, , , , ,

No Contact-reglen: Sådan kommer du videre efter et brud

No contact, hvorfor det virker, og hvor konsekvent det skal være

Når man står midt i et brud, en usund relation eller et følelsesmæssigt kaos, kan “no contact” føles både drastisk og skræmmende.

Man kan godt få den tanke om det virkelig nødvendigt at gå så langt at man lukker for al kontakt?

Men i praksis er det ofte netop det, der gør forskellen mellem at hele eller at blive hængende i et følelsesmæssigt afhængigt forhold.

No contact betyder, at du bevidst afbryder al kontakt med en person, som påvirker dig negativt.

Det inkluderer ikke kun beskeder, opkald og fysiske møder, men også at følge med på sociale medier, at tjekke deres online aktivitet, at spørge andre om dem, og at opsøge steder, hvor de er.

Det handler altså ikke kun om at skabe ydre afstand, men også om mental afstand, hvor du lukker af for det der kan påvirke dig og dine triggere.

No contact virker, fordi det bryder et mønster, ikke bare i relationen, men i dig.

Når du er i kontakt med en person, du er følelsesmæssigt afhængig af, aktiveres dit håb, din længsel og dine gamle mønstre igen og igen.

Selv en lille besked kan sætte gang i tankemylder, og genåbne følelser og minder, der får dig til at tvivle på dine beslutning.

Når du afbryder og stopper kontakten, skaber du den nødvendige afstand til, at dit nervesystem kan falde til ro.

Artikel: Er du blevet afhængig af ChatGPT for at søge lindring?

Samtidig giver No Contact dig klarhed og overblik.

Så længe du er i kontakt, reagerer du når du bliver ramt, fordi dit nervesystem er overaktivt. Når du stopper kontakten, begynder du efter lidt til at reflektere og kan mærke hvad du har brug for. Du flytter dit fokus fra den anden, til dig. Det er her, du begynder at finde dig selv igen.

No Contact når du vil ud af din følelsesmæssige afhængighed

 

 

Kontakt, især sporadisk kontakt, kan holde liv i en illusion og håbet om, at noget stadig er muligt.

Små tegn, små beskeder eller små åbninger kan forlænge processen og holde dig følelsesmæssigt fast.

Når du undlader at have kontakt, fjerner du lige så stille, de små doser håb, som ellers gør det svært at give slip.

Når kontakten stopper, falder intensiteten i dine følelser gradvist, dine tanker bliver mere klare, og du får mere ro i kroppen.

Det er ikke fordi, det hele forsvinder med det samme, men fordi du ikke længere bliver trigget igen og igen. Dit nervesystem falder til ro uden kontakt.

Halv kontakt virker sjældent.

Det er den del, mange forsøger at bøje, så du skal vide at det skal være mere konsekvent, end du har lyst til.

Hvis du svarer, når den anden skriver, hvis du stadig følger med på afstand, eller hvis du prøver at være venner, så holder du dig selv følelsesmæssigt fast og det virker ikke.

Artikel: Derfor respekterer han dig ikke

 

For at no contact skal have effekt, kræver det, at du ikke har direkte kontakt, ingen beskeder, ingen opkald, ingen møder.

Det kræver også, at du ikke har indirekte kontakt, ingen stalking på sociale medier, ingen små tjek. Og det kræver, at du ikke holder en følelsesmæssig åbning, hvor du genlæser gamle beskeder eller fantaserer om kontakt.

Hvor længe varer No Contact? 

Selvom mange leder efter en fast tidsramme for No Contact-reglen, så er sandheden at det afgørende ikke er tiden uden kontakt, men om du begynder at slippe det følelsesmæssige greb.

For nogle tager det 30 dage, for andre tre måneder eller længere. Det afhænger af din følelsesmæssige binding og hvor konsekvent du er i ikke at tage kontakt.

Nul kontakt føles sjældent godt i starten.

Det kan føles som savn, tomhed og næsten som abstinenser. Og det giver mening, fordi du trækker dig fra noget, du har været følelsesmæssigt investeret i. Det betyder ikke, at det er forkert, det betyder, at der er noget, der er ved at give slip.

Disclaimer: Mange bruger no contact som en strategi til at få den anden tilbage.

Men hvis det er målet, holder du stadig fast. Så bliver det til manipulation og iscensættelse. Og tror mig DET VIRKER IKKE: Been there, done that.

No contact virker først for alvor, når det bliver en beslutning om at vælge dig selv, skabe ro og bryde det, der ikke fungerer. Ja?

En af de største faldgruber opstår, når du begynder at få det bedre.

Når roen så småt vender tilbage, og tankerne ikke længere kører i samme tempo, kan det føles som om, du nu har “styr på det”.

Her opstår tanken, at du måske godt kan tåle lidt kontakt, at du bare kan skrive en enkelt besked, eller svare, hvis den anden rækker ud.

Men det er ofte her, du risikerer at falde tilbage i det gamle mønster.

For det, der har ændret sig, er ikke nødvendigvis dynamikken mellem jer, men din afstand til den.

Når du genåbner kontakten, aktiveres de samme følelser og reaktioner hurtigt igen, og du kan ende med at være tilbage, hvor du startede.

Det, der føles som styrke, kan i virkeligheden være en midlertidig ro, som stadig er afhængig af afstanden.

Derfor er det vigtigt at blive i no contact, også når det begynder at føles lettere, for det er her, forandringen for alvor får lov til at sætte sig.

Din belønning: Behovet for at tjekke bliver mindre

Når no contact begynder at virke, vil du opleve, at behovet for at tjekke bliver mindre, dine tanker falder mere til ro, og du får mere fokus på dig selv. Du begynder at se relationen klarere, og måske vigtigst af alt, du stopper med at vente.

No contact er ikke en straf, det er en grænse der skal beskytte dig og dit hjerte

Det er ikke en flugt, men en måde at komme tilbage til dig selv på. Det kræver mod at vælge det, og endnu mere mod at holde fast. Men det er netop den konsekvens, der skaber forandringen.

Artikel: Sådan virker Grey Rock metoden over for en narcissist

FAQ om No Contact Reglen 

Hvad gør jeg, hvis han kontakter mig under No Contact?

Hvis han kontakter dig under No Contact, er det vigtigste ikke, hvad han gør, men hvad du gør.

No Contact er en beslutning, du har taget for dig selv, ikke en aftale mellem jer.

Det betyder, at du ikke behøver reagere, svare eller forklare dig. Selvom det kan føles fristende, især hvis du savner ham eller håber på noget, vil et svar ofte åbne døren til de samme mønstre igen.

Hvis du svarer, er du tilbage i dynamikken, hvor dine følelser hurtigt bliver aktiveret. Det mest støttende, du kan gøre for dig selv, er at holde fast, også når det er svært, og lade beskeden stå uden svar.

Tæller det som et brud på No Contact, hvis jeg tjekker hans Instagram?

Ja, det gør det. Selvom der ikke er direkte kontakt, holder du forbindelsen i live inde i dig selv.

Når du tjekker hans Instagram, aktiverer du de samme tanker, følelser og reaktioner, som No Contact netop skal hjælpe dig med at få ro fra. Det kan virke uskyldigt, men det fastholder dig i en følelsesmæssig tilknytning og gør det sværere at slippe.

No Contact handler ikke kun om at undgå kontakt med ham, men også om at give dig selv mental ro til at komme dig.

Hver gang du tjekker, starter processen lidt forfra.

Virker No Contact på en narcissist?

No Contact virker ikke som en metode til at ændre eller påvirke en narcissist.

Hvis det er målet, vil du ofte blive skuffet. Men No Contact virker på dig. Det hjælper dig med at bryde den følelsesmæssige binding, skabe afstand til manipulation og genfinde din egen klarhed. En narcissist kan reagere på No Contact ved at forsøge at få kontakt igen, ignorere dig eller skifte fokus til en anden, men det ændrer ikke på, at No Contact giver dig mulighed for at træde ud af dynamikken. Effekten ligger ikke i deres reaktion, men i din frihed.

Kan jeg bruge No Contact til at ændre min partner eller få ham tilbage?

Det korte svar er nej.

No Contact kan ikke bruges til at kontrollere, ændre eller påvirke en anden person på en stabil og sund måde.

Hvis du går ind i No Contact med håbet om, at han savner dig nok, ændrer sig eller kommer tilbage, så er du stadig følelsesmæssigt bundet til ham. Du har bare iscensat en situation der vedligeholder den afhængige dynamik, ved at forsøge at vække hans frygt for at miste dig. Det er manipulation, og det vil ikke være bæredygtugt på den lange bane.

Det kan godt være, at han reagerer. Nogle gør. De kan række ud, savne, blive nysgerrige eller forsøge at få dig tilbage. Men det er ikke det samme som reel forandring. Forandring kræver indsigt, ansvar og vilje over tid, ikke bare en reaktion på, at du trækker dig.

Problemet ved at bruge No Contact som strategi er, at du ubevidst bliver ved med at vente.

Du holder fast i en forestilling om, at hvis du gør det “rigtigt”, så vil han ændre sig. Og imens sætter du dit eget liv på pause.

No Contact virker først for alvor, når det ikke længere handler om ham, men om dig. Når det bliver en beslutning om at træde ud af en dynamik, der ikke fungerer, og skabe ro nok til at kunne mærke dig selv igen.

Det betyder også, at hvis han faktisk kommer tilbage, så er du et andet sted. Du er ikke længere den samme, der ventede, håbede og tilpassede sig. Du har fået klarhed nok til at kunne se, om det overhovedet er noget, du vil tilbage til.

Så No Contact er ikke en måde at få ham tilbage på. Det er en måde at få dig selv tilbage på. Og det er netop det, der gør, at du ikke længere er afhængig af, hvad han vælger. Ja? 🩷

Se her hvordan du får styrket dine grænser og dit selvværd

af
, ,

Derfor respekterer han dig ikke

Han respekterer ikke mine grænser…!

Lad mig fortælle dig en sand historie, fra min rejse mod et selvkærligt liv….

En historie om hvorfor jeg ikke fik den respekt jeg ønskede, og hvad der skulle til for at ændre det.

For mange år siden sad jeg som deltager i en gruppe session med min tideligere partner og 4 andre par. 
Vi mødtes hver 14. dag i Vejle, over et halvt år. Forløbet var et tilkøbs tilbud fra det behandlingscenter, hvor han havde været i alkoholbehandling.

Dagens opgave fra vores terapeut, gik på at vi hver især på skift, skulle fortælle hvad vi selv så, som vores aller største svaghed.

Ja den var ik så sjov, men meget lærerig….

 

Artikel: Kæmper du alene for jeres parforhold?

 

Jeg nået til et sted i min proces, hvor det var gået op for mig, at jeg faktisk godt kunne mærke mine grænser.

Jeg kunne godt mærke hvad der føles rigtig eller forkert for mig.

Men…

Jeg tvivlede på at jeg måtte have dem, og jeg troede at de var forkerte, fordi det var det han sagde til mig…

Han brugte disse ord om mine grænser: 

  • Det er noget Pjat
  • Hvor bliver du Firkantet
  • Lad være med at være så Sippet
  • Nu bliver du bare Ligeglad
  • Du er Egoistisk
  • Nej hvor er du Selvoptaget
  • Lad være med at være så Sart
  • Nu er du igen bare Stædig
  • Stop med at være så Negativ
  • Du er så kedelig
  • Nu er du bare besværlig

Mine grænser blev gjort forkerte, med de ord.

Og med det manglende selvværd jeg havde, så blev jeg alvorligt i tvivl om han havde ret… 

→ Måske kan du selv genkende den her tvivl, når nogen stiller spørgsmålstegn ved dine grænser.

 

Tilbage til gruppen: 

Mit svar til gruppen blev derfor, at min største svaghed var at jeg ikke holdt på mine grænser af to grunde.

Jeg tvivlede på dem, og jeg skulle altid bruge en enorm mængde energi på at forklare og forsvare dem. Uden alligevel at blive forstået og respekteret.

 

Mit svar til gruppen var en stor frustration for min kæreste, der skældte mig huden fuld, for at sidde og lyve, på vej hjem i bilen !!!

(Jeps, selv her blev mine grænser gjort forkerte, så det var jo om noget, en bekræftelse på at jeg havde fat i noget her.)

Han mente nemlig at min største svaghed var, at jeg var et rode hoved, en egoist der hellere ville bruge mine penge på at  have hest end at rejse med ham. Og i øvrigt havde jeg heller ingen forstand havde på at tjene penge, opdrage børn, eller gøre rent.

Ifølge ham var jeg også en samfunds nasser fordi jeg modtog boligsikring som enlig forsørger, og var på sygedagpenge pga. 2 diskusprolapser i min lænd.
(Når jeg læser mine egne ord, så krøller jeg tæer, over hvad jeg dengang tillod et andet menneske, at sige til og om mig)

 

Jeg svarede gruppen som jeg gjorde, fordi jeg havde opdaget, at hver gang jeg ville sige fra over for

ham, måtte jeg bruge rigtig mange kræfter på at argumentere, forsvare og forklare, hvorfor jeg havde det som jeg havde det.
Nogen gange gav jeg op på forhånd, bare for at holde husfred. <p>Efter sådan en diskussion om mine grænser, endte det altid med, at jeg sad tilbage med tvivl og usikkerhed, og en stærk følelse af at svigte ham og være forkert, hvis jeg holdt fast på mit.

 

Artikel: Sådan tager din afhængig af ham, røven på dig

 

Jeg var slet og ret et dårlig menneske hvis jeg holdt på mine grænser og ikke ofrede mig.

Og hvem har lyst til at blive opfattet som et dårligt menneske af sin egen kæreste???

Hvad jeg endnu ikke helt havde forstået, var at jeg også svigtede mig selv, når jeg ikke holdt på mit, og dermed behandlede mig selv dårlig.

Min x argumenterede jo super dygtigt for at få sin vilje og bruge mig til at gøre sig selv rigtig, ved at gøre mig forkert… !!

Min egen indre tvivl på mig selv, og min manglende følelse af, at jeg også betød noget, var årsagen til min tvivl på mine grænser, og dermed også årsag til, at jeg havde så store hjertesorger og fandt mig i alt for meget BS fra hans side.

 

Jeg var det perfekte match til en mand, med narcissistisk adfærd 

Hans argumenter fodrede blot min indre tvivl, og han følte sig uden tvivl bedre end mig.

Dermed var vi et super godt  match til at vedligeholde hinandens usunde mønstre.

 

Havde jeg dengang siddet med en følelse af selvværd, og ret til mine behov og grænser, ville han aldrig have fået så stor succes, med at fodre min tvivl, og dermed manipulere mig, til at møde hans behov, og opgive mig selv

Min første opdagelse i den rette retning var, at jeg faktisk havde ret til mine grænser og behov, og at de ALDRIG står til forhandling og ALDRIG skal forsvares.

 

For der i gruppen fik jeg lært at holde fast i mig selv. Min tvivl om retten til mine grænser forsvandt på det halve år jeg var med i gruppen. Den eneste der ikke forstod, var min x.
Og han kom aldrig til det….!!!

Og ja, han forsvandt jo så også ud af mit liv med tiden, fordi han ikke længere var et match til mig.

 

Den første af mange sten til mit selvkærlige fundament blev lagt, med den opdagelse jeg gjorde mig i gruppen

  • Hvert nej, var en sten til mit selvkærlige hus, og bekræftede mit eget værd.
  • Hvert nej til andre, var et ja til mig selv.
  • Hvert ja til mig selv, var et ja til selvrespekt og værdighed.
  • Hvert nej, betød at jeg langt mere ærligt kunne sig ja, og mene det.
  • Hvert nej, betød at jeg kunne stole mere og mere på mig selv, og min evne til at passe på mit hjerte

 

 

Derfor er det så ekstremt vigtig for DIN selvkærlige proces, at du mestrer dine grænser og ved hvordan du håndhæver dem uden at føle tvivl og skam over dem. 

Og derfor er GRÆNSER også et af mine favorit emner at holde kurser om.

 

At have helt klare og tydelige Grænser, er dit fundament for at det kan lykkedes dig at bygge et sundt og selvkærligt liv, og blive glad for at være sammen med en partner. 

Klare grænser er din vej til at blive mødt med respekt og anerkendelse af andre, så du ikke bliver tromlet og kørt over.

 

Kunne det her godt være dig? 

  • Du prøver på at gøre dit bedst for at være en ordentlig og retfærdig pige, men føler ikke du får det samme igen.
  • Du løber efter ham, når han trækker sig, fordi du ikke kan udholde tavsheden og afstanden i mellem jer.
  • Du siger ofte fra, men føler dig overhørt, gjort forkert og ikke respekteret
  •  Du sidder ofte med tvivl på hvad der er rigtig eller forkert
  • Du bruger en masse tid og energi på at forklare og forsvare, hvorfor du gør som du gør, føler som du gør og tænker som du gør
  • Du går med til ting for at tilfredsstille ham eller andre. så du undgår kritik eller afvisning
  • Du føler at andre kommer først og at du ofte må ofre dig for at få husfred. Du oplever at lige meget hvor god din intention er, så bliver den misforstået

 

Kender du til ovenstående, ja, så er det en tanke værd, om det er tid til at justere dine grænser så de virker efter deres hensigt

Jeg gætter på at du ofte oplever dig ked af det, har tankemylder og føler dig fastlåst fordi du ikke kan finde en løsning.

 

Faktisk kan du gå i gang med at justere med det samme

 

 👉🩷 Klik her for at se hvordan 

 

 

 

 

af
,

Smerten efter utroskab & skilsmisse

Er du blevet skilt fordi han var dig utro?

Mange oplever, at hele deres identitet og liv falder fra hinanden i kølvandet på utroskab og en skilsmisse.
Det er en tid fyldt med svære følelser og tanker, som kan være overvældende og svære at rumme.

Chokket:

Måske har du oplevet det  chok, der kommer, når du opdager, at den mand du stolede på, og har bygget en tilværelse med, viste sig at være et menneske, der svigtede dig og jeres fælles værdier og samliv?
At han var i stand til at gøre ting imod jeres relation, som du aldrig havde forestillet dig kunne ske?

Tæppet bliver trukket vækket under dig og fra det ene øjeblik til det andet står du i en ny virkelighed der konflikter med dit gamle syn på ham. Du er chokeret, og har fået både dit hjerte knust, men også din tillid til dig selv ødelagt, for hvorfor så du det ikke komme?

Drømmen:

Og hvad med din drøm om dig og ham, og det liv i har bygget som familie?
Er din drøm krakeleret i et frit fald og med en hastighed, du slet ikke kunne nå at forstå og rumme?
Familiesammenholdet er blevet splittet.
Og pludselig står drømmen tilbage som en smertefuld påmindelse om noget, der ikke blev til og at du nu er en del af en statisik over de mange der ikke klarer den. Som om det, I havde, ikke betød noget.

Fiaskoen:

Det føles som du har tabt og fejlet.
Som om du har mistet alt fordi du ikke var godt nok.

Som om skilsmissen er et bevis på, at du er en fiasko.

Ensomheden:

Dagene kan føles lange.
Fyldt med ensomhed og tristhed.
En følelse af at alt det, du havde bygget dit liv op omkring, er blevet revet væk fra dig.

Vennerne er splittede. Familien er splittet. Økonomien er splittet. Børnene er splittet.

Især tiden hvor du ikke har travlt med job og gøremål rammer hårdt. Da sniger ensomheden sig ind, og

Du vil ikke være en belastning men samtidig har du behov for at tale med nogen. Helst nogen der forstår.

Tanken om at skulle starte forfra:

At starte forfra kan føles så overvældende, at det næsten virker lettere at gemme sig under dynen.
Det føles fristende at trække sig tilbage og håbe på, at det hele går over af sig selv.

Du overlever dagene, men uden kræfter til at få gang i en ny tilværelse som skilt
Uden helt at vide, hvor du skal begynde.

↪ Klik her for at se en Video om sorgprocessen som du skal igennem

 

Artikel: Vreden som skjold mod svigt og afmagt

Skilsmisse, hjertesorg

 

Så hvad nu?

Spørgsmålene stiller sig i kø, og vil have svar. Svar du ikke rigtig føler du har overskud til, og svar der ikke findes i din verden.

Hvad gør du så nu hvor du er blevet skilt.

  • Hvem er du?
  • Hvad betyder du?
  • Hvad vil du?
  • Hvad har du brug for?
  • Hvor starter du med at komme dig og blive hel igen?

Du står et sted, hvor du langsomt skal til at genskabe dig selv, samtidig med at du skal igennem en sorg over dit tab.

Du har et næsten tomt lærred der er dit at sætte farver på.

Så kære, hvad gør du?

Dos and donts i forbindelse med skilsmisse

Her får du mine Do´s & Dont´s

 

Do´s med fokus på selvværd 

1. Giv dig selv lov til at være i sorgprocessen
Dit selvværd bliver ikke genopbygget ved, at du skynder dig videre. Det vokser, når du giver plads til det, der gør ondt, uden at dømme dig selv for, hvordan du har det.

2. Begynd at leve selvom du stadig har et håb og en drøm
Mange tror at de skal have slukket drømmen før de kan komme videre. Men det behøver du ikke.

Du kan sagtens fylde dit liv med dig selv uden at din drøm er helt død og begravet.

Faktisk så hjælper det at du bevæger dig ud i livet, dig med at se hvor meget godt du stadig har til gode. Så hvem ved, måske dør drømmen om jer først når du begynder at leve

3. Begynd at adskille, hvad der skete, fra hvem du er
En skilsmisse siger noget om en relation, ikke om din værdi som menneske.

Øv dig i at minde dig selv om, at et svigt ikke definerer dit værd som menneske. Det skete ikke fordi du er forkerte eller fordi der er noget galt med dig. Det fortæller ikke sandheden om dig.

4. Vælg og opsøg relationer, der styrker din livsglæde
Søg de mennesker og fællesskaber, hvor du ikke skal forklare, forsvare eller tage dig sammen. Du har brug for samvær med andre hvor du kan være dig selv, også når du ikke har overskud og er i sorg. Du har brug for at kunne fokusere på andet end kun din sorg. Så hvis du ikke har en hobby eller interesse du er passioneret omkring så er det nu du skal i gang med at udforske, og møde nye mennesker. Tænk ud af boksen.

🧡 Som min favorit forfatter Neale Donald Walsch har sagt: Life begins at the end of your comfortzone. 

Dont´s med fokus på dating, isolation og selvsnak 

1. Gå ikke ind i dating for at dulme din sorg og ensomhed
Dating kan hurtigt komme til at handle om bekræftelse, hvor du forsøger at glemme at du blev svigtet. Det kan også blive en måde du kommer til at ville bevise at du ikke er forkert, og at der stadig er interesse for dig. Det kalde et rebound og ja det kan virke. Men det kan også gøre det modsatte. Jeg har hørt flere kvinder der fortæller at de brød sammen i gråd første gang de var intime, fordi det slet ikke var deres date de havde lyst til. Og der blev sorgen ekstra tydelig.

Så vent med at lede efter en ny romantisk relation, til du ikke længere har brug for, at en anden skal få dig til at føle dig værdifuld eller dulme sorgen. Ja?

2. Isolér dig ikke fuldstændigt fra verden
Det er sundt at trække sig tilbage i perioder, men pas på ikke at forsvinde helt. Små, trygge sociale kontakter kan være nok. Du behøver ikke være social på fuld tid for stadig at høre til.

3. Tal ikke hårdere til dig selv, end du ville til et andet menneske
Læg mærke til din indre dialog. Hvis du konstant fortæller dig selv, at du selv var skyld i hans adfærd fordi du skulle have gjort dit dut og dat, så forstår jeg godt du er trist. Den slags bebrejdelse bliver man ikke ligefrem glad af, vel? Heller ikke selvbebrejdelsen.
Det samme gælder tanger om at du burde være videre, og tage dig sammen, så er det også værd at stoppe op. Din måde at tale til dig selv på er enten med til at hele eller til at fastholde smerten.

Så tal nænsom til dig. Kunsten er at du hverken er selvbebrejdende eller kravler i et offer hul hvor du venter på at blive reddet af nogen.

4. Lad være med at vente på bedre tider
Fald ikke fælden med at vente. Lev dit liv. Nu. Også selv du er i sorg. Du behøver ikke at vente.
Jeg har klienter der sideløbende med deres sorg, arbejder på at styrke deres selvværd og skabe et liv de gerne vil leve.

Det værste du kan gøre er at vente. Vente positionen har det med at fastholde status Quo.
Nej tag ansvar og ejerskab for dit liv, samtidig med at du sørger over det du har mistet.

Level-down Level-down Klik her for at se hvordan du kan få min hjælp

 

af
, , , ,

Kan du rumme at blive elsket?

For nylig skrev en kvinde at hun havde mødt en skøn mand, som var alt det, hun havde drømt om.

Han var ærlig, nærværende, kærlig og hun fik en følelse af at han virkelig ville hende og deres forhold.

Men hun begyndte alligevel efter kort tid at tvivle

Var han nu alligevel den rette?  Gik det for hurtigt? Var hun klar?

Og inden hun vidste af det, havde hun afsluttet relationen på baggrund af sin tvivl.

Ikke fordi hun ikke ville ham…

Men fordi hendes system ikke kunne rumme, at noget faktisk føltes så sundt og godt.

Det der stod i vejen var hendes indre grænse for, hvor meget kærlighed hun kunne tage imod.

Hun havde ramt sin øvre begrænsning. 

 

.

Hvad er en øvre begrænsning?

Jeg plejer at beskrive det som en indre termostat.

Vi har hver især et niveau af kærlighed, glæde og tryghed, vi ubevidst tillader os selv at have, ud fra hvad vi føler vi er værd.

Når livet begynder at føles for godt, så stiger temperaturen og vores termostat lukker.

Hvis du har en kærlighedstemperatur der står på f.eks. 20 grader, og du så bliver mødt at 24 grader, så vil din termostat lukke.

Når du så går under 20 grader, så begynder du at arbejde for at åbne termostaten igen.
(F.eks. ved at række ud og skabe kontakt.)

20 grader = din øvre begrænsning

I eksemplet her da bliver hun mødt af en mand på en måde hun kun har drømt om, og temperaturen ryger hurtig op over 20 grader.
Men hun kan slet ikke rumme det, og derfor trækker hun sig, og lukker termostaten igen.

Hun har fundet et bulletproof argument som hun tror på, og som hun er overbevist om vil blive en forhindring.

Et, han ikke kan ændre på.
Så hun får 100 % succes med at sabotere sig selv og relationen.


Et sådan argument kan være: 

  • at han har mindre børn
  • at han bor for langt væk
  • at hun har en kronisk sygdom han ikke skal belastes med
  • hendes eller hans vægt
  • aldersforskel
  • at han ingen hår har (skaldet)
  • at han ikke skal bøvle med hendes lave selvværd
  • at han tjener mere eller mindre end hende
  • osv.

🌡️ Lynhurtig bliver det koldt, og hun rækker ud efter ham igen.

Det samme gentager sig, og hun trækker sig en gang til.

Da hun har gjort dette 2 gange, siger han nej tak til flere ture, og nu ryger hun langt under 20 grader og har det ad helvede til med selvbebrejdelser og fortrydelse. Det eneste der fylder er tanker om hvordan hun kan få varmen tilbage.

Det er så ulykkeligt 💔

En lav termostat = lavt selvværd

Selvværd handler om, hvad du inderst inde tror, du fortjener.
Det er det indre referencepunkt, der styrer, hvor meget kærlighed, glæde og ro du tillader dig selv at opleve.

Når dit selvværd er lavt, er din termostat også indstillet lavt.

Så snart du bliver mødt med mere varme, end du tror, du fortjener så lukker termostaten fordi det føles for utrygt at være så elsket, set eller rummet.

Men… når du begynder at styrke dit selvværd, så ændrer hele dit indre udgangspunkt sig.

Du begynder at tro på:

“Jeg er værd at blive elsket.”
“Jeg må godt have det godt.”
“Jeg behøver ikke gøre mig mindre.”

Og så hæver din termostat sig automatisk.

Du stopper med at lukke, når det bliver varmt og begynder i stedet at tage imod fordi det matcher med din indre selvværdsfølelse.

Lyt til et podcast afsnit hvor taler om øvre begrænsninger

 

Så hvordan hæver du din indre termostat?

Det er præcis det, jeg hjælper dig i gang med i mit sprit nye forløb “5 trin der styrker dit selvværd i praksis.”

Du lærer at forstå hvordan du skridt for skridt styrker dit selvværd igennem handlinger. 

 

Trin for trin lærer du at:
🌷 skabe indre tryghed, så du ikke længere lukker for det gode der kommer din vej
🌷 tage imod – ros, kærlighed, nærvær – uden at skubbe det væk
🌷 hvilke skridt der styrker dit selvværd og gør dig uafhængig
🌷styrke dine grænser og leve efter dine værdier

Forløbet handler om at styrke dit selvværd så du kan tage imod det gode livet har at byde dig, uden trang til at sabotere det. 

Du lærer at det vigtigste forhold du har er forholdet til dig selv, og din tro på dit eget værd.

→ Uden den tro, vil du blive ved med at ryge ned under 20 grader.

 

af
, ,

Kæmper du alene for jeres forhold?

Er det kun er dig, der kæmper for jeres forhold?

Når I har haft en konflikt, er det hver gang dig, der må tilpasse og overgive dig for at i kan komme videre.
Det er dig, der forsøger at genoprette forbindelsen. 
Dig, der foreslår samtaler.
Dig, der googler “hvordan vi kommunikerer bedre”.
Dig, der gør noget – mens han virker… fjern. Uinteresseret. Uanfægtet.

Jo mere du gør, des mindre gør han… 
Han trækker sig og bliver mere distanceret og kold.

Det slider.
Ikke kun på jeres forhold. Det slider især på dig.
For du føler dig  forkert og ensom sammen med ham.

Det var jo ikke lige det du havde håbet og troet på, ville ske.
Nok nærmere det modsatte….!

Din drøm var at møde én du kunne føle et stærk bånd og samhørighed til.
En du kunne finde støtte i, og have det rart med.
Et menneske der altid er der for dig og elsker dig uden betingelser.
Et livsvidne…!

Men du begynder i stedet at tvivle på dig selv:
Er jeg for meget? Overfølsom? For krævende?

Du begynder også at tvivle på forholdet og ham:
Er han den rette? Elsker han mig ikke? Er han på vej videre? Tager han mig for givet?
Ser han en anden?

Du begynder at google:
Narcissisme, traumebinding, tilknytning, følelsesmæssig afhængighed og og og 

Du har måske endda forsøgt at afslutte forholdet men er endt tilbage fordi du stadig nærer et håb om at han vil møde dig i samhørighed, som han gjorde i starten. 

Hør her:

Du er ikke for meget…
Men noget tyder på at du tager alt for meget ansvar for forholdet – i håbet om selv at føle dig tryg og elsket.
Og han har måske lært at trække sig fra svære bøvlede følelser – i håbet om at undgå at blive overvældet af noget han ikke kan rumme og håndtere.

Dynamikken lyder sådan her: 
Ængstelig tilknytning møder undvigende tilknytning.

To mennesker, der begge længes efter nærhed – men hvor den ene jager og den anden flygter når der kommer kurrer på tråden.

Du mærker med det samme, når forbindelsen glipper, og går i alarm.
Så bliver du mere ivrig, mere opmærksom, og mere opsøgende, for at genskabe forbindelsen til ham, fordi afstanden netop vækker utryghed og frygt i dig.

Han mærker det samme – men hans nervesystem reagerer ved at lukke ned, skabe afstand, og trække sig ind i sin egen boble.

Og pludselig står du alene med en følelse af at bære hele relationen på dine skuldre.

Du har nu taget det fulde ansvar for, at i overhovedet stadig er et “vi” og for at konflikten i mellem jer opløses. 


Du forsøger på flere måder: 
Du gør dig sødere, roligere, mere forstående, mere tiltrækkende – i håbet om at få kommer tættere på ham.
Men jo mere du prøver at reparere, jo mere trækker han sig.

Og jo mere han trækker sig, jo mere utryg, needy og fastlåst bliver du.

Når det sker, skruer du op for jagten ved at skifte strategi med bebrejdelser, kritik, og frustration.

Og så går det helt galt. Måske ender du i afmagt med at afslutte forholdet.

Tavshed og kulde

Lyder det bekendt?

Hvis ja, så er det fordi at dit utrygge tilknytningsmønster har for meget magt i dit liv.

Den måde du håndtere afstand, uenighed, konflikt og distance på, har kun et formål. 
At gøre dig tryg igen.
For som ængstelig tilknyttet handler tryghed om nærhed, samhørighed, enighed, nærhed og dialog i dybden om følelser.

Det er sådan du forsøger at regulere dine ængstelige følelser af at føle dig forladt, ensom, forkert og afvist.

Og det er benzin på bålet hos en der er undvigende tilknyttet og som slet slet slet ikke har lyst til nærhed og dialog om dybe følelser, når det støjer.

Tværtimod skal der bare ro til. Stilhed og ensomhed, og du bliver den der forhindrer ham i det.
Gæt selv hvordan han kommer til at opfatte dig som en trussel på hans sindsro.

Lad mig lige gøre det helt klart: Ingen af jer forkerte!

Det er “bare” to forskellige utrygge måder at regulere følelser på, og når de finder sammen så er der 2 mulige scenarier. 

  1. Der opstår total kaos fordi begge utrygge mønstre bliver over aktive og forstærkede af hinanden indtil en af jer giver op og stopper forholdet.
  2. Der opstår kaos som er potentiale til heling og vækst, og det kræver kun at én af jeg vil det. (ofte den ængstelige der er mest motiveret pga afmagten) (Og der er ingen garanti for at begge gør det)

Jeg er selvfølgelig fortaler for nr 2.

Når et utrygt mønster skaber ballade og bliver over aktivt så er der en KÆMPE mulighed for endelig at få kigget på det og regulere det så man bliver TRYG tilknyttet.
Som tryg tilknyttet, så står man uden frygt i de svære følelser.
Man løber hverken efter eller væk, for at regulere sig.

Man finder trygheden i: 

  • Evnen til at vise sig selv værd og kærlighed
  • Evnen til at sætte grænser og blive på egen banehalvdel
  • Evnen til at møde egne behov inde fra
  • Evnen til at håndtere og regulere svære følelser

Det er præcis det, jeg hjælper kvinder med:

  • At forstå, hvorfor de bliver ved med at tage for meget ansvar i deres relationer.
  • At begynde at tage ansvar for sig selv i stedet.
  • Og at genopbygge en følelse af tryghed, selvværd og grænser – indefra.

For først når du elsker dig selv, kan du mærke, om kærligheden i mellem jer er tryg og ægte – eller om du kæmper for en følelsesmæssig afhængig forbindelse hvis primære formål er at du skal føle dig tryg og elsket.

💬 Har du lyst til at mærke forskellen?

Er du er klar til at tage første skridt mod tryghed, så læs mere om mit 16 ugers selvværdsforløb:

 

Forward Forward Se her hvordan du kan komme videre

 

Du fortjener at opleve en relation, hvor du ikke skal overkompensere for to.
Og du fortjener at føle dig tryg og elsket, især af dig selv. 

af
, , , ,

3 råd ud af dine hjertesorger

Ikke meget er mere altopslugende og smertefyldt end hjertesorger og ulykkelig kærlighed

Det kan stå på i måneder, ja for nogen endda i flere år.

Tiden går pinefuldt langsomt når hjertet er knust, og tankerne holder dig vågen om natten.

Nogen beskriver det som det værste de har prøvet i deres liv.

 

Artikel: Derfor ignorerer du de røde flag

 

Så ja, et hjerte der er knust af ulykkelig kærlighed gør ondt. 

Når drømmen som man har investeret tid, energi og et hav af følelser i, viser sig kun at være en drøm, så har du altså lov til at sørge over den.

Det du sørger over er tabet af en mulig fremtid, med et mennesket du er knyttet til af enten kærlighed eller afhæmgighed. Eller endda begge dele.

Så hvad gør du, når det rammer dig?

Hvordan får du bugt med den smerte der fylder dit hjerte?

 

Her får du 3 råd der kan støtte dig i at håndtere dine hjertesorger

 

1 – Find først ud af om dit knuste hjerte er opstået som følge af et brud, eller om det mere handler om at være følelsesmæssigt afhængig med dertil følgende abstinenser, der minder om savn og længsel. 

Der er nemlig stor forskel på om det er en naturlig sorg over et tab du skal igennem, eller om du skal have styr på en afhængighed.

Og for at komplicere det yderligere kan begge dele godt være tilstede samtidig. Men se alligevel om ikke du kan få klarhed over om det er mere det ene eller det andet.

Skyldtes din hjertesorg et “normalt” brud, så husk på at tiden er din ven.

Giv dig selv lov til at sørge og mærke tabet. Det er naturligt. Jo mere modstand du har på smerten, des længere tid kan der gå.

Skyldtes din hjertesorg mere at du hænger fast i et ulykkeligt forhold som følge af din følelsesmæssige afhængighed?

Så få hjælp. For følelsesmæssig afhængighed kan du meget svært få bugt med på egen hånd.

Se her hvordan

 

2 – Giv dig selv en pause fra smerten, husk at leve lidt. Du må godt. 

Jeg ved det kan lyde både banalt og måske endda umuligt. Men se om ikke du kan få skabt en pause fra tankerne.

Det er dine tanker der er med til at holde liv i smerten. Tanken om en mistet fremtid, som du har forelsket dig i, eller håbet på.

Om det så blot er 10 min, hvor du sætter ind på at gøre noget du nyder, så er det 10 min sat ind på din “vær god ved dig selv” konto.

Kan du gøre det et par gange om dage, så begynder det at ligne noget. For så husker du at leve.

 

3 – Luk af for kontakten, skån dig selv

Jeg mener det. Luk af for kontakten.

Drop alt om at ville være venner. Det er en trøste tanke der har et mere raffineret formål, men som er selv-pineri.

Har i børn sammen, så hold kontakten på et minimum, og kun på børnene. Forsøg ikke at finde på anledninger hvor du misbruger børnene som anledning til kontakt.

Du røvrender kun dig selv.

Bloker gerne, hvis din trang efter at tjekke sociale medier holder dig fra at finde sindsro. Tankerne kan være umulige at kontrollere, og frygten kan brygge de mest smertefyldte historie, som skaber mere smerte i dig, og så går det hele i ring.

Kontrol at SoMe er uhensigtsmæssigt, og selvskadende, og forlænger kun pinen.

Efter et par dage uden at få nye input, vil du med stor sandsynlighed kunne se hvor meget bedre det er for dig, når du ikke leder efter tegn på at der er en ny kæreste osv.

 

BONUS RÅD
Føler du det er uoverskueligt for dig, og har det stået på i for lang tid?

Så få hjælp til at håndtere smerten og sorgen.

Få hjælp til at styrke dit selvværd og kontrollere din følelsesmæssige afhængighed.

Det må ikke kontrollere dit liv i halve og hele år. Gør du det, så hænger du fast i processen et eller andet sted.

Se her hvordan

 

Artikel: Giv mig et kvikfix nu 

af
, , ,

Lad være med at vente på at han vil dig

Kender du dette.

 

Du er begyndt at se en fyr.

Du kan lide ham og mærker du er klart til noget mere seriøst.

Du vil gerne at i får sat ord på i hvilken retning i er ved at gå med forholdet.

Faktisk så håber du på at han klart og tydelig udtrykker at han er klar til noget mere fast med dig…

 

Men

I stedet for så kommer der det her:

Jeg er ikke klar til noget fast lige nu

 

Kære dig…

Hvis det skulle ske så vid dette

Der sker intet magisk og fantastisk, ved at du sætter dig til at vente på at han bliver klar til at udtrykke sin store kærlighed og blive parat til at skabe noget mere seriøst.

Tværtimod.

 

Artikel Sådan fungerer spillet om kontrol

 

Hvis det her er hvad han udtrykker. så er det et tegn til dig, om at trække dig og din opmærksomhed mod ham, tilbage.

For ved at stå i venteposition, samtidig med at du er tilgængelig på alle planer, for at bevise hvor fantastisk du er, så viser du ham, at han ikke behøver at skulle tage sin andel af det ansvar, der er, for at skabe et godt og nærende forhold.

For at sige det kort.

Det hjælper dig ganske enkelt ikke at skulle stå til rådighed for at bevise dit værd for ham.

 

Tværtimod, så er det kimen til et on/off forhold. Du kommer til at vente i en evighed.

 

Jeg ved godt det kan være svært hvis du kan se at han kæreste potentiale, og han har opført sig på måder hvor du følte dig glad, ønsket og fantastisk, i hans nærvær.

Jeg ved det er fristende at give ham tid til at udvikle følelser for dig.

 

Fair nok, men når du i den tid i har brugt sammen, har kunnet mærke hvad du ønsker, så må han også i den samme tid kunne.

Og hvis ikke så hjælper det ikke at du står på pinde for at vise ham at han ikke kan undvære dig, med opmærksomhed, tid og hed sex.

 

Artikel: Er det svært at slippe håbet om jer to?

 

Igen… fair nok at nogen bruger mere tid på at mærke hvad de føler, men du behøver ikke at stå til rådighed for ham med din opmærksomhed, sex, tid osv.

Ved at trække dig gør du tre gode ting:

  1. Passer på dig selv, uden at blive needy
  2. Viser dig selv og ham, at du har værdi uden at skulle bevise dit værd
  3. Investerer ikke mere i en relation der muligvis er ufrugtbar

 

Husk på at de mest tiltrækkende mennesker der findes er dem der hviler i sig selv, og stoler på at livet har dem.

Det betyder at de stoler på at hvis det er meningen det skal blive til mere i mellem jer, så bliver det til mere.

Du har ved at udtrykke dit ønske for et mere seriøst forhold gjort hvad du kan, og skal.

Det er nok.

Nu er det op til ham.

Ja?

 

Er du allerede havnet i venteværelset hos en fyr der ikke vil dig rigtig?

Har du svært ved at slippe ham?

Klik for at se hvordan du kan få min hjælp
af
, , ,

Føler du dig kvalt af sorgen over din tabte drøm?

MUTE ⏸ 

Sådan, så er der slukket for følelserne.
Ahhhh sikke en ro….
Ingen støj og smerte.
Ingen tanker der larmer…!!
PAUSE!!!

 

Ja, det kunne nu være ret fedt med sådan en MUTE / Pause knap, der lige kan slukke for den værste del af sorg processen efter et svært brud 😢
Bare en lille pause knap…. eller endnu bedre en DELETE knap der får det hele til at gå væk…

 

Artikel: Kan narcissten ændre sig 

Men nej så let går det desværre ikke…

  • Måske har du siddet her i weekenden, og mærket sorgen og smerten for fuld udblæsning – så meget at du næsten føler du bliver lammet og kvalt i det – og håbet på at den bare går væk.
  • Måske har du brugt din weekend på at spekulere på hvordan du kan undgå den her sorg, og alligevel få sat en stopper for dit usunde forhold?
  • Måske har du brugt din weekend på at regne ud hvordan du kan fixe dit forhold, så du netop undgår den her sorg og smerte?
  • Måske er du blevet forladt og har brugt din weekend på at forstå hvad der er sket og hvordan du få slukket for den her lammende intense smerte, og de tanker der siger ” du var bare ikke god nok”
  • Måske har du givet op, efter at være faldet for hans ord for gud ved hvilken gang, og har nu brugt din weekend på at slå dig selv i hovedet for det, og bebrejde dig selv at du nu er havnet her. IGEN.

Uanset hvilken af disse modeller du måske har siddet med, så har den handlet om hvordan du får styr på dine følelser af sorg og smerte.

For ja, det gør ondt at miste en drøm. Det gør også ondt at blive forladt.
Det gør ondt at miste sit håb. Det gør ondt at miste sig selv.

Det efterlader dig i sorg
En sorg du måske har brugt rigtig lang tid på at undgå. En sorg du har kæmpet for. ikke at skulle opleve.

  • Du har gjort dig alverdens tanker.
  • Prøvet at forstå.
  • Forsøgt at tilpasse dig
  • Spekuleret og tænkt
  • Talt og diskuteret
  • Givet og givet, håbet og håbet

Og lige lidt har det hjulpet.

Du har investeret dig selv big time i dette forhold. Givet alt hvad du har.

Og nu? 

Nu står du her med smerten som giver dig mavepine, tankemylder, og en enorm træthed.
Den smerte du har forsøgt at undgå har alligevel vundet og besejret dig

Så hvad gør du nu? 

  • Kravler under dynen i håb om at næste gang du kigger frem igen, så er det gået væk? Det kan godt lade sig gøre, hvis du er villig til at ligge der længe nok…
  • Går på Tinder og finder en der kan give dig lidt trøste opmærksomhed, så du stadig føler du har lidt værdi
  • Gør som ingen ting, hvor du prøver at arbejde dig ud af det (opskriften på stress)

Alternativt så kan du også tage fat i mig…

Så kan vi to nemlig sammen få skilt det hele ad, og få sat det hele på plads i dig, og udstyret dig med:

  • Forståelse for hvad der har ramt dig og hvorfor
  • Metoder til at håndtere  og regulere de her mega svære og tunge følelser
  • Værktøjer til at undgå noget lignende
  • Redskaber til selvomsorg og selvkærlighed

Så du kommer styrket igennem den her sorgproces…. 

 

Artikel: Spillet om kontrol via din frygt for at miste ham

 

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig videre

 

Har du læst min bog `Kvinder der mister sig selv`?

 

Vid mig mere info om bogen

 

 

 

af
, ,

Spillet om kontrol via din frygt for at miste

En af det største udfordringer vi har som mennesker er frygten for enten at miste vores elskedes kærlighed, eller at blive afvist.

Den frygt gør os sårbare for det der kan kaldes et spil om kontrol.

 

Dette spil går kort sagt ud på en ting.

Det går ud på at føle sig tryg og betydningsfuld via din frygt for at miste eller blive forladt.

Det er et af de spil der kører mest i de følelsesmæssigt afhængige forhold.

Det kan være den ene spiller det mere end den anden, men det kan også være at i begge spiller det.

 

Et sådan forhold er ikke basseret på et gensidigt ønske om at vise kærlighed til sin elskede.

Nej, det er basseret på nogen af de mest afhængighedsskabende behov vi har.

Nemlig behovene for at føle sig tryg, blive anerkendt og føle sig betydningsfuldt.

Det handler om at opfylde behovet via kontrol over den andens frygt for at miste.

 

 

Dette er manipulation og iscenesættelse for at opnå følelsen af tryghed og kontrol, og føle man betyder noget for den anden.

Og den rene gift hvis du ønsker et sundt og nærende forhold der er baseret på ægte gensidig kærlighed, og et ønske om at ville hinanden det godt.

Dette spil, hvis du spiller med, ødelægger dit selvværd, og undergraver dine grænser.

Det ødelægger også dit forhold.

 

For hvis du spiller med, ved at tilpasse dig, please og justere, for at holde på ham, så fortæller du ham, dig selv, og livet at du ikke har værdi uden ham.

Måske ender du endda i fælden, hvor du selv spiller spillet for at kippe magt balancen tilbage til dig selv, i et forsøg på at skabe kontrol over din egen frygt for at miste.

Så er i to der er bange for at miste, som spiller spillet på hinandens bekostning.

Så er i to der er mister jer selv, og så er i to der lever i en magtkamp, der kun kan ende ulykkeligt.

For sådan en magtkamp rykker grænserne. For hvis man skal overgå hinanden, må det være nødvendigt at gå lidt længere end den anden.

Når to går i krig, mister de freden i mellem sig.

 

Artikel: Når du vinder, taber vi begge 

 

Tænk på om det er den type forhold du vil have. Et der er basseret på frygten for at miste

Eller om det skal være kærlighed det er basseret på?

 

Eksempler på hvordan spillet kan se ud:

  • Trusler om at slutte forholdet ved uenighed
  • Iscenesættelse af jalousi f.eks på SoMe eller ved fysiske sammenkomster
  • Stonewalling – At blive lagt på is og ignoreret

 

Spillet handler om at aktivere din frygt så du retter ind og løber efter din partner, for at dulme din frygt for at miste.

Hvis vi kigger på hvad spillet er i en psykologisk term, så er det nærmeste at sige, at det er projektiv identifikation på projektiv identifikation.

For den der starter spillet, føler jo selv et behov for at føle kontrol.

Og dette behov opstår ud fra en indre frygt som vedkommende muligvis er sig selv bevidst, og muligvis ikke hvis vedkommende er meget ude af kontakt med sig selv.

Men ved at iscenesætte en situation, der skaber frygt hos dig, slipper starteren for at mærke og forholde sig til sin egen sårbarhed og frygt, ved at få held med at projicere frygten over i dig, for via din reaktion som pleaser, at føle sig tryg og betydningsfuld (ønsket).

Din reaktion kan som skrevet være at du løber efter, pleaser, og tilpasser dig.

Din reaktion kan også være at du selv starter et spil, som et modtryk mod spillet.

Uanset hvad, er i to der ikke tager ejerskab af frygten i jer, som i i stedet for, kunne bruge som en mulighed til mere ærlighed, dybde og intimitet.

VI har alle i større eller mindre grad den frygt. Nogen har det som en grund trauma, og er derfor nemme at manipulere med, mens andre har taget sig af det, og ikke lader frygten styre, men håndtere den modent.

 

Er du styret af din frygt for at miste?

👉 Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig. 

 

Hvis dette spil er et du genkender på den ene eller den anden måde, så overvej lige at dette er en form for psykisk terror og vold, når ens egen følelse af kontrol, skal komme via en andens evige frygt for at miste.

Spillet stopper når du ikke længere deltager. Det vil kræve af dig at du håndterer din frygt, på en ny måde, hvor du tager ham ud af ligningen.

Frygten er din.

Den er ikke skabt af ham, men vækket af ham.

Se det som en muligved til at vækste og heale din frygt. Få hjælp til at håndtere den uden at dulme den, ved at miste dig selv.

Og hvis din partner fortsat ønsker at kontrollere dig via din frygt, må du overveje hvor vidt denne relation på sigt er sund for dig.

Så længe du spiller med, fortsætter spillet. For så længe det virker, så er der ingen grund til at ændre noget.

Det virker kun, hvis du medvirker. Ja?

Læs mere om Kontrol og følelsesmæssig afhængighed, i min bog “Kvinder der mister sig selv”

 

Jeg kan i forhold til Psykisk vold anbefale dig at læse Christina Coptys nye bog om Psykisk vold “Partner, Løgner, Elsker, Krænker”

af
, ,

Sorg over et brud – De her faser skal du igennem

Når vi oplever et brud, eller måske er i gang med at overveje et brud, så er der nogle sorg faser som vi skal igennem.

Jeg oplever ofte at mine klienter kommer til at hænge fast i de første faser af sorgprocessen, og dermed ikke kommer igennem sorgprocessen, og dermed sidder fast i sorgen.

↪ I videoen herunder gennemgår jeg de 5 faser, og fortæller hvilke faser der skaber udfordringer. 

 

 

Kübler-Ross’ 5 faser i en sorgproces – når drømmen om parforholdet brister

🫥 1. Benægtelse
“Det her kan ikke passe.”
Det kan føles uvirkeligt at acceptere, at det parforhold, du troede på, er slut. En del af dig holder måske fast i håbet om, at han ændrer sig, og at I finder tilbage til hinanden.

🔥 2. Vrede
“Hvordan kunne det ende sådan?”
Din vreden kan rette sig mod din partner, dig selv eller hele situationen. Ikke kun over det, der skete, men over at den fremtid, du havde forestillet dig sammen, nu smuldrer fordi der er sket det der er sket.

🤯 3. Forhandling / tvivl
“Har jeg givet op for hurtigt? Overreagerer jeg? Hvis bare jeg ændrer mig, kan vi så redde det?”
Her flytter sorgen sig ofte ind i tvivlen. Du begynder måske at stille spørgsmålstegn ved dine følelser, dine grænser og dine beslutninger. Sindet leder desperat efter en måde at undgå tabet på ved at forestille sig, at hvis bare noget var anderledes, kunne drømmen stadig reddes. Måske har han også vist sig fra den side du elsker og derfor bliver du nu i tvivl om han virkelig har ændret sig, og du så går glip af muligheden for det forhold du har drømt om med ham.

💔 4. Sorg
“Det er virkelig slut.”
Når realiteten synker ind, mærkes dit tab dybt. Ikke kun af at miste ham, men af håbet, forestillingerne og den fremtid, du troede, I skulle dele.

🌱 5. Accept
“Det blev ikke det, jeg drømte om – og det gør ondt.”
Accept handler ikke om, at det føles okay. Det handler om gradvist at slippe kampen for det, der ikke blev, og begynde at forholde sig til virkeligheden, som den er.

Artikel: No Contact Reglen – Sådan kommer du videre efter et brud

sorgprocessen ved en skilsmisse

💛 Vigtigt: Sorg er ikke lineær. Du kan bevæge dig frem og tilbage mellem faserne mange gange.

Især når det ikke kun er en person, men drømmen om kærligheden, du skal give slip på.

 

Der findes desværre ikke et “normalt” facit for hvor lang tid processen varer, men ved sorg over et bristet parforhold eller skilsmisse ser man ofte noget i retning af:

  • Akut chok / kaos: dage til uger
    Her fylder benægtelse, uro, søvnbesvær, tankemylder og følelsesmæssige udsving ofte meget.
  • Den intense sorgfase: 3–6 måneder
    Her rammer savn, vrede, tvivl, grublerier og forhandling ofte hårdest. Mange pendler især mellem forhandling (“har jeg gjort det rigtige?”) og sorg.
  • Gradvis tilpasning: 6–18 måneder
    Følelserne fylder stadig, men mindre konstant. Der kommer mere mental luft, mindre alarmberedskab og mere kontakt til ens eget liv igen.
  • Større følelsesmæssig integration: 1–2 år
    Ikke nødvendigvis fordi det er “glemt”, men fordi det ikke længere styrer hverdagen på samme måde.

Men det afhænger meget af:
💔 Om du blev forladt eller selv gik (selv den der går, kan sørge dybt)
💔 Om der stadig er kontakt (fælles børn trækker ofte processen ud)
💔 Om der var utroskab, svigt eller traume
💔 Om du sørger personen, eller drømmen om det, der kunne have været
💔 Om du sidder fast i forhandlingsfasen med tvivl og håb

For kvinder med utryg tilknytning eller følelsesmæssig afhængighed kan processen være markant længere.

Ikke kun på grund af tabt kærlighed, men fordi tabet også aktiverer de dybere sår som frygt for afvisning, ensomhed eller ikke at være værd at blive valgt.

Et pejlemærke:

Hvis du 6–12 måneder senere stadig er i intens daglig alarm, konstant tvivl, tvangspræget kontakt/søgning eller oplever at livet står helt stille, er det ofte tegn på, at der er mere end almindelig sorg på spil.

Klik her → Sidder du fast? Har du brug for støtte til at komme videre? 

 

Klik her for at få min hjælp igennem din sorgproces
af

Denne hjemmeside anvender cookies for at forbedre brugeroplevelsen.