Spillet om kontrol via din frygt for at miste
En af det største udfordringer vi har som mennesker er frygten for enten at miste vores elskedes kærlighed, eller at blive afvist.
Den frygt gør os sårbare for det der kan kaldes et spil om kontrol.
Dette spil går kort sagt ud på en ting.
Det går ud på at føle sig tryg og betydningsfuld via din frygt for at miste eller blive forladt.
Det er et af de spil der kører mest i de følelsesmæssigt afhængige forhold.
Det kan være den ene spiller det mere end den anden, men det kan også være at i begge spiller det.
Et sådan forhold er ikke basseret på et gensidigt ønske om at vise kærlighed til sin elskede.
Nej, det er basseret på nogen af de mest afhængighedsskabende behov vi har.
Nemlig behovene for at føle sig tryg, blive anerkendt og føle sig betydningsfuldt.
Det handler om at opfylde behovet via kontrol over den andens frygt for at miste.
Dette er manipulation og iscenesættelse for at opnå følelsen af tryghed og kontrol, og føle man betyder noget for den anden.
Og den rene gift hvis du ønsker et sundt og nærende forhold der er baseret på ægte gensidig kærlighed, og et ønske om at ville hinanden det godt.
Dette spil, hvis du spiller med, ødelægger dit selvværd, og undergraver dine grænser.
Det ødelægger også dit forhold.
For hvis du spiller med, ved at tilpasse dig, please og justere, for at holde på ham, så fortæller du ham, dig selv, og livet at du ikke har værdi uden ham.
Måske ender du endda i fælden, hvor du selv spiller spillet for at kippe magt balancen tilbage til dig selv, i et forsøg på at skabe kontrol over din egen frygt for at miste.
Så er i to der er bange for at miste, som spiller spillet på hinandens bekostning.
Så er i to der er mister jer selv, og så er i to der lever i en magtkamp, der kun kan ende ulykkeligt.
For sådan en magtkamp rykker grænserne. For hvis man skal overgå hinanden, må det være nødvendigt at gå lidt længere end den anden.
Når to går i krig, mister de freden i mellem sig.
Artikel: Når du vinder, taber vi begge
Tænk på om det er den type forhold du vil have. Et der er basseret på frygten for at miste
Eller om det skal være kærlighed det er basseret på?
Eksempler på hvordan spillet kan se ud:
- Trusler om at slutte forholdet ved uenighed
- Iscenesættelse af jalousi f.eks på SoMe eller ved fysiske sammenkomster
- Stonewalling – At blive lagt på is og ignoreret
Spillet handler om at aktivere din frygt så du retter ind og løber efter din partner, for at dulme din frygt for at miste.
Hvis vi kigger på hvad spillet er i en psykologisk term, så er det nærmeste at sige, at det er projektiv identifikation på projektiv identifikation.
For den der starter spillet, føler jo selv et behov for at føle kontrol.
Og dette behov opstår ud fra en indre frygt som vedkommende muligvis er sig selv bevidst, og muligvis ikke hvis vedkommende er meget ude af kontakt med sig selv.
Men ved at iscenesætte en situation, der skaber frygt hos dig, slipper starteren for at mærke og forholde sig til sin egen sårbarhed og frygt, ved at få held med at projicere frygten over i dig, for via din reaktion som pleaser, at føle sig tryg og betydningsfuld (ønsket).
Din reaktion kan som skrevet være at du løber efter, pleaser, og tilpasser dig.
Din reaktion kan også være at du selv starter et spil, som et modtryk mod spillet.
Uanset hvad, er i to der ikke tager ejerskab af frygten i jer, som i i stedet for, kunne bruge som en mulighed til mere ærlighed, dybde og intimitet.
VI har alle i større eller mindre grad den frygt. Nogen har det som en grund trauma, og er derfor nemme at manipulere med, mens andre har taget sig af det, og ikke lader frygten styre, men håndtere den modent.
Er du styret af din frygt for at miste?
Hvis dette spil er et du genkender på den ene eller den anden måde, så overvej lige at dette er en form for psykisk terror og vold, når ens egen følelse af kontrol, skal komme via en andens evige frygt for at miste.
Spillet stopper når du ikke længere deltager. Det vil kræve af dig at du håndterer din frygt, på en ny måde, hvor du tager ham ud af ligningen.
Frygten er din.
Den er ikke skabt af ham, men vækket af ham.
Se det som en muligved til at vækste og heale din frygt. Få hjælp til at håndtere den uden at dulme den, ved at miste dig selv.
Og hvis din partner fortsat ønsker at kontrollere dig via din frygt, må du overveje hvor vidt denne relation på sigt er sund for dig.
Så længe du spiller med, fortsætter spillet. For så længe det virker, så er der ingen grund til at ændre noget.
Det virker kun, hvis du medvirker. Ja?
Læs mere om Kontrol og følelsesmæssig afhængighed, i min bog “Kvinder der mister sig selv”
Jeg kan i forhold til Psykisk vold anbefale dig at læse Christina Coptys nye bog om Psykisk vold “Partner, Løgner, Elsker, Krænker”
nicolealbaek