret for at du føler dig tryg og betydningsfuld inde fra dig selv, således at alt det du får hos andre, bliver din Bonus.

Din prik over íét.

Det er dit forhold til dig selv der afgør om dit parforhold bliver lykkeligt….

Er det din tid nu til at få et parforhold der er fyldt med ægte kærlighed og samhørighed?

Er du klar til dit næste selvkærlige step til frihed og uafhængighed


Klik her hvis du vil være en af de kvinder der stråler af ro, og tro på at uanset hvad, så betyder du noget, og er værd at elske

 

 

Det her er et NO GO alt for mange begår…

-med store konsekvenser for dit kærlighedsliv

Tænk lige på en situation i dit forhold til din kæreste…

Hvis du er single, så tænk på en situation du stod i, med din sidste kæreste og som du ikke ønsker skal gentage sig.

Du skal især tænke på en situation, hvor du følte der var en konflikt, eller en situation som endte med at du blev ked af det, vred og frustreret.

Måske ikke et skænderi i mellem jer, men mere en konflikt inden i dig selv.

Tænk på engang hvor:
  1. Du havde lyst til at sige nej til noget, men endte med at sige ja.
  2. Du vidste godt at du burde have sagt nej, men du var mere bange for om det så ville ende med et skænderi, kulde, eller at du selv blev afvist.
Situationen kan se sådan ud…
  • Du trænger til at slappe af med din favorit serie oven på en mega travl arbejds uge, men din kæreste har lyst til at i går i haven, for at ordne det sidste inden vinteren sætter ind.
  • Du oplever for tit at din kæreste gør eller siger noget, som du ikke bryder dig om, men tier stille med det.
  • Du har lyst til at tage på cafe med veninden, men din kæreste syntes da lige du skal tage med ud i en lille jolle på havet, selvom du faktisk hader at sidde i den der lille båd.( mit eget eksempel)
  • Du har lyst til at bede din kæreste om at rydde op efter sig, men tier stille, fordi han ellers bliver sur
  • Du har lyst til at ligge og snakke i sengen, og ligge i ske, men din kæreste har lyst til sex.
    (Psst, siger du altid ja til sex når du ikke har lyst, så vil du med garanti, med tiden, miste lysten til ham totalt. Bare det at han lægger op, får dig til at krølle tæer og finde på undskyldninger for at slippe)
  • Du har lyst til …… (fyld dit eget eksempel ind)

Hvad sker der så, når du møder den her indre konflikt?
  1. Går du i forklar og forsvar mode, for at forsøge på at få din kæreste til at forstå det du ønsker og få hans accept?
  2. Siger du ja, eller tier stille, for at opretholde den gode stemning, fordi du hader at være årsag til en konflikt, eller at blive opfattet som besværlig, eller fordi det ender med at du sidder tilbage med en sur, skuffet og vranten kæreste?
Det der sker, når du sidder med en indre konflikt, er at du går i gang med at forhandle hvilke konsekvenser der her og nu, vil koste dig mindst…

Og hold nu fast…

For det vi her taler om, er dine personlige grænser..

Og personlige grænser er ikke til forhandling…

Det svarer lidt til at vi står nede i mellem grænsen fra Danmark ind i Tyskland og at Tyskland siger, at i dag går grænsen her til, og i morgen går den der til, og måske lidt senere i dag så flytter vi den lige 30 km længere ind i Danmark.

Nej vel?

Sådan fungere det ikke.

Det ville skabe mega konflikter…

Så lad os lige slå helt fast…

Grænser kan ikke forhandles!

Og slet ikke dine personlige grænser

Jo jo Nicole, det siger du så let…

Man bliver jo nød til at indgå nogle kompromiser i et forhold og jeg orker simpelthen ikke altid, at stå i de der konflikter……
Øh jo… Det gør du…

For fluffy usynlige flytbare grænser er årsag til evig konflikt..

Måske ikke med din kæreste, din kollega, eller dine børn..

Nope..

Konflikten starter inde i dine tanker, hvor du vejer for og i mod

Det starte en støjende proces med at regne ud, hvordan du får mindst mulig konsekvens…

Måske tænker du:
  • Bliver han ked af det
  • Bliver hun sur
  • Opstår der et skænderi
  • Er jeg egoist
  • Bliver jeg opfattet som besværlig
  • Må man det
  • Orker jeg dage med kulde
  • Bliver jeg straffet

Og alt alt for mange af os, er flasket op med et stort fedt NO GO…
  • Det er no go at være besværlig
  • Det er no go at såre andre
  • Det er no go at skuffe andre
  • Det er no go at tænke på sig selv først
  • Det er super no go at være optaget af sig selv
Nej nej…
  • Så hellere såre sig selv
  • Skuffe sig selv
  • Tænke først på andre
  • Please og være nem at omgås

og gøre sig selv mindre…

og mindre..

og mindre…..

  • indtil alle samtaler med veninden handler om, hvor store problemer du har med at få din kæreste til at lytte, og respektere dig
  • indtil du pludselig befinder dig i en flirt med en anden, for at få en bekræftelse på at du stadig betyder noget, er lækker og føle dig god nok
  • indtil du føler en slags smerte i kroppen, hovedpine, mavepine, udbrændtehed
  • Indtil du kigger på ham med lede i blikket
  • Indtil du kigger på dig selv med lede i blikket
  • indtil du føler dig depressiv
  • indtil du bliver forladt til fordel for en anden
  • indtil der ostår flere og flere konflikter, selvom du har forsøgt alt for at undgå dem..
  • indtil du endelig søger svar og hjælp til at forstå hvad der er gået galt
Svaret er, at du har forhandlet med noget der ikke står til forhandling, for at undgå den største frygt vi mennesker har

At blive afvist og forladt…

For det er lige med at du er forkert…

Men i stedet for at blive afvist og forladt af andre, fordi du har pleaset og tilpasset dig, har du fået skabt  noget der er endnu værre…

Du har forladt og afvist dig selv ved at sætte dine personlige grænser til forhandling…

Du har gjort dig selv, dine ønsker og behov forkerte

Og det gør ondt helt ind i sjælen.

Det handler om grænser, der ikke kan forhandles, men som bliver det.

Det handler om grænser der bliver overtrådte..

hverken af din kæreste, dine børn, eller andre…

men…

af dig selv…

AV AV AV… Shit, jeg husker det som var det i går…

Men heldigvis…

kan der gøres noget ved det, her og nu..

Det kan der justeres på allerede i dag…

Så du kan:
  • Behandle dig selv med kærlighed
  • Indgå kompromisser der ikke æder dit selvværd
  • Få både din og andres respekt
  • Sige NEJ til adfærd og mennesker, der dræner dig
  • Stå ved dine drømme og behov
  • Sætte dine grænser uden at din frygt styrer dig
  • Møde dine egne behov og dermed slippe for at føle dig needy og afhængig
  • Føle at du er vigtig og at du betyder noget, også dine behov
  • Nyde og fejre dit liv, uden at føle skyld
  • Være en mere autentisk og glad kæreste
Dermed slipper du for indre forhandling, og får en mega kæmpe skøn og varm ro i krop og tanker…
Er det svært at ændre sine mønstre uden hjælp?

Ja, det kan være svært art få øje hvor man saboterer sig selv, og hvilken ny vej man skal gå

.

Vis mig vej til viden der hjælper mig med at blive en stærk udgave af mig selv