, , ,

Derfor kommer du ingen vegne med din selvudvikling og dit selvværd

Nicole, jeg syntes jeg knokler for at udvikle mig, men alligevel havner jeg i den samme trælse situation igen.

 

Jeg har gået hos psykolog, på onlinekurser og følger en hær af gode inspirerende personer på Facebook, men intet virker.

Jeg kommer ikke rigtig ud af stedet og føler mig fastlåst og afmægtig.

  • Jeg falder stadig i med at skændes og forsvare mig
  • Jeg falder også stadig for hans ord der lover bod og bedring, og får dårlig samvittighed ved at afvise ham
  • Jeg går stadig og holder øje med beskeder tidligt og sent, og hans diverse profiler
  • Jeg føler mig stadig lige afhængig af hans opmærksomhed og kærlighed
  • Jeg fokuserer mere på hans ønsker og behov end mine
  • Jeg prøver at forstå ham og hele situationen, men intet giver helt mening.

Og jeg har forsøgt at stoppe det, ved at gå, men gav igen efter for ham, da der var gået to uger fordi savnet og ensomheden blev for stor.

 

Hvorfor sker der ikke noget, når nu jeg føler jeg har gjort så meget?

Jeg syntes jeg prøver at følge de råd jeg har fået, men lykkedes ikke med det.

Hvad går galt, hvor fejler jeg?

 

Kender du det? 

Altså at du føler du knokler for at løse dit problem, og alligevel sker der ikke en skid?

Du har prøvet med den store beslutning om at forlade ham, og føler du bagefter lider endnu mere, end hvis du var sammen med ham, og derfor går du tilbage.

Du har prøvet at sætte en stoppe for konflikter ved at sige fra, men føler du sad tilbage med endnu værre følelser end da du pleasede ham, og derfor tør du ikke prøve igen?

Hvorfor virker alle de gode og fine tiltag og råd du har fået og prøvet af, ikke?

 

Artikel: Derfor ignorerer du de røde flag

 

Det skal jeg sige dig… 

Du har sandsynligvis rettet dit fokus på et mål der er for stort at nå i bare et stort skridt.

Du kan se målet, du ved hvad du kan gøre for at nå dertil, og prøver, men fejler.

 

Hvad går galt…?

Lad mig give dig et ret klassik eksempel.

  • Du er i et on/off forhold.
  • Du ønsker at stoppe forholdet, fordi du derved håber på at du får det bedre.
  • Du stopper det derfor
  • Du oplever efter ganske kort tid at du faktisk har det lige så dårligt, og måske endda endnu værre, for nu savner du de små øjeblikke hvor du føler dig elsket og set.
  • Du ender derfor med at overtale dig selv til at tage kontakt igen.
  • Du ved godt at det er usmart og derfor bliver du både skuffet og skamfuld over dig selv.

 

Det du troede var det mest selvkærlige at gøre for dig, endte med at blive en fiasko, der førte til endnu mindre selvværd.

Det der går galt, er at der mangler noget, samtidig med at du tager et skridt der er for stort i forhold til hvad du kan rumme og håndtere.

Det alt for store skridt vil forhindre dig i at få den nødvendige proces, der gør dig stærk nok til at holde fast i dit mål.
I værste fald vil det derfor fodre din skam, og fiasko følelse og dermed forstærke både din afhængighed og dit ringe selvværd.

Det nemmeste er at illustrere dette med et billede hvor du kan se at de små skridt er dem der fører til succes, og det store skridt bliver ved med at slå dig hjem i ludo, så du forbliver på status quo.

 

 

Så hvad er smart at gøre i stedet for? 

Jo se, du må starte et andet sted.
og i et langt mindre skridt.
Et skridt der fører dig mod det store mål.
Et skridt du kan udføre med succes, så du bygger både selvtillid og selvværd op.

For selvværd og selvkærlighed er kuren mod giftig skam og afhængighed.
Så du har brug for den proces.

Og du har også brug for tid. 
For tiden vil, i små bidder, lærer dig at være med dine følelser, så du på et senere tidspunkt kan rumme de følelser der opstår ved et brud. Dem slipper du nemlig ikke helt for. Så pointen er at du kan håndtere dem uden at føle du går i stykker og får lyst til at gå tilbage til ham, for at dulme dine følelser.
.
Du skal genoptræne din evne til at rumme og regulere følelser, men i små blide overkommelige bidder.Det vil være det mest selvkærlige du kan gøre for dig selv.
Skynd dig langsomt, for selv den længste rejse starter med det første lille skridt. Ja?

 

Blev du nysgerrig? Vil du vide mere om selvkærlighed, og små skridt? 

Vil du lære hvad du kan gøre for at starte din proces på en måde du kan rumme og håndtere?

Så anbefaler jeg dig at du læser min bog Kvinder der mister sig selv

Bogen går i dybden med afhængigheden efter andre anerkendelse og kærlighed, og den giver dig kuren i mod det.
Den viser dig tips, og giver dig øvelser til de små skridt, så du kan starte fra det rigtige sted.

284 sider med forståelse, indsigt, aha oplevelser, lettelse, håb og selvkærlighed.
Og hvis du ønsker det skriver jeg en personlig hilsen til dig i bogen. 💝

Jeg vil ønske dig en dag fuld af kærlighed til dig selv 🌺🌱
Kærligst Nicole Albæk 

PS. Ønsker du at være med på mit 16 uger selvværdsforløb?

Du kan starte med det samme
Så klik her for mere info
/af
, , , ,

[VIDEO] Selvkærlighed – Som en kur mod at være needie efter ham

  • Hvorfor er selvkærlighed kuren mod at være needie
  • Hvad vil det egentlig sige at være needie?
  • Hvad er en mangel tilstand
  • Hvorfor tiltrækker lige lige
  • Loven om tiltrækning

 

Få svar her i videoen.

👉 Spring et par minutter ind i videoen, så undgår du indledningen hvor jeg tjekker om der er lyd på.

 

Artikel: Video – Sådan fylder du din kærlighedsbeholder

 

 

/af

[Video] Anerkendelse – Er du blevet afhængig af det?

Savner du mere anerkendelse fra din partner? går du rund med en følelse af at du ikke betyder nok for ham?
Se videoen, hvor jeg går i dybden med behovet for anerkendelse

Her i videoen forklarer jeg hvorfor anerkendelse er det mest afhængighedsskabende behov, der laver meget ballade i relationer og parforhold.

 

Du får: 

  • Forståelsen af hvad anerkendelse er
  • Indsigt i hvordan man forsyner sig med anerkendelse igennem andre så man bliver afhængig af det
  • En ide til hvordan du kan møde dit behov på en sundere måde

 

Artikel: Derfor tiltrækker du den samme trælse type igen og igen

 

 

/af
, ,

Hun føler sig magtesløs over hans drikkeri – Se mit svar til hende

Hun føler sig magtesløs…

 

Sådan skriver hun til mig efter at have set mit online foredrag “Derfor kan du ikke slippe ham”

 

Hej Nicole
Jeg vil lige skrive min personlige historie kort.

Forholdet har stået på i snart 7 år meget on and off.

Vi har aldrig boet sammen, men er kærester og har haft en samhørighed som vi begge aldrig har haft før. Vi er smeltet sammen og nærmest vokset ind i hinanden, hvis vi kunne…

 

Vi er enten turtleduer 💓 eller TORDENFLUER 

Mest det sidste efterhånden. Fordi jeg har svært ved at acceptere at han som en moden mand, skal lege teenager 2-3 gange om ugen med sine venner, der elsker at sidde og drikke øl sammen til de er godt lakket til.

Sådan har det været altid, og ja jeg ved godt hvad jeg gik ind til, og nej jeg kan ikke lave det om. Men følelser og håb om en fremtid sammen i starten, var STOR..

 

Det har kostet mig mange tårer og ar på sjælen, når han siger at enten kan jeg bare skride og holde min kæft, hvis jeg ikke kan acceptere hans omgang med venner, eller jeg kan blive og være den glade pige jeg før var.

Den sure del af mig vender han ryggen til, samt han taler ikke om tingene

Ihhh hvis du vidste hvor mange gange jeg bare har tænkt ” FUCK DIG, du er langt under min værdighed !!.
Og så bliver jeg den lille pige 2 dage efter , der kommer rendende igen og igen og banker på .

 

Artikel: Tager du for meget ansvar for jeres forhold? 

 

Jeg ville så gerne kappe tråden af savn, afhængighed osv .

Det skal også lige siges at manden er meget kærlig, kommer med gaver, invitere mig ud og på weekend ophold m.m når jeg er en “sød pige”

Ja lidt ironi her, for jeg betegner dette som et straf og belønnings forhold.

Om han er narcissist, da han aldrig laver fejl, og aldrig har sagt ordet undskyld, har phyko træk af en slags, er jeg ikke klog på,.

Jeg ved bare at han har magten og jeg er magtesløs 😪

 

Det gjorde sgu lidt ondt i mig at læse om hendes smerte, så da jeg alligevel sad ved min pc, besluttede jeg at svare hende med en video. 

 

/af
, ,

[Video] Derfor tiltrækker du den samme trælse type igen og igen

Har du undret dig over hvorfor du ender med partnere der minder alt for meget om hinanden

Eller hvorfor du føler du sidder med problemer der minder alt for meget om dem du havde med din forrige kæreste?

 

Det er der en forklaring på, og den får du her i videoen.

 

Artikel: 3 alvorlige tegne på at du er i giftigt forhold

 

Klik for at se info om 1:1 samtaler der kan hjælpe dig med at bryde dit mønster
/af
,

3 alvorlige tegn på at du er i et forhold der ødelægger dig

Klik her for at få min hjælp

 

1. tegn

Du tilpasser dig udover dine grænser for at holde husfred.

Det du troede du aldrig ville finde dig i, er nu blevet din hverdag. Adfærd som bærer præg af psykisk og/eller fysisk vold, har du stille og rolig vænnet dig til.

Det betyder at du rummer kritik, nedværdigelse, angreb, manipulation, utroskab, krav om sex (selvom du ikke har lyst) fysiske/ verbale angreb på dine børn, veninder, ja alle dem der truer hans status hos dig, som den der står i første prioritet.

Din forsøg på at stoppe det, har resulteret i at du er straffet med kulde og tavshed, og da det er svært at rumme, bider du de mange små som store episoder i dig.

Måske stoppe du også med at se dem i dit netværk, han ikke bryder sig i håb om at holde husfred, men uanset hvordan du tilpasser dig, så er han svær at stille tilfreds, og han står for største delen af jeres konflikter da du ikke orker at bryde med freden når der endelig er roli imellem jer. Derfor undertrykker du dine behov for at udtrykke dig.

 

2. tegn

Når nogen i dit netværk viser deres bekymring for dig, begynder du at forsvare og undskylde ham.

Når du taler med veninderne kommer samtalerne hurtig til at handle om ham og de problemer du oplever med ham. De bekymrer sig og giver dig råd og vejledning. Du kan måske godt se det hele med din fornuft, men du kan ikke handle på det, fordi det skræmmer dig for meget at tænke på at undvære ham, især når han er sit søde jeg.

Du håber inderst inde på at han vil ændre sig til den fantastiske fyr han var i starten og indimellem stadig er. Ham du faldt for med et brag, fordi han fik dig til at føle du var elsket og betydningsfuld.

Så for at du kan forsvare over for dig selv, at du bliver i forholdet og forfølge håbet, begynder du at forsvare  og undskylde ham, og benægte alvoren i det der sker.

Det har du lettest ved i starten, hvor de trælse episode sker mere sporadisk. Men efterhånden som de udvikler sig og bliver din hverdag, er det svært at benægte for dig selv, men da er dit selvværd så nedbrudt, så han nemt kan få dig til at tvivle på dig selv.

Så nu vokser skammen over at du finder dig i det, og du holder efterhånden op med at dele det du oplever med nogen.

 

3. tegn

Du er begyndt at skjule for dem der holder af dig, at du fortsat er sammen med ham, af frygt for deres reaktion på det og deres syn på dig.

Du har nu sagt så mange gange at du vil forlade ham, og du ved at det er det bedste, men du kan ikke. Så for at undgå at blive flov over dig selv, fortier du sandheden om hvor meget du ser ham, og hvordan han behandler dig.

Dette bunder i din skam følelse og din følelses af at være en fiasko, samt din frygt for dine omgivelsers reaktion på at du bliver i et forhold der ødelægger dig.

Du har nu haft held med at isolerer dig selv, og fået skabt afstand til de personer der vil dig det bedste, for at kunne holde på en der ødelægger dig.

Det sidste tegn her minder præcis om alkoholikerens forsøg på at skjule, hvor meget hun drikker.

Ved at isolere dig fra dem der virkelig vil dig det godt, har du nu gjort dig endnu mere afhængig af ham og hans validering af dig, og det betyder at du må tilpasse dig mere og mere hans præmisser for hvornår han vil vise dig kærlighed.

Ved at forfølge dit håb om at han ændre sig, er resultatet nu blevet til, at du selv har ændret dig til en person du knap selv kan genkende.

 

Kan du kende dig selv i et eller eller flere af de her tegn?

Så skal du vide at du har brug for hjælp for at komme tilbage til en udgave af dig selv du kan se i øjnene uden at føle skam over dig selv. Det er noget nær umuligt at klare sin afhængighed på egen hånd.

 

Kæreste dig 💕

Det er ikke en skam at være afhængig.

Men…. så længe du ikke vil gøre noget ved det, vil du føle skammen over dig selv, oveni den smertefulde nedbrydning du udsætter dig selv for. Og når du føler dig forkert, så vil du gøre hvad som helst for at få ham til at anerkende dig, og dermed forstærkes det hele og bliver til en ond afhængig cirkel.

 

Artikel: Video – Sådan fylder du din kærlighedsbeholder

 

Jeg ved at tanken om at gå fra ham, er for svær, for voldsom og for skræmmende for dig. Ellers var du jo gået. 

Jeg ved hvordan det er og føles. Jeg har selv stået der, i dine smertefulde sko.

Jeg har hadet den kærlighed jeg troede jeg følte, fordi jeg ikke kunne slippe ham.

Det er med afhængighed sådan at vi er ret overbeviste om at det er kærlighed vi føler, men sandheden er at kærlighed aldrig gør dig needie eller ufri.

Tværtimod, den gør dig stærk og fri. Den vil dig det bedste.

 

Jeg lærte at løsningen på at blive fri ikke startede med at gå fra ham, men at skifte mit fokus, og lære noget om selvkærlighed.

Din kærlighed til dig selv er helt nedbrudt, så selvfølgelig kan du ikke gå, for hvad er der så tilbage udover den skræmmende ensomme tomhed?

Så hjælp ud af det her, består som det første ikke af et brud, men af at fodre din kærlighed til dig selv, så du på et tidspunkt er så stærk og klar, at du lukker døren til ham af kærlighed til dig selv.

 

Klik for at se hvordan du kan få min hjælp

 

 

/af
, ,

Det her er en fejl alt for mange begår i deres parforhold

Det her er et NO GO alt for mange begår…

-med store konsekvenser for dit kærlighedsliv

 

Tænk lige på en situation i dit forhold til din kæreste…

Hvis du er single, så tænk på en situation du stod i, med din sidste kæreste og som du ikke ønsker skal gentage sig.

Du skal især tænke på en situation, hvor du følte der var en konflikt, eller en situation som endte med at du blev ked af det, vred og frustreret.

Måske ikke et skænderi i mellem jer, men mere en konflikt inden i dig selv.

Tænk på engang hvor:
  1. Du havde lyst til at sige nej til noget, men endte med at sige ja.
  2. Du vidste godt at du burde have sagt nej, men du var mere bange for om det så ville ende med et skænderi, kulde, eller at du selv blev afvist.

Situationen kan se sådan ud…

  • Du trænger til at slappe af med din favorit serie oven på en mega travl arbejds uge, men din kæreste har lyst til at i går i haven, for at ordne det sidste inden vinteren sætter ind.
  • Du oplever for tit at din kæreste gør eller siger noget, som du ikke bryder dig om, men tier stille med det.
  • Du har lyst til at tage på cafe med veninden, men din kæreste syntes da lige du skal tage med ud i en lille jolle på havet, selvom du faktisk hader at sidde i den der lille båd.( mit eget eksempel)
  • Du har lyst til at bede din kæreste om at rydde op efter sig, men tier stille, fordi han ellers bliver sur
  • Du har lyst til at ligge og snakke i sengen, og ligge i ske, men din kæreste har lyst til sex.
    (Psst, siger du altid ja til sex når du ikke har lyst, så vil du med garanti, med tiden, miste lysten til ham totalt. Bare det at han lægger op, får dig til at krølle tæer og finde på undskyldninger for at slippe)
  • Du har lyst til …… (fyld dit eget eksempel ind)

 

Artikel: Hvorfor sex på de første dates kan være en super dårlig ide

 

Hvad sker der så, når du møder den her indre konflikt?

  1. Går du i forklar og forsvar mode, for at forsøge på at få din kæreste til at forstå det du ønsker og få hans accept?
  2. Siger du ja, eller tier stille, for at opretholde den gode stemning, fordi du hader at være årsag til en konflikt, eller at blive opfattet som besværlig, eller fordi det ender med at du sidder tilbage med en sur, skuffet og vranten kæreste?

Det der sker, når du sidder med en indre konflikt, er at du går i gang med at forhandle hvilke konsekvenser der her og nu, vil koste dig mindst…

Og hold nu fast…

For det vi her taler om, er dine personlige grænser..

 

Personlige grænser er ikke til forhandling…

Det svarer lidt til at vi står nede i mellem grænsen fra Danmark ind i Tyskland og at Tyskland siger, at i dag går grænsen her til, og i morgen går den der til, og måske lidt senere i dag så flytter vi den lige 30 km længere ind i Danmark.

Nej vel?

Sådan fungere det ikke.

Det ville skabe mega konflikter…

Så lad os lige slå helt fast…

Grænser kan ikke forhandles!

Og slet ikke dine personlige grænser

Jo jo Nicole, det siger du så let…

Man bliver jo nød til at indgå nogle kompromiser i et forhold og jeg orker simpelthen ikke altid, at stå i de der konflikter……

 

Artikel: Hun venter på hans kærlighed – måske forgæves….

 

Øh jo… Det gør du…

For fluffy usynlige flytbare grænser er årsag til evig konflikt..

Måske ikke med din kæreste, din kollega, eller dine børn..

Nope…

Konflikten starter inde i dine tanker, hvor du vejer for og i mod

Det starter en støjende proces med at regne ud, hvordan du får mindst mulig konsekvens…

Måske tænker du:
  • Bliver han ked af det
  • Bliver hun sur
  • Opstår der et skænderi
  • Er jeg egoist
  • Bliver jeg opfattet som besværlig
  • Må man det
  • Orker jeg dage med kulde
  • Bliver jeg straffet

Og alt alt for mange af os, er flasket op med et stort fedt NO GO…

  • Det er no go at være besværlig
  • Det er no go at såre andre
  • Det er no go at skuffe andre
  • Det er no go at tænke på sig selv først
  • Det er super no go at være optaget af sig selv
  • Det er no go at tage fejl

Nej nej…

  • Så hellere såre sig selv
  • Skuffe sig selv
  • Tænke først på andre
  • Please og være nem at omgås

og gøre sig selv mindre…

og mindre..

og mindre…..

  • indtil alle samtaler med veninden handler om, hvor store problemer du har med at få din kæreste til at lytte, og respektere dig
  • indtil du pludselig befinder dig i en flirt med en anden, for at få en bekræftelse på at du stadig betyder noget, er lækker og føle dig god nok
  • indtil du føler en slags smerte i kroppen, hovedpine, mavepine, udbrændtehed
  • Indtil du kigger på ham med lede i blikket
  • Indtil du kigger på dig selv med lede i blikket
  • indtil du føler dig depressiv
  • indtil du bliver forladt til fordel for en anden
  • indtil der ostår flere og flere konflikter, selvom du har forsøgt alt for at undgå dem..
  • indtil du endelig søger svar og hjælp til at forstå hvad der er gået galt

Svaret er, at du har forhandlet med noget der ikke står til forhandling, for at undgå den største frygt vi mennesker har

At blive afvist og forladt…

For det er lige med at du er forkert…

Men i stedet for at blive afvist og forladt af andre, fordi du har pleaset og tilpasset dig, har du fået skabt  noget der er endnu værre…

 

Mini Kursus: Få tydelige grænser der passer på dig 

 

 

Artikel: [Video] Grænser – Derfor er de vigtige for dit selvværd

 

Du har forladt og afvist dig selv ved at sætte dine personlige grænser til forhandling…

Du har gjort dig selv, dine ønsker og behov forkerte

Og det gør ondt helt ind i sjælen.

Det handler om grænser, der ikke kan forhandles, men som bliver det.

Det handler om grænser der bliver overtrådte..

hverken af din kæreste, dine børn, eller andre…

men…af dig selv…

Så du kan:
  • Behandle dig selv med kærlighed
  • Indgå kompromisser der ikke æder dit selvværd
  • Få både din og andres respekt
  • Sige NEJ til adfærd og mennesker, der dræner dig
  • Stå ved dine drømme og behov
  • Sætte dine grænser uden at din frygt styrer dig
  • Møde dine egne behov og dermed slippe for at føle dig needy og afhængig
  • Føle at du er vigtig og at du betyder noget, også dine behov
  • Nyde og fejre dit liv, uden at føle skyld
  • Være en mere autentisk og glad kæreste

Dermed slipper du for indre forhandling, og får en mega kæmpe skøn og varm ro i krop og tanker…

Er det svært at ændre sine mønstre uden hjælp?

Ja, det kan være svært art få øje hvor man saboterer sig selv, og hvilken ny vej man skal gå

.

Vis mig hvordan jeg kan få hjælp til at blive en stærk udgave af mig selv

 

Mini Kursus: Få tydelige grænser der passer på dig

 

/af

Lones mand drikker – Hvad skal hun gøre for at blive fri?

 

 

 

Lone kom hos mig fordi hun i årevis havde affundet sig med hendes mands drikkeri og den adfærd der følger med hans misbrug

Forløbet strakte sig over et år

Lone havde et ønske om at slippe sin medafhængighed af ham uden helt at vide hvad det ville indebære for hende.

De var allerede skilt i juridisk forstand, men han var stadig en stor energi sluger i deres hverdag på den måde at han kom og gik i deres hjem som han ønskede, og truede med drama foran deres fælles børn, når hun forsøgte at forhindre dette.

Han kom når han var påvirket af alkohol, og hun kunne svært holde på sine grænser, da det medførte handlinger som for hende var meget grænse overskridende.

Lone følte sig forpligtet til at hun skulle svare når han ringede eller skrev og på den måde kunne han påvirke hendes følelser og humør.

 

Det sled enormt på Lone og hun var godt led og ked af sin situation

Først kiggede vi på hvad Lone ønskede at få ud af de her samtaler. Vi undersøgte også om hun var virkelig var parat til at slippe ham, og derpå undersøgte vi de tanker hun havde omkring sin overbevisning hvor hun følte sig forpligtet til at svare ham og være til rådighed til enhver tid.

Lone troede ikke særlig meget på at nogen andre mænd kunne syntes hun var interessant og derfor havde hun en ubevidst tro på at x manden, var det hun kunne gøre sig fortjent til.

Det gjorde at hun i starten af sir forløb hos mig også følte en mindre modstand på at slippe ham helt, trods hans adfærd og det faktum at hun ikke elskede ham mere. Det undrede hende virkelig meget at hun havde svært ved at slippe en hun slet ikke længere kunne lide.

 

Lone gik i gang med at undersøge sit selvværd og  fandt her, at hun satte andres værd højere end sit eget.

I det løbende år lærte Lone at det var ok at sige nej uden skyldfølelse, at hun var mest forpligtet til at være tro imod sig selv og sine ønsker.

Hun undersøgte også hvilken rollemodel hun ønskede at være over for sine børn, og hun lærte at sætte handlinger på der matchede hendes nye tro på sig selv. I takt med at hun opbyggede sin tro på at have ret til at sige fra og sætte grænser, steg hendes selvrespekt og hendes mod til at sætte de grænser som skulle vise ham hvortil hun gik.

Da Lones forløb hos mig sluttede, var hun stadig igang med processen, men hun følte sig væsentligt bedre klædt på til at håndtere det der opstod og træffe sunde valg for sig selv der ikke var baseret på lavt selvværd og frygt for ensomhed og konflikter.

Hendes selvværd var steget markant og hun var oveni købet begyndt at se en ny mand.

 

Lone syntes hun var gået i stå

Hun havde mistet troen på at der var noget godt til hende, og hun lod sig bare falde ned i sit mismod indtil hendes smerte blev større end angsten for at tage sagen i egen hånd, og bære ansvaret for at hun selv måtte skabe sin lykke og det liv som hun ønskede at leve.

Lone valgte at tage styringen i sit liv og med det valg ændrede hun sig fra at være en der var gået i stå, til en der aktivt spillede med og tog ansvar for sit liv. Hun kom til at opleve langt større selvrespekt og selvværd, fordi hun tog sig selv og sit liv alvorlig nok, til at gøre det hun måtte gøre, for at blive glad og tilfreds igen.

Det var den beslutning der startede hendes forandring

 

Klik her for at få den hjælp der hjalp Lone videre

 

Kan man egentlig gå i stå med sit liv?

Vil livet ikke altid føre en fremad på en eller anden måde?

I mit univers?

Jo. Livet kan ikke stoppes og forandring er et vilkår for os der lever. Fra fødsel til grav.

Men hvorfor så tale om at gå i stå?

Jo, for det er faktisk muligt at parkere sig selv et passivt sted i livet, hvor man efter bedste evne følger med i det der sker og og derfra prøver at få det bedste ud af det, fremfor aktivt at styrer hen imod det man ønsker og drømmer om.

 

Der er sådan helt enkelt sagt, 2 faktorer der motiverer til at vi ønsker at forandre noget.

Enten flytter vi os væk fra en smerte og et ubehag, eller også går vi hen imod nydelse.

De fleste af os ændrer ikke på noget før vi føler ubehag af en art og det får os til at søge væk fra ubehaget. Det er sjældent vi ønsker at ændre på noget som vi oplever går godt og er tilfredse med.

Derfor kommer de fleste af mine klienter også til mig for at skabe en forandring væk fra et ubehag, hen imod en større oplevelse af glæde og nydelse.

Nogle af mine klienter har ventet i årevis med at fjerne sig fra smerten i håbet om at det gik over af sig selv, for til sidst at blive bevidste om at livet går videre og at det går så uendelig meget bedre med at forandre noget, når vi selv aktivt vælger at tage aktion hen imod det vi ønsker.

Mange prøver at gøre det samme igen og igen, i et håb om at det giver et nyt resultat.
Men et nyt resultat kræver en ny handling, og når den indtræffer forandrer livet sig.

 

Klik her for at få den hjælp der hjalp Lone videre
/af

Afhængighedens lænker

At være afhængig betyder tab af valg, tab af frihed. Tab af selvværd og oplevelsen af at høre til

Vi gør os afhængige af, at mennesker, ting eller oplevelser, fjerne smerten inden i os. Og det gør de også………. men kun kortvarrigt. Det er lidt som at tisse i bukserne.

I en kærlig relation til en aktiv alkoholiker betyder det kort sagt, at hvis alkoholikeren stopper med at drikke, så får jeg det bedre. Hvis han/hun stopper med en bestemt adfærd, så får jeg det bedre….

  • Hvis vi tager på et skønt weekend ophold ,så får jeg det bedre, hvis jeg får de her fantastiske sko, så får jeg det bedre
  • Hvis jeg modtager opmærksomhed og bekræftelse fra en mand eller kvinde, så er jeg god nok
  • Hvis min arbejds kollega roser mig så er jeg dygtig nok
  • Hvis jeg får min forfremmelse, blir alting bedre

 

Der er altid liiiige noget der skal ske først, før jeg får det bedre, føler mig fyldt op og har det godt

  • Dette er den overbevisning, der gør dig afhængig eller  med-afhængig, også kaldet følelsesmæssig-afhængig
  • Det er denne overbevisning, der skaber angst for kontroltab.
  • Denne overbevisning giver os stress og gør os trætte og ulykkelige. Tager vores selvværd fra os, fordi vi altid er på, for at få vores behov opfyldt på en ekstern (uden for os selv) og usund måde.

For at give os vores fix, så vi kan opleve kontrol over vores liv
Denne overbevisning om at vores indre fred og lykke ligger uden for os selv.

Det interessante her, er at det faktisk også gælder for den person der er kemisk afhængig af f.eks alkohol. Personen har fuldkommen tillid til at stoffet virker her og nu. Det giver ro, lindrer stress og tankemylder. Det virker… !!

Ja, det virker alt sammen, men kun for en tid, så skal der mere til, og mere til.

Til sidst bliver hjernen kemisk afhængig og skaber trang (craving) og fysiske abstinenser, når stoffet savnes i kroppen.

Der bliver ikke drukket for at opnå fuldskab, nej, alkoholen indtages for at få en følelse af at være normal og dæmpe uro og stress, og hvem kan fortænke nogen i at ønske sig en følelse af at være “normal” og en følelse af ro i kroppen og tankerne.

På sigt slår strategien med at medicinere sig selv med alkohol, oplevelser og ting, dog fejl. Med tiden skaber den flere problemer end den løser og dermed eskalerer afhængigheden.

Mere stress mere stof.

Pga tilliden til strategien, gør man mere af det samme, en ond cirkel er skabt.

Processen med at udleve og fixe sig selv med stoffer eller oplevelser, giver blot mere stress, uro og tankemylder.

Samtidig så begynder de personer der er rundt om at reagere på adfærden, løgne og manipulation, og det oveni, skaber mere trang.

Afhængigheden eskalerer…..

Selvværdet og værdigheden dør lige så stille ud. Skyld og skam vokser og vokser, og følelsen af at være ok, er kun tilstede kortvarrig godt hjulpet af rusen….

Dette er den barske sandhed om afhængighed.

Du skal dog vide at der er en vej ud i friheden.

En vej hvor kærlighed, omsorg og indre power vokser og gror på, og hvor man  kan aflægge sig afhængighedens lænker.

Vejen dertil, er at få et nyt og kærligt forhold til sig selv. At lære at leve livet, på livets betingelser. At rumme følelser og få styr på de tanker, der forstyrrer sindsroén og skaber kaos.

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig med at blive fri og selvkærlig

 

/af