Derfor virker sund fornuft ikke når du skal gå

Den her er til dig der har fået det gode råd om at gå fra ham!

 

Forleden blev jeg igen mindet om en kæmpe ulykkelig misforståelse i mit fag.

 

Misforståelsen går i al sin enkelhed ud på en overbevisning:

Du skal gå, før du kan få det bedre.

Hvis du bliver, vil du blive mere ødelagt.

Så rådet er et Clean Cut og No Contact

 

 

Artikel: No Contact-reglen – Sådan kommer du videre efter et brud

 

 

Det er det råd mange klienter får af både venner og andre professionelle.

Nogen har prøvet at følge rådet flere gange, og er endt med at få det værre, og blevet endnu mere utrygge ved at skulle gå.

→ Og det er derfor det er et misforstået råd, som i værste fald stiller klienten endnu ringere, hvis hun prøver det af. 

 

Hvorfor?

Ja, hvorfor når nu rådet lyder som ren sund fornuft?

 

→ Forlad din partner = Problem solved!

 

 

Fordi frygt, længsel, og utryghed er ligeglade med sund fornuft.

De er følelser som både kan være rationelle og urationelle.

Og de opstår og lever som følge af ubevidste trigger tanker og trigger overbevisninger der ligger bag ved og styrer dig som en utryg programmering.

 

 

Artikel: Kan en Smoothie være et skridt i mod et bedre selvværd? Ja!

Så når du følger rådet så får du et fuld blown angreb af de følelser.

Og dem kan du ikke håndtere og derfor heller ikke rumme.

Så dem bliver du bange for at føle.

 

Og løsningen på det: Gå tilbage hvor du kom fra så hurtig som muligt

Og gæt så hvad der sker?

Den dårlige oplevelse fodrer din frygt, og lagrer sig som en træls smertefuld erfaring som du absolut ikke har lyst til eller mod på at gentage.

Den lagrer sig også som et bevis på at det er dårligt at gentage den handling.

 

Så nu er du blevet endnu mindre klar til bare at tage en kold tyrker næste gang.

Der skal derfor endnu mere ubehag til før du måske godt boostet af din vrede, afmagt og uretfærdig igen råber at nu er det slut.

 

 

Oveni føler du dig som en fiasko, for hvorfor kan du nu heller ikke finde ud af det, når det nu er sund fornuft at gå uden at se sig tilbage?

Så nu begynder du at holde din smerte og dit dilemma for dig selv, fordi du ikke kan rumme at høre din terapeut råde dig til noget du ikke kan udføre.

Du kan ikke engang finde ud af at gå i terapi og få det bedre.

Du deler også mindre med veninderne fordi deres afmagt over din situation bringer skam op i dig.

 

→ Så ja, på papiret er det et godt råd, men i realiteten sætter det dig op til at fejle, og det stjæler endnu mere af din tror på dig selv, og dit selvværd.

 

→ Jeg har selv været der, og mange af mine klienter også.

 

 

Hvad er det så der forhindrer den sunde fornuft i at vinde ved at gå?

→ Din følelser.

Eller mere præcis din manglende evne til at håndtere dem.

De bliver for store og svære at rumme.

De fodrer din utrygge tilknytning og kalder på din afhængighed, så et kvikfiks kan få dem til at forsvinde eller dulme styrken af dem.

 

Fordi: Du ikke ved hvordan du håndtere eller rummer dem på en sund og tryg måde

↪ Så det skridt, som det gode råd beder dig om at tage, er ALT FOR STORT.

 

Du ender alt for langt ude af din komfortzone hvor din udvikling stopper og panikken starter!

 

 

 

små skridt

Du skal starte et helt andet sted. Et meget mindre sted.

Med meget mindre skridt ud af komfortszonen.

 

Og det er der mange går fejl i byen med deres gode misforståede, men velmente råd.

Det er slet og ret for stort et skridt for dig.

Du skal først lærer at håndtere dine følelser i en langt mindre skala, så du opbygger og træner dine evne til at kunne håndtere de følelser der kommer af det endelige brud.

  • Du skal sættes op til succes, og styrke dit selvværd.
  • Du skal lære hvordan du håndtere svære smertefulde følelser uden at gå i panik over dem
  • Du skal lære hvordan du tager små skridt hen mod det store mål ( som kan være at gå)

 

Når du gør det, får du det bedre, og bliver klar til at gå.

Ja? 🩷

 

Se her hvordan jeg hjælper dig i gang med at tage små skridt

 

 

 

af
, , , , ,

No Contact-reglen: Sådan kommer du videre efter et brud

No contact, hvorfor det virker, og hvor konsekvent det skal være

Når man står midt i et brud, en usund relation eller et følelsesmæssigt kaos, kan “no contact” føles både drastisk og skræmmende.

Man kan godt få den tanke om det virkelig nødvendigt at gå så langt at man lukker for al kontakt?

Men i praksis er det ofte netop det, der gør forskellen mellem at hele eller at blive hængende i et følelsesmæssigt afhængigt forhold.

No contact betyder, at du bevidst afbryder al kontakt med en person, som påvirker dig negativt.

Det inkluderer ikke kun beskeder, opkald og fysiske møder, men også at følge med på sociale medier, at tjekke deres online aktivitet, at spørge andre om dem, og at opsøge steder, hvor de er.

Det handler altså ikke kun om at skabe ydre afstand, men også om mental afstand, hvor du lukker af for det der kan påvirke dig og dine triggere.

No contact virker, fordi det bryder et mønster, ikke bare i relationen, men i dig.

Når du er i kontakt med en person, du er følelsesmæssigt afhængig af, aktiveres dit håb, din længsel og dine gamle mønstre igen og igen.

Selv en lille besked kan sætte gang i tankemylder, og genåbne følelser og minder, der får dig til at tvivle på dine beslutning.

Når du afbryder og stopper kontakten, skaber du den nødvendige afstand til, at dit nervesystem kan falde til ro.

Artikel: Er du blevet afhængig af ChatGPT for at søge lindring?

Samtidig giver No Contact dig klarhed og overblik.

Så længe du er i kontakt, reagerer du når du bliver ramt, fordi dit nervesystem er overaktivt. Når du stopper kontakten, begynder du efter lidt til at reflektere og kan mærke hvad du har brug for. Du flytter dit fokus fra den anden, til dig. Det er her, du begynder at finde dig selv igen.

No Contact når du vil ud af din følelsesmæssige afhængighed

 

 

Kontakt, især sporadisk kontakt, kan holde liv i en illusion og håbet om, at noget stadig er muligt.

Små tegn, små beskeder eller små åbninger kan forlænge processen og holde dig følelsesmæssigt fast.

Når du undlader at have kontakt, fjerner du lige så stille, de små doser håb, som ellers gør det svært at give slip.

Når kontakten stopper, falder intensiteten i dine følelser gradvist, dine tanker bliver mere klare, og du får mere ro i kroppen.

Det er ikke fordi, det hele forsvinder med det samme, men fordi du ikke længere bliver trigget igen og igen. Dit nervesystem falder til ro uden kontakt.

Halv kontakt virker sjældent.

Det er den del, mange forsøger at bøje, så du skal vide at det skal være mere konsekvent, end du har lyst til.

Hvis du svarer, når den anden skriver, hvis du stadig følger med på afstand, eller hvis du prøver at være venner, så holder du dig selv følelsesmæssigt fast og det virker ikke.

Artikel: Derfor respekterer han dig ikke

 

For at no contact skal have effekt, kræver det, at du ikke har direkte kontakt, ingen beskeder, ingen opkald, ingen møder.

Det kræver også, at du ikke har indirekte kontakt, ingen stalking på sociale medier, ingen små tjek. Og det kræver, at du ikke holder en følelsesmæssig åbning, hvor du genlæser gamle beskeder eller fantaserer om kontakt.

Hvor længe varer No Contact? 

Selvom mange leder efter en fast tidsramme for No Contact-reglen, så er sandheden at det afgørende ikke er tiden uden kontakt, men om du begynder at slippe det følelsesmæssige greb.

For nogle tager det 30 dage, for andre tre måneder eller længere. Det afhænger af din følelsesmæssige binding og hvor konsekvent du er i ikke at tage kontakt.

Nul kontakt føles sjældent godt i starten.

Det kan føles som savn, tomhed og næsten som abstinenser. Og det giver mening, fordi du trækker dig fra noget, du har været følelsesmæssigt investeret i. Det betyder ikke, at det er forkert, det betyder, at der er noget, der er ved at give slip.

Disclaimer: Mange bruger no contact som en strategi til at få den anden tilbage.

Men hvis det er målet, holder du stadig fast. Så bliver det til manipulation og iscensættelse. Og tror mig DET VIRKER IKKE: Been there, done that.

No contact virker først for alvor, når det bliver en beslutning om at vælge dig selv, skabe ro og bryde det, der ikke fungerer. Ja?

En af de største faldgruber opstår, når du begynder at få det bedre.

Når roen så småt vender tilbage, og tankerne ikke længere kører i samme tempo, kan det føles som om, du nu har “styr på det”.

Her opstår tanken, at du måske godt kan tåle lidt kontakt, at du bare kan skrive en enkelt besked, eller svare, hvis den anden rækker ud.

Men det er ofte her, du risikerer at falde tilbage i det gamle mønster.

For det, der har ændret sig, er ikke nødvendigvis dynamikken mellem jer, men din afstand til den.

Når du genåbner kontakten, aktiveres de samme følelser og reaktioner hurtigt igen, og du kan ende med at være tilbage, hvor du startede.

Det, der føles som styrke, kan i virkeligheden være en midlertidig ro, som stadig er afhængig af afstanden.

Derfor er det vigtigt at blive i no contact, også når det begynder at føles lettere, for det er her, forandringen for alvor får lov til at sætte sig.

Din belønning: Behovet for at tjekke bliver mindre

Når no contact begynder at virke, vil du opleve, at behovet for at tjekke bliver mindre, dine tanker falder mere til ro, og du får mere fokus på dig selv. Du begynder at se relationen klarere, og måske vigtigst af alt, du stopper med at vente.

No contact er ikke en straf, det er en grænse der skal beskytte dig og dit hjerte

Det er ikke en flugt, men en måde at komme tilbage til dig selv på. Det kræver mod at vælge det, og endnu mere mod at holde fast. Men det er netop den konsekvens, der skaber forandringen.

Artikel: Sådan virker Grey Rock metoden over for en narcissist

FAQ om No Contact Reglen 

Hvad gør jeg, hvis han kontakter mig under No Contact?

Hvis han kontakter dig under No Contact, er det vigtigste ikke, hvad han gør, men hvad du gør.

No Contact er en beslutning, du har taget for dig selv, ikke en aftale mellem jer.

Det betyder, at du ikke behøver reagere, svare eller forklare dig. Selvom det kan føles fristende, især hvis du savner ham eller håber på noget, vil et svar ofte åbne døren til de samme mønstre igen.

Hvis du svarer, er du tilbage i dynamikken, hvor dine følelser hurtigt bliver aktiveret. Det mest støttende, du kan gøre for dig selv, er at holde fast, også når det er svært, og lade beskeden stå uden svar.

Tæller det som et brud på No Contact, hvis jeg tjekker hans Instagram?

Ja, det gør det. Selvom der ikke er direkte kontakt, holder du forbindelsen i live inde i dig selv.

Når du tjekker hans Instagram, aktiverer du de samme tanker, følelser og reaktioner, som No Contact netop skal hjælpe dig med at få ro fra. Det kan virke uskyldigt, men det fastholder dig i en følelsesmæssig tilknytning og gør det sværere at slippe.

No Contact handler ikke kun om at undgå kontakt med ham, men også om at give dig selv mental ro til at komme dig.

Hver gang du tjekker, starter processen lidt forfra.

Virker No Contact på en narcissist?

No Contact virker ikke som en metode til at ændre eller påvirke en narcissist.

Hvis det er målet, vil du ofte blive skuffet. Men No Contact virker på dig. Det hjælper dig med at bryde den følelsesmæssige binding, skabe afstand til manipulation og genfinde din egen klarhed. En narcissist kan reagere på No Contact ved at forsøge at få kontakt igen, ignorere dig eller skifte fokus til en anden, men det ændrer ikke på, at No Contact giver dig mulighed for at træde ud af dynamikken. Effekten ligger ikke i deres reaktion, men i din frihed.

Kan jeg bruge No Contact til at ændre min partner eller få ham tilbage?

Det korte svar er nej.

No Contact kan ikke bruges til at kontrollere, ændre eller påvirke en anden person på en stabil og sund måde.

Hvis du går ind i No Contact med håbet om, at han savner dig nok, ændrer sig eller kommer tilbage, så er du stadig følelsesmæssigt bundet til ham. Du har bare iscensat en situation der vedligeholder den afhængige dynamik, ved at forsøge at vække hans frygt for at miste dig. Det er manipulation, og det vil ikke være bæredygtugt på den lange bane.

Det kan godt være, at han reagerer. Nogle gør. De kan række ud, savne, blive nysgerrige eller forsøge at få dig tilbage. Men det er ikke det samme som reel forandring. Forandring kræver indsigt, ansvar og vilje over tid, ikke bare en reaktion på, at du trækker dig.

Problemet ved at bruge No Contact som strategi er, at du ubevidst bliver ved med at vente.

Du holder fast i en forestilling om, at hvis du gør det “rigtigt”, så vil han ændre sig. Og imens sætter du dit eget liv på pause.

No Contact virker først for alvor, når det ikke længere handler om ham, men om dig. Når det bliver en beslutning om at træde ud af en dynamik, der ikke fungerer, og skabe ro nok til at kunne mærke dig selv igen.

Det betyder også, at hvis han faktisk kommer tilbage, så er du et andet sted. Du er ikke længere den samme, der ventede, håbede og tilpassede sig. Du har fået klarhed nok til at kunne se, om det overhovedet er noget, du vil tilbage til.

Så No Contact er ikke en måde at få ham tilbage på. Det er en måde at få dig selv tilbage på. Og det er netop det, der gør, at du ikke længere er afhængig af, hvad han vælger. Ja? 🩷

Se her hvordan du får styrket dine grænser og dit selvværd

af
, , , ,

Tryg Tilknytning: Kan ChatGPT stå i vejen for at udvikle tryg tilknytning?

Kan ChatGPT stå i vejen for Tryg Tilknytning?

↪ Lær hvorfor AI-svar kan blokere for den trygge tilknytning.

Det er blevet lettere end nogensinde før at få svar ved at åbne ChatGPT

Med værktøjer som ChatGPT kan man få forklaringer, spejling og indsigt på få sekunder, uanset tidspunkt på døgnet.

Du kan få det: 

  • midt om natten når du ligger søvnløs på grund af tvivl, og usikkerhed
  • i øjeblikket hvor uroen efter en besked, du bliver ramt af, overvælder dig
  • i tvivlen efter en samtale der efterlader dig forvirret
  • til at forstå hvad der er galt med din partner når han lukker ned og bliver kold
  • til at læse om hvor manipulerende en narcissist kan være
  • til at forklare dig hvad tilknytning er
  • til at beskrive hvad forældrefremmedgørelse er
  • ja mulighederne er uendelige….!

Der er altid adgang til en BOT, der kan skabe overblik og give dig en oplevelse af ro.

Det kan være en stor støtte når man er sårbar🙏🏼

Det hjælper at få sat ord på det, der føles kaotisk og svært, og kan i sig selv virke beroligende.

At få en forklaring på, hvorfor tankerne kører, hvorfor uroen opstår, og hvorfor behovet for kontakt bliver så intenst, kan give en midlertidig lettelse. Det kan mindske følelsen af at være alene, og det kan give dig en oplevelse af at blive mødt med forståelse.

ChatGPT kan give viden, forklaringer og empati, når dit her & nu behov opstår.

→ Men netop det kan også blive en fælde.

For når din uro dulmes hurtigt, kan det skabe en ny afhængig vane, efter at søge svar, hver gang noget føles svært.

Endnu en bekræftelse af følelsesmæssig afhængighed, som handler om hurtig lindring.

Det kan komme til at ligne udvikling, men i virkeligheden vedligeholder det mønsteret.

For hver gang du søger et hurtigt svar for at få ro, træner du det samme afhængige mønster, hvor din tryghed findes udenfor dig selv. Hvor noget eller nogen skal fjerne din uro.

→ ChatGPT kan berolige din uro her og nu, mens terapeutisk arbejde kan hjælpe dig med at ændre det.

Forskellen ligger i det lange seje træk.

At bryde et ængsteligt afhængigt tilknytningsmønster kræver ikke kun hurtige svar, men nye erfaringer.

Erfaringer, hvor man lærer hvad man skal gøre anderledes, og hvordan man gør det. Erfaringer i at tage tilpas små skridt ud af komfortzonen,  selv når det er ubehageligt, fordi det træner ens evne i at håndtere svære følelser.

Hvor man opdager, at man ikke behøver reagere på alle impulser. Hvor tryghed gradvist flytter sig fra noget ydre til noget indre fordi man begynder at kunne regne med sig selv, og sine grænser.

Hvor man folder de afhængige overbevisninger ud, der har skabt situationen. 

Det er en proces, der ikke kan omgås ved at læse om den.

Når der gentagne gange vælges en hurtig lindring, går man glip af netop de øjeblikke, hvor forandringen kunne begynde. De øjeblikke, hvor uroen er til stede, og hvor der er mulighed for at gøre noget andet end det, man plejer.

  • Man går glip af at opdage, at følelsen kan eksistere uden at styre handlingen.
  • Man går glip af at opbygge tillid til sig selv.
  • Man mister muligheden for at forstå sig selv i dybden
  • Man går også glip af finde de skjulte styrende overbevisninger der har formet hele ens mønster
  • ChatGPT kan give svar og omsorg, terapi kan skabe en ramme, hvor mønsteret bliver synligt og kan ændres.
  • ChatGPT kan være tilgængelig døgnet rundt, terapi sætter en proces i gang der skal have tid og udvikle sig.
  • ChatGPT kan forholde sig til den info den får, terapeuten kan mærke det der ikke bliver sagt, og derfor spørge ind til netop dette.

afhængig af ChatGPT

 

Et ængsteligt tilknytningsmønster lever og vedligeholdes i relationer, i reaktioner og i frygten for konsekvenserne af at stå op for sig selv.

Det er i relationen, det aktiveres, og det er her, det skal mødes på en ny måde, men i skridt der er tilpas store så man ikke overvældes.

Derfor er viden og forklaringer ikke nok i sig selv.

De er en her og nu hjælp der kan være guld værd.

ChatGPT kan være et værdifuldt sted at starte, men…!

Men hvis du ubevidst bruger det som en måde at dulme din uro på igen og igen, uden reelt at gøre noget anderledes fordi det lindrer dine følelser her og nu, så kan det ende med at stå i vejen for at du kan få det bedre. Så er det et kvikfix, der bremser din proces.

ChatGPT kan ende med at stå i vejen for den forandring, som over tid skaber fundamentet for et sundt, trygt og stabilt parforhold.

Så brug det med omtanke, og brug det klogt.

Så er det et genialt redskab, som jeg også selv er utrolig glad for at bruge.

Men brug det ikke til at holde dig hen med viden og forklaringer.

Det har en pris, som du vil mærke i dine relationer, hvor viden om noget ikke er nok.

↪ Der skal handling til at skabe forvandling, og det skal være den rigtige slags handling, der støtter op om dit selvværd.

JA? 🩷

Klik her hvis du vil i gang med forandring du kan mærke 🩷

af
,

Smerten efter utroskab & skilsmisse

Er du blevet skilt fordi han var dig utro?

Mange oplever, at hele deres identitet og liv falder fra hinanden i kølvandet på utroskab og en skilsmisse.
Det er en tid fyldt med svære følelser og tanker, som kan være overvældende og svære at rumme.

Chokket:

Måske har du oplevet det  chok, der kommer, når du opdager, at den mand du stolede på, og har bygget en tilværelse med, viste sig at være et menneske, der svigtede dig og jeres fælles værdier og samliv?
At han var i stand til at gøre ting imod jeres relation, som du aldrig havde forestillet dig kunne ske?

Tæppet bliver trukket vækket under dig og fra det ene øjeblik til det andet står du i en ny virkelighed der konflikter med dit gamle syn på ham. Du er chokeret, og har fået både dit hjerte knust, men også din tillid til dig selv ødelagt, for hvorfor så du det ikke komme?

Drømmen:

Og hvad med din drøm om dig og ham, og det liv i har bygget som familie?
Er din drøm krakeleret i et frit fald og med en hastighed, du slet ikke kunne nå at forstå og rumme?
Familiesammenholdet er blevet splittet.
Og pludselig står drømmen tilbage som en smertefuld påmindelse om noget, der ikke blev til og at du nu er en del af en statisik over de mange der ikke klarer den. Som om det, I havde, ikke betød noget.

Fiaskoen:

Det føles som du har tabt og fejlet.
Som om du har mistet alt fordi du ikke var godt nok.

Som om skilsmissen er et bevis på, at du er en fiasko.

Ensomheden:

Dagene kan føles lange.
Fyldt med ensomhed og tristhed.
En følelse af at alt det, du havde bygget dit liv op omkring, er blevet revet væk fra dig.

Vennerne er splittede. Familien er splittet. Økonomien er splittet. Børnene er splittet.

Især tiden hvor du ikke har travlt med job og gøremål rammer hårdt. Da sniger ensomheden sig ind, og

Du vil ikke være en belastning men samtidig har du behov for at tale med nogen. Helst nogen der forstår.

Tanken om at skulle starte forfra:

At starte forfra kan føles så overvældende, at det næsten virker lettere at gemme sig under dynen.
Det føles fristende at trække sig tilbage og håbe på, at det hele går over af sig selv.

Du overlever dagene, men uden kræfter til at få gang i en ny tilværelse som skilt
Uden helt at vide, hvor du skal begynde.

↪ Klik her for at se en Video om sorgprocessen som du skal igennem

 

Artikel: Vreden som skjold mod svigt og afmagt

Skilsmisse, hjertesorg

 

Så hvad nu?

Spørgsmålene stiller sig i kø, og vil have svar. Svar du ikke rigtig føler du har overskud til, og svar der ikke findes i din verden.

Hvad gør du så nu hvor du er blevet skilt.

  • Hvem er du?
  • Hvad betyder du?
  • Hvad vil du?
  • Hvad har du brug for?
  • Hvor starter du med at komme dig og blive hel igen?

Du står et sted, hvor du langsomt skal til at genskabe dig selv, samtidig med at du skal igennem en sorg over dit tab.

Du har et næsten tomt lærred der er dit at sætte farver på.

Så kære, hvad gør du?

Dos and donts i forbindelse med skilsmisse

Her får du mine Do´s & Dont´s

 

Do´s med fokus på selvværd 

1. Giv dig selv lov til at være i sorgprocessen
Dit selvværd bliver ikke genopbygget ved, at du skynder dig videre. Det vokser, når du giver plads til det, der gør ondt, uden at dømme dig selv for, hvordan du har det.

2. Begynd at leve selvom du stadig har et håb og en drøm
Mange tror at de skal have slukket drømmen før de kan komme videre. Men det behøver du ikke.

Du kan sagtens fylde dit liv med dig selv uden at din drøm er helt død og begravet.

Faktisk så hjælper det at du bevæger dig ud i livet, dig med at se hvor meget godt du stadig har til gode. Så hvem ved, måske dør drømmen om jer først når du begynder at leve

3. Begynd at adskille, hvad der skete, fra hvem du er
En skilsmisse siger noget om en relation, ikke om din værdi som menneske.

Øv dig i at minde dig selv om, at et svigt ikke definerer dit værd som menneske. Det skete ikke fordi du er forkerte eller fordi der er noget galt med dig. Det fortæller ikke sandheden om dig.

4. Vælg og opsøg relationer, der styrker din livsglæde
Søg de mennesker og fællesskaber, hvor du ikke skal forklare, forsvare eller tage dig sammen. Du har brug for samvær med andre hvor du kan være dig selv, også når du ikke har overskud og er i sorg. Du har brug for at kunne fokusere på andet end kun din sorg. Så hvis du ikke har en hobby eller interesse du er passioneret omkring så er det nu du skal i gang med at udforske, og møde nye mennesker. Tænk ud af boksen.

🧡 Som min favorit forfatter Neale Donald Walsch har sagt: Life begins at the end of your comfortzone. 

Dont´s med fokus på dating, isolation og selvsnak 

1. Gå ikke ind i dating for at dulme din sorg og ensomhed
Dating kan hurtigt komme til at handle om bekræftelse, hvor du forsøger at glemme at du blev svigtet. Det kan også blive en måde du kommer til at ville bevise at du ikke er forkert, og at der stadig er interesse for dig. Det kalde et rebound og ja det kan virke. Men det kan også gøre det modsatte. Jeg har hørt flere kvinder der fortæller at de brød sammen i gråd første gang de var intime, fordi det slet ikke var deres date de havde lyst til. Og der blev sorgen ekstra tydelig.

Så vent med at lede efter en ny romantisk relation, til du ikke længere har brug for, at en anden skal få dig til at føle dig værdifuld eller dulme sorgen. Ja?

2. Isolér dig ikke fuldstændigt fra verden
Det er sundt at trække sig tilbage i perioder, men pas på ikke at forsvinde helt. Små, trygge sociale kontakter kan være nok. Du behøver ikke være social på fuld tid for stadig at høre til.

3. Tal ikke hårdere til dig selv, end du ville til et andet menneske
Læg mærke til din indre dialog. Hvis du konstant fortæller dig selv, at du selv var skyld i hans adfærd fordi du skulle have gjort dit dut og dat, så forstår jeg godt du er trist. Den slags bebrejdelse bliver man ikke ligefrem glad af, vel? Heller ikke selvbebrejdelsen.
Det samme gælder tanger om at du burde være videre, og tage dig sammen, så er det også værd at stoppe op. Din måde at tale til dig selv på er enten med til at hele eller til at fastholde smerten.

Så tal nænsom til dig. Kunsten er at du hverken er selvbebrejdende eller kravler i et offer hul hvor du venter på at blive reddet af nogen.

4. Lad være med at vente på bedre tider
Fald ikke fælden med at vente. Lev dit liv. Nu. Også selv du er i sorg. Du behøver ikke at vente.
Jeg har klienter der sideløbende med deres sorg, arbejder på at styrke deres selvværd og skabe et liv de gerne vil leve.

Det værste du kan gøre er at vente. Vente positionen har det med at fastholde status Quo.
Nej tag ansvar og ejerskab for dit liv, samtidig med at du sørger over det du har mistet.

Level-down Level-down Klik her for at se hvordan du kan få min hjælp

 

af
, , , ,

Kan du rumme at blive elsket?

For nylig skrev en kvinde at hun havde mødt en skøn mand, som var alt det, hun havde drømt om.

Han var ærlig, nærværende, kærlig og hun fik en følelse af at han virkelig ville hende og deres forhold.

Men hun begyndte alligevel efter kort tid at tvivle

Var han nu alligevel den rette?  Gik det for hurtigt? Var hun klar?

Og inden hun vidste af det, havde hun afsluttet relationen på baggrund af sin tvivl.

Ikke fordi hun ikke ville ham…

Men fordi hendes system ikke kunne rumme, at noget faktisk føltes så sundt og godt.

Det der stod i vejen var hendes indre grænse for, hvor meget kærlighed hun kunne tage imod.

Hun havde ramt sin øvre begrænsning. 

 

.

Hvad er en øvre begrænsning?

Jeg plejer at beskrive det som en indre termostat.

Vi har hver især et niveau af kærlighed, glæde og tryghed, vi ubevidst tillader os selv at have, ud fra hvad vi føler vi er værd.

Når livet begynder at føles for godt, så stiger temperaturen og vores termostat lukker.

Hvis du har en kærlighedstemperatur der står på f.eks. 20 grader, og du så bliver mødt at 24 grader, så vil din termostat lukke.

Når du så går under 20 grader, så begynder du at arbejde for at åbne termostaten igen.
(F.eks. ved at række ud og skabe kontakt.)

20 grader = din øvre begrænsning

I eksemplet her da bliver hun mødt af en mand på en måde hun kun har drømt om, og temperaturen ryger hurtig op over 20 grader.
Men hun kan slet ikke rumme det, og derfor trækker hun sig, og lukker termostaten igen.

Hun har fundet et bulletproof argument som hun tror på, og som hun er overbevist om vil blive en forhindring.

Et, han ikke kan ændre på.
Så hun får 100 % succes med at sabotere sig selv og relationen.


Et sådan argument kan være: 

  • at han har mindre børn
  • at han bor for langt væk
  • at hun har en kronisk sygdom han ikke skal belastes med
  • hendes eller hans vægt
  • aldersforskel
  • at han ingen hår har (skaldet)
  • at han ikke skal bøvle med hendes lave selvværd
  • at han tjener mere eller mindre end hende
  • osv.

🌡️ Lynhurtig bliver det koldt, og hun rækker ud efter ham igen.

Det samme gentager sig, og hun trækker sig en gang til.

Da hun har gjort dette 2 gange, siger han nej tak til flere ture, og nu ryger hun langt under 20 grader og har det ad helvede til med selvbebrejdelser og fortrydelse. Det eneste der fylder er tanker om hvordan hun kan få varmen tilbage.

Det er så ulykkeligt 💔

En lav termostat = lavt selvværd

Selvværd handler om, hvad du inderst inde tror, du fortjener.
Det er det indre referencepunkt, der styrer, hvor meget kærlighed, glæde og ro du tillader dig selv at opleve.

Når dit selvværd er lavt, er din termostat også indstillet lavt.

Så snart du bliver mødt med mere varme, end du tror, du fortjener så lukker termostaten fordi det føles for utrygt at være så elsket, set eller rummet.

Men… når du begynder at styrke dit selvværd, så ændrer hele dit indre udgangspunkt sig.

Du begynder at tro på:

“Jeg er værd at blive elsket.”
“Jeg må godt have det godt.”
“Jeg behøver ikke gøre mig mindre.”

Og så hæver din termostat sig automatisk.

Du stopper med at lukke, når det bliver varmt og begynder i stedet at tage imod fordi det matcher med din indre selvværdsfølelse.

Lyt til et podcast afsnit hvor taler om øvre begrænsninger

 

Så hvordan hæver du din indre termostat?

Det er præcis det, jeg hjælper dig i gang med i mit sprit nye forløb “5 trin der styrker dit selvværd i praksis.”

Du lærer at forstå hvordan du skridt for skridt styrker dit selvværd igennem handlinger. 

 

Trin for trin lærer du at:
🌷 skabe indre tryghed, så du ikke længere lukker for det gode der kommer din vej
🌷 tage imod – ros, kærlighed, nærvær – uden at skubbe det væk
🌷 hvilke skridt der styrker dit selvværd og gør dig uafhængig
🌷styrke dine grænser og leve efter dine værdier

Forløbet handler om at styrke dit selvværd så du kan tage imod det gode livet har at byde dig, uden trang til at sabotere det. 

Du lærer at det vigtigste forhold du har er forholdet til dig selv, og din tro på dit eget værd.

→ Uden den tro, vil du blive ved med at ryge ned under 20 grader.

 

af

Vreden som skjold mod magtesløsheden

Der er en særlig kraft i vreden

Mange kvinder oplever den efter et brud og særligt når bruddet er sket efter et forhold, hvor de har mistet sig selv.

Vreden kommer buldrende. Den fylder hele kroppen. Den larmer i tankerne. Den skaber billeder af hævn og retfærdighed, hvor han endelig får, hvad han han fortjener.

Når vreden tager over kan der opstå hævnfantasier og had

Der er en særlig kraft i vreden. Mange kvinder, jeg taler med, oplever den efter et brud og særligt når bruddet er sket efter et forhold, hvor de har mistet sig selv.

Vreden kommer buldrende.

Den fylder hele kroppen.

Den larmer i tankerne.

Den skaber billeder af hævn og retfærdighed, hvor han endelig får, hvad han han fortjener.

Og det føles… godt. Lidt for godt. Det gør det fordi det er første gang i lang tid, man mærker sin styrke igen.

Vreden giver følelsen af at være stærk og kommer som en modreaktion på afmagt

Når man har været i et forhold, hvor man har tilsidesat sig selv, udholdt kulde, løgne, manipulation eller endda vold så sker der noget, når man endelig kommer fri.

Kroppen begynder at råbe. Det, man har undertrykt, får pludselig plads. Og midt i sorgen og afmagten opstår vreden som en bølge af rå kraft.

Det er ofte vreden, der giver en kvinde følelsen af at være i live igen. Hvor hun før følte sig magtesløs, føles vreden som et bevis på, at hun stadig har en kerne.

Et “nej”. En vilje. Et instinkt, der vil beskytte hende mod mere smerte.

Hævnfantasier og had er et udtryk for overlevelse

Det er ikke unormalt at fantasere om hævn. Måske ønsker du at han mister det, der betyder mest for ham. Måske håber du på at livet giver ham en lærestreg, og at han bliver ramt af Karma.

At mærke hadet, ikke bare vreden, men det dybe, mørke had, som ønsker, at han en dag fortryder, føler skam eller bliver afsløret så alle kan se hvad han er for et elendigt menneske, kommer af at føle sig som et offer for hans adfærd og valg. Et offer der ikke kunne gøre andet end at tage i mod.

Nogle kvinder forestiller sig ulykker. At han mister sit job. At han bliver forladt. At han endelig mærker, hvor ødelæggende hans adfærd var. Og det er ikke fordi de er dårlige mennesker. Det er fordi de har været i noget, der gjorde så ondt, at deres nervesystem stadig skriger på retfærdighed.

Had og hævnfantasier er ikke farlige i sig selv. De er en del af den måde, vi forsøger at finde fodfæste på igen. De hjælper os med at føle os stærke  i hvert fald for et øjeblik

Artikel: traumebonding el. følelsesmæssig afhængighed

For det har også en pris

Selvom vreden giver dig en følelse af styrke, holder den dig også fast i besættelsen af den anden person.

Så længe han fylder i dine tanker, som en mørk skygge,  er du stadig bundet til ham. Så længe du håber på, at han får, hvad han fortjener, venter du stadig på noget udefra, der skal hele dig og give dig en forløsning.

Den stærkeste energi vinder altid, Og der hvor du lægger dit fokus, der vil du skabe mere af det samme.

Det betyder ikke, at din vrede skal undertrykkes. Tværtimod. Den skal rummes. Udtrykkes.

Din vrede skal tolkes som et råb: Se mig! Hør mig! Forstå hvad jeg har været igennem!

Hvad ligger under vreden?

Ofte gemmer der sig en sorg. En følelse af at være blevet svigtet. En skam over at have glemt sig selv. En længsel efter at blive mødt med kærlighed og respekt og smerten over, at det ikke skete.

Når du tør at være med det, der ligger under din vrede, åbner du for en dybere form for heling. En bevægelse væk fra hævn – og hen imod os selv.

Vær opmærksom på om børnene bliver blandet ind i vreden

Det er helt naturligt, at vreden mod eks’en også blusser op i de situationer, hvor børnene er involveret.

Måske bliver du vred, når han leger far-of-the-year med dem, selvom han ikke var nærværende, da I var sammen.

Måske føler du dig rasende og jaloux, når de fortæller, at de skal ud at hygge med hans nye kæreste.

Så vær meget opmærksom på om din vrede slippe ud som stikpiller, suk eller tavshed, som børnene mærker – selv når du forsøger at skjule det.

Det er en hårfin grænse: Du vil gerne beskytte dine børn og samtidig står du selv midt i et kaos af følelser.

Mange kæmper med skyld over at være vrede, og samtidig føle sig som dårlige en dårlig mor, hvis de kommer til at lukke det ud foran børnene

Det vigtigste er ikke at være perfekt. Du er et menneske i en utrolig svær og sårbar situation.

En situation du gerne var foruden.
Det vigtigste er at du forsøger at være bevidst om dig selv, så du kan tage ansvar for din egen smerte og ikke lægge den over på børnene.

Børn skal ikke være dine fortrolige. De skal ikke høre alt det grimme. De skal have lov til at elske begge deres forældre uden at føle skyld eller være budbringere. Det gælder også for jeres eventuelt voksne børn.

Og samtidig må du godt søge støtte andre steder i dit voksne netværk. Du må godt få luft. Du må godt have dine grimme tanker og følelser men lad dem få afløb i trygge rum, hvor du ikke risikerer at give dem videre til dine børn.

Det er ikke let. Men det er en del af vejen hjem til dig selv igennem sorgprocessen. og til den mor, du gerne vil være.

Vrede er en del af sorgprocessen

Det er vigtigt at huske, at vrede ikke bare er en reaktion den er også en fase.

I sorgens fem faser (fornægtelse, vrede, forhandling, depression og accept) er vreden en naturlig og nødvendig del af rejsen.

Når noget går i stykker, et forhold, et håb, et selvbillede, så sørger vi.

Og det er midt i den sorg, at vreden opstår. Den råber, slår ud, kræver svar. Den prøver at forstå, hvordan noget kunne ende så smertefuldt.

At mærke vrede er derfor ikke et tegn på, at du er i vejen for din heling.

Tværtimod. Det er et tegn på, at du er midt i den. På vej igennem. Og det betyder, at du er i bevægelse – også selvom det føles kaotisk.

Artikel: Sorg over et brud – De her faser skal du igennem

 

Hvordan du kan arbejde med vredes fasen, uden at blive hængende i den

– Skriv alt det ud, du aldrig har fået sagt. Lad det være grimt og råt. Du behøver ikke sende det.
– Brug kroppen: tramp, slå i en pude, skrig i bilen, gå hurtigt. Giv følelsen bevægelse.
– Tal med nogen, der kan holde rummet for din vrede uden at dømme den.
– Skriv til dig selv: Hvad ville du ønske, du havde gjort anderledes – ikke for at bebrejde dig selv, men for at se, hvor din kraft begynder.
– Spørg dig selv: Hvad har jeg brug for lige nu, som jeg kan give mig selv – uafhængigt af ham?

Her er nogle mulige faresignaler på, at du hænger fast:

Din vrede er sundt, når den får lov at bevæge sig. Men når den bliver ved med at fylde alt og ikke længere hjælper dig med at forstå eller beskytte dig selv, så kan det være et tegn på, at du er blevet fanget i den.

Her er nogle typiske faresignaler på, at vreden (og offerrollen) er ved at tage styringen:

  • Du tænker konstant på din eks og bliver følelsesmæssigt oprevet hver gang.

  • Du genfortæller din historie igen og igen, men føler dig ikke lettere af det kun mere fastlåst.

  • Du føler dig retfærdig i din vrede, men samtidig tom eller ensom.

  • Du mærker, at det påvirker dine børn, din krop eller dit humør,  men du ved ikke, hvordan du skal slippe det.

  • Du venter (ubevidst) på, at han får sin straf og din fred er afhængig af, om det sker.

Hvis du kan genkende dig selv her, er det ikke fordi du fejler.

Det er bare et tegn på, at du er klar til næste skridt: At lade vreden vise dig, hvad der ligger under den. For det er dér, din egentlige frihed bor.

Vrede er en sekundær følelse.

Denne vrede opstår som følge at have følt sig powerless. Vreden giver et boost så du kan føle dig powerfull. Men under vreden ligger sorgen.

 

Du må gerne være vred. Du må gerne fantasere om hævn. Det gør dig ikke til et dårligt menneske. Det gør dig til et menneske, der har været såret.

Men du fortjener mere end at leve dit liv i krig med et spøgelse fra din fortid.

Du fortjener frihed. Fred. En indre kraft, der ikke afhænger af, hvad han gør men som kommer fra det sted i dig, hvor du endelig mærker:
Jeg er her, Og jeg er min.

Artikel: Kærlighedssår – Derfor gentager du dit mønster

💡Tip til dig der oplever forældrefremmedgørelse:

Når børnene bliver misbrugt til forældre-fremmedgørelse

Nogle kvinder oplever ikke bare sorg og vrede efter bruddet, nej de oplever også, at deres eks forsøger at vende børnene imod dem. Det kan være gennem løgne, manipulation, insinuationer eller små stikpiller, som langsomt underminerer barnets tillid til mor.

Det er noget af det mest smertefulde, man kan stå i som forælder: At se sit barn blive påvirket af en fortælling, som ikke er sand – og føle sig magtesløs, når relationen til barnet begynder at glide væk.

Hvis du oplever forældre-fremmedgørelse, så husk:

  • Du må godt søge hjælp. Du står i noget, der ikke er normalt og du skal ikke klare det alene.

  • Tal neutralt om far. Det styrker din troværdighed over tid, at du ikke svarer igen med samme mønt.

  • Hold fast i kærligheden. Bliv ved med at være den stabile, trygge base også selv når barnet trækker sig. Det kan tage tid, men din ro og rummelighed er det, der i sidste ende skaber tillid.

  • Skriv dagbog. Dokumentér hændelser, ord og stemninger. Både for din egen skyld og i tilfælde af, at det senere bliver nødvendigt juridisk.

  • Pas på dig selv. Vreden er naturlig, men du må ikke lade den styre dine handlinger over for dit barn. Det vigtigste er ikke, hvad han gør men hvordan du vælger at være.

 

af
,

Kan en smoothie styrke dit selvværd?

 

Kan en smoothie styrke dit selvværd? 

Ja, tror det eller ej det kan den.
Men ikke bare ved at drikke den.

 

Lad mig lige folde denne påstand ud for dig. 

For når jeg møder kvinder der søger min hjælp, så er det ofte ikke fordi de mangler at forstå at de skal styrke deres selvværd og deres selvkærlighed.

Nej….

 

Den mangler at forstå HVORDAN de gør det. 

Mange har været igennem diverse samtaler forløb, og har fået afdækket deres trauma, deres tilknytning og deres afhængige mønster. Og det er super godt.

Men de mangler at forstå hvordan de kommer videre herfra.

 

Og prøv at høre her.

Det er faktisk på mange måde ret enkelt, når man først forstå det.

 

 

Det er her smoothien kommer ind i billedet…

I lørdags var jeg på torvet med min datter og svigerdatter. Traditionen tro skal vi bagefter også drikke kaffe sammen.

Min svigerdatter fristes af en lækker frisk smoothie i stedet for en kaffe.

 

Da hun får den opdager hun at der er klumper i den der sætter sig i sugerøret. 

Det er hun ikke særlig glad for.

Så jeg siger til hende at hun da skal bede om at få den blendet lidt mere. Men det vil hun ikke.

Når man så har en svigermor der er nørd omkring selvværd og selvkærlighed, så får man jo selvfølgelig et mindre foredrag om at lige her har hun i praksis en mulighed for at vise sig selv værd og betydning, ved at bede om at få sin smoothie blendet til en konsistens der passer hende. 

Men det der sker er er at hun, som du måske også selv kender det, finder flere gode grunde og undskyldninger for at lade være, fordi hun ikke ønsker at fremstå som besværlig.

Så hun drak den som den var.

Artikel: Kærlighedssår – Derfor gentager du din gamle mønster

 

Kan du se hvad hun gjorde i stedet for at vise sig selv værd?

Hun gjorde sig selv ubetydelig og uvigtig og gik på kompromis og nøjedes med en smoothie fuld af klumper.

Hvis man gør det tit og ofte, så er der altså ikke en jordisk chance for at man styrker sit selvværd og får en følelse af at betyde noget.

Tværtimod.

Og går man måske ovenikøbet og venter på at andre skal vise en at man har værdi, uden at man selv vil  vise sig selv den samme gestus, så har man helt mistet, eller mere præcist, opgivet kontrollen.

Så, hvad har klumper i en Smoothie med selvkærlighed at gøre?

JO, den giver en mulighed for at vise sig selv betydning, ved at anerkende ens grænser.
Og det er SELVKÆRLIGHED.
Og det er inden for din kontrol.

Selvværd er altså ikke noget der lander i skødet på en.

😔Det er heller ikke noget der bare kun kommer af at sige en masse positive bekræftelser.
😔Det kommer heller ikke kun af at købe sig en lækker smoothie, eller en tur i et spa.
😔Det kommer slet ikke af at vente på andre anerkender og ser dig.

Alt dette er rart og lækkert og det skal man endelig gøre. 

Men selvværd kommer altså af at man står op for sig selv, og viser man har værdi i handling, især der hvor man er lidt bange for at blive upopulær og og besværlig, og hvor man risikerer at der opstår konflikt og afvisning.

 

Og hey, hvem vil du i øvrig helst afvises af?

Dig selv, som min svigerdatter gjorde da hun nøjedes med en smoothie fuld af klumper, eller af andre?

 

Har du brug for hjælp til at komme i gang?

Så klik her

 

af
, , ,

Kærlighedssår – Derfor gentager du gamle mønstre i dine relationer

Kærlighedssår fra barndommen – og hvordan det påvirker dine relationer som voksen

Et kærlighedssår er ikke bare en sorg efter en forelskelse, der gik i stykker.

Det kan være noget meget dybere – et gammelt følelsesmæssigt sår, som opstod allerede i barndommen, længe før dine første romantiske erfaringer. Det er den form for sår, der opstår, når du over tid oplever at du som barn ikke bliver mødt, set eller rummet på den måde, du havde brug for.

Når du mangler følelsesmæssig næring i de tidlige år – kærlighed, anerkendelse, tryghed og plads til at være dig selv –  så sætter det sig som et kærlighedssår.

Artikel: Kæmper du alene for jeres forhold?

Dit sår bliver ofte ved med at støje, længe efter at du er blevet voksen.

Mange voksne oplever, at de gentager de samme mønstre i kærlighedsrelationer.

De mister sig selv i forholdet, føler sig forladt eller utilstrækkelige, eller længes efter nærhed, men trækker sig, når den opstår.

Måske vælger de partnere, som ikke kan give dem det, de drømmer om – og bliver fanget i en dynamik, hvor de kæmper for at føle sig elsket.

Det føles ofte som om man gentager en gammel dans, man ikke kan finde ud af at stoppe.

Og det er netop dét, det er: en ubevidst gentagelse af det, man engang lærte om hvordan man får mødt sine behov for anerkendelse, tryghed og oplevelsen kærlighed.

Hvis du som barn oplevede at skulle være dygtig, nem, sød, usynlig eller stærk for at få opmærksomhed og anerkendelse, kan det have lært dig, at kærlighed er noget, du skal gøre sig fortjent til.

Hvis du blev afvist, overset eller kritiseret, når du viste dine følelser, har du måske lært, at det ikke er trygt at vise, hvem du egentlig er.

Mange har slet ikke fået et sprog for deres følelser – eller oplevede at de blev gjort forkerte, og derfor gemmer de sig i dag bag en facade eller en tilpasningsstrategi, som et forsøg på at navigere og håndtere følelser af frygt for afvisning, og forkerthed.

Man tilpasser så man kan få lov til at høre til og føle sig god nok.

Artikel: Hun venter på hans kærlighed – måske forgæves

Et sådant kærlighedssår udvikler sig til det, vi kalder utryg tilknytning.

Tilknytningsmønstret skabes i barndommen – i den måde barnet relaterer sig til sine omsorgspersoner – og det bliver en slags indre køreplan for, hvordan vi som voksne navigerer i nære relationer.

Hvis du som barn lærte, at du ikke kunne regne med stabil tryghed og følelsesmæssig tilgængelighed, udvikler du måske en ængstelig tilknytning, hvor du hele tiden er på vagt og frygter at blive forladt eller afvist.

Du bliver måske overoptaget af den andens stemning, behov og følelser og tilsidesætter dine egne, for at sikre dig, at du ikke mister relationen eller at der opstår gnidninger.

Andre udvikler en undvigende tilknytning – de har lært, at det er farligt at være afhængig af nogen, og holder derfor afstand i kærligheden.

De har svært ved at lukke nogen ind, selvom de længes efter nærhed. Nogle veksler mellem de to – de længes intenst efter kærlighed, men bliver utrygge og selvbeskyttende, når nogen kommer for tæt på.

Under alle former for utryg tilknytning ligger der det samme sår: en oplevelse af, at det ikke var trygt eller muligt at være sig selv og stadig være elsket.

Såret fra dengang bliver til et filter, man oplever sit liv igennem som voksen.

Man søger bekræftelse udefra, længes desperat efter at føle sig elsket, men føler sig samtidig aldrig rigtig tryg i relationen.

Kærligheden bliver noget, man jager, bøjer sig for eller flygter fra – i stedet for noget, man kan hvile i.

Så længe det gamle kærlighedssår får lov at styre, er det svært at mærke at hvile i sig selv i relation til andre.

For det indre barn forsøger stadig at få opfyldt et behov, som engang var livsvigtigt: at føle sig elsket for den, man er.

Men det gode er, at det kan heles.

Ikke nødvendigvis hurtigt, men det kan lade sig gøre.

Når du begynder at give dig selv det, du aldrig fik – tryghed, rummelighed, kærlig anerkendelse og tilladelse til at føle – begynder noget i dig at falde til ro.

Ved at ære dine grænser viser du dig selv at betyder noget. Og ved at sætte små forsigtige grænser, træner du at rumme og omsætte de svære følelser som afvisning og ensomhed. De følelses som du måske har gjort alt for at undgå.

Du lærer at stå mere fast i dig selv ved at sige din mening og være ok med at blive afvist, og med tiden ændrer dine relationer sig også.

Ikke fordi du finder den “rigtige”, der aldrig sårer dig, men fordi du ikke længere overgiver dig til en urealistisk drøm om en partner, der forventer, at du opgiver dig selv for at få vist kærlighed.

At hele et kærlighedssår er ikke blot en mental øvelse – det er en dyb følelsesmæssig proces.

Den kræver tålmodighed og især tid. Den er ikke et kvikfix men en proces der bølger op og ned.

Men jo mere du  giver plads til det, du engang ikke måtte føle, jo mere fri bliver du.

Ikke bare i kærligheden – men i hele livet.

For selvkærlighed breder sig som ringe i vandet. Det vil påvirke alle aspekter af dit liv.

Klik her for at få min hjælp
af
, ,

Hvorfor sex på første date kan være en super dårlig ide

Der dates som aldrig før i jagten på at finde kærligheden

I en verden, hvor der dates som aldrig før, er det vigtigt at være sig bevidst om konsekvenserne af dine valg og handlinger når du møder en potentiel kæreste.

Et område, der ofte overses, er den kemiske side af fysisk intimitet, især det magtfulde hormon kendt som oxytocin.

I dette blogindlæg vil jeg dele med dig, hvorfor sex på de første dates kan være en rigtig dårlig ide,  når det kommer til at skabe et sundt og stabilt forhold, alt sammen på grund af oxytocin’s indvirkning på dine følelser.

 

Oxytocin = Kærlighedens Hormon

Oxytocin, er også kendt som “kærlighedens hormon” eller “krampehormon”.

Dette hormon frigives under kram og berøring, og det spiller en central rolle i forbindelsen mellem mor og barn under fødslen og amning. Det er også knyttet til romantiske forhold og seksuel aktivitet.

 

Under graviditet og fødsel frigives oxytocin i store mængder og bidrager til at der opstår en moderfølelse og tilknytning til barnet.

Under graviditet: I løbet af graviditeten producerer kroppen gradvist mere oxytocin, hvilket bidrager til livmoderens sammentrækninger og hjælper med at forberede kroppen på fødslen. Samtidig antages oxytocin at spille en rolle i at etablere en følelsesmæssig forbindelse mellem den forventningsfulde mor og hendes ufødte barn. Dette skaber et fundament for den kommende moder-barn-forbindelse.

Under fødsel: Oxytocin frigivelsen når sit højdepunkt under fødslen, hvor hormonet stimulerer livmodersammentrækninger, der er afgørende for en sikker fødsel. Denne intense frigivelse af oxytocin er også kendt for at fremme moderens følelse af kærlighed og omsorg over for hendes nyfødte barn.

Under amning: Efter fødslen spiller oxytocin en central rolle i amme oplevelsen. Når barnet sutter ved brystet, udløses yderligere oxytocin, hvilket fremmer mælkefrigivelse og samtidig yderligere styrker båndet mellem mor og barn. Denne proces bidrager ikke kun til barnets ernæring, men understøtter også den følelsesmæssige forbindelse mellem mor og barn.

Følelsesmæssig binding og omsorg: Oxytocin spiller en vedvarende rolle i moderskabet ved at fremme den følelsesmæssige binding og omsorg. Det styrker båndet mellem mor og barn, hvilket bidrager til barnets trivsel og udvikling. Desuden kan oxytocin hjælpe med at reducere stress og fremme en følelse af ro og velvære hos både mor og barn.

 

Oxytocin og amning

 

Oxytocin under sex

Når det kommer til oxytocin responsen under sex, er det blevet observeret, at kvinder generelt har en mere udtalt frigivelse af oxytocin i forhold til mænd. Dette skyldes sandsynligvis den komplekse natur af seksuelle og følelsesmæssige forbindelser hvor kvinder forbinder elskov som et tegn på kærlighed og omsorg.

Under seksuel aktivitet, især under orgasme, frigives der oxytocin hos både mænd og kvinder.

Hos kvinder har oxytocin imidlertid vist sig at have en mere udtalt indvirkning på følelsesmæssig forbindelse og intimitet.

Kvinder kan opleve en dybere følelsesmæssig forbindelse til sin partner som følge af oxytocin´s virkning, hvilket kan bidrage til den post-coitale “kærlighedsfølelse” eller det nære bånd, som mange kvinder beskriver at have oplevet. (post-coital = perioden efter seksuel aktivitet)

 

Artikel: Er han narcissist eller undvigende tilknyttet

 

De første dates og oxytocin

Når det kommer til de første dates, er det vigtigt at være opmærksom på oxytocin’s potentielle faldgruber.

Under sex frigives som sagt store mængder oxytocin, og mens dette hormon kan skabe følelser af intimitet og forbindelse, er det vigtigt at forstå, at disse følelser kan være vildledende i de tidlige stadier af en relation.

 

Oxytocin kan skabe en illusionen om at du er forelsket i ham

Sex på de første dates kan skabe en illusion af at i har en dyb forbindelse, hvor virkeligheden måske nok mere er, at i slet ikke kender hinanden så særlig godt endnu.

 

Sex på første date

 

MINI KURSUS – Nøglen til tydelige grænser der passer på dig

 

Er du i forvejen en kvinde der er sulten efter anerkendelse og at blive set og hørt, fodrer denne oplevelse din illusion om at han må være den eneste ene for dig, og du risikerer derfor at blive opslugt af tanken om ham og dig.

 

Flere af mine klienter bygger et lyserødt luftkastel om det faste solide forhold,  knoklede i årevis for at få det til at blive til virkelighed. Også selvom han fra starten sagde at han ikke var ude efter et fast forhold.

Men fordi hun blev forelsket i hormonet´s dejlige varme virkning, og fejlagtigt tror at at det er ham, der skaber de rare følelser, har hun svært ved at slippe håbet og mister sig selv undervejs.

 

↪ Oxytocin´s kraftige indvirkning på vores følelser kan overskygge fornuften og føre til en følelse af tillid og intimitet, som måske ikke er baseret på ægte at kunne lide den anden.

 

Oxytocin skaber forvirring

Når oxytocin er involveret, kan det være super svært at skelne mellem ægte følelser og kemisk påvirkning. Det kan føre til forvirring og usikkerhed senere i forholdet, når de intense følelser aftager, og parterne begynder at lære hunanden bedre at kende. Man kan godt føle sig tiltrukket uden at kunne lide den ande, og de modsatrettede følelser er med til at skabe forvirring.

 

Artikel: Traumebonding vs. Følelsesmæssig afhængighed

 

Derfor…… Så vent med sex hvis du vil opleve en ægte forbindelse

Når du venter med at have sex så får du tid til at lære ham at kende. Også virtuel sex og flirt…

  • Hvad står han for?
  • Hvad ønsker han af jeres relation?
  • Har i de samme værdier?
  • Har i fælles humor?

Det er vigtigt at i lærer hinanden at kende, fordi det kan bidrage til at skabe et solidt fundament for et bæredygtigt forhold, der ikke kun er baseret på fysisk tiltrækning, men også på et ægte ønske om at ville hinanden.

Mens sex på de første dates kan være fristende, er det vigtigt at overveje de potentielle konsekvenser for dig, især når det kommer til oxytocin´s indflydelse på dine følelser.

Du kommer nemt til at ønske en relation til en der måske slet ikke ønsker mere en sex. Og hvad sker der så?

Mange af mine klienter er havnet i et on off forhold med en mand de håber vil falde for dem.

Selvom han måske helt fra start af har været ærligt og sagt at han ikke ønsker andet af relationen end at bruge hende til fysisk nærvær og sex.

 

Vent med sex

Vent fordi det kan skåne dig fra at blive hooked på en mand der ikke vil det samme af jeres relation som dig.

Vent fordi du får mulighed for at lære ham at kende og selv mærke efter om han er den rigtige for dig.

Tal sammen i stedet for. Find ud af hvem han er, og om du vil kunne leve med ham uden for sengen.

Presser han på med at blive fysisk og vil ikke acceptere din grænse, så fortæller det noget om ham.

Nemlig at han vil få svært ved at respektere dine grænser senere. Kan han ikke det i starten, så vil det ikke blive lettere længere henne i forholdet.

TVÆRTIMOD er det et kæmpe rødt flag.

 

Jeg har alt for ofte oplevet at kvinder er blevet følelsesmæssigt afhængige af de følelser han vækker i hende, og samtidig ikke forstår det, fordi de slet ikke kan lide ham som menneske.

 

Klik her hvis du er faldet for en der er utilgængelig og har nu svært ved at slippe ham
af
, ,

Grey Rock Metoden – Sådan kommunikerer du med en narcissist

Hvis du har prøvet at kommunikere med en narcissist ved at appellere til at han ser din side af sagen, så har du ganske givet oplevet hvor afmægtigt det føles, når samtalen ender med at du i stedet forsvarer og forklarer dig, uden at det overhovedet virker til at han har nogen som helst intention om at høre eller forså dig.

Narcissister er dybt optaget af deres eget selvbillede og ønsker at bevare dette idealbillede for enhver pris. Dette viser sig ved manglende interesse i at lytte til eller forstå dig og dine behov, følelser eller meninger.

De anvender gerne manipulerende taktikker som gaslighting (at få dig til at tvivle på din egen virkelighed), projektion (at tillægge hans egne negative egenskaber til dig) og silent treatment (at ignorere dig) for at opnå kontrol (magt) eller undgå ansvar.

 

Er det en narcissist du står over for så står du overfor et menneske der har svært ved at tage ansvar for sine handlinger.

Han undgår ofte skylden ved at skubbe skylden over på andre, herunder især dig, som  er hans partner.

Prøver du derfor at forklare din side af sagen, så ender det ofte i en magtkamp hvor narcissisten prøver at kontrollere situationen og få sin vilje igennem. Denne magtkamp fører konflikt reaktioner med sig, hvorfor det bliver vanskeligt at nå til enighed, eller til et sted hvor du føler dig hørt og forstået.

På grund af alt dette kan det være noget nær umuligt for dig at få en sund og fornuftig kommunikation med en narcissistisk partner.

Det er super vigtigt at du erkender, at du ikke kan ændre en narcissists grundlæggende personlighed, men at du kan vælge at etablere klare grænser, søge støtte fra venner, familie eller en terapeut, og i sidste ende tage beslutninger, der er bedst for din egen mentale og følelsesmæssige velvære.

 

Artikel: Traumebonding vs. Følelsesmæssig afhængighed

 

Der findes en metode du kan bruge til at kommunikere med en narcissist.

Den hedder Grey Rock metoden.

Den er er god at kende hvis du f.eks har børn med en narcissist og derfor er nød til at bevare kontakten og kommunikere med ham.

Grey rock-metoden virker ved at reducere den narcissistiske persons interesse og incitament til at manipulere eller skabe konflikter.

Metoden er baseret på to hovedprincipper:

1. Reduceret opmærksomhed:

Narcissister søger ofte opmærksomhed, beundring og reaktioner fra andre for at opfylde deres ego og opbygge deres selvopfattelse.

Ved at du bliver følelsesmæssigt uinteressant og undgår at reagere på deres manipulationsteknikker, får narcissisten ikke den ønskede opmærksomhed og forsyning igennem dig, hvilket kan føre til, at han mister interessen.

2. Besværliggør manipulation:

Narcissister manipulerer ofte andre ved at udnytte deres følelser, svagheder eller bekymringer.

Ved at opretholde en følelsesmæssig barriere og undgå at dele personlige oplysninger, giver du ham færre muligheder for at finde dine sårbare knapper som han kan trykke på. Dette gør det vanskeligere for ham at manipulere dig, da han ikke har adgang til følsomme oplysninger eller kan provokere følelsesmæssige reaktioner hos dig.

 

Følelsesmæssige oplysninger er f.eks når: 

  • Du fortæller at du bliver ked af det
  • Du udtrykker dine behov og ønsker
  • Du deler din intention eller din side af sagen

 

Ved at implementere grey rock-metoden ændrer du dynamikken i mellem jer

Narcissisten vil finde det mindre tilfredsstillende at fokusere på dig, da han ikke får den ønskede følelsesmæssige reaktion eller forsyning.

Over tid kan det føre til, at han søger opmærksomhed og forsyning andre steder, da han ikke længere finder det særligt givende at forsøge at manipulere dig.

 

Artikel: Er han narcissist eller undvigende tilknyttet? 

 

Grey Rock Metoden

 

Grey Rock Metoden – Sådan gør du:

1. Begræns følelsesmæssige reaktioner:

Undgå at vise stærke følelser som vrede, frustration eller glæde i nærværet af narcissisten. Hold ansigtsudtrykket neutralt og stemmen rolig.

2. Hold samtalen overfladisk:

Begræns samtalen til upersonlige og overfladiske emner, som vejr eller dagligdags begivenheder. Undgå at diskutere personlige følelser, tanker eller erfaringer.

3. Undgå at dele personlig information:

Del ikke personlige detaljer om dit liv, dine relationer eller følelser. Jo mindre han/hun ved om dig, desto mindre har han/hun at manipulere med.

4. Brug korte svar:

Hold svarene korte og konkrete. Undgå lange diskussioner eller detaljerede svar, som kan give mulighed for at finde svage punkter at udnytte til at angribe med. Brug ord som ok, nå ok. Aha osv.

Ved optræk til uenighed så brug: 

Ok, det ser jeg anderledes.

Gentag det ved behov.

→ VIGTIG: Undgå at falde i fælden med at forsøge at få ham/hende til at forstå din side af sagen. Det kan ikke betale sig og åbner op for drama. 

5. Vær en der bare lytter:

Lad ham/ hende bare tale om sig selv.

Vis interesse, men uden at give for meget bekræftende respons, da det kan bruges som forsyning. Lyt neutralt og uden at vise begejstring eller udtrykke ros og anerkendelse. Dette kan hjælpe med at begrænse hans interesse for dig som samtalepartner.

6. Undgå konfrontation:

Undgå at konfrontere eller kritisere ham/hende.

Jeg ved det kan være svært, især når det bliver personlig og der er børn involveret, men gør dit bedste.

For som du sikkert allerede har erfaret dig, så kan narcissister reagere med vrede eller manipulation, når de føler sig truet eller kritiseret.

Og målet er jo at minimere kontakten, frem for at bevare den.

 

Så tæl til 10 og hold dig selv tilbage. 

Husk den stærkeste energi vinder. Lad det blive din, og dit ønske om at holde dig fri at det narcissistiske spil. Ja?

 

Det er vigtigt at du ved, at grey rock-metoden ikke er en løsning på hans narcissistisk personlighed.

Den ændrer ham ikke.

Det er en midlertidig metode og strategi til at håndtering et menneske der ellers vil æde dig og dine personlige grænser i sin sult efter forsyning og  kontrol.

Metoden er en form for afgrænsning der kan hjælpe dig med at reducere konflikter og manipulerende adfærd, i en relation du lige nu ikke kan undgå kontakt med.

Ja?

 

Klik for at få hjælp til at slippe din traume bonding eller afhængighed efter ham

Er der nogle udforinger ved at bruge metoden?

Ja det kan der være. Især hvis du stadig er i forholdet og forsøger at bruge metoden for at kunne holde ud at blive, så du ikke skal forlade ham.

Igen er det vigtigt at forstå, at denne metode ikke ændrer ham. Han forbliver en narcissist.

 

Disclaimer: Udfordringer ved at bruge metoden for at kunne blive hos ham:

1. Følelsesmæssig undertrykkelse:

Når du undertrykke dine egne følelser og behov kan det føre til indre konflikter og stress. Det kan være udfordrende for dig at opretholde denne tilstand på lang sigt og på daglig basis.

2. Manglende ægte forbindelse:

Grey rock-metoden skaber følelsesmæssig afstand, hvilket betyder, at ægte følelsesmæssig forbindelse og intimitet ikke bliver mulig at opnå. Dette gælder især i nære relationer som parforhold.

3. Følelse af ensomhed:

Ved at undgå dybere følelsesmæssige interaktioner med din partner kan du komme til at føle dig ensom og isoleret, selv i selskab med din partner fordi du hele tiden skal være på vagt for hvordan du reagerer på det an sender ud.

 

Konsekvenser af at blive i forholdet ved at bruge Grey Rock

1. Manipulation intensiveres:

Når en manipulerende person opdager, at hans sædvanlige taktik ikke fungerer, kan han intensivere sin manipulation eller søge nye måder at få kontrol på. Det betyder at han skruer op, og flytter grænsen. Det kan blive ekstremt ubehageligt for dig.

2. Følelse af magtesløshed:

Når du anvender grey rock-metoden for at kunne blive i relationen, kan du ende med at føle dig magtesløs eller frustreret, over at du ikke kan udtrykke dig ærligt eller håndtere konflikter på en sund måde. Du er nød til at gøre dig selv endnu mindre for at kunne blive i forholdet. Og er det virkelig det du vil?

 

Så brug metoden med omtanke, og for at skabe afstand. Ikke for at kunne udholde at blive sammen med ham. Ja?

Har du brug for hjælp til dit selvværd? 

 

Så se her hvordan jeg kan hjælpe dig i gang

 

 

af

Denne hjemmeside anvender cookies for at forbedre brugeroplevelsen.