Kender du dette.

 

Du er begyndt at se en fyr.

Du kan lide ham og mærker du er klart til noget mere seriøst.

Du vil gerne at i får sat ord på i hvilken retning i er ved at gå med forholdet.

Faktisk så håber du på at han klart og tydelig udtrykker at han er klar til noget mere fast med dig…

 

Men

I stedet for så kommer der det her:

Jeg er ikke klar til noget fast lige nu

 

Kære dig…

Hvis det skulle ske så vid dette

Der sker intet magisk og fantastisk, ved at du sætter dig til at vente på at han bliver klar til at udtrykke sin store kærlighed og blive parat til at skabe noget mere seriøst.

Tværtimod.

 

Artikel Sådan fungerer spillet om kontrol

 

Hvis det her er hvad han udtrykker. så er det et tegn til dig, om at trække dig og din opmærksomhed mod ham, tilbage.

For ved at stå i venteposition, samtidig med at du er tilgængelig på alle planer, for at bevise hvor fantastisk du er, så viser du ham, at han ikke behøver at skulle tage sin andel af det ansvar, der er, for at skabe et godt og nærende forhold.

For at sige det kort.

Det hjælper dig ganske enkelt ikke at skulle stå til rådighed for at bevise dit værd for ham.

 

Tværtimod, så er det kimen til et on/off forhold. Du kommer til at vente i en evighed.

 

Jeg ved godt det kan være svært hvis du kan se at han kæreste potentiale, og han har opført sig på måder hvor du følte dig glad, ønsket og fantastisk, i hans nærvær.

Jeg ved det er fristende at give ham tid til at udvikle følelser for dig.

 

Fair nok, men når du i den tid i har brugt sammen, har kunnet mærke hvad du ønsker, så må han også i den samme tid kunne.

Og hvis ikke så hjælper det ikke at du står på pinde for at vise ham at han ikke kan undvære dig, med opmærksomhed, tid og hed sex.

 

Artikel: Er det svært at slippe håbet om jer to?

 

Igen… fair nok at nogen bruger mere tid på at mærke hvad de føler, men du behøver ikke at stå til rådighed for ham med din opmærksomhed, sex, tid osv.

Ved at trække dig gør du tre gode ting:

  1. Passer på dig selv, uden at blive needy
  2. Viser dig selv og ham, at du har værdi uden at skulle bevise dit værd
  3. Investerer ikke mere i en relation der muligvis er ufrugtbar

 

Husk på at de mest tiltrækkende mennesker der findes er dem der hviler i sig selv, og stoler på at livet har dem.

Det betyder at de stoler på at hvis det er meningen det skal blive til mere i mellem jer, så bliver det til mere.

Du har ved at udtrykke dit ønske for et mere seriøst forhold gjort hvad du kan, og skal.

Det er nok.

Nu er det op til ham.

Ja?

 


Er du allerede havnet i venteværelset hos en fyr der ikke vil dig rigtig?

Har du svært ved at slippe ham?

MUTE ⏸ 

Sådan, så er der slukket for følelserne.
Ahhhh sikke en ro….
Ingen støj og smerte.
Ingen tanker der larmer…!!
PAUSE!!!

Ja, det kunne nu være ret fedt med sådan en MUTE / Pause knap, der lige kan slukke for den værste del af sorg processen efter et svært brud 😢
Bare en lille pause knap…. eller endnu bedre en DELETE knap der får det hele til at gå væk…

Men nej så let går det desværre ikke…

  • Måske har du siddet her i weekenden, og mærket sorgen og smerten for fuld udblæsning – så meget at du næsten føler du bliver lammet og kvalt i det – og håbet på at den bare går væk.
  • Måske har du brugt din weekend på at spekulere på hvordan du kan undgå den her sorg, og alligevel få sat en stopper for dit usunde forhold?
  • Måske har du brugt din weekend på at regne ud hvordan du kan fixe dit forhold, så du netop undgår den her sorg og smerte?
  • Måske er du blevet forladt og har brugt din weekend på at forstå hvad der er sket og hvordan du få slukket for den her lammende intense smerte, og de tanker der siger ” du var bare ikke god nok”
  • Måske har du givet op, efter at være faldet for hans ord for gud ved hvilken gang, og har nu brugt din weekend på at slå dig selv i hovedet for det, og bebrejde dig selv at du nu er havnet her. IGEN.

Uanset hvilken af disse modeller du måske har siddet med, så har den handlet om hvordan du får styr på dine følelser af sorg og smerte.

For ja, det gør ondt at miste en drøm. Det gør også ondt at blive forladt.
Det gør ondt at miste sit håb. Det gør ondt at miste sig selv.

Det efterlader dig i sorg
En sorg du måske har brugt rigtig lang tid på at undgå. En sorg du har kæmpet for. ikke at skulle opleve.

  • Du har gjort dig alverdens tanker.
  • Prøvet at forstå.
  • Forsøgt at tilpasse dig
  • Spekuleret og tænkt
  • Talt og diskuteret
  • Givet og givet, håbet og håbet

Og lige lidt har det hjulpet.

Du har investeret dig selv big time i dette forhold. Givet alt hvad du har.

Og nu? 

Nu står du her med smerten som giver dig mavepine, tankemylder, og en enorm træthed.
Den smerte du har forsøgt at undgå har alligevel vundet og besejret dig

Så hvad gør du nu? 

  • Kravler under dynen i håb om at næste gang du kigger frem igen, så er det gået væk? Det kan godt lade sig gøre, hvis du er villig til at ligge der længe nok…
  • Går på Tinder og finder en der kan give dig lidt trøste opmærksomhed, så du stadig føler du har lidt værdi
  • Gør som ingen ting, hvor du prøver at arbejde dig ud af det (opskriften på stress)

Alternativt så kan du også tage fat i mig…

Så kan vi to nemlig sammen få skilt det hele ad, og få sat det hele på plads i dig, og udstyret dig med:

  • Forståelse for hvad der har ramt dig og hvorfor
  • Metoder til at håndtere  og regulere de her mega svære og tunge følelser
  • Værktøjer til at undgå noget lignende
  • Redskaber til selvomsorg og selvkærlighed

Så du kommer styrket igennem den her sorgproces…. 

 

 

Har du læst min bog `Kvinder der mister sig selv`?

 

 

 


 

En af det største udfordringer vi har som mennesker er frygten for enten at miste vores elskedes kærlighed, eller at blive afvist.

Den frygt gør os sårbare for det der kan kaldes et spil om kontrol.

 

Dette spil går kort sagt ud på en ting.

Det går ud på at føle sig tryg og betydningsfuld via din frygt for at miste eller blive forladt.

Det er et af de spil der kører mest i de følelsesmæssigt afhængige forhold.

Det kan være den ene spiller det mere end den anden, men det kan også være at i begge spiller det.

 

Et sådan forhold er ikke basseret på et gensidigt ønske om at vise kærlighed til sin elskede.

Nej, det er basseret på nogen af de mest afhængighedsskabende behov vi har.

Nemlig behovene for at føle sig tryg, blive anerkendt og føle sig betydningsfuldt.

Det handler om at opfylde behovet via kontrol over den andens frygt for at miste.

 

 

Dette er manipulation og iscenesættelse for at opnå følelsen af tryghed og kontrol, og føle man betyder noget for den anden.

Og den rene gift hvis du ønsker et sundt og nærende forhold der er baseret på ægte gensidig kærlighed, og et ønske om at ville hinanden det godt.

Dette spil, hvis du spiller med, ødelægger dit selvværd, og undergraver dine grænser.

Det ødelægger også dit forhold.

 

For hvis du spiller med, ved at tilpasse dig, please og justere, for at holde på ham, så fortæller du ham, dig selv, og livet at du ikke har værdi uden ham.

Måske ender du endda i fælden, hvor du selv spiller spillet for at kippe magt balancen tilbage til dig selv, i et forsøg på at skabe kontrol over din egen frygt for at miste.

Så er i to der er bange for at miste, som spiller spillet på hinandens bekostning.

Så er i to der er mister jer selv, og så er i to der lever i en magtkamp, der kun kan ende ulykkeligt.

For sådan en magtkamp rykker grænserne. For hvis man skal overgå hinanden, må det være nødvendigt at gå lidt længere end den anden.

Når to går i krig, mister de freden i mellem sig.

 

Artikel: Når du vinder, taber vi begge 

 

Tænk på om det er den type forhold du vil have. Et der er basseret på frygten for at miste

Eller om det skal være kærlighed det er basseret på?

 

Eksempler på hvordan spillet kan se ud:

  • Trusler om at slutte forholdet ved uenighed
  • Iscenesættelse af jalousi f.eks på SoMe eller ved fysiske sammenkomster
  • Stonewalling – At blive lagt på is og ignoreret

 

Spillet handler om at aktivere din frygt så du retter ind og løber efter din partner, for at dulme din frygt for at miste.

Hvis vi kigger på hvad spillet er i en psykologisk term, så er det nærmeste at sige, at det er projektiv identifikation på projektiv identifikation.

For den der starter spillet, føler jo selv et behov for at føle kontrol.

Og dette behov opstår ud fra en indre frygt som vedkommende muligvis er sig selv bevidst, og muligvis ikke hvis vedkommende er meget ude af kontakt med sig selv.

Men ved at iscenesætte en situation, der skaber frygt hos dig, slipper starteren for at mærke og forholde sig til sin egen sårbarhed og frygt, ved at få held med at projicere frygten over i dig, for via din reaktion som pleaser, at føle sig tryg og betydningsfuld (ønsket).

Din reaktion kan som skrevet være at du løber efter, pleaser, og tilpasser dig.

Din reaktion kan også være at du selv starter et spil, som et modtryk mod spillet.

Uanset hvad, er i to der ikke tager ejerskab af frygten i jer, som i i stedet for, kunne bruge som en mulighed til mere ærlighed, dybde og intimitet.

VI har alle i større eller mindre grad den frygt. Nogen har det som en grund trauma, og er derfor nemme at manipulere med, mens andre har taget sig af det, og ikke lader frygten styre, men håndtere den modent.

 

Er du styret af din frygt for at miste?

👉 Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig. 

 

Hvis dette spil er et du genkender på den ene eller den anden måde, så overvej lige at dette er en form for psykisk terror og vold, når ens egen følelse af kontrol, skal komme via en andens evige frygt for at miste.

Spillet stopper når du ikke længere deltager. Det vil kræve af dig at du håndterer din frygt, på en ny måde, hvor du tager ham ud af ligningen.

Frygten er din.

Den er ikke skabt af ham, men vækket af ham.

Se det som en muligved til at vækste og heale din frygt. Få hjælp til at håndtere den uden at dulme den, ved at miste dig selv.

Og hvis din partner fortsat ønsker at kontrollere dig via din frygt, må du overveje hvor vidt denne relation på sigt er sund for dig.

Så længe du spiller med, fortsætter spillet. For så længe det virker, så er der ingen grund til at ændre noget.

Det virker kun, hvis du medvirker. Ja?

Læs mere om Kontrol og følelsesmæssig afhængighed, i min bog “Kvinder der mister sig selv”

 

Jeg kan i forhold til Psykisk vold anbefale dig at læse Christina Coptys nye bog om Psykisk vold “Partner, Løgner, Elsker, Krænker”

Når vi oplever et brud, eller måske er i gang med at overveje et brud, så er der nogle faser som vi skal igennem.

Jeg oplever ofte at mine klienter kommer til at hænge fast i de første faser af sorgprocessen, og dermed ikke kommer igennem sorgprocessen, og dermed sidder fast i sorgen.

I videoen gennemgår jeg de 5 faser, og fortæller hvilke faser der skaber udfordringer. 

 

Hun føler sig magtesløs…

 

Sådan skriver hun til mig efter at have set mit online foredrag “Derfor kan du ikke slippe ham”

 

Hej Nicole
Jeg vil lige skrive min personlige historie kort.

Forholdet har stået på i snart 7 år meget on and off.

Vi har aldrig boet sammen, men er kærester og har haft en samhørighed som vi begge aldrig har haft før. Vi er smeltet sammen og nærmest vokset ind i hinanden, hvis vi kunne…

 

Vi er enten turtleduer 💓 eller TORDENFLUER 

Mest det sidste efterhånden. Fordi jeg har svært ved at acceptere at han som en moden mand, skal lege teenager 2-3 gange om ugen med sine venner, der elsker at sidde og drikke øl sammen til de er godt lakket til.

Sådan har det været altid, og ja jeg ved godt hvad jeg gik ind til, og nej jeg kan ikke lave det om. Men følelser og håb om en fremtid sammen i starten, var STOR..

 

Det har kostet mig mange tårer og ar på sjælen, når han siger at enten kan jeg bare skride og holde min kæft, hvis jeg ikke kan acceptere hans omgang med venner, eller jeg kan blive og være den glade pige jeg før var.

Den sure del af mig vender han ryggen til, samt han taler ikke om tingene

Ihhh hvis du vidste hvor mange gange jeg bare har tænkt ” FUCK DIG, du er langt under min værdighed !!.
Og så bliver jeg den lille pige 2 dage efter , der kommer rendende igen og igen og banker på .

 

Artikel: Tager du for meget ansvar for jeres forhold? 

 

Jeg ville så gerne kappe tråden af savn, afhængighed osv .

Det skal også lige siges at manden er meget kærlig, kommer med gaver, invitere mig ud og på weekend ophold m.m når jeg er en “sød pige”

Ja lidt ironi her, for jeg betegner dette som et straf og belønnings forhold.

Om han er narcissist, da han aldrig laver fejl, og aldrig har sagt ordet undskyld, har phyko træk af en slags, er jeg ikke klog på,.

Jeg ved bare at han har magten og jeg er magtesløs 😪

 

Det gjorde sgu lidt ondt i mig at læse om hendes smerte, så da jeg alligevel sad ved min pc, besluttede jeg at svare hende med en video. 

 

Har du undret dig over hvorfor du ender med partnere der minder alt for meget om hinanden

Eller hvorfor du føler du sidder med problemer der minder alt for meget om dem du havde med din forrige kæreste?

 

Det er der en forklaring på, og den får du her i videoen.

 

Artikel: 3 alvorlige tegne på at du er i giftigt forhold

 

Håbet længe leve…. !!!

 

Eller NOT… 😒

 

Håb kan på den ene side været noget virkelig fantastisk og gøre at man holde ved, selvom det er hårdt og svært.

Men….

Håb kan også være en forbandelse. Især når det kommer til at håbe på at HAN forandrer sig og bliver til ham, du savner og længes efter.

Dit håb, kan være det der forhindrer dig i at slippe ham, og komme videre.

 

Jeg har været der. Jeg hadede det.

Jeg var så træt af det og det pinte mig at jeg ikke kunne slippe selvom jeg med min fornuft forstod at det var det bedste.

Jeg kom igennem og ud, hvor jeg slap, og jeg indså noget virkelig vigtig om håbet og om processen med at give slip.

 

Artikel: Du må ikke sige jeg skal slippe ham

 

Så hvis du kender til det håb der ikke vil dø, og er virkelig træt af det, så se med her i videoen, hvor jeg deler nogle tanker om håb med dig, som vil forandre din måde at se det hele på.

Tanker der gør det hele noget nemmere, og som hjælper dig med at slippe.

 

SE videoen her under og bliv lidt klogere på hbad du skal stille op med det fandens HÅB.

👉 Hop 2 min ind i videoen

 

Har du svært ved at holde på dine grænser og få sagt fra?

 

Ja?

Lad mig forklare dig lidt mere om hvorfor dine grænser er vigtige, når du ønsker at være i et sundt og nærende forhold 👇👇👇💕

 

 

 

👉 Klik her for at se en video om hvordan du fylder din kærlighedsbeholder ved hjælp af dine grænser

 

Savner du konkrete værktøjer til hvordan du kan styrke dine grænser og dermed dit selvværd?

 

👉 Så klik her

Hvad er røde flag?

Røde flag er noget du oplever som skaber et større eller mindre ubehag eller en undren hos dig.

Noget du lægger mærker til, som du ikke syntes om hos den anden.

Noget der går over din grænser.

 

Så hvorfor ignorer de røde flag?

Det er der en go forklaring på, og den får du her i videoen.

 

5 tip til at håndtere ulykkelig kærlighed og kærestesorg

 

 

1 – Giv dig selv lov til at være ked af det oven på et brud

Det er naturligt at være trist og føle sorg når kærligheden ikke blev så håbet. Det værste du kan gøre er at ignorere det, og undertrykke dine følelser. Det vil indhente dig senere. Du skal igennem det, og det kan lige så godt være nu. Græd, råb og slå i en pude. Det er ok.

2 – Del din smerte over bruddet med andre

Fortæl hvordan du har det. Det du deler skal du ikke bære selv. Når du sætter ord på forholder du dig til bruddet, og det er en vigtig del af sorgprocessen, for at du kan ende med at acceptere dit tab.

3 – Giv dig selv en pause fra alle tankerne

Det er ok at du ikke piner dig selv med tanker 24/7. Så lav noget der får dig ud af din boble af kæreste sorg, så du også lever lidt, og blive mindet om at livet også er godt.

 

4 – Lad være med at opsøge ham

Hold afstand. Det gælder også på de sociale medier. Ved at følge med i hvad han laver fodrer du din sorg, og piner dig selv unødvendigt. Det vil tage dig længere tid ved at følge med og holde kontakt.

5 – Gå online for at få hjælp

Hvis du oplever det er svært at dele din sorg med dine nærmeste så vær med i et online netværk, hvor du mere på afstand og anonymt kan åbne dig.

Det kan du blandt andet i denne Facebook gruppe 

 

 

 

Hvad hvis du sidder fast i ulykkelig kærlighed, og har svært ved at slippe ham?

Hvis du syntes din kærestesorg eller din ulykkelige kærlighed varer i en evighed, så kan det også være en god hjælp at få den talt igennem med sådan en som mig, der kan guide dig til at håndtere din kæreste sorg, og genopbygge dit selvværd.

Har du bøvlet med ulykkelig kærlighed i over et halv år, hvor du ikke oplever at du får dt bedre, så er det tid til at tage det alvorligt, og få hjælp.