En af det største udfordringer vi har som mennesker er frygten for enten at miste vores elskedes kærlighed, eller at blive afvist.

Den frygt gør os sårbare for det der kan kaldes et spil om kontrol.

 

Dette spil går kort sagt ud på en ting.

Det går ud på at føle sig tryg og betydningsfuld via din frygt for at miste eller blive forladt.

Det er et af de spil der kører mest i de følelsesmæssigt afhængige forhold.

Det kan være den ene spiller det mere end den anden, men det kan også være at i begge spiller det.

 

Et sådan forhold er ikke basseret på et gensidigt ønske om at vise kærlighed til sin elskede.

Nej, det er basseret på nogen af de mest afhængighedsskabende behov vi har.

Nemlig behovene for at føle sig tryg, blive anerkendt og føle sig betydningsfuldt.

Det handler om at opfylde behovet via kontrol over den andens frygt for at miste.

 

 

Dette er manipulation og iscenesættelse for at opnå følelsen af tryghed og kontrol, og føle man betyder noget for den anden.

Og den rene gift hvis du ønsker et sundt og nærende forhold der er baseret på ægte gensidig kærlighed, og et ønske om at ville hinanden det godt.

Dette spil, hvis du spiller med, ødelægger dit selvværd, og undergraver dine grænser.

Det ødelægger også dit forhold.

 

For hvis du spiller med, ved at tilpasse dig, please og justere, for at holde på ham, så fortæller du ham, dig selv, og livet at du ikke har værdi uden ham.

Måske ender du endda i fælden, hvor du selv spiller spillet for at kippe magt balancen tilbage til dig selv, i et forsøg på at skabe kontrol over din egen frygt for at miste.

Så er i to der er bange for at miste, som spiller spillet på hinandens bekostning.

Så er i to der er mister jer selv, og så er i to der lever i en magtkamp, der kun kan ende ulykkeligt.

For sådan en magtkamp rykker grænserne. For hvis man skal overgå hinanden, må det være nødvendigt at gå lidt længere end den anden.

Når to går i krig, mister de freden i mellem sig.

 

Artikel: Når du vinder, taber vi begge 

 

Tænk på om det er den type forhold du vil have. Et der er basseret på frygten for at miste

Eller om det skal være kærlighed det er basseret på?

 

Eksempler på hvordan spillet kan se ud:

  • Trusler om at slutte forholdet ved uenighed
  • Iscenesættelse af jalousi f.eks på SoMe eller ved fysiske sammenkomster
  • Stonewalling – At blive lagt på is og ignoreret

 

Spillet handler om at aktivere din frygt så du retter ind og løber efter din partner, for at dulme din frygt for at miste.

Hvis vi kigger på hvad spillet er i en psykologisk term, så er det nærmeste at sige, at det er projektiv identifikation på projektiv identifikation.

For den der starter spillet, føler jo selv et behov for at føle kontrol.

Og dette behov opstår ud fra en indre frygt som vedkommende muligvis er sig selv bevidst, og muligvis ikke hvis vedkommende er meget ude af kontakt med sig selv.

Men ved at iscenesætte en situation, der skaber frygt hos dig, slipper starteren for at mærke og forholde sig til sin egen sårbarhed og frygt, ved at få held med at projicere frygten over i dig, for via din reaktion som pleaser, at føle sig tryg og betydningsfuld (ønsket).

Din reaktion kan som skrevet være at du løber efter, pleaser, og tilpasser dig.

Din reaktion kan også være at du selv starter et spil, som et modtryk mod spillet.

Uanset hvad, er i to der ikke tager ejerskab af frygten i jer, som i i stedet for, kunne bruge som en mulighed til mere ærlighed, dybde og intimitet.

VI har alle i større eller mindre grad den frygt. Nogen har det som en grund trauma, og er derfor nemme at manipulere med, mens andre har taget sig af det, og ikke lader frygten styre, men håndtere den modent.

 

Er du styret af din frygt for at miste?

👉 Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig. 

 

Hvis dette spil er et du genkender på den ene eller den anden måde, så overvej lige at dette er en form for psykisk terror og vold, når ens egen følelse af kontrol, skal komme via en andens evige frygt for at miste.

Spillet stopper når du ikke længere deltager. Det vil kræve af dig at du håndterer din frygt, på en ny måde, hvor du tager ham ud af ligningen.

Frygten er din.

Den er ikke skabt af ham, men vækket af ham.

Se det som en muligved til at vækste og heale din frygt. Få hjælp til at håndtere den uden at dulme den, ved at miste dig selv.

Og hvis din partner fortsat ønsker at kontrollere dig via din frygt, må du overveje hvor vidt denne relation på sigt er sund for dig.

Så længe du spiller med, fortsætter spillet. For så længe det virker, så er der ingen grund til at ændre noget.

Det virker kun, hvis du medvirker. Ja?

Læs mere om Kontrol og følelsesmæssig afhængighed, i min bog “Kvinder der mister sig selv”

 

Jeg kan i forhold til Psykisk vold anbefale dig at læse Christina Coptys nye bog om Psykisk vold “Partner, Løgner, Elsker, Krænker”

Når vi oplever et brud, eller måske er i gang med at overveje et brud, så er der nogle faser som vi skal igennem.

Jeg oplever ofte at mine klienter kommer til at hænge fast i de første faser af sorgprocessen, og dermed ikke kommer igennem sorgprocessen, og dermed sidder fast i sorgen.

I videoen gennemgår jeg de 5 faser, og fortæller hvilke faser der skaber udfordringer. 

 

Hun føler sig magtesløs…

 

Sådan skriver hun til mig efter at have set mit online foredrag “Derfor kan du ikke slippe ham”

 

Hej Nicole
Jeg vil lige skrive min personlige historie kort.

Forholdet har stået på i snart 7 år meget on and off.

Vi har aldrig boet sammen, men er kærester og har haft en samhørighed som vi begge aldrig har haft før. Vi er smeltet sammen og nærmest vokset ind i hinanden, hvis vi kunne…

 

Vi er enten turtleduer 💓 eller TORDENFLUER 

Mest det sidste efterhånden. Fordi jeg har svært ved at acceptere at han som en moden mand, skal lege teenager 2-3 gange om ugen med sine venner, der elsker at sidde og drikke øl sammen til de er godt lakket til.

Sådan har det været altid, og ja jeg ved godt hvad jeg gik ind til, og nej jeg kan ikke lave det om. Men følelser og håb om en fremtid sammen i starten, var STOR..

 

Det har kostet mig mange tårer og ar på sjælen, når han siger at enten kan jeg bare skride og holde min kæft, hvis jeg ikke kan acceptere hans omgang med venner, eller jeg kan blive og være den glade pige jeg før var.

Den sure del af mig vender han ryggen til, samt han taler ikke om tingene

Ihhh hvis du vidste hvor mange gange jeg bare har tænkt ” FUCK DIG, du er langt under min værdighed !!.
Og så bliver jeg den lille pige 2 dage efter , der kommer rendende igen og igen og banker på .

 

Artikel: Tager du for meget ansvar for jeres forhold? 

 

Jeg ville så gerne kappe tråden af savn, afhængighed osv .

Det skal også lige siges at manden er meget kærlig, kommer med gaver, invitere mig ud og på weekend ophold m.m når jeg er en “sød pige”

Ja lidt ironi her, for jeg betegner dette som et straf og belønnings forhold.

Om han er narcissist, da han aldrig laver fejl, og aldrig har sagt ordet undskyld, har phyko træk af en slags, er jeg ikke klog på,.

Jeg ved bare at han har magten og jeg er magtesløs 😪

 

Det gjorde sgu lidt ondt i mig at læse om hendes smerte, så da jeg alligevel sad ved min pc, besluttede jeg at svare hende med en video. 

 

Har du undret dig over hvorfor du ender med partnere der minder alt for meget om hinanden

Eller hvorfor du føler du sidder med problemer der minder alt for meget om dem du havde med din forrige kæreste?

 

Det er der en forklaring på, og den får du her i videoen.

 

Artikel: 3 alvorlige tegne på at du er i giftigt forhold

 

Håbet længe leve…. !!!

 

Eller NOT… 😒

 

Håb kan på den ene side været noget virkelig fantastisk og gøre at man holde ved, selvom det er hårdt og svært.

Men….

Håb kan også være en forbandelse. Især når det kommer til at håbe på at HAN forandrer sig og bliver til ham, du savner og længes efter.

Dit håb, kan være det der forhindrer dig i at slippe ham, og komme videre.

 

Jeg har været der. Jeg hadede det.

Jeg var så træt af det og det pinte mig at jeg ikke kunne slippe selvom jeg med min fornuft forstod at det var det bedste.

Jeg kom igennem og ud, hvor jeg slap, og jeg indså noget virkelig vigtig om håbet og om processen med at give slip.

 

Artikel: Du må ikke sige jeg skal slippe ham

 

Så hvis du kender til det håb der ikke vil dø, og er virkelig træt af det, så se med her i videoen, hvor jeg deler nogle tanker om håb med dig, som vil forandre din måde at se det hele på.

Tanker der gør det hele noget nemmere, og som hjælper dig med at slippe.

 

SE videoen her under og bliv lidt klogere på hbad du skal stille op med det fandens HÅB.

👉 Hop 2 min ind i videoen

 

Har du svært ved at holde på dine grænser og få sagt fra?

 

Ja?

Lad mig forklare dig lidt mere om hvorfor dine grænser er vigtige, når du ønsker at være i et sundt og nærende forhold 👇👇👇💕

 

 

 

👉 Klik her for at se en video om hvordan du fylder din kærlighedsbeholder ved hjælp af dine grænser

 

Savner du konkrete værktøjer til hvordan du kan styrke dine grænser og dermed dit selvværd?

 

👉 Så klik her

Hvad er røde flag?

Røde flag er noget du oplever som skaber et større eller mindre ubehag eller en undren hos dig.

Noget du lægger mærker til, som du ikke syntes om hos den anden.

Noget der går over din grænser.

 

Så hvorfor ignorer de røde flag?

Det er der en go forklaring på, og den får du her i videoen.

 

5 tip til at håndtere ulykkelig kærlighed og kærestesorg

 

 

1 – Giv dig selv lov til at være ked af det oven på et brud

Det er naturligt at være trist og føle sorg når kærligheden ikke blev så håbet. Det værste du kan gøre er at ignorere det, og undertrykke dine følelser. Det vil indhente dig senere. Du skal igennem det, og det kan lige så godt være nu. Græd, råb og slå i en pude. Det er ok.

2 – Del din smerte over bruddet med andre

Fortæl hvordan du har det. Det du deler skal du ikke bære selv. Når du sætter ord på forholder du dig til bruddet, og det er en vigtig del af sorgprocessen, for at du kan ende med at acceptere dit tab.

3 – Giv dig selv en pause fra alle tankerne

Det er ok at du ikke piner dig selv med tanker 24/7. Så lav noget der får dig ud af din boble af kæreste sorg, så du også lever lidt, og blive mindet om at livet også er godt.

 

4 – Lad være med at opsøge ham

Hold afstand. Det gælder også på de sociale medier. Ved at følge med i hvad han laver fodrer du din sorg, og piner dig selv unødvendigt. Det vil tage dig længere tid ved at følge med og holde kontakt.

5 – Gå online for at få hjælp

Hvis du oplever det er svært at dele din sorg med dine nærmeste så vær med i et online netværk, hvor du mere på afstand og anonymt kan åbne dig.

Det kan du blandt andet i denne Facebook gruppe 

 

 

 

Hvad hvis du sidder fast i ulykkelig kærlighed, og har svært ved at slippe ham?

Hvis du syntes din kærestesorg eller din ulykkelige kærlighed varer i en evighed, så kan det også være en god hjælp at få den talt igennem med sådan en som mig, der kan guide dig til at håndtere din kæreste sorg, og genopbygge dit selvværd.

Har du bøvlet med ulykkelig kærlighed i over et halv år, hvor du ikke oplever at du får dt bedre, så er det tid til at tage det alvorligt, og få hjælp. 

Noget af det sværeste er at rumme at du ikke forstår hvad der er sket dig

Mange, som i de fleste, føler et stort behov for at forstå en situation, før de kan acceptere det der er sket eller sker
Men det er ikke altid muligt.
Det er blandt andet derfor så mange søger en forklaring i om han er narcissist eller psykopat.
For så kan man ligesom give det en forklaring og et sted at placere skylden, og putte det der skete på den rette hylde.
Jeg selv elsker oplevelsen af at kunne regne alt ud, og vide besked. På den måde kan jeg give min oplevelse en mening og en betydning. Det er et meget naturligt ønske at have.
Det gav mig også  en følelse af kontrol, så jeg kunne tilpasse og justere min adfærd, så jeg kunne få mit behov for kærlighed, tryghed og anerkendelse mødt hos ham.

Men var det altid smart at være besat af at forstå alting?

Nej for pokker. Min evne til at forstå, blev misbrugt af mig, til at justere og tilpasse mig, så jeg slap for at forholde mig til virkelighede.

Helt ærligt, det var ikke altid særlig smart, at være god til at tilpasse sig på den måde.
Det koster integritet og grænser.

Måske kender du det?

Det her dilemma og virvar af følelser, sammen med den her store trang til at forstå
På den ene side så vil du gerne ud af det dysfunktionelle forhold du roder rundt i, og på den anden side så kan du slet ikke bære tanken om at han ikke er din.
Så når bruddet, eller tanker om et brud opstår, så starter der måske en kamp i dig for at forstå ham, hans gøren og laden og hvad der drev ham til at gøre som han gjorde.
Du analyserer, og konkluderer, og knokler rundt og rundt i dine tanker. 
  • Du ønsker måske at finde ud om om han mener det her brud seriøst
  • Du ønsker måske at finde ud af om du kunne have gjort noget anderledes for at bevare forholdet
  • Du ønsker at forstå om det var din eller hans skyld, at det gik som det gik.
  • Du ønsker at forstå hvorfor han gør som han gør
  • Du ønsker at forstå hvordan du kan påvirke ham i en anden og for dig bedre retning, så du slipper for at bryde med ham

Problemet med at ville forstå alting er at det giver oplevelsen af kontroltab, når du ikke får de svar du ønsker

Og lige som du tror at du forstår, sker der noget nyt, som du ikke forstår. 

Og den følelse af at miste kontrol og overblik, den trivedes de fleste ikke ret godt med. Heller ikke jeg.

I sin tid blev også jeg ramt af kontroltab, og jeg måtte til sidst lære at navigere i ikke at vide og ikke at forstå, og alligevel acceptere at tingene var som de var.

For her var en mand der konstant skiftede adfærd.
Så var han sød og virkelig imødekommende og rummelig. Sagde de rigtige ting og viste sine følelser.
Ugen efter var han kold og utilnærmelig, og i gang med sin telefon og afvisende.
En rigtig Mr. Jekyll / Mr. Hide
En der sagde en ting, men gjorde noget helt andet.
At forsøge at forstå den her mand var simpelthen umuligt
  • Hvad drev ham?
  • Hvad var hans hensigt?
  • hvad var hans følelser?
  • Hvad var skyld i at han var som han var?
  • Hvad var hans motiver?
  • Hvordan fik jeg ham til at blive den gode udgave og stabil?
  • Hvad skulle jeg gøre for at få ham til at være den jeg ville have og som ville have mig?
  • Hvad skulle der til for at jeg kunne få ham til at ville ændre sig?

Alle de her spørgsmål der kørte rundt og rundt i tankerne uden at give svar på noget som helst. Og hvis der endelig kom en fornuftig forklaring, så var den ikke noget værd ugen efter.

Alt det her med at forstå, blev for mig en sovepude og et fix, som fratog mig fra at handle på det jeg rent faktisk vidste, men som jeg gjorde som om ikke eksisterede

Hvis bare jeg kunne forstå, så jeg kunne tilpasse mig, så jeg kunne påvirke ham, og dermed resultatet af vores forhold.
Hvis bare…

Og så en dag….

Ja, så en dag, gik det op for mig, at min trang til at ville forstå og analysere alting, var min store sabotør.
At måske var det nu på tide at finde ro i IKKE at kunne forstå alting, og tage sig af det jeg rent faktisk forstod, men ikke ville acceptere, fordi det ikke matchede min agenda.
Det kom der dette blogindlæg ud af 
Måske skulle jeg finde ro i den viden jeg havde om at en spade var en spade og ikke en skovl?
Og uanset hvor meget jeg forstod og analyserede, så blev den her spade ved med at være en spade, og have det godt med at være en spade, til lige med. (Ellers ville han jo ændre det)
  • At give slip på at kontrollere det umulige
  • At acceptere og anerkende det jeg vidste, men ikke kunne lide jeg vidste
  • At stoppe med at ville forstå, for at kunne tilpasse min adfærd, så jeg ikke skulle tage ansvar og handle
  • At acceptere at alting ikke skulle forstås før jeg kunne acceptere
  • At stole på at de svar jeg skulle have ville lande hos mig, når jeg var klar

Jeg gav slip, for at få fat, og jeg lod spaden være en spade og forholdt mig til et langt bedre spørgsmål i stedet for.

Og hvis du har det med at forstå, lige som jeg havde det?
Så er mit råd at prøve at slippe, og anerkende at der er noget du lige nu ikke forstår og ved, men at der også er noget du forstår og ved som du ikke vil tage ejerskab af.
Der er andre spørgsmål der er langt bedre at stille sig selv, og det starter sjældent med hvorfor, og handler ikke om ham.
I mit tilfælde var det det her spørgsmål. 

Kan den her spade egentlig give mig det, jeg ønsker at få fra en skovl? 

Er det ikke lidt som at forsøge at lave en fugl om til en fisk?

Er det ikke langt mere interessant at se på hvem du selv vil være og hvordan du bliver det? 

Den her snak, plus mange andre meget dybe og udviklende snakke om livet, universets love, kærlighed, udvikling og parforhold, har vi inde i min Facebook gruppe Åndehullet 

Vi er et forum, hvor der er plads til dig.
Hvor du kan få hjælp, sparring, udvikling og støtte til at “forstå” dig selv, din proces og de mekanismer der er i at være en kvinde der elsker for meget.
Det er ikke bare endnu et brokke forum, hvor du vil opleve at den ene efter den anden brokker sig over deres partner.
Nej, Åndehullet giver dig luft til at sætte ord på din frustration, men de svar du modtager vil altid være en hjælp til, hvordan du kan få kontrol over dit liv igen.
Det har ikke hjulpet nogen at få bekræftet i en evighed, hvor dumt et svin han er.

Klik her for at blive medlem af Åndehullet

💡 Husk at sætte flueben i Gruppens regler

 

Jeg er i tvivl om jeg er ude eller inde i varmen hos ham

Det er en sætning der lige nu drøftes inde i KvindeKlubben. 

Hvorfor? 

Jo fordi nogen af medlemmerne er mega optaget af dette spørgsmål:

Er jeg ude eller inde i varmen hos ham… 

Og for dælen det er et ubehageligt sted at stå, når man selv er klar til et forhold med ham gutten.

Og så står man der og mærker at han ikke helt er klar til at sige ja tak, du skal da så meget være min kæreste.

Og samtidig siger han hver nej eller ja, men inviterer alligevel til hygge og kontakt på beskeder, der kan strække sig over laaang tid.

Og hvad sker der så? 

Ja det afhænger lidt af det stå sted man har i forhold til sin selvkærlighed, grænser og standard.

Men er man en kvinde med tendens til at elske for meget, og blive følelsesmæssig afhængig, ja så sætter man sig sikkert til at vente og håbe på at blive valgt til.

Sådan en kvinde tør næsten ikke give udtryk for sin frustration, af frygt for at det vil jage ham væk.

Hun går forsigtig med dørene, og holder sin frustration over hans manglende tydelighed, for sig selv.

Hun drøfter det højst med veninden, men tør slet ikke sætte ord på over for ham.

For tænk hvis han syntes hun er besværlig, og for meget, og derfor vælger hende fra. Den følelse af at blive kasseret, er næsten ikke til at bære.

Måske har han ovenikøbet selv sagt at han lige skal have lidt tid, og så dur det jo ikke hun presser på,vel?

Og hvis hun alligevel forsigtig lufter sin frustration, og han så trækker sig, ja så fik hun sin mistanke bekræftet….

Nemlig at hun er for utålmodig og for krævende

Ja, den her kvinde tilpasser sig, underspiller sig, og begynder at please ham, i håb om, at hvis hun er sød, rummelig og giver plads, ja så falder han endelig for hende. 

Hun forsøger at bevise sit værd, ved at give meget af sig selv og tænker tanker ala dem her.

Hvad nu hvis jeg kommer til at ødelægge et potentielt godt forhold ved at være for hurtig og krævende? 

Og mens alt det her så står på, så lider hun under ikke at vide om hun er købt og solgt…

Så her er svaret: 
Inde i KvindeKlubben skrev jeg nemlig dette her…. 

Er du i tvivl om du er ude eller inde, så er du ude…. 

For var du inde, var du jo ikke i tvivl…

Og noget helt andet er også, at når et forhold starter med så stort besvær, så lægger det ligesom grobunden for fremtiden, også hvis han skulle beslutte sig for at du er inde på et eller andet tidspunkt

For han har nu set at her er en kvinde der sætter ham først, og som villigt venter, rummer og lader sig nøje.

Og jeg ved ikke med dig, men den type mænd er mit liv for kort til.

Slut med nøjsomhed og lav standard…. 

Vejen til et lækkert forhold går via tydelighed, høj standard og klare grænser

Hvad siger du?

 

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig