MUTE ⏸ 

Sådan, så er der slukket for følelserne.
Ahhhh sikke en ro….
Ingen støj og smerte.
Ingen tanker der larmer…!!
PAUSE!!!

Ja, det kunne nu være ret fedt med sådan en MUTE / Pause knap, der lige kan slukke for den værste del af sorg processen efter et svært brud 😢
Bare en lille pause knap…. eller endnu bedre en DELETE knap der får det hele til at gå væk…

Men nej så let går det desværre ikke…

  • Måske har du siddet her i weekenden, og mærket sorgen og smerten for fuld udblæsning – så meget at du næsten føler du bliver lammet og kvalt i det – og håbet på at den bare går væk.
  • Måske har du brugt din weekend på at spekulere på hvordan du kan undgå den her sorg, og alligevel få sat en stopper for dit usunde forhold?
  • Måske har du brugt din weekend på at regne ud hvordan du kan fixe dit forhold, så du netop undgår den her sorg og smerte?
  • Måske er du blevet forladt og har brugt din weekend på at forstå hvad der er sket og hvordan du få slukket for den her lammende intense smerte, og de tanker der siger ” du var bare ikke god nok”
  • Måske har du givet op, efter at være faldet for hans ord for gud ved hvilken gang, og har nu brugt din weekend på at slå dig selv i hovedet for det, og bebrejde dig selv at du nu er havnet her. IGEN.

Uanset hvilken af disse modeller du måske har siddet med i weekenden, så har den handlet om hvordan du får styr på dine følelser af sorg og smerte.

For ja, det gør ondt at miste en drøm. Det gør også ondt at blive forladt.
Det gør ondt at miste sit håb. Det gør ondt at miste sig selv.

Det efterlader dig i sorg
En sorg du måske har brugt rigtig lang tid på at undgå. En sorg du har kæmpet for. ikke at skulle opleve.

  • Du har gjort dig alverdens tanker.
  • Prøvet at forstå.
  • Forsøgt at tilpasse dig
  • Spekuleret og tænkt
  • Talt og diskuteret
  • Givet og givet, håbet og håbet

Og lige lidt har det hjulpet.

Du har investeret dig selv big time i dette forhold. Givet alt hvad du har.

Og nu? 

Nu står du her med smerten som giver dig mavepine, tankemylder, og en enorm træthed.
Den smerte du har forsøgt at undgå har alligevel vundet og besejret dig

Så hvad gør du nu? 

  • Kravler under dynen i håb om at næste gang du kigger frem igen, så er det gået væk? Det kan godt lade sig gøre, hvis du er villig til at ligge der længe nok…
  • Går på Tinder og finder en der kan give dig lidt trøste opmærksomhed, så du stadig føler du har lidt værdi
  • Gør som ingen ting, hvor du prøver at arbejde dig ud af det (opskriften på stress)

Alternativt så kan du også tage fat i mig…

Så kan vi to nemlig sammen få skilt det hele ad, og få sat det hele på plads i dig, og udstyret dig med:

  • Forståelse for hvad der har ramt dig og hvorfor
  • Metoder til at håndtere  og regulere de her mega svære og tunge følelser
  • Værktøjer til at undgå noget lignende
  • Redskaber til selvomsorg og selvkærlighed

Så du kommer styrket igennem den her sorgproces…. 

 

 


 

En af det største udfordringer vi har som mennesker er frygten for enten at miste vores elskedes kærlighed, eller at blive afvist.

Den frygt gør os sårbare for det der kan kaldes et spil om kontrol.

 

Dette spil går kort sagt ud på en ting.

Det går ud på at føle sig tryg og betydningsfuld via din frygt for at miste eller blive forladt.

Det er et af de spil der kører mest i de følelsesmæssigt afhængige forhold.

Det kan være den ene spiller det mere end den anden, men det kan også være at i begge spiller det.

 

Et sådan forhold er ikke basseret på et gensidigt ønske om at vise kærlighed til sin elskede.

Nej, det er basseret på nogen af de mest afhængighedsskabende behov vi har.

Nemlig behovene for at føle sig tryg, blive anerkendt og føle sig betydningsfuldt.

Det handler om at opfylde behovet via kontrol over den andens frygt for at miste.

 

 

Dette er manipulation og iscenesættelse for at opnå følelsen af tryghed og kontrol, og føle man betyder noget for den anden.

Og den rene gift hvis du ønsker et sundt og nærende forhold der er baseret på ægte gensidig kærlighed, og et ønske om at ville hinanden det godt.

Dette spil, hvis du spiller med, ødelægger dit selvværd, og undergraver dine grænser.

Det ødelægger også dit forhold.

 

For hvis du spiller med, ved at tilpasse dig, please og justere, for at holde på ham, så fortæller du ham, dig selv, og livet at du ikke har værdi uden ham.

Måske ender du endda i fælden, hvor du selv spiller spillet for at kippe magt balancen tilbage til dig selv, i et forsøg på at skabe kontrol over din egen frygt for at miste.

Så er i to der er bange for at miste, som spiller spillet på hinandens bekostning.

Så er i to der er mister jer selv, og så er i to der lever i en magtkamp, der kun kan ende ulykkeligt.

For sådan en magtkamp rykker grænserne. For hvis man skal overgå hinanden, må det være nødvendigt at gå lidt længere end den anden.

Når to går i krig, mister de freden i mellem sig.

 

Artikel: Når du vinder, taber vi begge 

 

Tænk på om det er den type forhold du vil have. Et der er basseret på frygten for at miste

Eller om det skal være kærlighed det er basseret på?

 

Eksempler på hvordan spillet kan se ud:

  • Trusler om at slutte forholdet ved uenighed
  • Iscenesættelse af jalousi f.eks på SoMe eller ved fysiske sammenkomster
  • Stonewalling – At blive lagt på is og ignoreret

 

Spillet handler om at aktivere din frygt så du retter ind og løber efter din partner, for at dulme din frygt for at miste.

Hvis vi kigger på hvad spillet er i en psykologisk term, så er det nærmeste at sige, at det er projektiv identifikation på projektiv identifikation.

For den der starter spillet, føler jo selv et behov for at føle kontrol.

Og dette behov opstår ud fra en indre frygt som vedkommende muligvis er sig selv bevidst, og muligvis ikke hvis vedkommende er meget ude af kontakt med sig selv.

Men ved at iscenesætte en situation, der skaber frygt hos dig, slipper starteren for at mærke og forholde sig til sin egen sårbarhed og frygt, ved at få held med at projicere frygten over i dig, for via din reaktion som pleaser, at føle sig tryg og betydningsfuld (ønsket).

Din reaktion kan som skrevet være at du løber efter, pleaser, og tilpasser dig.

Din reaktion kan også være at du selv starter et spil, som et modtryk mod spillet.

Uanset hvad, er i to der ikke tager ejerskab af frygten i jer, som i i stedet for, kunne bruge som en mulighed til mere ærlighed, dybde og intimitet.

VI har alle i større eller mindre grad den frygt. Nogen har det som en grund trauma, og er derfor nemme at manipulere med, mens andre har taget sig af det, og ikke lader frygten styre, men håndtere den modent.

 

Er du styret af din frygt for at miste?

👉 Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig. 

 

Hvis dette spil er et du genkender på den ene eller den anden måde, så overvej lige at dette er en form for psykisk terror og vold, når ens egen følelse af kontrol, skal komme via en andens evige frygt for at miste.

Spillet stopper når du ikke længere deltager. Det vil kræve af dig at du håndterer din frygt, på en ny måde, hvor du tager ham ud af ligningen.

Frygten er din.

Den er ikke skabt af ham, men vækket af ham.

Se det som en muligved til at vækste og heale din frygt. Få hjælp til at håndtere den uden at dulme den, ved at miste dig selv.

Og hvis din partner fortsat ønsker at kontrollere dig via din frygt, må du overveje hvor vidt denne relation på sigt er sund for dig.

Så længe du spiller med, fortsætter spillet. For så længe det virker, så er der ingen grund til at ændre noget.

Det virker kun, hvis du medvirker. Ja?

Læs mere om Kontrol og følelsesmæssig afhængighed, i min bog “Kvinder der mister sig selv”

 

Jeg kan i forhold til Psykisk vold anbefale dig at læse Christina Coptys nye bog om Psykisk vold “Partner, Løgner, Elsker, Krænker”

Når vi oplever et brud, eller måske er i gang med at overveje et brud, så er der nogle faser som vi skal igennem.

Jeg oplever ofte at mine klienter kommer til at hænge fast i de første faser af sorgprocessen, og dermed ikke kommer igennem sorgprocessen, og dermed sidder fast i sorgen.

I videoen gennemgår jeg de 5 faser, og fortæller hvilke faser der skaber udfordringer. 

 

  • Er du en af de mange der føler det er nyttesløst at sætte grænser, fordi du ikke syntes det virker for dig?
  • Går du rundt og oplever at du ikke bliver respekteret på dine grænser?
  • Er det svært for dig at mærke dine grænser?
  • Kommer du let i tvivl om din grænser nu også er ok?

Så er d u langt fra alene.

Her i videoen får du en forklaring på hvor i din grænse proces det muligvis går galt for dig.

At sætte grænser kan deles groft op i 3 faser

  1. Du mærker din grænse
  2. Du ejer din grænse ved at i talesætte den
  3. Du handler på din grænser

 

Dine grænser er noget af det du kan arbejde med i min Selvværdsgruppe.

Klik for mere info om Selvværdsgruppen

 

Artikel: Derfor kommer du ingen vegne med din selvudvikling og dit selvværd

 

Artikel: Sådan fylder du din kærlighedsbeholder

Nicole, jeg syntes jeg knokler for at udvikle mig, men alligevel havner jeg i den samme trælse situation igen.

 

Jeg har gået hos psykolog, på onlinekurser og følger en hær af gode inspirerende personer på Facebook, men intet virker.

Jeg kommer ikke rigtig ud af stedet og føler mig fastlåst og afmægtig.

  • Jeg falder stadig i med at skændes og forsvare mig
  • Jeg falder også stadig for hans ord der lover bod og bedring, og får dårlig samvittighed ved at afvise ham
  • Jeg går stadig og holder øje med beskeder tidligt og sent, og hans diverse profiler
  • Jeg føler mig stadig lige afhængig af hans opmærksomhed og kærlighed
  • Jeg fokuserer mere på hans ønsker og behov end mine
  • Jeg prøver at forstå ham og hele situationen, men intet giver helt mening.

Og jeg har forsøgt at stoppe det, ved at gå, men gav igen efter for ham, da der var gået to uger fordi savnet og ensomheden blev for stor.

 

Hvorfor sker der ikke noget, når nu jeg føler jeg har gjort så meget?

Jeg syntes jeg prøver at følge de råd jeg har fået, men lykkedes ikke med det.

Hvad går galt, hvor fejler jeg?

 

Kender du det? 

Altså at du føler du knokler for at løse dit problem, og alligevel sker der ikke en skid?

Du har prøvet med den store beslutning om at forlade ham, og føler du bagefter lider endnu mere, end hvis du var sammen med ham, og derfor går du tilbage.

Du har prøvet at sætte en stoppe for konflikter ved at sige fra, men føler du sad tilbage med endnu værre følelser end da du pleasede ham, og derfor tør du ikke prøve igen?

Hvorfor virker alle de gode og fine tiltag og råd du har fået og prøvet af, ikke?

 

Artikel: Derfor ignorerer du de røde flag

 

Det skal jeg sige dig… 

Du har sandsynligvis rettet dit fokus på et mål der er for stort at nå i bare et stort skridt.

Du kan se målet, du ved hvad du kan gøre for at nå dertil, og prøver, men fejler.

 

Hvad går galt…?

Lad mig give dig et ret klassik eksempel.

  • Du er i et on/off forhold.
  • Du ønsker at stoppe forholdet, fordi du derved håber på at du får det bedre.
  • Du stopper det derfor
  • Du oplever efter ganske kort tid at du faktisk har det lige så dårligt, og måske endda endnu værre, for nu savner du de små øjeblikke hvor du føler dig elsket og set.
  • Du ender derfor med at overtale dig selv til at tage kontakt igen.
  • Du ved godt at det er usmart og derfor bliver du både skuffet og skamfuld over dig selv.

 

Det du troede var det mest selvkærlige at gøre for dig, endte med at blive en fiasko, der førte til endnu mindre selvværd.

Det der går galt, er at der mangler noget, samtidig med at du tager et skridt der er for stort i forhold til hvad du kan rumme og håndtere.

Det alt for store skridt vil forhindre dig i at få den nødvendige proces, der gør dig stærk nok til at holde fast i dit mål.
I værste fald vil det derfor fodre din skam, og fiasko følelse og dermed forstærke både din afhængighed og dit ringe selvværd.

Det nemmeste er at illustrere dette med et billede hvor du kan se at de små skridt er dem der fører til succes, og det store skridt bliver ved med at slå dig hjem i ludo, så du forbliver på status quo.

 

 

Så hvad er smart at gøre i stedet for? 

Jo se, du må starte et andet sted.
og i et langt mindre skridt.
Et skridt der fører dig mod det store mål.
Et skridt du kan udføre med succes, så du bygger både selvtillid og selvværd op.

For selvværd og selvkærlighed er kuren mod giftig skam og afhængighed.
Så du har brug for den proces.

Og du har også brug for tid. 
For tiden vil, i små bidder, lærer dig at være med dine følelser, så du på et senere tidspunkt kan rumme de følelser der opstår ved et brud. Dem slipper du nemlig ikke helt for. Så pointen er at du kan håndtere dem uden at føle du går i stykker og får lyst til at gå tilbage til ham, for at dulme dine følelser.
.
Du skal genoptræne din evne til at rumme og regulere følelser, men i små blide overkommelige bidder.Det vil være det mest selvkærlige du kan gøre for dig selv.
Skynd dig langsomt, for selv den længste rejse starter med det første lille skridt. Ja?

 

Blev du nysgerrig? Vil du vide mere om selvkærlighed, og små skridt? 

Vil du lære hvad du kan gøre for at starte din proces på en måde du kan rumme og håndtere?

Så anbefaler jeg dig at du læser min bog Kvinder der mister sig selv

Bogen går i dybden med afhængigheden efter andre anerkendelse og kærlighed, og den giver dig kuren i mod det.
Den viser dig tips, og giver dig øvelser til de små skridt, så du kan starte fra det rigtige sted.

284 sider med forståelse, indsigt, aha oplevelser, lettelse, håb og selvkærlighed.
Og hvis du ønsker det skriver jeg en personlig hilsen til dig i bogen. 💝

Jeg vil ønske dig en dag fuld af kærlighed til dig selv 🌺🌱
Kærligst Nicole Albæk 

PS. Ønsker du at være med på min næste Selvværdsgruppe?

Så klik her for mere info
  • Hvorfor er selvkærlighed kuren mod at være needie
  • Hvad vil det egentlig sige at være needie?
  • Hvad er en mangel tilstand
  • Hvorfor tiltrækker lige lige
  • Loven om tiltrækning

 

Få svar her i videoen.

👉 Spring et par minutter ind i videoen, så undgår du indledningen hvor jeg tjekker om der er lyd på.

 

Artikel: Video – Sådan fylder du din kærlighedsbeholder

 

 

 

Se med i Videoen her.

Spol frem til 2: 46. Så slipper du for opstarten.

 

 

 

Artikel: Derfor ignorerer du de røde flag

 

Kender du det? 

  • Det ene ord tager det andet og vupti så står du midt i en konflikt
  • En konflikt du ikke bryder dig om
  • En konflikt du helst vil undgå
  • En konflikt hvor du ikke føler dig hørt
  • En konflikt der gør dig usikker på dig selv
  • En konflikt der starter din trang til at smide det hele og bare stoppe relationen

For mange er det at være i konflikt noget virkelig ubehageligt.

De prøver så vidt muligt at undgå dem.

Men det er ikke altid godt for selvværdet at undgå konflikter.

 

Artikel: Derfor ignorerer du de røde flag

 

 

I Videoen nævner jeg min selvværdsgruppe

Det er et forløb hvor vi mødes 8 gange i 3 timer. Der er løbende nye hold der starter op.

Klik her for mere info om Selvværdsgruppen

Hun føler sig magtesløs…

 

Sådan skriver hun til mig efter at have set mit online foredrag “Derfor kan du ikke slippe ham”

 

Hej Nicole
Jeg vil lige skrive min personlige historie kort.

Forholdet har stået på i snart 7 år meget on and off.

Vi har aldrig boet sammen, men er kærester og har haft en samhørighed som vi begge aldrig har haft før. Vi er smeltet sammen og nærmest vokset ind i hinanden, hvis vi kunne…

 

Vi er enten turtleduer 💓 eller TORDENFLUER 

Mest det sidste efterhånden. Fordi jeg har svært ved at acceptere at han som en moden mand, skal lege teenager 2-3 gange om ugen med sine venner, der elsker at sidde og drikke øl sammen til de er godt lakket til.

Sådan har det været altid, og ja jeg ved godt hvad jeg gik ind til, og nej jeg kan ikke lave det om. Men følelser og håb om en fremtid sammen i starten, var STOR..

 

Det har kostet mig mange tårer og ar på sjælen, når han siger at enten kan jeg bare skride og holde min kæft, hvis jeg ikke kan acceptere hans omgang med venner, eller jeg kan blive og være den glade pige jeg før var.

Den sure del af mig vender han ryggen til, samt han taler ikke om tingene

Ihhh hvis du vidste hvor mange gange jeg bare har tænkt ” FUCK DIG, du er langt under min værdighed !!.
Og så bliver jeg den lille pige 2 dage efter , der kommer rendende igen og igen og banker på .

 

Artikel: Tager du for meget ansvar for jeres forhold? 

 

Jeg ville så gerne kappe tråden af savn, afhængighed osv .

Det skal også lige siges at manden er meget kærlig, kommer med gaver, invitere mig ud og på weekend ophold m.m når jeg er en “sød pige”

Ja lidt ironi her, for jeg betegner dette som et straf og belønnings forhold.

Om han er narcissist, da han aldrig laver fejl, og aldrig har sagt ordet undskyld, har phyko træk af en slags, er jeg ikke klog på,.

Jeg ved bare at han har magten og jeg er magtesløs 😪

 

Det gjorde sgu lidt ondt i mig at læse om hendes smerte, så da jeg alligevel sad ved min pc, besluttede jeg at svare hende med en video. 

 

 

1. tegn

Du tilpasser dig udover dine grænser for at holde husfred.

Det du troede du aldrig ville finde dig i, er nu blevet din hverdag. Adfærd som bærer præg af psykisk og/eller fysisk vold, har du stille og rolig vænnet dig til.

Det betyder at du rummer kritik, nedværdigelse, angreb, manipulation, utroskab, krav om sex (selvom du ikke har lyst) fysiske/ verbale angreb på dine børn, veninder, ja alle dem der truer hans status hos dig, som den der står i første prioritet.

Din forsøg på at stoppe det, har resulteret i at du er straffet med kulde og tavshed, og da det er svært at rumme, bider du de mange små som store episoder i dig.

Måske stoppe du også med at se dem i dit netværk, han ikke bryder sig i håb om at holde husfred, men uanset hvordan du tilpasser dig, så er han svær at stille tilfreds, og han står for største delen af jeres konflikter da du ikke orker at bryde med freden når der endelig er roli imellem jer. Derfor undertrykker du dine behov for at udtrykke dig.

 

2. tegn

Når nogen i dit netværk viser deres bekymring for dig, begynder du at forsvare og undskylde ham.

Når du taler med veninderne kommer samtalerne hurtig til at handle om ham og de problemer du oplever med ham. De bekymrer sig og giver dig råd og vejledning. Du kan måske godt se det hele med din fornuft, men du kan ikke handle på det, fordi det skræmmer dig for meget at tænke på at undvære ham, især når han er sit søde jeg.

Du håber inderst inde på at han vil ændre sig til den fantastiske fyr han var i starten og indimellem stadig er. Ham du faldt for med et brag, fordi han fik dig til at føle du var elsket og betydningsfuld.

Så for at du kan forsvare over for dig selv, at du bliver i forholdet og forfølge håbet, begynder du at forsvare  og undskylde ham, og benægte alvoren i det der sker.

Det har du lettest ved i starten, hvor de trælse episode sker mere sporadisk. Men efterhånden som de udvikler sig og bliver din hverdag, er det svært at benægte for dig selv, men da er dit selvværd så nedbrudt, så han nemt kan få dig til at tvivle på dig selv.

Så nu vokser skammen over at du finder dig i det, og du holder efterhånden op med at dele det du oplever med nogen.

 

3. tegn

Du er begyndt at skjule for dem der holder af dig, at du fortsat er sammen med ham, af frygt for deres reaktion på det og deres syn på dig.

Du har nu sagt så mange gange at du vil forlade ham, og du ved at det er det bedste, men du kan ikke. Så for at undgå at blive flov over dig selv, fortier du sandheden om hvor meget du ser ham, og hvordan han behandler dig.

Dette bunder i din skam følelse og din følelses af at være en fiasko, samt din frygt for dine omgivelsers reaktion på at du bliver i et forhold der ødelægger dig.

Du har nu haft held med at isolerer dig selv, og fået skabt afstand til de personer der vil dig det bedste, for at kunne holde på en der ødelægger dig.

Det sidste tegn her minder præcis om alkoholikerens forsøg på at skjule, hvor meget hun drikker.

Ved at isolere dig fra dem der virkelig vil dig det godt, har du nu gjort dig endnu mere afhængig af ham og hans validering af dig, og det betyder at du må tilpasse dig mere og mere hans præmisser for hvornår han vil vise dig kærlighed.

Ved at forfølge dit håb om at han ændre sig, er resultatet nu blevet til, at du selv har ændret dig til en person du knap selv kan genkende.

 

Kan du kende dig selv i et eller eller flere af de her tegn?

Så skal du vide at du har brug for hjælp for at komme tilbage til en udgave af dig selv du kan se i øjnene uden at føle skam over dig selv. Det er noget nær umuligt at klare sin afhængighed på egen hånd.

 


Kæreste dig 💕

Det er ikke en skam at være afhængig.

Men…. så længe du ikke vil gøre noget ved det, vil du føle skammen over dig selv, oveni den smertefulde nedbrydning du udsætter dig selv for. Og når du føler dig forkert, så vil du gøre hvad som helst for at få ham til at anerkende dig, og dermed forstærkes det hele og bliver til en ond afhængig cirkel.

 

Artikel: Video – Sådan fylder du din kærlighedsbeholder

 

Jeg ved at tanken om at gå fra ham, er for svær, for voldsom og for skræmmende for dig. Ellers var du jo gået. 

Jeg ved hvordan det er og føles. Jeg har selv stået der, i dine smertefulde sko.

Jeg har hadet den kærlighed jeg troede jeg følte, fordi jeg ikke kunne slippe ham.

Det er med afhængighed sådan at vi er ret overbeviste om at det er kærlighed vi føler, men sandheden er at kærlighed aldrig gør dig needie eller ufri.

Tværtimod, den gør dig stærk og fri. Den vil dig det bedste.

 

Jeg lærte at løsningen på at blive fri ikke startede med at gå fra ham, men at skifte mit fokus, og lære noget om selvkærlighed.

Din kærlighed til dig selv er helt nedbrudt, så selvfølgelig kan du ikke gå, for hvad er der så tilbage udover den skræmmende ensomme tomhed?

Så hjælp ud af det her, består som det første ikke af et brud, men af at fodre din kærlighed til dig selv, så du på et tidspunkt er så stærk og klar, at du lukker døren til ham af kærlighed til dig selv.

 

 

 

Har du svært ved at holde på dine grænser og få sagt fra?

 

Ja?

Lad mig forklare dig lidt mere om hvorfor dine grænser er vigtige, når du ønsker at være i et sundt og nærende forhold 👇👇👇💕

 

 

 

👉 Klik her for at se en video om hvordan du fylder din kærlighedsbeholder ved hjælp af dine grænser

 

Savner du konkrete værktøjer til hvordan du kan styrke dine grænser og dermed dit selvværd?

 

👉 Så klik her