Indlæg

Læs den triste historie

Kvinde falder for en mand….

Han er gift men hun kan ikke lade være.

Hun ved godt at det er forkert af hende og hun kæmper med sine egne værdier.  Hun er bare draget af ham. Han får de vildeste intense følelser frem i hende.

Det gør det nemmere for hende når han fortæller om sin stride kone og deler sine frustrationer med hende.

Så kan hun lige som godt forsvare lidt at  være sammen med en anden kvindes mand.

Sammen med ham føler hun sig så vigtig og betydningsfuld

Hun føler at han har brug for hende fordi de snakker så godt om ham og hans problemer derhjemme.

Han lytter til hende… 

Godt nok syntes hun det er lidt træls at snakken mest går på ham og hans sure kone, men det at hun føler at der er brug for hende, opvejer dette.

Hun ville ønske at han kun var hendes.

Som tiden går mærker hun trang til at se ham ham hver dag, gå i seng sammen om aftenen, gøre ting sammen som par osv.

Han siger da også at han vil skilles, men der sker ingen ting

1 år går
2 år går
3 år går

Hun er ved at være træt af at høre på hans brok over konen og hans tomme løfter

Hun ville ønske hun kunne slippe ham.

Hun har prøvet nogle gange, men tomheden i hende fik hende til at tage kontakt igen.

Hun ved godt at hans ord og løfter bare er tomme ord og løfter, men hun kan ikke slippe ham…

I de korte perioder de har brudt med hinanden har hun følt sig så tom og bange. Alle hendes tanker har kværnet om ham.

Hun forsøger igen og igen at regne ud hvordan hun får ham til at holde sine løfter.

Tanken om ham og konen piner hende mere og mere. Hun kan slet ikke være i det…

Hun elsker ham, og føler hun bliver kvalt når de ikke ses

Og når de ses bliver hun frustreret over at han kun vil give så lidt af sig selv.

Så lidt nærvær. Så lidt interesse for hende og hvad hun har brug for, føler og ønsker.

Han ser det nærmest ikke.

Han lufter blot sine egne frustrationer og ellers har de sex.

Sætter hun spørgsmålstegn ved ham eller stiller krav bliver hun afvist med kulde eller et modangreb med bebrejdelser og kritik

Så det er hun stoppet med af frygt for at miste ham

Hun ville bare ønske at hun kunne slippe ham 

Hun hader sin kærlighed til ham. Er så træt af den.

Bare den ville forsvinde og gå væk…

Føler sig så fanget og elendig til mode…

Hun har ingen at tale med for hun lever et hemmeligt liv, i et hemmeligt forhold

Kun få kender sandheden og de er slidt op af hendes frustrationer.

Tanken om andres dom skræmmer hende.

***

Jeg beskriver en tænkt historie, ud fra de mange mange samtaler jeg har haft med kvinder, der sad fast i et on/off forhold, var i en affære, eller et smertefuldt parforhold og som ikke kun slippe det.

Det hun tror er kærlighed, og som hun tror holder hende fanget er IKKE kærlighed.

Det er følelsesmæssig afhængighed. 

Føj det er et grimt ord…. følelsesmæssig afhængighed

Når hun kun føler sig levende, vigtig og betydningsfuld i hans nærvær, tyder det på at hun er afhængig følelsesmæssigt af ham

Når hun 100 gange i timen tjekker sin tlf for den sms om at nu kan de ses og hun tilsidesætter andre mulige planer for at holde en plads fri til ham i tilfælde af at han liige får tid til hende, tyder det på at hun er følelsesmæssig afhængig af ham.

Når tiden uden  ham føles tom og trist med eneste tanke om at bare de snart ses, tyder det på at hun er følelsesmæssig afhængig af ham.

Når tiden går uden at hun får sagt fra overfor de brudte løfter, tyder det på at hun er følelsesmæssig afhængig af ham.

Og damn det gør ondt at være der hvor tankerne dagen lang kværner om at finde en løsning uden at finde vejen ud af rundkørslen, fordi de oplagte valg føles for skræmmende…

Ja følelsesmæssig afhængighed er en bitch

Der findes også kun en vej ud af den rundkørsel.

Den er skræmmende i starten. Men der er ingen vej uden om, og det bliver heldigvis meget sjovere

Vejen hedder Selvkærlighed

For når man er i stand til at forveksle følelsesmæssig afhængighed med kærlighed er det fordi, man ikke ved hvad kærlighed er.

Den kan kun opleves via den kærlighed der stråler inde fra og ud.

Du er nød til at elske dig selv og skabe en sund og nærende relation til dig selv først.

Du er nød til at kende dine ønsker, grænser og behov og stå ved dem så du ikke lader dig nøje med smuler af en mands tid til dig på hans præmis

Der skal være et fundament af din egen kærlighed til dig selv, for at du ikke bliver needie efter at få din tomme kærlighedsbeholder fyldt op af en anden. 

Jeg fik bugt med min “bitch”

Det tager tid, og er ikke gjort på få dage.

Nej det kræver din tid, din opmærksomhed og din vedholdenhed…

 

Se her hvordan du kan komme i gang med din selvkærlige proces

 

 

Ganske mange af mine 1:1 samtaler har handlet om at slippe ud af en smertefuld følelsesmæssig symbiose med en anden og i stedet for, stå på sine egne 2 ben.

Jeg kalder det at være enestående.

Jeg syntes tanken, om at være enestående, er vidunderlig og smuk og også skræmmende på en gang.

Jeg hørte selv ordet andvendt på denne her måde, da jeg i sin tid gik i terapi hos Thorkild… 

En ældre bedstefaderlig herre, der nænsom forsøgte at få mig til at  skifte fokus fra min daværende kæreste som jeg helt ind i marven, følte mig forbundet til, og til at se hvor enestående jeg var, også selvom jeg gav slip på min x.

Jeg havde jo ofte hørt om andre, der blev omtalt med anerkendelse, når de har udført en enestående indsats, og derfor betød det at være enestående for mig, at man er unik og speciel, og at man er noget helt særligt.

Hos Thorkild lærte jeg at ordet betød at jeg stod ene og sikkert på mine ben, og at det var lige med at være fri og uafhængig…

Jeg elskede denne vinkel på ordet, og tog det til mig med det samme.

Omvendt skræmte ordet også en smule, for betød det så, at jeg var helt alene?

For jeg følte mig jo så forbundet, og tanken om at slippe skræmte næsten livet af mig.

Jeg vidste bare at jeg ikke kunne slippe…

Thorkild gav mig en del af svaret:  

Både ja og nej…

Det er et grundvilkår at du er alene. Men du er her alene sammen med nogen.

Så langt så godt...  

Jeg kom jo hos Thorkild fordi jeg sad fast i en følelsemæssig symbiose, og ikke vidste hvordan jeg skulle slippe ud af den, og blive fri.
Men jeg søgte hjælp alle steder, for selvom jeg ikke kunne slippe, ønskede jeg stadig at føle mig fri…

Og via en anden af mine store helte, Neale Donald Walsch, lærte jeg dette:

Du er alene sammen med nogen, og det det er dem du har omkring dig, du skal vælge med omhu.

Det er dem du har omkring dig der skal være med til at løfte dig, så du altid mærker at du er enestående.
De skal løfte dig især på de dage hvor du ikke selv kan mærke følelsen af at du er enestående inde fra dig selv.

Og det kan kun andre der også er enestående…

Og du kan finde de personer, ved at stille disse 2 helt enkle spørgsmål:

  1. Hvor vil jeg hen med mit liv?
  2. Hvem vil følges med mig?

Stil dem i præcis den rækkefølge…

Det kan være fatalt at vende de 2 spørgsmål om, og stille dem i omvendt rækkefølge

Ikke desto mindre er det hvad jeg selv har gjort dengang og hvad jeg ser andre gøre, med de samme skræmmende og smertefulde konsekvenser, som jeg selv oplevede.

Nemlig en følelse af at være mere forbundet til et andet menneske, end til mig selv.

En følelse af at have forladt sig selv, og have lagt hele sit håb og sin drøm ind i et følelsesmæssigt symbiotisk forhold, hvor ingen af parterne var i stand til at stå alene, og begge kæmpede for at holde hovedet over vandet, ved at stå oven på den anden.

I et forhold uden ægte nærhed og med en falsk følelse af at høre sammen, og med frygt for at blive forladt igen og igen, og hvor de fleste vågne tanke gik med at regne ud hvordan det kunne lykkedes for os.

Følelsen af at høre sammen, fik mig til at gå tilbage, og prøve igen og igen, ved at gøre det samme som jeg altid gjorde.

Og hver gang med fuldstændig det samme resultat….

SMERTE – SORG – AFMAGT – VREDE – ANGST – UTRYGHED…..

Men kun indtil den dag, hvor jeg vendte de to spørgsmål om, i den rette rækkefølge…

Så disse 2 spørgsmål var en kærkommen øjenåbner for mig…




Dette er hvad de betyder:

Først må du beslutte hvad dit liv skal indeholde og hvordan det skal leves for at du kan stå ved enden og tænke ” Det her gjorde jeg sgu godt”

Spørg dig selv:

    • Hvordan skal dit parforhold være for at du trivedes og føler dig glad i det?
    • Hvordan vil du behandles af andre mennesker?
    • Hvilke værdier er de vigtigste for dig?
    • Hvad vil du lave?
    • Hvor vil du bo?
  • OSV…

Og først når den beslutning er truffet og du begynder at leve dette, kan det næste spørgsmål stilles.

Hvem har samme værdier og samme mål, som mig?

Lad os følges ad og være enestående sammen…

Jeg forlader dig med disse ord. Tænk godt og grundig over dem. De kan ændre dit liv…

Kærligst

 Har du mod på at bryde med dine hjertesorger en gang for alle?

 

 

Jeg elsker ham virkelig…

Jeg elsker alt det han giver mig.

Han får mig til at føle mig som noget helt særligt

Jeg kan ikke slippe ham

Hun ser på mig, og jeg kan se at hun forsøger at overbevise mig om, at det virkelig er kærlighed hun føler for ham…

Glemt er at han har stalket hende og behandlet hende psykisk voldeligt, hver gang hun forsøgte at gå fra ham.

 

Det er mit job at se igennem mønstrene og genkende hvornår det er afhængighed eller kærlighed

Og jeg må jo nok tilstå, at rigtig mange, der søger min hjælp, søger den, fordi de har et problem med afhængighed i en eller anden grad, i deres kærlighedsliv, men de ved det ikke.

Problemet handler for det meste ikke, om det de får hos deres kæreste

Nej…

 

 

Problemet handler om det de ikke får:

  • Det handler om den frustration de føler når han holder sine søde ord og handlinger tilbage
  • Det handler om når der mangler respekt for hendes grænser og ønsker
  • Det handler om, når beskeden på tlf. ikke er lige så varm og krydret med små røde hjerter, som den plejer
  • Det handler om den varme berøring der ikke er nok af
  • Det handler om, når han pludselig går fra lidenskabelig varme, til at blive kold og lukket
  • Det handler om at føle sig overset og ikke hørt

Når han stopper med at få hende til at føle sig som det vigtigste menneske i sit liv, starter der nemlig noget andet…

Trangen efter at blive set, hørt, og betyde noget for ham igen, går i gang…

 

Jeg stopper lige op, for der er noget grundlæggende jeg gerne vil dele med dig, inden jeg går videre

Alle mennesker, hver og en af os, har behov for at betyde noget, føle sig unik og som noget helt særligt.

Det er et af de 6 grundlæggende behov

Når vi føler vi betyder noget i kraft af den vi er, føler vi os trygge.

Tryghed er også et helt grundlæggende behov, som vi alle har.

Lige som et behov for Kærlighed og samhørighed er det.

Behovene er naturlige og vi har dem alle.

Men…

Det er måden vi møder disse behov på, der kan afgøre om vi føler os lykkelige, eller om vi konstant er på jagt efter at få dem mødt.

Sådan her møder rigtig mange kvinder med problemer i deres kærligheds liv, deres behov for at føle sig betydningfulde:

  • For nogen kvinder betyder det flirt, og aktiviter på datingsites, for altid at have en fyr i deres liv der bekræfter og får dem til at føle sig betydningsfulde, unik og særlig. Nogen gange foregår det selvom man er i et forhold.
  • Nogen kvinder finder altid en mand der er i et forhold i forvejen. For når han er utro og svigter sin kæreste  for at være sammen med hende, må hun virkelig være noget særlig.
  • For andre betyder det et on/off forhold i årevis, fordi jagten kostant indebærer en afvisning, der også medfører en ny periode, hvor hun igen føler sig som noget særligt, fordi han altid vender tilbage.
  • For andre igen, betyder det, at de prøver at kontrollere deres kærestes adfærd og følelser, ved at underspiller og please, for ikke at vække hans vrede og blive afvist, eller hun bebrejder og kritiserer, for at få ham til at forstå hvor forkert han behandler hende, og ændrer sig for hendes skyld.

Der findes et hav af variationer for hvordan vi møder vores behov for at betyde noget særligt.

Nogen af dem er mere sunde end andre, for vores følelse af værdighed og selvværd.

“Som 21 årig var min foretrukne scene, dansegulvet, hvor jeg dansede sensuelt og frækt for at få fyrenes opmærksomhed og beundring.
Det gik på princippet -Nok se, men ikke røre-, for jeg ville kun beundres, ikke involveres”

Der hersker en udbredt misforståelse af, at det at betyde noget, og være noget særligt, er det samme som kærlighed og samhørighed.

Men se så lige her…

Kærlighed og samhørighed, handler om det vi har til fælles, og det vi kan give til os selv og andre.

Anerkendelse, betydningsfuld, og det at være noget særligt, handler om det der adskiller mig fra andre.

Ellers kan jeg jo ikke føle mig unik og særlig
Det handler om, hvad jeg kan få af mig selv og andre.

Igen, begge behov er fuldstændig grundlæggende for os alle sammen.

Det afgørende er hvordan vi møder behovene…

Tilbage til kvinden der sidder overfor mig i stolen

Hun siger til mig:

“Jeg elsker at han får mig til at føle at jeg er noget helt særligt for ham”

Handler det om det hun får, eller det hun giver?

Finder hun sig i adfærd, der krænker hende for at få små perioder hvor hun kan føle sig som den vigtigste kvinde i hans liv, fordi hun opfatter det som kærlighed og tryghed?

Finder hun sig i sårende manipulerende stalker adfærd, fordi det beviser for hende hvor vild han er med hende og fodrer hendes behov for at være noget særligt?

 

Misforstå mig ikke…

Det er ok at få, hos andre. Det er både skønt og dejligt og jeg elsker det.

Men hvis følelsen af at betyde noget særligt, primært kommer via andre, det de gør og beviser for os, ja så er man lidt ude at skide og mega sårbar.

Og det ender let med en ond spiral af jalousi, gensidig kontrol og manipulationer.

For når de ikke leverer, bliver der tomt og mega stille, og virkelig utrygt.
Det er her trangen for alvor tager kontrollen…

Se mig, så jeg kan føle mig tryg igen

  • Det er her tankerne starter med at regne ud, hvordan man får ham til at give det, som føles så dejligt, og trygt.
  • Det her man ender med at sende endnu et nøgen bilede af sted, for at få en reaktion
  • Det er her man pleaser, og siger ja til noget der overskrider grænser
  • Det er her man pludselig er involveret i en affære
  • Det er her vi pludselig finder os selv råbende og bebrejdende, i afmagt over ikke at blive set
  • Det er her vi tillader adfærd som psykisk og fysisk vold
  • Det er her vi overfor familie og venner, forsvarer og forklarer hom og sig selv, når der stilles spørgsmålstegn ved forholdets kvalite
  • Det er her vi overskride en andens grænse ved at tjekke telefon, facebook og mails, og syntes vi er i vores fulde ret til det

 

Problemet starter, når man uddelegerer ansvaret for at føle sig betydningsfuld, til en anden, fordi vi forveksler det med kærlighed.

Her tager afhængigheden over, og vi begynder at føle os afmægtige og needy

Trangen føles så stærk, og samtig så ubevidst fordi vi er trænet til at tro, at andre skal møde vores behov, og derfor bliver vi afhængige af dem.

Vi tror det er kærlighed, men desværre er det langt fra sandheden.

Afhængighed er ikke kærlighed

Afhængighed er tab af frihed, hvor kærlighed er lige med frihed.
Jeg elsker dig og jeg ønsker for dig, hvad du ønsker for dig…

(Det betyder ikke at man går med til alt, det betyder man giver slip og sætter fri på at kontrollere den anden)


Men sådan siger vi ikke, vel?

Vi siger: Jeg elsker dig og du skal gøre mig lykkelig.
Du beviser din kærlighed ved at ofre dine ønsker og grænser, og finde dig i alt fra min side.

Jeg sætter det på spidsen nu, men faktisk har jeg set kvinder der endte med at finde sig i vold, og stalkeri, fordi det jo beviste hvor vigtig hun måtte være for ham…

Og jeg har set kvinder udslette sig selv, i håb om, at han så ville have hende.

Og så er der alle de kvinder der findes ind i mellem disse to yderpoler…

Pointen er, at hvis du er optaget af at du får for lidt anerkendelse, bliver overhørt og føler dig uvigig, og samtidig afmægtigt syntes, at du gør alt hvad du kan, for at han kan få øje på dig og behandler dig ordentlig.

Hvis du ofte sidder i afmagt og har lyst til at få kontrol ved at bebrejde, kritisere eller please, for at justere hans tanker om sig selv eller dig.

Så er det måske nu, du skal overveje at tage kontrollen tilbage, ved at se på, om der findes en anden måde hvorpå du kan møde dit behov, for at betyde noget, og føle dig tryg og elsket.

En måde hvor du bliver fri og uafhængig, og hvor du altid føler du er elsket.

Det handler om at slippe symbiosen, og skabe kærlighed og samhørighed med dig selv.

Det handler om at give dig selv betydning ved at holde på dine værdie og grænser, så du slipper for uværdig adfærd som kontrol, pleaseri og neddieness.

Det handler om at bliv VIP, og tage ansvaret for at du føler dig tryg og betydningsfuld inde fra dig selv, således at alt det du får hos andre, bliver din Bonus.

Din prik over íét.

Det er dit forhold til dig selv der afgør om dit parforhold bliver lykkeligt….

Er det din tid nu til at få et parforhold der er fyldt med ægte kærlighed og samhørighed?

Er du klar til dit næste selvkærlige step til frihed og uafhængighed


Klik her hvis du vil være en af de kvinder der stråler af ro, og tro på at uanset hvad, så betyder du noget, og er værd at elske

 

 

Hele mit liv har været en rejse i evig forandring.

Langt hen af vejen fulgte jeg med så godt jeg kunne. Jeg var ikke herre over alle de begivenheder jeg oplevede og jeg følte meget ofte at alt det skrammel jeg mødte undervejs, skete imod mig, som en slags straf.

På et tidspunkt omkring 2006, havde jeg imidlertid efterhånden fået nok af at følge med i begivenheder, der skete imod mig.

Jeg havde netop tabt mig 7 kg på kun 3 uger og min vægt lå på 51 kg og min BMI meget tæt på undervægtig.

Jeg var afpillet, og min hud bleg og gusten, og alt alt for tynd

Jeg var i en kæmpe sorg

Min daværende kæreste var smuttet med en anden, og jeg havde svært ved at fatte og forstå hvad der foregik.
Jeg følte mig straffet og afvist, svigtet og forladt.

Jeg spurgte mig selv igen og igen hvad jeg havde gjort forkert

Jeg kunne stå under den varme bruser i evigheder, mens jeg stenede,og lod der varme vand omfavne mig og min tynde krop.

Jeg tænkte så det bragede, forsøgte at forstå og regne ud, hvad hulen der var hændt mig og hvordan jeg kunne løse det og få manden tilbage igen

Det smertede så meget i mig, så jeg fik kvalme af mad, og sultens knude i maven, gjorde at jeg kunne forholde mig til min smerte på en fysisk måde.

En dag var jeg i Føtex for at handle, og der mødte jeg Christiane Zeuthen.

Christiane havde være min krops terapeut i endda nogen tid og hun kendte også til vores familie mere privat

Jeg delte min historie om at manden nu var smutte med en anden og jeg var så meget over i at forstå ham, så jeg spurgte hende, hvorfor gør han det her imod sig selv.

Christiane kiggede stille på mig og sagde “Nicole, kan du se dig selv i spejlet og spørge dig selv om det samme?”

Av av, det der havde jeg slet ikke lyst til at svare på, så jeg sluttede samtalen og skyndte mig videre, med hendes ord rungende i mit indre.

Der gik ½ år, manden var retur igen, på sin vis tilgivet, men smerten bar jeg stadig, smerten der blev til en enorm frygt for at han gentog episoden.

Det korte af det lange er at jeg begyndte at kontrollere ham, hans tlf, hans mail osv.

Jeg røg lige i fælden og jeg var ved at gå til af angst, når jeg ikke kunne få fat i ham pr tlf

En veninde havde nummeret på en god terapeut, og hende fik jeg fat i.

Marianne kom ind i mit køkken, fyldte hele rummet med sin powerfulde karakter og fik taget samtlige mine gode forklaringer og undskyldninger for hvorfor han gjorde som han gjorde, fra mig.

Hun endte med at spørge mig, hvorfor jeg gjorde som jeg gjorde, og så blev jeg stille. Det vidste jeg ikke.
Jeg kunne ikke svare på det!!!

Lige som Christiane fik hun hurtig øje på, at jeg var dybt afhængig af en anden, af et projekt jeg skulle fixe og forstå, og havde mistet kontakten til at forstå mig selv.

Hun rev mine gamle stol, bygget på mine overbevisninger, væk under mig og såede nogle gevaldigt store nye frø, om selvværd, kærlighed og frihed.

Frøene spirrede, og ud kom en bitte ny spire, som bar på en ny slags bevidsthed

Den voksede, og med tiden kunne jeg forstå, at alt det jeg oplevede ikke blev gjort imod mig, men for mig.
Jeg skabte nye overbevisninger, læste, studerede, trådte ind i fællesskaber og lod tiden arbejde for mig.
Tiden tog min smerte, og skabte et nyt perspektiv, så jeg forstod og kunne se tingene med nye øjne.

Forud for episode i 2006 havde jeg i lang tid bedt om at mit liv måtte blive bedre, men sandheden var at jeg ikke var klar

I dag ser jeg at universet hørte min bøn, og via min smerte, gjorde mig klar til at lytte og bede om hjælp

Det var barskt men det var det værd.

Dette at se tilbage, har lært mig en vigtig ting, som jeg forsøger at huske, når der opstår en uventet og uvelkommen forandring i mit liv

  • Jeg har lært at ikke alt det der ser skidtud, er skidt,
  • Jeg har lært at når noget nedbrydes, giver det plads til noget nyt og bedre.
  • Jeg tror på at universet er venligt og altid siger ja til mig.
  • Jeg forstod det ikke dengang, fordi det gjorde så ondt at føle mig forladt.
  • Jeg forstod ikke at jeg havde forladt mig selv, længe før, og at jeg måtte helt derud, hvor en anden gjorde det så tydeligt for mig, så jeg endelig bad om hjælp, og var villig til at gøre alt for at ændre mig og finde kærligheden til mig selv igen.
Du får her en lille bid af min historie. Jeg håber at du vil kunne spejle dig i den og bruge den til at forstå, at ikke alt er så skidt som det ser ud til. Guldet venter under overfladen.

Love Nicole

Klik her for at se hvordan du kan få alt det der hjalp mig ud af mit kaos

Love Nicole