Der dates som aldrig før i jagten på at finde kærligheden

I en verden, hvor der dates som aldrig før, er det vigtigt at være sig bevidst om konsekvenserne af dine valg og handlinger når du møder en potentiel kæreste.

Et område, der ofte overses, er den kemiske side af fysisk intimitet, især det magtfulde hormon kendt som oxytocin.

I dette blogindlæg vil jeg dele med dig, hvorfor sex på de første dates kan være en rigtig dårlig ide,  når det kommer til at skabe et sundt og stabilt forhold, alt sammen på grund af oxytocin’s indvirkning på dine følelser.

 

Oxytocin = Kærlighedens Hormon

Oxytocin, er også kendt som “kærlighedens hormon” eller “krampehormon”.

Dette hormon frigives under kram og berøring, og det spiller en central rolle i forbindelsen mellem mor og barn under fødslen og amning. Det er også knyttet til romantiske forhold og seksuel aktivitet.

 

Under graviditet og fødsel frigives oxytocin i store mængder og bidrager til at der opstår en moderfølelse og tilknytning til barnet.

Under graviditet: I løbet af graviditeten producerer kroppen gradvist mere oxytocin, hvilket bidrager til livmoderens sammentrækninger og hjælper med at forberede kroppen på fødslen. Samtidig antages oxytocin at spille en rolle i at etablere en følelsesmæssig forbindelse mellem den forventningsfulde mor og hendes ufødte barn. Dette skaber et fundament for den kommende moder-barn-forbindelse.

Under fødsel: Oxytocin frigivelsen når sit højdepunkt under fødslen, hvor hormonet stimulerer livmodersammentrækninger, der er afgørende for en sikker fødsel. Denne intense frigivelse af oxytocin er også kendt for at fremme moderens følelse af kærlighed og omsorg over for hendes nyfødte barn.

Under amning: Efter fødslen spiller oxytocin en central rolle i amme oplevelsen. Når barnet sutter ved brystet, udløses yderligere oxytocin, hvilket fremmer mælkefrigivelse og samtidig yderligere styrker båndet mellem mor og barn. Denne proces bidrager ikke kun til barnets ernæring, men understøtter også den følelsesmæssige forbindelse mellem mor og barn.

Følelsesmæssig binding og omsorg: Oxytocin spiller en vedvarende rolle i moderskabet ved at fremme den følelsesmæssige binding og omsorg. Det styrker båndet mellem mor og barn, hvilket bidrager til barnets trivsel og udvikling. Desuden kan oxytocin hjælpe med at reducere stress og fremme en følelse af ro og velvære hos både mor og barn.

 

Oxytocin og amning

 

Oxytocin under sex

Når det kommer til oxytocin responsen under sex, er det blevet observeret, at kvinder generelt har en mere udtalt frigivelse af oxytocin i forhold til mænd. Dette skyldes sandsynligvis den komplekse natur af seksuelle og følelsesmæssige forbindelser hvor kvinder forbinder elskov som et tegn på kærlighed og omsorg.

Under seksuel aktivitet, især under orgasme, frigives der oxytocin hos både mænd og kvinder.

Hos kvinder har oxytocin imidlertid vist sig at have en mere udtalt indvirkning på følelsesmæssig forbindelse og intimitet.

Kvinder kan opleve en dybere følelsesmæssig forbindelse til sin partner som følge af oxytocin´s virkning, hvilket kan bidrage til den post-coitale “kærlighedsfølelse” eller det nære bånd, som mange kvinder beskriver at have oplevet. (post-coital = perioden efter seksuel aktivitet)

 

Artikel: Er han narcissist eller undvigende tilknyttet

 

De første dates og oxytocin

Når det kommer til de første dates, er det vigtigt at være opmærksom på oxytocin’s potentielle faldgruber.

Under sex frigives som sagt store mængder oxytocin, og mens dette hormon kan skabe følelser af intimitet og forbindelse, er det vigtigt at forstå, at disse følelser kan være vildledende i de tidlige stadier af en relation.

 

Oxytocin kan skabe en illusionen om at du er forelsket i ham

Sex på de første dates kan skabe en illusion af at i har en dyb forbindelse, hvor virkeligheden måske nok mere er, at i slet ikke kender hinanden så særlig godt endnu.

 

Sex på første date

 

MINI KURSUS – Nøglen til tydelige grænser der passer på dig

 

Er du i forvejen en kvinde der er sulten efter anerkendelse og at blive set og hørt, fodrer denne oplevelse din illusion om at han må være den eneste ene for dig, og du risikerer derfor at blive opslugt af tanken om ham og dig.

 

Nogle af mine klienter fik bygget et lyserødt luftkastel, som de flyttede ind i knoklede i årevis for at få til at blive virkelighed. Også selvom han fra starten sagde at han ikke var ude efter et fast forhold.

Men fordi hun blev forelsket i forelskelseshormonet´s dejlige varme virkning, og troede at det var ham, der skabte det, knoklede hun på for at gøre det virkeligt, og mistede sig selv undervejs.

 

Oxytocin´s kraftige indvirkning på følelser kan overskygge fornuften og føre til en følelse af tillid og intimitet, som måske ikke er baseret på ægte forståelse og kompatibilitet.

 

Oxytocin skaber forvirring

Når oxytocin er involveret, kan det være svært at skelne mellem ægte følelser og kemisk påvirkning. Det kan føre til forvirring og usikkerhed senere i forholdet, når de initiale følelser aftager, og parterne begynder at se hinanden mere objektivt.

 

Artikel: Traumebonding vs. Følelsesmæssig afhængighed

 

Derfor…… Så vent med sex hvis du vil opleve en ægte forbindelse

Når du venter med at have sex så får du tid til at lære ham at kende. Også virtuel sex og flirt…

  • Hvad står han for?
  • Hvad ønsker han af jeres relation?
  • Har i de samme værdier?
  • Har i fælles humor?

Det er vigtigt at i lærer hinanden at kende fordi det kan bidrage til at skabe et solidt fundament for et bæredygtigt forhold, der ikke kun er baseret på fysisk tiltrækning, men også på et ægte ønske om at ville hinanden.

Mens sex på de første dates kan være fristende, er det vigtigt at overveje de potentielle konsekvenser for dig, især når det kommer til oxytocin´s indflydelse på dine følelser.

Du kommer nemt til at ønske en relation til en der måske slet ikke ønsker mere en sex. Og hvad sker der så?

Mange af mine klienter er havnet i et on off forhold med en mand de håber vil falde for dem.

Selvom han måske helt fra start af har været ærligt og sagt at han ikke ønsker andet af relationen end at bruge hende til fysisk nærvær og sex.

 

Vent med sex

Vent fordi det kan skåne dig fra at blive hooked på en mand der ikke vil det samme af jeres relation som dig.

Vent fordi du får mulighed for at lære ham at kende og selv mærke efter om han er den rigtige for dig.

Tal sammen i stedet for. Find ud af hvem han er, og om du vil kunne leve med ham uden for sengen.

Presser han på med at blive fysisk og vil ikke acceptere din grænse, så fortæller det noget om ham.

Nemlig at han vil få svært ved at respektere dine grænser senere. Kan han ikke det i starten, så vil det ikke blive lettere længere henne i forholdet.

TVÆRTIMOD er det et kæmpe rødt flag.

 

Jeg har alt for ofte oplevet at kvinder er blevet følelsesmæssigt afhængige af de følelser han vækker i hende, og samtidig ikke forstår det, fordi de slet ikke kan lide ham som menneske.

 

Klik her hvis du er faldet for en der er utilgængelig og har nu svært ved at slippe ham

Har du en partner du mistænker for at være narcissist fordi han trækker sig og virker følelsesmæssigt utilgængelig?

Så har du måske søgt på nettet og stødt på en beskrivelse af en narcissist.

Klik her hvis du kender alt til de 4 tilknytningsmønstre og bare gerne vil se videoen hvor Connie Kragelund og jeg taler om hvilken tilknytning stil narcissisten oftest har

Få svaret her: 

 

Lad os først lige dykke ned i de fire tilknytningsmønstre så du kan se hvad de hver især står for.

Her følger beskrivelser på mønstrene i den rene form. Sandheden er at vi kan have en snert af dem alle men at vi for det meste vil have et primært mønster.

1. Det Trygge Tilknytningsmønster: Tryghed i Relationer

Børn, der udvikler et tryg tilknytningsmønster, har haft pålidelige og nærværende omsorgspersoner. De føler sig trygge og værdsatte og tror på, at de kan stole på andre. Som voksne er de i stand til at have sunde og stabile relationer, hvor de er i stand til at udtrykke kærlighed og støtte uden frygt eller usikkerhed.

 

2. Det Undvigende Tilknytningsmønster: Uafhængighed og Afstand

Børn med undvigende tilknytningsmønstre har oplevet omsorgspersoner, der måske var følelsesmæssigt utilgængelige eller overbeskyttende. Som voksne kan de have svært ved at åbne sig for intime relationer og foretrækker ofte uafhængighed. De kan finde det vanskeligt at udtrykke deres følelser og kan virke uengagerede i forhold.

Den undvigende har svært ved at forelske sig og har ikke behov for at være i det nære forhold. De er mere til et løst forhold hvor de ikke har forpligtelser. De giver ikke relationen en betydning.

I en tid hvor man er meget opmærksom på narcissisme, kan man fejlagtigt komme til at opfatte den undvigende som en narcissist, fordi de trækker sig når det bliver svært. Det kan tolkes som at blive straffet med kulde og tavshed.

 

3. Det Ambivalente Tilknytningsmønster: Afhængighed og Uro

Børn med ambivalente tilknytningsmønstre har haft omsorgspersoner, der var uforudsigelige i deres respons på barnets behov. Som voksne kan de have tendens til at være følelsesmæssigt afhængige af deres partnere og frygte afvisning.

Dette kan føre til jalousi, usikkerhed og konstant søgen efter bekræftelse i deres relationer.

Deres realitetssans er udfordret fordi de har en tendens til blind urealistisk tillid hvor de sætter en person på piedestalen.

De har derfor let ved at forelske sig.

De har nogle forestillinger om kærlighedslivet som ofte er basseret på et lyserødt luftkastel, og de elsker og næres af intensiteten i forholdet. Man kan se de er forelsket i forelskelsen. Derfor bliver de også ængstelige når intensiteten naturligt falder efter noget tid i forholdet. Dette trigger mønsteret og de bliver needy.

4. Det Desorganiserede Tilknytningsmønster: Kaos og Forvirring

Dette tilknytningsmønster opstår ofte som følge af traumatiske oplevelser i barndommen. Børn med desorganiserede tilknytningsmønstre har måske haft omsorgspersoner, der var både kilder til tryghed og trussel. Som voksne kan de kæmpe med at opretholde stabile relationer og kan opleve intense humørsvingninger og vanskeligheder med at regulere deres følelser.

Livssynet er sort og hvidt, og når der opstår situationer der føles som en trussel opleves det som om det kan handle om liv og død.

I relationer idealiseres andre som enten helt fantastiske og bliver sat på piedestalen, eller som det værste af det værste. Enten har man blind tillid eller mistro.

Kontrol er noget af det vigtigste for en person med et desorganiseret mønster, fordi det netop føles som om livet kan stå på spil, når der opstår et kontroltab.

I dette mønster bor skammen, og også tvivlen. Her kritiserer og bebrejder man sig selv for ikke at holde på sine grænser, hvis man vel at mærke kan mærke dem. Synet på sig selv er meget sort og hvidt.

 

Atikel: Taumebonding vs. Følelsesmæssig afhængighed

 

Det er vigtigt at bemærke, at tilknytningsmønstre ikke behøver at være en livslang tilstand…

Det er nemlig muligt at ændre dem gennem terapi og selv refleksion.

Samtidig er det også vigtigt at forstå at opdelingen af mønstrene ikke er sort og hvidt. Du kan rumme en procentdel af alle mønstre men oftest vil du have en overvejende procent af et mønster.

Forståelsen af dit eget tilknytningsmønster og dets indvirkning på dine relationer kan være afgørende for at du opnår sundere og mere tilfredsstillende forbindelser til andre som voksen.

I sidste ende viser tilknytningsteorien os, at vores barndomsoplevelser spiller en afgørende rolle i vores voksenliv. Ved at erkende og arbejde med vores tilknytningsmønstre kan vi tage skridt mod at opbygge dybere og mere meningsfulde relationer i vores liv.

 

 

Hvad sker der når en undvigende matcher med en ambivalent i et romantisk forhold?

Dynamikken mellem en undvigende og en ængstelig partner i et romantisk forhold kan være ret udfordrende.

Disse to tilknytningsmønstre, som beskrevet tidligere, er kendt som undvigende (undvigende-afvisende) og ængstelige (ambivalente) tilknytningsmønstre.

 

Her er en beskrivelse af den typiske dynamik mellem disse to:

Den undvigende partner

  • Den undvigende partner har ofte en tendens til at søge uafhængighed og selvstændighed i relationer.
  • De kan have svært ved at udtrykke følelser åbent og kan virke følelsesmæssigt utilgængelige eller distancerede.
  • De har ofte brug for plads og tid alene for at føle sig trygge. De går i en lukket boble.
  • De kan have tendens til at minimere eller ignorere konflikter og undgå følelsesmæssig intimitet.
  • Får ofte en etikette som narcissist på grund af ovenstående.

 

Den ængstelige partner

  • Den ængstelige partner søger ofte nærvær og bekræftelse i relationer.
  • De kan have en tendens til at bekymre sig om, hvorvidt deres partner elsker dem nok eller er dedikeret nok til forholdet.
  • De er ofte bange for afvisning og kan udvikle bekymring eller angst i relationen.
  • De kan have en tendens til at kræve mere tid og opmærksomhed fra deres partner for at blive bekræftet i at partneren er nok investeret i dem.

 

Dynamikken mellem dem:

  • Problemerne kan opstå, når den ængstelige partner søger mere intimitet og bekræftelse, mens den undvigende partner reagerer ved at trække sig tilbage eller undgå følelsesmæssig nærhed.
  • Den ængstelige partner kan opleve denne tilbagetrækning som afvisning og reagere med at blive needy efter bekræftelse, hvilket yderligere kan skræmme den undvigende partner.
  • Den undvigende partner kan opleve den øgede intensitet i jagten efter anerkendelse fra den ængstelige partner som kvælende og truende, hvilket får dem til at trække sig endnu mere tilbage.
  • Dette skaber ofte en cyklus af tiltrækning og afvisning, hvor begge parter føler sig frustrerede og utilfredse.

Som du kan se er der nu skabt en ond cirkel hvor begge mønstre aktiveres af hinandens forsvars mekanismer.

 

Artikel: Grey Rock Metoden – Sådan kommunikerer du med en narcissist

 

I denne fase ses der ofte at den ambivalente begynder at søge efter forklaringer, og støder på narcissisme.

Her kan du se forskellen på en narcissist og en undvigende tilknyttet person.

Den undvigende tilknytningstype kan nogle gange forveksles med narcissisme eller narcissistisk adfærd, men de er grundlæggende forskellige begreber. Det er vigtigt at forstå forskellene mellem de to:

 

Undvigende tilknytning:

  • En person med undvigende tilknytning har ofte svært ved at åbne sig følelsesmæssigt i nære relationer.
  • De kan foretrække uafhængighed og selvstændighed og kan finde det udfordrende at udtrykke eller forstå deres egne følelser og behov.
  • De har tendens til at undgå intens intimitet og kan trække sig tilbage, når de føler sig overvældet eller invaderet af følelsesmæssig nærhed.
  • Har ikke et stort behov for at blive set og anerkendt af andre.

Narcissisme:

  • Narcissisme refererer til en personlighedstræk eller lidelse, hvor en person har en overdreven følelse af egen betydning, manglende empati over for andre og en konstant trang til beundring og anerkendelse.
  • Narcissister kan have en tendens til at manipulere og udnytte andre for deres egen gevinst, og de kan have svært ved at danne ægte, intime relationer, fordi de ofte prioriterer deres eget ego og behov over andres.

 

Mens en undvigende person kan virke følelsesmæssigt utilgængelig og tilbageholdende med at åbne sig i relationer, er dette ofte ikke drevet af en overdreven narcissisme eller et ønske om at dominere andre. Det skyldes snarere deres frygt for at blive såret eller overvældet af følelser. De kan føle sig mere usikre end overlegne.

Det er dog muligt, at nogle mennesker med en undvigende tilknytning kan udvikle narcissistiske træk som en forsvarsmekanisme for at beskytte sig selv. Dette er dog mere sjældent og bør ikke forveksles med den typiske undvigende tilknytningsmønster.

 

Jeg spurgte en gang forfatter Connie Kragelund der har skrevet bogen Kærlighedens vildveje, om der var en tilknytningstype hun oftest ser hos narcissister. 

Hun svare at narcissister som regel har en ambivalent / ængstelig tilknytning.

Det giver jo lidt stof til eftertanke…!!

 

Artikel: Søde ord er ikke lige med forandring

 

Se et lille men vigtigt klip fra mit 1½ time lange interview med Connie, hvor hun forklarer hvorfor den undvigende tilknyttede sjælden er narcissist men alligevel let kan opfattes som sådan.

anker

 

Uanset om han er narcissist eller undvigende tilknyttet, så er det hårdt at være i. 

Er du selv ambivalent til knyttet, så trigges dit mønster af hans tilbagetrækning.

Det vigtig her at at du bevare fokus på dig selv og får brudt med dit mønster

 

Klik her for at se hvordan du kan få min hjælp

 

Traumebonding og følelsesmæssig afhængighed er to begreber inden for psykologi, der refererer til forskellige dynamikker i relationer, især i forbindelse med toksiske eller skadelige parforhold.

Begrebet traumebonding er et jeg for tiden møder dagligt. Det er næsten blevet synonymt med at være en kvinde der har mistet sig selv, og som ikke kan slippe den giftige relation.

Ofte bliver begrebet traumebonding brugt fejlagtigt, som en forklaring på at man er i et forhold til en partner man har svært ved at svært ved at slippe eller komme sig over.
Jeg oplever derfor også at begrebet har mistet sin oprindelige betydning og nu bruges til at beskrive følelsesmæssig afhængighed.

Selvom de kan have visse ligheder, er der også afgørende forskelle mellem dem.

Lad os derfor lige kigge på de forskelle der er…

 

Traumebonding:

Traumebonding refererer til en intens forbindelse eller et bånd, der dannes mellem to personer som et resultat af at have delt intense og ofte traumatiske oplevelser sammen.

Traumebonding opstår typisk i situationer, hvor to personer er udsat for fare, vold, eller andre svære oplevelser sammen.

Båndet, der dannes under disse omstændigheder, kan være utroligt stærkt og føre til en følelse af samhørighed og afhængighed af hinanden.

Traumebonding kan være problematisk, da det kan holde mennesker fanget i usunde eller farlige forhold på grund af den stærke følelse af samhørighed, der er opstået som et resultat af fælles traumatiske oplevelser.

 

Begrebet “Traumebonding” blev først introduceret og udforsket af psykologen Patrick J. Carnes i hans arbejde med at forstå dynamikken i relationer præget af afhængighed og traumer.

Carnes er kendt for sit arbejde inden for området seksuel afhængighed og misbrug, og det var inden for denne kontekst, at begrebet traumebonding blev udviklet.

Traumebonding blev introduceret som en måde at beskrive det dybe, ofte næsten uforklarlige bånd, der kan udvikle sig mellem mennesker, der har delt intense traumatiske oplevelser.

Dette bånd kan være både fysisk og følelsesmæssig og kan føre til, at personer forbliver i usunde eller farlige voldelige relationer på grund af det stærke bånd, der er dannet som følge af det delte traume.

 

Artikel: Hvorfor sex på de første dates kan være en super dårlig ide

 

Det er vigtigt at bemærke, at begrebet traumebonding ikke nødvendigvis er en bredt accepteret eller anerkendt teori inden for psykologi.

Mens nogle forskere og terapeuter finder begrebet nyttigt til at beskrive visse dynamikker i forhold, der involverer traumer, er der også dem, der mener, at det ikke er en tilstrækkelig nuanceret model og kan have begrænsninger i forståelsen af komplekse relationelle dynamikker.

 

At opleve traumatiske begivenheder sammen kan føre til dannelse af stærke bånd af flere årsager:

  1. Fælles oplevelse af overlevelse: Når mennesker deltager i traumatiske begivenheder sammen, kan følelsen af at have overlevet noget ekstremt og farligt skabe en unik form for samhørighed. Denne fælles oplevelse af at have stået over for fare og kommet ud på den anden side kan skabe et stærkt bånd mellem dem.
  2. Deling af intens følelsesmæssig byrde: Traumatiske begivenheder som f.eks at miste et barn, udløser ofte intense følelser som frygt, sorg og hjælpeløshed. Når personer deler disse følelser med hinanden, kan det skabe en følelse af gensidig forståelse og støtte. De føler, at de er de eneste, der virkelig forstår hinandens smerte og reaktioner.
  3. Gensidig afhængighed: I traumatiske situationer kan mennesker blive afhængige af hinanden for overlevelse eller hjælp. Dette kan skabe et bånd af gensidig afhængighed, hvor de føler, at de har brug for hinanden for at håndtere eftervirkningerne af traumet eller for at beskytte sig mod yderligere fare.
  4. Identifikation og samhørighed: Oplevelsen af traumer kan skabe en følelse af identifikation, hvor de involverede personer ser hinanden som fælles lidelsesfæller i en svær situation. Dette kan føre til en følelse af samhørighed og et ønske om at støtte hinanden gennem de svære tider.

 

De typer af oplevelser, der kan føre til Traumebonding, kan variere, men de involverer normalt ekstreme og traumatiske begivenheder.

Nogle eksempler på sådanne begivenheder kan omfatte:

  • Naturkatastrofer: Overlevelse af naturkatastrofer som jordskælv, oversvømmelser eller orkaner.
  • Krig eller konflikt: Soldater, der kæmper sammen på slagmarken, kan udvikle stærke bånd på grund af den delte fare og stress.
  • Terrorangreb: Mennesker, der oplever terrorangreb sammen, kan udvikle Traumebonding på grund af den fælles frygt og chok.
  • Kidnapning eller gidseltagning: Ofre for sådanne situationer kan udvikle bånd på grund af den fælles oplevelse af frygt og trusler.
  • Misbrug eller vold i nære relationer: Ofre for voldelige partnere eller familiemedlemmer kan også udvikle traumebonding som en overlevelsesmekanisme.

 

 

Traumebonding i den voldelige relation:

Psykisk og fysisk vold kan potentielt udløse traumebonding i nogle tilfælde.

Traumebonding opstår som reaktion på deling af intense traumatiske oplevelser, og vold, især når den forekommer gentagne gange og i en tæt nær relation, kan det føre til dannelse af stærke bånd mellem offer og krænker.

 

Sådan kan psykisk og fysisk vold bidrage til Traumebonding:

  1. Følelse af fælles overlevelse: Når personer oplever vold sammen, kan den delte oplevelse af fare og trussel skabe en følelse af fælles overlevelse. Dette kan føre til en dyb forbindelse, hvor ofret føler sig tæt knyttet til krænkeren som en, offeret delte den svære oplevelse, også selvom det er krænkeren.
  2. Blandede følelser og forvirring: Ofre for voldelige forhold kan opleve en række følelser, herunder frygt, vrede, kærlighed og forvirring. Denne blanding af følelser kan bidrage til traumebonding, da ofret forsøger at forstå og rationalisere overgrebene og samtidig søger trøst og sikkerhed fra krænkeren selv.
  3. Kontrol og afhængighed: I mange tilfælde af voldelige relationer forsøger krænkeren at opnå kontrol over ofret ved at manipulere og dominere. Ofret kan udvikle en form for følelsesmæssig afhængighed af krænkeren som en måde at undgå yderligere vold eller som et forsøg på at behage krænkeren for at undgå flere konflikter og voldsepisoder.
  4. Perioder med “gode” stunder: Voldelige relationer kan have perioder med “gode” stunder, hvor krænkeren viser omsorg, bekræftelse og kærlighed. Disse positive øjeblikke kan forstærke traumebondingen, da ofret længes efter disse glimt af positivitet og håber på en ændring i forholdet.
  5. Lavt selvværd og afhængighed: Ofre for vold kan udvikle lavt selvværd og føle sig afhængige af krænkeren på grund af den indgroede tro på, at de ikke fortjener bedre eller ikke kan klare sig selv. Dette kan føre til en følelse af afhængighed af krænkerens støtte og validering.

Det er vigtigt at forstå, a Traumebonding udvikler sig som et resultat af den voldelige relation eller den fælles traumatiske oplevelse.

 

 

Trauma bonding

 

Artikel: Er han narcissist eller undvigende tilknyttet?

Følelsesmæssig afhængighed:

Følelsesmæssig afhængighed kommer til udtryk når en person føler sig ude af stand til at fungere følelsesmæssigt uden den anden persons tilstedeværelse eller accept.

Denne type afhængighed kan udvikle sig i relationer, hvor en person bliver afhængig af den andens følelsesmæssige støtte, bekræftelse eller opmærksomhed for at opretholde sin egen følelse af værdi eller følelsesmæssige balance.

Følelsesmæssig afhængighed kan føre til en ubalance i magt og kontrol i relationen, hvor den ene part har en overordnet kontrol over den andens følelsesliv.

 

 

Definition på Følelsesmæssig afhængighed: Der skal ske noget bestemt, for at jeg kan opleve eller undgå en bestemt følelse. F.eks Du skal sige du har brug for mig så jeg kan føle mig betydningsfuld.

 

Følelsesmæssig afhængighed opstår som en følge af umødte behov i barndommen.

Børns tidlige oplevelser og relationer har nemlig en dybtgående indvirkning på deres følelsesmæssige udvikling og evne til at danne sunde relationer senere i livet.

 

Her er nogle måder, hvorpå umødte behov i barndommen kan bidrage til udviklingen af følelsesmæssig afhængighed:

  1. Mangel på følelsesmæssig tilgængelighed: Hvis et barn ikke har haft adgang til følelsesmæssig støtte, kærlighed og omsorg fra sine primære omsorgspersoner, kan det udvikle en sårbarhed over for følelsesmæssig afhængighed senere i livet. Barnet kan søge efter denne manglende støtte i andre relationer og udvikle en stærk trang til at få sine følelsesmæssige behov opfyldt af andre.
  2. Utryg tilknytning: Et barn der har udviklet et utryg tilknytningsmønster i barndommen, kan have svært ved at udvikle sunde relationer senere i livet. For eksempel kan et barn med en utryg undvigende tilknytning føle ubehag ved intimitet og følelsesmæssig nærhed og derfor udvikle en tendens til at undgå dybe følelsesmæssige bånd.
  3. Manglende følelsesmæssig regulering: Hvis et barn ikke har lært at regulere sine følelser på en sund måde, kan det udvikle en tendens til at søge ekstern følelsesmæssig støtte for at håndtere følelsesmæssige udfordringer. Dette kan føre til afhængighed af en anden persons følelsesmæssige opbakning som en måde at håndtere sine egne følelser. Det er ikke som udgangspunkt forkert at bruge andre som følelsesmæssig støtte men hvis man er ude af stand til selv at regulere og håndtere svære følelser bliver man følelsesmæssigt afhængig af at andre altid er tilgængelige for én.
  4. Mangel på grænser og autonomi: Børn, der ikke har lært at etablere sunde grænser og udvikle en følelse af autonomi (integritet, stå i egen ret osv.) kan som voksne være nød til at søge efter andres accept og validering for at føle sig trygge og værdifulde.
  5. Emotionel forladthed: Hvis et barn gentagne gange har oplevet følelsesmæssig forladthed, hvor dets behov for opmærksomhed, støtte og trøst ikke blev opfyldt, kan det udvikle en intens længsel efter at få sine følelsesmæssige behov opfyldt senere i livet.

 

Det er vigtigt at bemærke, at ikke alle børn, der har umødte behov i barndommen, vil udvikle følelsesmæssig afhængighed. 

Menneskers reaktioner på tidligere oplevelser er nemlig komplekse og kan variere afhængigt af en række faktorer, herunder personlighed, modnings niveau, og senere livserfaringer.

Dog vil jeg sige at de fleste nok i en eller anden grad kommer ud af deres barndom med en grad af følelsesmæssig afhængighed. Måske alene pga. deres overbevisninger om at man får sine behov mødt alene igennem andre eller det romantiske forhold. Da er afhængigheden meget basseret på en afhængig overbevisning, mere end en manglende eve til at håndtere og regulere følelser og behov.

Følelsesmæssig afhængighed beskriver en tilstand, hvor en person udvikler en stærk og udbrydelig trang til at få følelsesmæssig  validering eller opmærksomhed fra en anden person, for at kunne føle sig god nok og værdifuld.

 

Afhængigheden har et formål og det er at regulere en følelse. Enten ved at undgå den eller skabe nogle andre.

Derfor kan den afhængige person føle sig usikker eller tom uden andres følelsesmæssige bidrag i form af anerkendelse og validering.

Dette kan resultere i en skæv dynamik i relationen, hvor den afhængige person ofte søger at tilfredsstille den andens behov i et forsøg på at få den anden til at levere ord eller adfærd der bekræfter følelsen af  have værdi og være ønsket.

Denne skævhed har potentialet til at kunne udnyttes af den der sidder med magten i forholdet. Her kan det voldelige forhold opstå, og dette kan udløse en tramebonding.

 

Artikel: Hvorfor sex på de første dates kan være en super dårlig ide

 

Der er en vis sammenhæng mellem følelsesmæssig afhængighed og tiltrækning af narcissistiske partnere.

Mennesker, der er følelsesmæssigt afhængige kan have en større tendens til at tiltrækkes af narcissister eller giftige partnere. Dette skyldes nogle af disse dynamikker:

  1. Søgen efter bekræftelse: Personer med følelsesmæssig afhængighed eller lavt selvværd kan længes efter ekstern bekræftelse og validering af deres værd. Narcissister kan i begyndelsen af relationen give masser af positiv opmærksomhed og komplimenter, hvilket kan tiltrække folk med dette behov.
  2. Manipulativ adfærd: Narcissister er dygtige til at manipulere og kontrollere deres partnere. Personer med følelsesmæssig afhængighed kan finde det svært at stå op imod denne manipulation og kan blive fanget i relationen på grund af frygt for at miste den følelsesmæssige støtte, som narcissisten synes at tilbyde.
  3. Søgen efter støtte og trøst: Følelsesmæssigt afhængige kvinder kan have en dyb længsel efter følelsesmæssig støtte og trøst. Narcissister kan udnytte dette behov ved at tilbyde midlertidig støtte og derefter trække den tilbage, hvilket skaber en cyklus af afhængighed.
  4. Manglende evne til at identificere røde flag: Personer der er  følelsesmæssig afhængige kan have svært ved at genkende eller hvad der er endnu værre,  vælger at ignorere de røde flag, fra en giftig partner, herunder en med narcissistiske træk. Det sker fordi de fokuserer mere på deres eget ønske om at blive elsket og accepteret end på de potentielle advarsels tegn.

 

 

Forskel mellem de to begreber:

Den afgørende forskel mellem Traumebonding og følelsesmæssig afhængighed er kilden til båndet eller afhængigheden.

Traumebonding opstår som et resultat af at have delt traumatiske oplevelser, mens følelsesmæssig afhængighed udvikler sig i barndommen på grund af at barnets behov for følelsesmæssig støtte og bekræftelse fra en voksen, ikke bliver mødt på en måde der udvikler barnets evne til at regulere, rumme og håndtere følelser på en sund måde.

Når barnet ikke mødes i sine behov, og lærer at håndtere og regulerer sine følelser, udvikler det både en følelsesmæssig afhængighed til andre, men også en utryg tilknytning.

Barnet, og senere den voksne bliver afhængig af at andre , med deres ord, adfærd og handlinger skal regulere følelserne. For at få det til at ske udvikler barnet en række strategier som f.eks at tilpasse sig, please, trække sig osv. Disse strategier har til hensigt at påvirke den anden til at ændre adfærd så barnet/ den voksne kan føle sig tryg og få sine følelser reguleret og uforløste behov mødt.

Senere kan det følelsesmæssigt afhængige menneske ende i giftige relationer, og der komme til at opleve Traumebonding som et resultat af sin tiltrækning af det kendte og giftige miljø, og det igen er med til at vedlige holde afhængigheden. En ond cirkel er skabt.

Det voksne barn savner at kunne sætte grænser, og er dermed potentielt udsat for en narcissists frie udfoldelse efter at få egne behov mødt, og kan i denne afhængige relation blive traumatiseret.

Traumebonding kan eksistere i forskellige typer relationer, inklusive ikke-romantiske, hvorimod følelsesmæssig afhængighed oftere kommer til udtryk i romantiske forhold.

 

At skelne mellem om du er er traumebondet eller følelsesmæssig afhængig kan være udfordrende, da begge tilstande kan have overlappende træk.

Her er nogle nøglepunkter, der kan hjælpe dig med at differentiere mellem de to:

 

Traumebonding:

  1. Fælles traumatiske oplevelser: Traumebonding involverer ofte at have delt intense traumatiske oplevelser med en person, der kan være en overgriber eller en skadelig partner.
  2. Ambivalens: Der er en dyb ambivalens i relationen, hvor personen føler sig tiltrukket af og knyttet til overgriberen samtidig med at føle vrede, smerte eller forvirring over overgrebene.
  3. Stærk tilknytning til krænkeren: Der er en usund stærk følelsesmæssig tilknytning til overgriberen, ofte på trods af den skade og smerte, de påfører.
  4. Intense følelser: Personens følelser over for overgriberen kan variere mellem intense kærlige følelser og intense negative følelser som vrede og frustration.

 

Følelsesmæssig afhængighed:

  1. Generel afhængighed: Følelsesmæssig afhængighed indebærer en generel afhængighed af en anden persons opmærksomhed, validering og støtte, uanset om der er traumatiske oplevelser involveret.
  2. Usikkerhed og lavt selvværd: Personens selvværd kan være lavt, og de føler sig usikre uden den anden persons bekræftelse eller tilstedeværelse.
  3. Konstant trang efter kontakt: Personens trang efter kontakt og interaktion med den anden person kan være vedvarende og kan udløse angst eller utilpashed.
  4. Afvisningsfølsomhed: Personen kan reagere stærkt på afvisning eller kritik fra den anden person og kan have svært ved at regulere deres følelser i sådanne situationer.

Det er vigtigt at huske, at begge tilstande kan være komplekse, og det kan være nødvendigt at søge professionel hjælp for at forstå og håndtere dem på en sund måde.

 

Ansvar vs. Offer

Når jeg har fokus på at adskille disse to begreber så har det noget med offerrollen at gøre.
For et traumatiseret menneske opstår der en følelse af at være et kronisk offer for noget der er uden for ens kontrol. Og det er man også.

Hvor den afhængige person er ansvarlig for sig selv,  er en traumatiseret person uden ansvar fordi man er et offer.
Jeg ser et problem med det, når man på grund af sin følelsesmæssige afhængighed træffer valg der potentielt kan føre til at man blive traumatiseret.

Jeg ser et problem i at bruge begrebet traumebonding som synonym for at være afhængig, fordi den eneste måde man kan få det godt på, er ved at tage ansvaret for sit eget liv, frem for at vente på at andre ændrer sig.

Uanset om man er afhængig eller traumebondet så har man altid selv ansvaret for at få det godt igen.

Det er desværre sådan livets vilkår er. Det betyder ikke man skal gøre det alene. Tværtimod er det godt at få hjælp.

 

Mit ønske som coach og behandler er at skabe forandring og hjælpe til livsglæde og mere kærlighed.

Det kan jeg kun med en klient der er villig til at tage ansvar for sit eget liv.
Det betyder ikke at man skal tage ansvaret for andres valg, handlinger og adfærd, men for sine egne.

Kun sine egne.

Man er kun ansvarlig for det der er inden for ens egen kontrol, men det er man til gengæld også altid ansvarlig for. Kunsten er at lære at skelne hvor til ens ansvarsområde går.

PUNKTUM…!

 

Klik her hvis du ønsker min hjælp til at komme dig over ulykkelig kærlighed

 

Savner du en metode til at afgøre om han sender smiger der skal aflede dig eller om han er seriøs i forhold til at ville forandre sig?

 

 

 

  • Falder du let for hans søde ord?
  • Tænker du at nu har han forstået det?
  • Føler du tvivl om hvorvidt du nu skal blive eller gå fordi han sender smiger og anerkendelse i din retning?

Så læs med her: 

Søde ord er søde ord, og medmindre de i talesætter de problemer du har oplevet i forhold til hans adfærd, så er de blot søde ord der let kan komme til at aflede dig fra dit oprindelige fokus på jeres problemer og den adfærd du har det svært med.

 

 

Er man seriøs omkring at forandre noget, og kan man selv se meningen med den forandring, så tager det altså ikke hele eller halve år at ændre sig.
De fleste der finder ud af at noget ved deres adfærd er off, kommer ret hurtig i gang med at justere adfærden, og de har heller ikke den store udfordring ved at ville tale om det.

 


Her er hvad du kan gøre for at tjekke op på om han ønsker at ændre på noget i sin adfærd over for dig: 

 

  • Er han en der råber af dig – Spørg hvad han har tænkt sig at gøre med den adfærd
  • Er han en der bliver tavs og kold når han er ramt – Spørg hvad han har tænkt sig at gøre med den adfærd
  • Er han der kalder dig grimme ord, og nedgør dig – Spørg hvad han har tænkt sig at gøre med den adfærd
  • Er han en der… Sæt selv dit eget ind – Spørg hvad han har tænkt sig at gøre med den adfærd

 

Vær ikke bange for hans reaktion. 

Det er nemlig præcis den der afslører hvorvidt han har til hensigt at gøre noget ved sin adfærd.

 

Artikel: Spillet om kontrol og din frygt for at miste

Bliver han vred, irriteret og kaster han et modangreb tilbage, så har du dit svar.

Trækker han sig fra samtalen, så har du dit svar.

Oplever du midt i jeres samtale at det handler mere om dig og at er endt i en position hvor du forsvarer dig, og forklarer dig, så har du dit svar.

Du ved nu at han ikke har intention om at ændre sin adfærd, men blot aflede dig med smiger og pleaseri, så du er tilbage på krogen.

 

Vær villig til at opgive og ofre den gode stemning.

Hans reaktion vil fortælle dig hvor villig han er til at ville forandre sin adfærd overfor dig.

Hold snuden i sporet.

Hold fokus.

Husk at søde ord at best er søde ord, og at de at worst, handler om at aflede dig fra at holde fast i dig selv, dine grænser og dine værdier.

Og lykkedes han med det, så mister du dig selv.

 

Brug for min hjælp? Så klik her 

 

 

 

Har du læst min bog ” Kvinder der mister sig selv”?

 

Ikke meget er mere altopslugende og smertefyldt end hjertesorger og ulykkelig kærlighed

Det kan stå på i måneder, ja for nogen endda i flere år.

Tiden går pinefuldt langsomt når hjertet er knust, og tankerne holder dig vågen om natten.

Nogen beskriver det som det værste de har prøvet i deres liv.

 

Artikel: Derfor ignorerer du de røde flag

 

Så ja, et hjerte der er knust af ulykkelig kærlighed gør ondt. 

Når drømmen som man har investeret tid, energi og et hav af følelser i, viser sig kun at være en drøm, så har du altså lov til at sørge over den.

Det du sørger over er tabet af en mulig fremtid, med et mennesket du er knyttet til af enten kærlighed eller afhæmgighed. Eller endda begge dele.

Så hvad gør du, når det rammer dig?

Hvordan får du bugt med den smerte der fylder dit hjerte?

 

Her får du 3 råd der kan støtte dig i at håndtere dine hjertesorger

 

1 – Find først ud af om dit knuste hjerte er opstået som følge af et brud, eller om det mere handler om at være følelsesmæssigt afhængig med dertil følgende abstinenser, der minder om savn og længsel. 

Der er nemlig stor forskel på om det er en naturlig sorg over et tab du skal igennem, eller om du skal have styr på en afhængighed.

Og for at komplicere det yderligere kan begge dele godt være tilstede samtidig. Men se alligevel om ikke du kan få klarhed over om det er mere det ene eller det andet.

Skyldtes din hjertesorg et “normalt” brud, så husk på at tiden er din ven.

Giv dig selv lov til at sørge og mærke tabet. Det er naturligt. Jo mere modstand du har på smerten, des længere tid kan der gå.

Skyldtes din hjertesorg mere at du hænger fast i et ulykkeligt forhold som følge af din følelsesmæssige afhængighed?

Så få hjælp. For følelsesmæssig afhængighed kan du meget svært få bugt med på egen hånd.

 

2 – Giv dig selv en pause fra smerten, husk at leve lidt. Du må godt. 

Jeg ved det kan lyde både banalt og måske endda umuligt. Men se om ikke du kan få skabt en pause fra tankerne.

Det er dine tanker der er med til at holde liv i smerten. Tanken om en mistet fremtid, som du har forelsket dig i, eller håbet på.

Om det så blot er 10 min, hvor du sætter ind på at gøre noget du nyder, så er det 10 min sat ind på din “vær god ved dig selv” konto.

Kan du gøre det et par gange om dage, så begynder det at ligne noget. For så husker du at leve.

 

3 – Luk af for kontakten, skån dig selv

Jeg mener det. Luk af for kontakten.

Drop alt om at ville være venner. Det er en trøste tanke der har et mere raffineret formål, men som er selv-pineri.

Har i børn sammen, så hold kontakten på et minimum, og kun på børnene. Forsøg ikke at finde på anledninger hvor du misbruger børnene som anledning til kontakt.

Du røvrender kun dig selv.

Bloker gerne, hvis din trang efter at tjekke sociale medier holder dig fra at finde sindsro. Tankerne kan være umulige at kontrollere, og frygten kan brygge de mest smertefyldte historie, som skaber mere smerte i dig, og så går det hele i ring.

Kontrol at SoMe er uhensigtsmæssigt, og selvskadende, og forlænger kun pinen.

Efter et par dage uden at få nye input, vil du med stor sandsynlighed kunne se hvor meget bedre det er for dig, når du ikke leder efter tegn på at der er en ny kæreste osv.

 

BONUS RÅD
Føler du det er uoverskueligt for dig, og har det stået på i for lang tid?

Så få hjælp til at håndtere smerten og sorgen.

Få hjælp til at styrke dit selvværd og kontrollere din følelsesmæssige afhængighed.

Det må ikke kontrollere dit liv i halve og hele år. Gør du det, så hænger du fast i processen et eller andet sted.

 

Artikel: Giv mig et kvikfix nu 

Du kender det sikkert

De her tanker der dræner dig og ødelægger dit humør, gør dig usikker og i tvivl.

De kan køre på i dagevis uden at du opdager det, før du føler dig helt smadret indeni.

 

Artikel: Lad være med at vente på at han vil dig 

 

Her et tip til at opdage  dit tanke spind før, så du kan få dem stoppet

 

Kender du dette.

 

Du er begyndt at se en fyr.

Du kan lide ham og mærker du er klart til noget mere seriøst.

Du vil gerne at i får sat ord på i hvilken retning i er ved at gå med forholdet.

Faktisk så håber du på at han klart og tydelig udtrykker at han er klar til noget mere fast med dig…

 

Men

I stedet for så kommer der det her:

Jeg er ikke klar til noget fast lige nu

 

Kære dig…

Hvis det skulle ske så vid dette

Der sker intet magisk og fantastisk, ved at du sætter dig til at vente på at han bliver klar til at udtrykke sin store kærlighed og blive parat til at skabe noget mere seriøst.

Tværtimod.

 

Artikel Sådan fungerer spillet om kontrol

 

Hvis det her er hvad han udtrykker. så er det et tegn til dig, om at trække dig og din opmærksomhed mod ham, tilbage.

For ved at stå i venteposition, samtidig med at du er tilgængelig på alle planer, for at bevise hvor fantastisk du er, så viser du ham, at han ikke behøver at skulle tage sin andel af det ansvar, der er, for at skabe et godt og nærende forhold.

For at sige det kort.

Det hjælper dig ganske enkelt ikke at skulle stå til rådighed for at bevise dit værd for ham.

 

Tværtimod, så er det kimen til et on/off forhold. Du kommer til at vente i en evighed.

 

Jeg ved godt det kan være svært hvis du kan se at han kæreste potentiale, og han har opført sig på måder hvor du følte dig glad, ønsket og fantastisk, i hans nærvær.

Jeg ved det er fristende at give ham tid til at udvikle følelser for dig.

 

Fair nok, men når du i den tid i har brugt sammen, har kunnet mærke hvad du ønsker, så må han også i den samme tid kunne.

Og hvis ikke så hjælper det ikke at du står på pinde for at vise ham at han ikke kan undvære dig, med opmærksomhed, tid og hed sex.

 

Artikel: Er det svært at slippe håbet om jer to?

 

Igen… fair nok at nogen bruger mere tid på at mærke hvad de føler, men du behøver ikke at stå til rådighed for ham med din opmærksomhed, sex, tid osv.

Ved at trække dig gør du tre gode ting:

  1. Passer på dig selv, uden at blive needy
  2. Viser dig selv og ham, at du har værdi uden at skulle bevise dit værd
  3. Investerer ikke mere i en relation der muligvis er ufrugtbar

 

Husk på at de mest tiltrækkende mennesker der findes er dem der hviler i sig selv, og stoler på at livet har dem.

Det betyder at de stoler på at hvis det er meningen det skal blive til mere i mellem jer, så bliver det til mere.

Du har ved at udtrykke dit ønske for et mere seriøst forhold gjort hvad du kan, og skal.

Det er nok.

Nu er det op til ham.

Ja?

 


Er du allerede havnet i venteværelset hos en fyr der ikke vil dig rigtig?

Har du svært ved at slippe ham?

MUTE ⏸ 

Sådan, så er der slukket for følelserne.
Ahhhh sikke en ro….
Ingen støj og smerte.
Ingen tanker der larmer…!!
PAUSE!!!

 

Ja, det kunne nu være ret fedt med sådan en MUTE / Pause knap, der lige kan slukke for den værste del af sorg processen efter et svært brud 😢
Bare en lille pause knap…. eller endnu bedre en DELETE knap der får det hele til at gå væk…

 

Artikel: Kan narcissten ændre sig 

Men nej så let går det desværre ikke…

  • Måske har du siddet her i weekenden, og mærket sorgen og smerten for fuld udblæsning – så meget at du næsten føler du bliver lammet og kvalt i det – og håbet på at den bare går væk.
  • Måske har du brugt din weekend på at spekulere på hvordan du kan undgå den her sorg, og alligevel få sat en stopper for dit usunde forhold?
  • Måske har du brugt din weekend på at regne ud hvordan du kan fixe dit forhold, så du netop undgår den her sorg og smerte?
  • Måske er du blevet forladt og har brugt din weekend på at forstå hvad der er sket og hvordan du få slukket for den her lammende intense smerte, og de tanker der siger ” du var bare ikke god nok”
  • Måske har du givet op, efter at være faldet for hans ord for gud ved hvilken gang, og har nu brugt din weekend på at slå dig selv i hovedet for det, og bebrejde dig selv at du nu er havnet her. IGEN.

Uanset hvilken af disse modeller du måske har siddet med, så har den handlet om hvordan du får styr på dine følelser af sorg og smerte.

For ja, det gør ondt at miste en drøm. Det gør også ondt at blive forladt.
Det gør ondt at miste sit håb. Det gør ondt at miste sig selv.

Det efterlader dig i sorg
En sorg du måske har brugt rigtig lang tid på at undgå. En sorg du har kæmpet for. ikke at skulle opleve.

  • Du har gjort dig alverdens tanker.
  • Prøvet at forstå.
  • Forsøgt at tilpasse dig
  • Spekuleret og tænkt
  • Talt og diskuteret
  • Givet og givet, håbet og håbet

Og lige lidt har det hjulpet.

Du har investeret dig selv big time i dette forhold. Givet alt hvad du har.

Og nu? 

Nu står du her med smerten som giver dig mavepine, tankemylder, og en enorm træthed.
Den smerte du har forsøgt at undgå har alligevel vundet og besejret dig

Så hvad gør du nu? 

  • Kravler under dynen i håb om at næste gang du kigger frem igen, så er det gået væk? Det kan godt lade sig gøre, hvis du er villig til at ligge der længe nok…
  • Går på Tinder og finder en der kan give dig lidt trøste opmærksomhed, så du stadig føler du har lidt værdi
  • Gør som ingen ting, hvor du prøver at arbejde dig ud af det (opskriften på stress)

Alternativt så kan du også tage fat i mig…

Så kan vi to nemlig sammen få skilt det hele ad, og få sat det hele på plads i dig, og udstyret dig med:

  • Forståelse for hvad der har ramt dig og hvorfor
  • Metoder til at håndtere  og regulere de her mega svære og tunge følelser
  • Værktøjer til at undgå noget lignende
  • Redskaber til selvomsorg og selvkærlighed

Så du kommer styrket igennem den her sorgproces…. 

 

Artikel: Spillet om kontrol via din frygt for at miste ham

 

 

Har du læst min bog `Kvinder der mister sig selv`?

 

 

 


 

En af det største udfordringer vi har som mennesker er frygten for enten at miste vores elskedes kærlighed, eller at blive afvist.

Den frygt gør os sårbare for det der kan kaldes et spil om kontrol.

 

Dette spil går kort sagt ud på en ting.

Det går ud på at føle sig tryg og betydningsfuld via din frygt for at miste eller blive forladt.

Det er et af de spil der kører mest i de følelsesmæssigt afhængige forhold.

Det kan være den ene spiller det mere end den anden, men det kan også være at i begge spiller det.

 

Et sådan forhold er ikke basseret på et gensidigt ønske om at vise kærlighed til sin elskede.

Nej, det er basseret på nogen af de mest afhængighedsskabende behov vi har.

Nemlig behovene for at føle sig tryg, blive anerkendt og føle sig betydningsfuldt.

Det handler om at opfylde behovet via kontrol over den andens frygt for at miste.

 

 

Dette er manipulation og iscenesættelse for at opnå følelsen af tryghed og kontrol, og føle man betyder noget for den anden.

Og den rene gift hvis du ønsker et sundt og nærende forhold der er baseret på ægte gensidig kærlighed, og et ønske om at ville hinanden det godt.

Dette spil, hvis du spiller med, ødelægger dit selvværd, og undergraver dine grænser.

Det ødelægger også dit forhold.

 

For hvis du spiller med, ved at tilpasse dig, please og justere, for at holde på ham, så fortæller du ham, dig selv, og livet at du ikke har værdi uden ham.

Måske ender du endda i fælden, hvor du selv spiller spillet for at kippe magt balancen tilbage til dig selv, i et forsøg på at skabe kontrol over din egen frygt for at miste.

Så er i to der er bange for at miste, som spiller spillet på hinandens bekostning.

Så er i to der er mister jer selv, og så er i to der lever i en magtkamp, der kun kan ende ulykkeligt.

For sådan en magtkamp rykker grænserne. For hvis man skal overgå hinanden, må det være nødvendigt at gå lidt længere end den anden.

Når to går i krig, mister de freden i mellem sig.

 

Artikel: Når du vinder, taber vi begge 

 

Tænk på om det er den type forhold du vil have. Et der er basseret på frygten for at miste

Eller om det skal være kærlighed det er basseret på?

 

Eksempler på hvordan spillet kan se ud:

  • Trusler om at slutte forholdet ved uenighed
  • Iscenesættelse af jalousi f.eks på SoMe eller ved fysiske sammenkomster
  • Stonewalling – At blive lagt på is og ignoreret

 

Spillet handler om at aktivere din frygt så du retter ind og løber efter din partner, for at dulme din frygt for at miste.

Hvis vi kigger på hvad spillet er i en psykologisk term, så er det nærmeste at sige, at det er projektiv identifikation på projektiv identifikation.

For den der starter spillet, føler jo selv et behov for at føle kontrol.

Og dette behov opstår ud fra en indre frygt som vedkommende muligvis er sig selv bevidst, og muligvis ikke hvis vedkommende er meget ude af kontakt med sig selv.

Men ved at iscenesætte en situation, der skaber frygt hos dig, slipper starteren for at mærke og forholde sig til sin egen sårbarhed og frygt, ved at få held med at projicere frygten over i dig, for via din reaktion som pleaser, at føle sig tryg og betydningsfuld (ønsket).

Din reaktion kan som skrevet være at du løber efter, pleaser, og tilpasser dig.

Din reaktion kan også være at du selv starter et spil, som et modtryk mod spillet.

Uanset hvad, er i to der ikke tager ejerskab af frygten i jer, som i i stedet for, kunne bruge som en mulighed til mere ærlighed, dybde og intimitet.

VI har alle i større eller mindre grad den frygt. Nogen har det som en grund trauma, og er derfor nemme at manipulere med, mens andre har taget sig af det, og ikke lader frygten styre, men håndtere den modent.

 

Er du styret af din frygt for at miste?

👉 Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig. 

 

Hvis dette spil er et du genkender på den ene eller den anden måde, så overvej lige at dette er en form for psykisk terror og vold, når ens egen følelse af kontrol, skal komme via en andens evige frygt for at miste.

Spillet stopper når du ikke længere deltager. Det vil kræve af dig at du håndterer din frygt, på en ny måde, hvor du tager ham ud af ligningen.

Frygten er din.

Den er ikke skabt af ham, men vækket af ham.

Se det som en muligved til at vækste og heale din frygt. Få hjælp til at håndtere den uden at dulme den, ved at miste dig selv.

Og hvis din partner fortsat ønsker at kontrollere dig via din frygt, må du overveje hvor vidt denne relation på sigt er sund for dig.

Så længe du spiller med, fortsætter spillet. For så længe det virker, så er der ingen grund til at ændre noget.

Det virker kun, hvis du medvirker. Ja?

Læs mere om Kontrol og følelsesmæssig afhængighed, i min bog “Kvinder der mister sig selv”

 

Jeg kan i forhold til Psykisk vold anbefale dig at læse Christina Coptys nye bog om Psykisk vold “Partner, Løgner, Elsker, Krænker”

Når vi oplever et brud, eller måske er i gang med at overveje et brud, så er der nogle sorg faser som vi skal igennem.

Jeg oplever ofte at mine klienter kommer til at hænge fast i de første faser af sorgprocessen, og dermed ikke kommer igennem sorgprocessen, og dermed sidder fast i sorgen.

I videoen gennemgår jeg de 5 faser, og fortæller hvilke faser der skaber udfordringer.