, , , ,

Kan du rumme at blive elsket?

For nylig skrev en kvinde at hun havde mødt en skøn mand, som var alt det, hun havde drømt om.

Han var ærlig, nærværende, kærlig og hun fik en følelse af at han virkelig ville hende og deres forhold.

Men hun begyndte alligevel efter kort tid at tvivle

Var han nu alligevel den rette?  Gik det for hurtigt? Var hun klar?

Og inden hun vidste af det, havde hun afsluttet relationen på baggrund af sin tvivl.

Ikke fordi hun ikke ville ham…

Men fordi hendes system ikke kunne rumme, at noget faktisk føltes så sundt og godt.

Det der stod i vejen var hendes indre grænse for, hvor meget kærlighed hun kunne tage imod.

Hun havde ramt sin øvre begrænsning. 

 

.

Hvad er en øvre begrænsning?

Jeg plejer at beskrive det som en indre termostat.

Vi har hver især et niveau af kærlighed, glæde og tryghed, vi ubevidst tillader os selv at have, ud fra hvad vi føler vi er værd.

Når livet begynder at føles for godt, så stiger temperaturen og vores termostat lukker.

Hvis du har en kærlighedstemperatur der står på f.eks. 20 grader, og du så bliver mødt at 24 grader, så vil din termostat lukke.

Når du så går under 20 grader, så begynder du at arbejde for at åbne termostaten igen.
(F.eks. ved at række ud og skabe kontakt.)

20 grader = din øvre begrænsning

I eksemplet her da bliver hun mødt af en mand på en måde hun kun har drømt om, og temperaturen ryger hurtig op over 20 grader.
Men hun kan slet ikke rumme det, og derfor trækker hun sig, og lukker termostaten igen.

Hun har fundet et bulletproof argument som hun tror på, og som hun er overbevist om vil blive en forhindring.

Et, han ikke kan ændre på.
Så hun får 100 % succes med at sabotere sig selv og relationen.


Et sådan argument kan være: 

  • at han har mindre børn
  • at han bor for langt væk
  • at hun har en kronisk sygdom han ikke skal belastes med
  • hendes eller hans vægt
  • aldersforskel
  • at han ingen hår har (skaldet)
  • at han ikke skal bøvle med hendes lave selvværd
  • at han tjener mere eller mindre end hende
  • osv.

🌡️ Lynhurtig bliver det koldt, og hun rækker ud efter ham igen.

Det samme gentager sig, og hun trækker sig en gang til.

Da hun har gjort dette 2 gange, siger han nej tak til flere ture, og nu ryger hun langt under 20 grader og har det ad helvede til med selvbebrejdelser og fortrydelse. Det eneste der fylder er tanker om hvordan hun kan få varmen tilbage.

Det er så ulykkeligt 💔

En lav termostat = lavt selvværd

Selvværd handler om, hvad du inderst inde tror, du fortjener.
Det er det indre referencepunkt, der styrer, hvor meget kærlighed, glæde og ro du tillader dig selv at opleve.

Når dit selvværd er lavt, er din termostat også indstillet lavt.

Så snart du bliver mødt med mere varme, end du tror, du fortjener så lukker termostaten fordi det føles for utrygt at være så elsket, set eller rummet.

Men… når du begynder at styrke dit selvværd, så ændrer hele dit indre udgangspunkt sig.

Du begynder at tro på:

“Jeg er værd at blive elsket.”
“Jeg må godt have det godt.”
“Jeg behøver ikke gøre mig mindre.”

Og så hæver din termostat sig automatisk.

Du stopper med at lukke, når det bliver varmt og begynder i stedet at tage imod fordi det matcher med din indre selvværdsfølelse.

Lyt til et podcast afsnit hvor taler om øvre begrænsninger

 

Så hvordan hæver du din indre termostat?

Det er præcis det, jeg hjælper dig i gang med i mit sprit nye forløb “5 trin der styrker dit selvværd i praksis.”

Du lærer at forstå hvordan du skridt for skridt styrker dit selvværd igennem handlinger. 

 

Trin for trin lærer du at:
🌷 skabe indre tryghed, så du ikke længere lukker for det gode der kommer din vej
🌷 tage imod – ros, kærlighed, nærvær – uden at skubbe det væk
🌷 hvilke skridt der styrker dit selvværd og gør dig uafhængig
🌷styrke dine grænser og leve efter dine værdier

Forløbet handler om at styrke dit selvværd så du kan tage imod det gode livet har at byde dig, uden trang til at sabotere det. 

Du lærer at det vigtigste forhold du har er forholdet til dig selv, og din tro på dit eget værd.

→ Uden den tro, vil du blive ved med at ryge ned under 20 grader.

 

af

Hadet som skjold mod magtesløsheden

Når vreden tager over kan der opstå hævnfantasier og had

Der er en særlig kraft i vreden. Mange kvinder, jeg taler med, oplever den efter et brud og særligt når bruddet er sket efter et forhold, hvor de har mistet sig selv.

Vreden kommer buldrende.

Den fylder hele kroppen.

Den larmer i tankerne.

Den skaber billeder af hævn og retfærdighed, hvor han endelig får, hvad han han fortjener.

Og det føles… godt. Lidt for godt. Det gør det fordi det er første gang i lang tid, man mærker sin styrke igen.

Vreden giver følelsen af at være stærk og kommer som en modreaktion på afmagt

Når man har været i et forhold, hvor man har tilsidesat sig selv, udholdt kulde, løgne, manipulation eller endda vold så sker der noget, når man endelig kommer fri.

Kroppen begynder at råbe. Det, man har undertrykt, får pludselig plads. Og midt i sorgen og afmagten opstår vreden som en bølge af rå kraft.

Det er ofte vreden, der giver en kvinde følelsen af at være i live igen. Hvor hun før følte sig magtesløs, føles vreden som et bevis på, at hun stadig har en kerne.

Et “nej”. En vilje. Et instinkt, der vil beskytte hende mod mere smerte.

Hævnfantasier og had er et udtryk for overlevelse

Det er ikke unormalt at fantasere om hævn. Måske ønsker du at han mister det, der betyder mest for ham. Måske håber du på at livet giver ham en lærestreg, og at han bliver ramt af Karma.

At mærke hadet, ikke bare vreden, men det dybe, mørke had, som ønsker, at han en dag fortryder, føler skam eller bliver afsløret så alle kan se hvad han er for et elendigt menneske, kommer af at føle sig som et offer for hans adfærd og valg. Et offer der ikke kunne gøre andet end at tage i mod.

Nogle kvinder forestiller sig ulykker. At han mister sit job. At han bliver forladt. At han endelig mærker, hvor ødelæggende hans adfærd var. Og det er ikke fordi de er dårlige mennesker. Det er fordi de har været i noget, der gjorde så ondt, at deres nervesystem stadig skriger på retfærdighed.

Had og hævnfantasier er ikke farlige i sig selv. De er en del af den måde, vi forsøger at finde fodfæste på igen. De hjælper os med at føle os stærke  i hvert fald for et øjeblik

Artikel: traumebonding el. følelsesmæssig afhængighed

For det har også en pris

Selvom vreden giver dig en følelse af styrke, holder den dig også fast i besættelsen af den anden person.

Så længe han fylder i dine tanker, som en mørk skygge,  er du stadig bundet til ham. Så længe du håber på, at han får, hvad han fortjener, venter du stadig på noget udefra, der skal hele dig og give dig en forløsning.

Den stærkeste energi vinder altid, Og der hvor du lægger dit fokus, der vil du skabe mere af det samme.

Det betyder ikke, at din vrede skal undertrykkes. Tværtimod. Den skal rummes. Udtrykkes.

Din vrede skal tolkes som et råb: Se mig! Hør mig! Forstå hvad jeg har været igennem!

Hvad ligger under vreden?

Ofte gemmer der sig en sorg. En følelse af at være blevet svigtet. En skam over at have glemt sig selv. En længsel efter at blive mødt med kærlighed og respekt og smerten over, at det ikke skete.

Når du tør at være med det, der ligger under din vrede, åbner du for en dybere form for heling. En bevægelse væk fra hævn – og hen imod os selv.

Vær opmærksom på om børnene bliver blandet ind i vreden

Det er helt naturligt, at vreden mod eks’en også blusser op i de situationer, hvor børnene er involveret.

Måske bliver du vred, når han leger far-of-the-year med dem, selvom han ikke var nærværende, da I var sammen.

Måske føler du dig rasende og jaloux, når de fortæller, at de skal ud at hygge med hans nye kæreste.

Så vær meget opmærksom på om din vrede slippe ud som stikpiller, suk eller tavshed, som børnene mærker – selv når du forsøger at skjule det.

Det er en hårfin grænse: Du vil gerne beskytte dine børn og samtidig står du selv midt i et kaos af følelser.

Mange kæmper med skyld over at være vrede, og samtidig føle sig som dårlige en dårlig mor, hvis de kommer til at lukke det ud foran børnene

Det vigtigste er ikke at være perfekt. Du er et menneske i en utrolig svær og sårbar situation.

En situation du gerne var foruden.
Det vigtigste er at du forsøger at være bevidst om dig selv, så du kan tage ansvar for din egen smerte og ikke lægge den over på børnene.

Børn skal ikke være dine fortrolige. De skal ikke høre alt det grimme. De skal have lov til at elske begge deres forældre uden at føle skyld eller være budbringere. Det gælder også for jeres eventuelt voksne børn.

Og samtidig må du godt søge støtte andre steder i dit voksne netværk. Du må godt få luft. Du må godt have dine grimme tanker og følelser men lad dem få afløb i trygge rum, hvor du ikke risikerer at give dem videre til dine børn.

Det er ikke let. Men det er en del af vejen hjem til dig selv igennem sorgprocessen. og til den mor, du gerne vil være.

Vrede er en del af sorgprocessen

Det er vigtigt at huske, at vrede ikke bare er en reaktion den er også en fase.

I sorgens fem faser (fornægtelse, vrede, forhandling, depression og accept) er vreden en naturlig og nødvendig del af rejsen.

Når noget går i stykker, et forhold, et håb, et selvbillede, så sørger vi.

Og det er midt i den sorg, at vreden opstår. Den råber, slår ud, kræver svar. Den prøver at forstå, hvordan noget kunne ende så smertefuldt.

At mærke vrede er derfor ikke et tegn på, at du er i vejen for din heling.

Tværtimod. Det er et tegn på, at du er midt i den. På vej igennem. Og det betyder, at du er i bevægelse – også selvom det føles kaotisk.

Artikel: Sorg over et brud – De her faser skal du igennem

 

Hvordan du kan arbejde med vredes fasen, uden at blive hængende i den

– Skriv alt det ud, du aldrig har fået sagt. Lad det være grimt og råt. Du behøver ikke sende det.
– Brug kroppen: tramp, slå i en pude, skrig i bilen, gå hurtigt. Giv følelsen bevægelse.
– Tal med nogen, der kan holde rummet for din vrede uden at dømme den.
– Skriv til dig selv: Hvad ville du ønske, du havde gjort anderledes – ikke for at bebrejde dig selv, men for at se, hvor din kraft begynder.
– Spørg dig selv: Hvad har jeg brug for lige nu, som jeg kan give mig selv – uafhængigt af ham?

Her er nogle mulige faresignaler på, at du hænger fast:

Din vrede er sundt, når den får lov at bevæge sig. Men når den bliver ved med at fylde alt og ikke længere hjælper dig med at forstå eller beskytte dig selv, så kan det være et tegn på, at du er blevet fanget i den.

Her er nogle typiske faresignaler på, at vreden (og offerrollen) er ved at tage styringen:

  • Du tænker konstant på din eks og bliver følelsesmæssigt oprevet hver gang.

  • Du genfortæller din historie igen og igen, men føler dig ikke lettere af det kun mere fastlåst.

  • Du føler dig retfærdig i din vrede, men samtidig tom eller ensom.

  • Du mærker, at det påvirker dine børn, din krop eller dit humør,  men du ved ikke, hvordan du skal slippe det.

  • Du venter (ubevidst) på, at han får sin straf og din fred er afhængig af, om det sker.

Hvis du kan genkende dig selv her, er det ikke fordi du fejler.

Det er bare et tegn på, at du er klar til næste skridt: At lade vreden vise dig, hvad der ligger under den. For det er dér, din egentlige frihed bor.

Vrede er en sekundær følelse.

Denne vrede opstår som følge at have følt sig powerless. Vreden giver et boost så du kan føle dig powerfull. Men under vreden ligger sorgen.

 

Du må gerne være vred. Du må gerne fantasere om hævn. Det gør dig ikke til et dårligt menneske. Det gør dig til et menneske, der har været såret.

Men du fortjener mere end at leve dit liv i krig med et spøgelse fra din fortid.

Du fortjener frihed. Fred. En indre kraft, der ikke afhænger af, hvad han gør men som kommer fra det sted i dig, hvor du endelig mærker:
Jeg er her, Og jeg er min.

Artikel: Kærlighedssår – Derfor gentager du dit mønster

💡Tip til dig der oplever forældrefremmedgørelse:

Når børnene bliver misbrugt til forældre-fremmedgørelse

Nogle kvinder oplever ikke bare sorg og vrede efter bruddet, nej de oplever også, at deres eks forsøger at vende børnene imod dem. Det kan være gennem løgne, manipulation, insinuationer eller små stikpiller, som langsomt underminerer barnets tillid til mor.

Det er noget af det mest smertefulde, man kan stå i som forælder: At se sit barn blive påvirket af en fortælling, som ikke er sand – og føle sig magtesløs, når relationen til barnet begynder at glide væk.

Hvis du oplever forældre-fremmedgørelse, så husk:

  • Du må godt søge hjælp. Du står i noget, der ikke er normalt og du skal ikke klare det alene.

  • Tal neutralt om far. Det styrker din troværdighed over tid, at du ikke svarer igen med samme mønt.

  • Hold fast i kærligheden. Bliv ved med at være den stabile, trygge base også selv når barnet trækker sig. Det kan tage tid, men din ro og rummelighed er det, der i sidste ende skaber tillid.

  • Skriv dagbog. Dokumentér hændelser, ord og stemninger. Både for din egen skyld og i tilfælde af, at det senere bliver nødvendigt juridisk.

  • Pas på dig selv. Vreden er naturlig, men du må ikke lade den styre dine handlinger over for dit barn. Det vigtigste er ikke, hvad han gør men hvordan du vælger at være.

 

af
, ,

Kan en smoothie styrke dit selvværd?

 

Kan en smoothie styrke dit selvværd? 

Ja, tror det eller ej det kan den.
Men ikke bare ved at drikke den.

 

Lad mig lige folde denne påstand ud for dig. 

For når jeg møder kvinder der søger min hjælp, så er det ofte ikke fordi de mangler at forstå at de skal styrke deres selvværd og deres selvkærlighed.

Nej….

 

Den mangler at forstå HVORDAN de gør det. 

Mange har været igennem diverse samtaler forløb, og har fået afdækket deres trauma, deres tilknytning og deres afhængige mønster. Og det er super godt.

Men de mangler at forstå hvordan de kommer videre herfra.

 

Og prøv at høre her.

Det er faktisk på mange måde ret enkelt, når man først forstå det.

 

 

Det er her smoothien kommer ind i billedet…

I lørdags var jeg på torvet med min datter og svigerdatter. Traditionen tro skal vi bagefter også drikke kaffe sammen.

Min svigerdatter fristes af en lækker frisk smoothie i stedet for en kaffe.

 

Da hun får den opdager hun at der er klumper i den der sætter sig i sugerøret. 

Det er hun ikke særlig glad for.

Så jeg siger til hende at hun da skal bede om at få den blendet lidt mere. Men det vil hun ikke.

Når man så har en svigermor der er nørd omkring selvværd og selvkærlighed, så får man jo selvfølgelig et mindre foredrag om at lige her har hun i praksis en mulighed for at vise sig selv værd og betydning, ved at bede om at få sin smoothie blendet til en konsistens der passer hende. 

Men det der sker er er at hun, som du måske også selv kender det, finder flere gode grunde og undskyldninger for at lade være, fordi hun ikke ønsker at fremstå som besværlig.

Så hun drak den som den var.

Kan du se hvad hun gjorde i stedet for at vise sig selv værd?

Hun gjorde sig selv ubetydelig og uvigtig og gik på kompromis og nøjedes med en smoothie fuld af klumper.

Hvis man gør det tit og ofte, så er der altså ikke en jordisk chance for at man styrker sit selvværd og får en følelse af at betyde noget.

Tværtimod.

Og går man måske ovenikøbet og venter på at andre skal vise en at man har værdi, uden at man selv vil  vise sig selv den samme gestus, så har man helt mistet, eller mere præcist, opgivet kontrollen.

Så, hvad har klumper i en Smoothie med selvkærlighed at gøre?

JO, den giver en mulighed for at vise sig selv betydning, ved at anerkende ens grænser.
Og det er SELVKÆRLIGHED.
Og det er inden for din kontrol.

Selvværd er altså ikke noget der lander i skødet på en.

😔Det er heller ikke noget der bare kun kommer af at sige en masse positive bekræftelser.
😔Det kommer heller ikke kun af at købe sig en lækker smoothie, eller en tur i et spa.
😔Det kommer slet ikke af at vente på andre anerkender og ser dig.

Alt dette er rart og lækkert og det skal man endelig gøre. 

Men selvværd kommer altså af at man står op for sig selv, og viser man har værdi i handling, især der hvor man er lidt bange for at blive upopulær og og besværlig, og hvor man risikerer at der opstår konflikt og afvisning.

 

Og hey, hvem vil du i øvrig helst afvises af?

Dig selv, som min svigerdatter gjorde da hun nøjedes med en smoothie fuld af klumper, eller af andre?

 

Har du brug for hjælp til at komme i gang?

Så klik her

 

af
, , ,

Kærlighedssår – Derfor gentager du gamle mønstre i dine relationer

Kærlighedssår fra barndommen – og hvordan det påvirker dine relationer som voksen

Et kærlighedssår er ikke bare en sorg efter en forelskelse, der gik i stykker.

Det kan være noget meget dybere – et gammelt følelsesmæssigt sår, som opstod allerede i barndommen, længe før dine første romantiske erfaringer. Det er den form for sår, der opstår, når du over tid oplever at du som barn ikke bliver mødt, set eller rummet på den måde, du havde brug for.

Når du mangler følelsesmæssig næring i de tidlige år – kærlighed, anerkendelse, tryghed og plads til at være dig selv –  så sætter det sig som et kærlighedssår.

Artikel: Kæmper du alene for jeres forhold?

Dit sår bliver ofte ved med at støje, længe efter at du er blevet voksen.

Mange voksne oplever, at de gentager de samme mønstre i kærlighedsrelationer.

De mister sig selv i forholdet, føler sig forladt eller utilstrækkelige, eller længes efter nærhed, men trækker sig, når den opstår.

Måske vælger de partnere, som ikke kan give dem det, de drømmer om – og bliver fanget i en dynamik, hvor de kæmper for at føle sig elsket.

Det føles ofte som om man gentager en gammel dans, man ikke kan finde ud af at stoppe.

Og det er netop dét, det er: en ubevidst gentagelse af det, man engang lærte om hvordan man får mødt sine behov for anerkendelse, tryghed og oplevelsen kærlighed.

Hvis du som barn oplevede at skulle være dygtig, nem, sød, usynlig eller stærk for at få opmærksomhed og anerkendelse, kan det have lært dig, at kærlighed er noget, du skal gøre sig fortjent til.

Hvis du blev afvist, overset eller kritiseret, når du viste dine følelser, har du måske lært, at det ikke er trygt at vise, hvem du egentlig er.

Mange har slet ikke fået et sprog for deres følelser – eller oplevede at de blev gjort forkerte, og derfor gemmer de sig i dag bag en facade eller en tilpasningsstrategi, som et forsøg på at navigere og håndtere følelser af frygt for afvisning, og forkerthed.

Man tilpasser så man kan få lov til at høre til og føle sig god nok.

Artikel: Hun venter på hans kærlighed – måske forgæves

Et sådant kærlighedssår udvikler sig til det, vi kalder utryg tilknytning.

Tilknytningsmønstret skabes i barndommen – i den måde barnet relaterer sig til sine omsorgspersoner – og det bliver en slags indre køreplan for, hvordan vi som voksne navigerer i nære relationer.

Hvis du som barn lærte, at du ikke kunne regne med stabil tryghed og følelsesmæssig tilgængelighed, udvikler du måske en ængstelig tilknytning, hvor du hele tiden er på vagt og frygter at blive forladt eller afvist.

Du bliver måske overoptaget af den andens stemning, behov og følelser og tilsidesætter dine egne, for at sikre dig, at du ikke mister relationen eller at der opstår gnidninger.

Andre udvikler en undvigende tilknytning – de har lært, at det er farligt at være afhængig af nogen, og holder derfor afstand i kærligheden.

De har svært ved at lukke nogen ind, selvom de længes efter nærhed. Nogle veksler mellem de to – de længes intenst efter kærlighed, men bliver utrygge og selvbeskyttende, når nogen kommer for tæt på.

Under alle former for utryg tilknytning ligger der det samme sår: en oplevelse af, at det ikke var trygt eller muligt at være sig selv og stadig være elsket.

Såret fra dengang bliver til et filter, man oplever sit liv igennem som voksen.

Man søger bekræftelse udefra, længes desperat efter at føle sig elsket, men føler sig samtidig aldrig rigtig tryg i relationen.

Kærligheden bliver noget, man jager, bøjer sig for eller flygter fra – i stedet for noget, man kan hvile i.

Så længe det gamle kærlighedssår får lov at styre, er det svært at mærke at hvile i sig selv i relation til andre.

For det indre barn forsøger stadig at få opfyldt et behov, som engang var livsvigtigt: at føle sig elsket for den, man er.

Men det gode er, at det kan heles.

Ikke nødvendigvis hurtigt, men det kan lade sig gøre.

Når du begynder at give dig selv det, du aldrig fik – tryghed, rummelighed, kærlig anerkendelse og tilladelse til at føle – begynder noget i dig at falde til ro.

Ved at ære dine grænser viser du dig selv at betyder noget. Og ved at sætte små forsigtige grænser, træner du at rumme og omsætte de svære følelser som afvisning og ensomhed. De følelses som du måske har gjort alt for at undgå.

Du lærer at stå mere fast i dig selv ved at sige din mening og være ok med at blive afvist, og med tiden ændrer dine relationer sig også.

Ikke fordi du finder den “rigtige”, der aldrig sårer dig, men fordi du ikke længere overgiver dig til en urealistisk drøm om en partner, der forventer, at du opgiver dig selv for at få vist kærlighed.

At hele et kærlighedssår er ikke blot en mental øvelse – det er en dyb følelsesmæssig proces.

Den kræver tålmodighed og især tid. Den er ikke et kvikfix men en proces der bølger op og ned.

Men jo mere du  giver plads til det, du engang ikke måtte føle, jo mere fri bliver du.

Ikke bare i kærligheden – men i hele livet.

For selvkærlighed breder sig som ringe i vandet. Det vil påvirke alle aspekter af dit liv.

af
, ,

Hvorfor sex på de første dates kan være en super dårlig ide

Der dates som aldrig før i jagten på at finde kærligheden

I en verden, hvor der dates som aldrig før, er det vigtigt at være sig bevidst om konsekvenserne af dine valg og handlinger når du møder en potentiel kæreste.

Et område, der ofte overses, er den kemiske side af fysisk intimitet, især det magtfulde hormon kendt som oxytocin.

I dette blogindlæg vil jeg dele med dig, hvorfor sex på de første dates kan være en rigtig dårlig ide,  når det kommer til at skabe et sundt og stabilt forhold, alt sammen på grund af oxytocin’s indvirkning på dine følelser.

 

Oxytocin = Kærlighedens Hormon

Oxytocin, er også kendt som “kærlighedens hormon” eller “krampehormon”.

Dette hormon frigives under kram og berøring, og det spiller en central rolle i forbindelsen mellem mor og barn under fødslen og amning. Det er også knyttet til romantiske forhold og seksuel aktivitet.

 

Under graviditet og fødsel frigives oxytocin i store mængder og bidrager til at der opstår en moderfølelse og tilknytning til barnet.

Under graviditet: I løbet af graviditeten producerer kroppen gradvist mere oxytocin, hvilket bidrager til livmoderens sammentrækninger og hjælper med at forberede kroppen på fødslen. Samtidig antages oxytocin at spille en rolle i at etablere en følelsesmæssig forbindelse mellem den forventningsfulde mor og hendes ufødte barn. Dette skaber et fundament for den kommende moder-barn-forbindelse.

Under fødsel: Oxytocin frigivelsen når sit højdepunkt under fødslen, hvor hormonet stimulerer livmodersammentrækninger, der er afgørende for en sikker fødsel. Denne intense frigivelse af oxytocin er også kendt for at fremme moderens følelse af kærlighed og omsorg over for hendes nyfødte barn.

Under amning: Efter fødslen spiller oxytocin en central rolle i amme oplevelsen. Når barnet sutter ved brystet, udløses yderligere oxytocin, hvilket fremmer mælkefrigivelse og samtidig yderligere styrker båndet mellem mor og barn. Denne proces bidrager ikke kun til barnets ernæring, men understøtter også den følelsesmæssige forbindelse mellem mor og barn.

Følelsesmæssig binding og omsorg: Oxytocin spiller en vedvarende rolle i moderskabet ved at fremme den følelsesmæssige binding og omsorg. Det styrker båndet mellem mor og barn, hvilket bidrager til barnets trivsel og udvikling. Desuden kan oxytocin hjælpe med at reducere stress og fremme en følelse af ro og velvære hos både mor og barn.

 

Oxytocin og amning

 

Oxytocin under sex

Når det kommer til oxytocin responsen under sex, er det blevet observeret, at kvinder generelt har en mere udtalt frigivelse af oxytocin i forhold til mænd. Dette skyldes sandsynligvis den komplekse natur af seksuelle og følelsesmæssige forbindelser hvor kvinder forbinder elskov som et tegn på kærlighed og omsorg.

Under seksuel aktivitet, især under orgasme, frigives der oxytocin hos både mænd og kvinder.

Hos kvinder har oxytocin imidlertid vist sig at have en mere udtalt indvirkning på følelsesmæssig forbindelse og intimitet.

Kvinder kan opleve en dybere følelsesmæssig forbindelse til sin partner som følge af oxytocin´s virkning, hvilket kan bidrage til den post-coitale “kærlighedsfølelse” eller det nære bånd, som mange kvinder beskriver at have oplevet. (post-coital = perioden efter seksuel aktivitet)

 

Artikel: Er han narcissist eller undvigende tilknyttet

 

De første dates og oxytocin

Når det kommer til de første dates, er det vigtigt at være opmærksom på oxytocin’s potentielle faldgruber.

Under sex frigives som sagt store mængder oxytocin, og mens dette hormon kan skabe følelser af intimitet og forbindelse, er det vigtigt at forstå, at disse følelser kan være vildledende i de tidlige stadier af en relation.

 

Oxytocin kan skabe en illusionen om at du er forelsket i ham

Sex på de første dates kan skabe en illusion af at i har en dyb forbindelse, hvor virkeligheden måske nok mere er, at i slet ikke kender hinanden så særlig godt endnu.

 

Sex på første date

 

MINI KURSUS – Nøglen til tydelige grænser der passer på dig

 

Er du i forvejen en kvinde der er sulten efter anerkendelse og at blive set og hørt, fodrer denne oplevelse din illusion om at han må være den eneste ene for dig, og du risikerer derfor at blive opslugt af tanken om ham og dig.

 

Nogle af mine klienter fik bygget et lyserødt luftkastel, som de flyttede ind i knoklede i årevis for at få til at blive virkelighed. Også selvom han fra starten sagde at han ikke var ude efter et fast forhold.

Men fordi hun blev forelsket i forelskelseshormonet´s dejlige varme virkning, og troede at det var ham, der skabte det, knoklede hun på for at gøre det virkeligt, og mistede sig selv undervejs.

 

Oxytocin´s kraftige indvirkning på følelser kan overskygge fornuften og føre til en følelse af tillid og intimitet, som måske ikke er baseret på ægte forståelse og kompatibilitet.

 

Oxytocin skaber forvirring

Når oxytocin er involveret, kan det være svært at skelne mellem ægte følelser og kemisk påvirkning. Det kan føre til forvirring og usikkerhed senere i forholdet, når de initiale følelser aftager, og parterne begynder at se hinanden mere objektivt.

 

Artikel: Traumebonding vs. Følelsesmæssig afhængighed

 

Derfor…… Så vent med sex hvis du vil opleve en ægte forbindelse

Når du venter med at have sex så får du tid til at lære ham at kende. Også virtuel sex og flirt…

  • Hvad står han for?
  • Hvad ønsker han af jeres relation?
  • Har i de samme værdier?
  • Har i fælles humor?

Det er vigtigt at i lærer hinanden at kende fordi det kan bidrage til at skabe et solidt fundament for et bæredygtigt forhold, der ikke kun er baseret på fysisk tiltrækning, men også på et ægte ønske om at ville hinanden.

Mens sex på de første dates kan være fristende, er det vigtigt at overveje de potentielle konsekvenser for dig, især når det kommer til oxytocin´s indflydelse på dine følelser.

Du kommer nemt til at ønske en relation til en der måske slet ikke ønsker mere en sex. Og hvad sker der så?

Mange af mine klienter er havnet i et on off forhold med en mand de håber vil falde for dem.

Selvom han måske helt fra start af har været ærligt og sagt at han ikke ønsker andet af relationen end at bruge hende til fysisk nærvær og sex.

 

Vent med sex

Vent fordi det kan skåne dig fra at blive hooked på en mand der ikke vil det samme af jeres relation som dig.

Vent fordi du får mulighed for at lære ham at kende og selv mærke efter om han er den rigtige for dig.

Tal sammen i stedet for. Find ud af hvem han er, og om du vil kunne leve med ham uden for sengen.

Presser han på med at blive fysisk og vil ikke acceptere din grænse, så fortæller det noget om ham.

Nemlig at han vil få svært ved at respektere dine grænser senere. Kan han ikke det i starten, så vil det ikke blive lettere længere henne i forholdet.

TVÆRTIMOD er det et kæmpe rødt flag.

 

Jeg har alt for ofte oplevet at kvinder er blevet følelsesmæssigt afhængige af de følelser han vækker i hende, og samtidig ikke forstår det, fordi de slet ikke kan lide ham som menneske.

 

Klik her hvis du er faldet for en der er utilgængelig og har nu svært ved at slippe ham
af
,

Grey Rock Metoden – Sådan kommunikerer du med en narcissist

Hvis du har prøvet at kommunikere med en narcissist ved at appellere til at han ser din side af sagen, så har du ganske givet oplevet hvor afmægtigt det føles, når samtalen ender med at du i stedet forsvarer og forklarer dig, uden at det overhovedet virker til at han har nogen som helst intention om at høre eller forså dig.

Narcissister er dybt optaget af deres eget selvbillede og ønsker at bevare dette idealbillede for enhver pris. Dette viser sig ved manglende interesse i at lytte til eller forstå dig og dine behov, følelser eller meninger.

De anvender gerne manipulerende taktikker som gaslighting (at få dig til at tvivle på din egen virkelighed), projektion (at tillægge hans egne negative egenskaber til dig) og silent treatment (at ignorere dig) for at opnå kontrol (magt) eller undgå ansvar.

 

Er det en narcissist du står over for så står du overfor et menneske der har svært ved at tage ansvar for sine handlinger.

Han undgår ofte skylden ved at skubbe skylden over på andre, herunder især dig, som  er hans partner.

Prøver du derfor at forklare din side af sagen, så ender det ofte i en magtkamp hvor narcissisten prøver at kontrollere situationen og få sin vilje igennem. Denne magtkamp fører konflikt reaktioner med sig, hvorfor det bliver vanskeligt at nå til enighed, eller til et sted hvor du føler dig hørt og forstået.

På grund af alt dette kan det være noget nær umuligt for dig at få en sund og fornuftig kommunikation med en narcissistisk partner.

Det er super vigtigt at du erkender, at du ikke kan ændre en narcissists grundlæggende personlighed, men at du kan vælge at etablere klare grænser, søge støtte fra venner, familie eller en terapeut, og i sidste ende tage beslutninger, der er bedst for din egen mentale og følelsesmæssige velvære.

 

Artikel: Traumebonding vs. Følelsesmæssig afhængighed

 

Der findes en metode du kan bruge til at kommunikere med en narcissist.

Den hedder Grey Rock metoden.

Den er er god at kende hvis du f.eks har børn med en narcissist og derfor er nød til at bevare kontakten og kommunikere med ham.

Grey rock-metoden virker ved at reducere den narcissistiske persons interesse og incitament til at manipulere eller skabe konflikter.

Metoden er baseret på to hovedprincipper:

1. Reduceret opmærksomhed:

Narcissister søger ofte opmærksomhed, beundring og reaktioner fra andre for at opfylde deres ego og opbygge deres selvopfattelse.

Ved at du bliver følelsesmæssigt uinteressant og undgår at reagere på deres manipulationsteknikker, får narcissisten ikke den ønskede opmærksomhed og forsyning igennem dig, hvilket kan føre til, at han mister interessen.

2. Besværliggør manipulation:

Narcissister manipulerer ofte andre ved at udnytte deres følelser, svagheder eller bekymringer.

Ved at opretholde en følelsesmæssig barriere og undgå at dele personlige oplysninger, giver du ham færre muligheder for at finde dine sårbare knapper som han kan trykke på. Dette gør det vanskeligere for ham at manipulere dig, da han ikke har adgang til følsomme oplysninger eller kan provokere følelsesmæssige reaktioner hos dig

.

Ved at implementere grey rock-metoden ændrer du dynamikken i mellem jer

Narcissisten vil finde det mindre tilfredsstillende at fokusere på dig, da han ikke får den ønskede følelsesmæssige reaktion eller forsyning.

Over tid kan det føre til, at han søger opmærksomhed og forsyning andre steder, da han ikke længere finder det særligt givende at forsøge at manipulere dig.

 

Artikel: Er han narcissist eller undvigende tilknyttet? 

 

Grey Rock Metoden

 

Grey Rock Metoden – Sådan gør du

1. Begræns følelsesmæssige reaktioner:

Undgå at vise stærke følelser som vrede, frustration eller glæde i nærværet af narcissisten. Hold ansigtsudtrykket neutralt og stemmen rolig.

2. Hold samtalen overfladisk:

Begræns samtalen til upersonlige og overfladiske emner, som vejr eller dagligdags begivenheder. Undgå at diskutere personlige følelser, tanker eller erfaringer.

3. Undgå at dele personlig information:

Del ikke personlige detaljer om dit liv, dine relationer eller følelser. Jo mindre han ved om dig, desto mindre har han at manipulere med.

4. Brug korte svar:

Hold svarene korte og konkrete. Undgå lange diskussioner eller detaljerede svar, som kan give ham mulighed for at finde svage punkter at udnytte. Brug ord som ok, nå ok. Aha osv.

5. Vær en god lytter:

Lad ham bare tale om sig selv. Vis interesse, men uden at give for meget bekræftende respons da det kan bruges som forsyning. Lyt neutralt og uden at vise begejstring eller udtrykke ros og anerkendelse. Dette kan hjælpe med at begrænse hans interesse for dig som samtalepartner.

6. Undgå konfrontation:

Undgå at konfrontere eller kritisere ham.  Jeg ved det kan være svært men gør dit bedste fordi som du sikkert allerede har erfaret dig, så kan narcissister kan reagere med vrede eller manipulation, når de føler sig truet eller kritiseret.

 

Det er vigtigt at du ved, at grey rock-metoden ikke er en løsning på hans narcissistisk personlighed.

Den ændrer ham ikke.

Det er en midlertidig metode og strategi til at håndtering et menneske der ellers vil æde dig og dine personlige grænser i sin sult efter forsyning.

Metoden er en form for afgrænsning der kan hjælpe dig med at reducere konflikter og manipulerende adfærd.

 

Klik for at få hjælp til at slippe din traume bonding eller afhængighed efter ham

Er der nogle udforinger ved at bruge metoden?

Ja det kan der være. Især hvis du stadig er i forholdet og forsøger at bruge metoden for at kunne holde ud at blive, så du ikke skal forlade ham.

Igen er det vigtigt at forstå, at denne metode ikke ændrer ham. Han forbliver en narcissist.

 

Disclaimer: Udfordringer ved at bruge metoden for at kunne blive hos ham:

1. Følelsesmæssig undertrykkelse:

Når du undertrykke dine egne følelser og behov kan det føre til indre konflikter og stress. Det kan være udfordrende for dig at opretholde denne tilstand på lang sigt og på daglig basis.

2. Manglende ægte forbindelse:

Grey rock-metoden skaber følelsesmæssig afstand, hvilket betyder, at ægte følelsesmæssig forbindelse og intimitet ikke bliver mulig at opnå. Dette gælder især i nære relationer som parforhold.

3. Følelse af ensomhed:

Ved at undgå dybere følelsesmæssige interaktioner med din partner kan du komme til at føle dig ensom og isoleret, selv i selskab med din partner fordi du hele tiden skal være på vagt for hvordan du reagerer på det an sender ud.

 

Konsekvenser af at blive i forholdet ved at bruge Grey Rock

1. Manipulation intensiveres:

Når en manipulerende person opdager, at hans sædvanlige taktik ikke fungerer, kan han intensivere sin manipulation eller søge nye måder at få kontrol på. Det betyder at han skruer op, og flytter grænsen. Det kan blive ekstremt ubehageligt for dig.

2. Følelse af magtesløshed:

Når du anvender grey rock-metoden for at kunne blive i relationen, kan du ende med at føle dig magtesløs eller frustreret, over at du ikke kan udtrykke dig ærligt eller håndtere konflikter på en sund måde. Du er nød til at gøre dig selv endnu mindre for at kunne blive i forholdet. Og er det virkelig det du vil?

 

Så brug metoden med omtanke, og for at skabe afstand. Ikke for at kunne udholde at blive sammen med ham. Ja?

Har du brug for hjælp til dit selvværd? 

 

Så se her hvordan jeg kan hjælpe dig i gang

 

 

af
,

Hun venter på hans kærlighed – måske forgæves….

Lad mig fortælle om en kvinde der venter at få en mands kærlighed

Lad os kalde hende Maria

Maria ser en fyr.
Hun har set ham i noget tid nu. Og hun er blevet ret glad for ham.De laver sjove ting sammen og hygger med god sex.Og nu er hun altså faldet for ham.

Han har faktisk været ærlig overfor hende, og har indrømmet at han hygger sig med hende, men at han altså ikke er forelsket i hende. 

Han søger derfor fortsat efter en kæreste samtidig med at han ser Maria.

 

Jeg tænker du kan forestille dig hvordan Maria har det med det.

Maria har en historie med at blive afvist og forladt, og frygter nu at det vil ske igen.

Så for at dæmpe sin frygt forsøger hun at være den bedste udgave af sig selv, når hun er sammen med ham.
Det betyder at hun ikke siger fra, og holder fast på sit, for tænk hvis han syntes hun så er træls og vælger hende fra.

 

 

Maria er nu gået i gang med at vente samtidig med at hun vil bevise sit værd for ham. 

Hun venter på:

  • Hans opkald
  • Hans svar på hendes beskeder
  • Han opmærksomhed
  • Hans tid
  • Hans kærlighed

Og når de ses opgiver hun sig selv for at tækkes ham.

 

Og det går det flere år med…

Indimellem bliver hun l træt af det hele og forsøger at trække sig.
Og det interessante er så at når hun trækker sig så vågner han lidt.

For nu forsvinder hans gratis kilde til forsyning af beundring og let sex. 
Så han viser lige pludselig mere interesse for hende for at holde fast i hende.

 

Artikel: Søde ord er ikke lige med forandring

 

Det vækker hendes håb
Hun begynder at tro at nu er han faldet for hende. Nu har har fået øje på at hun er den rette for ham.

Men…. efter kort tid er de tilbage i den samme rille.
For han giver stadig udtryk for at han søger noget andet.
(Ja det kunne tyde på at Maria er en ret bekvem foranstaltning for ham, i mens han søger noget andet)

Sådan fortsætter det i noget tid. 

  1. Maria venter
  2. Maria bliver træt af at vente
  3. Han kommer på banen
  4. Maria er glad
  5. Han trækker sig igen
  6. Maria knokler for at vise sit værd
  7. Maria venter
  8. Og det hele starter forfra en tur mere i rundkørslen.

Mens Maria venter, håber og venter lidt mere, mister hun sin power

Hvad betyder power i denne sammenhæng?

Måske er det nemmere at forstå hvis jeg skriver at hun har givet ham sin power.

Power = Livskraft, magt, livsglæde, initiativ, kontrol osv

Han har fået magten over hende, og alt efter om han er af eller på, svinger hendes humør og følelser.

(læg mærke til at jeg skriver at han har FÅET magten, og ikke TAGET magten) 

 

Hun venter på ham og sætter sit liv på stand by.
Hun stopper med at leve sit liv for at være klar til ham.

Og det gør ondt at vente og være på stand by.

Alt for mange timer med tankemylder og dertilhørende trælse følelser,
Jalousi, bekymring, frygt, håb, fortvivlelse osv…. Puha…!!!

Alt dette fordi hun venter på ham i håb om at han snart ser lyset…

 

Kan du genkende dig selv som en kvinde der venter på en mand?

Så vid at der en en løsning, så du kan stoppe med at vente og starte med at leve igen.

Vid at du kan få det bedre og jeg vil gerne vise dig hvordan

Ja tak - Vis mig hvordan

‘

af
, , , ,

3 råd ud af dine hjertesorger

Ikke meget er mere altopslugende og smertefyldt end hjertesorger og ulykkelig kærlighed

Det kan stå på i måneder, ja for nogen endda i flere år.

Tiden går pinefuldt langsomt når hjertet er knust, og tankerne holder dig vågen om natten.

Nogen beskriver det som det værste de har prøvet i deres liv.

 

Artikel: Derfor ignorerer du de røde flag

 

Så ja, et hjerte der er knust af ulykkelig kærlighed gør ondt. 

Når drømmen som man har investeret tid, energi og et hav af følelser i, viser sig kun at være en drøm, så har du altså lov til at sørge over den.

Det du sørger over er tabet af en mulig fremtid, med et mennesket du er knyttet til af enten kærlighed eller afhæmgighed. Eller endda begge dele.

Så hvad gør du, når det rammer dig?

Hvordan får du bugt med den smerte der fylder dit hjerte?

 

Her får du 3 råd der kan støtte dig i at håndtere dine hjertesorger

 

1 – Find først ud af om dit knuste hjerte er opstået som følge af et brud, eller om det mere handler om at være følelsesmæssigt afhængig med dertil følgende abstinenser, der minder om savn og længsel. 

Der er nemlig stor forskel på om det er en naturlig sorg over et tab du skal igennem, eller om du skal have styr på en afhængighed.

Og for at komplicere det yderligere kan begge dele godt være tilstede samtidig. Men se alligevel om ikke du kan få klarhed over om det er mere det ene eller det andet.

Skyldtes din hjertesorg et “normalt” brud, så husk på at tiden er din ven.

Giv dig selv lov til at sørge og mærke tabet. Det er naturligt. Jo mere modstand du har på smerten, des længere tid kan der gå.

Skyldtes din hjertesorg mere at du hænger fast i et ulykkeligt forhold som følge af din følelsesmæssige afhængighed?

Så få hjælp. For følelsesmæssig afhængighed kan du meget svært få bugt med på egen hånd.

Se her hvordan

 

2 – Giv dig selv en pause fra smerten, husk at leve lidt. Du må godt. 

Jeg ved det kan lyde både banalt og måske endda umuligt. Men se om ikke du kan få skabt en pause fra tankerne.

Det er dine tanker der er med til at holde liv i smerten. Tanken om en mistet fremtid, som du har forelsket dig i, eller håbet på.

Om det så blot er 10 min, hvor du sætter ind på at gøre noget du nyder, så er det 10 min sat ind på din “vær god ved dig selv” konto.

Kan du gøre det et par gange om dage, så begynder det at ligne noget. For så husker du at leve.

 

3 – Luk af for kontakten, skån dig selv

Jeg mener det. Luk af for kontakten.

Drop alt om at ville være venner. Det er en trøste tanke der har et mere raffineret formål, men som er selv-pineri.

Har i børn sammen, så hold kontakten på et minimum, og kun på børnene. Forsøg ikke at finde på anledninger hvor du misbruger børnene som anledning til kontakt.

Du røvrender kun dig selv.

Bloker gerne, hvis din trang efter at tjekke sociale medier holder dig fra at finde sindsro. Tankerne kan være umulige at kontrollere, og frygten kan brygge de mest smertefyldte historie, som skaber mere smerte i dig, og så går det hele i ring.

Kontrol at SoMe er uhensigtsmæssigt, og selvskadende, og forlænger kun pinen.

Efter et par dage uden at få nye input, vil du med stor sandsynlighed kunne se hvor meget bedre det er for dig, når du ikke leder efter tegn på at der er en ny kæreste osv.

 

BONUS RÅD
Føler du det er uoverskueligt for dig, og har det stået på i for lang tid?

Så få hjælp til at håndtere smerten og sorgen.

Få hjælp til at styrke dit selvværd og kontrollere din følelsesmæssige afhængighed.

Det må ikke kontrollere dit liv i halve og hele år. Gør du det, så hænger du fast i processen et eller andet sted.

Se her hvordan

 

Artikel: Giv mig et kvikfix nu 

af
, , ,

Lad være med at vente på at han vil dig

Kender du dette.

 

Du er begyndt at se en fyr.

Du kan lide ham og mærker du er klart til noget mere seriøst.

Du vil gerne at i får sat ord på i hvilken retning i er ved at gå med forholdet.

Faktisk så håber du på at han klart og tydelig udtrykker at han er klar til noget mere fast med dig…

 

Men

I stedet for så kommer der det her:

Jeg er ikke klar til noget fast lige nu

 

Kære dig…

Hvis det skulle ske så vid dette

Der sker intet magisk og fantastisk, ved at du sætter dig til at vente på at han bliver klar til at udtrykke sin store kærlighed og blive parat til at skabe noget mere seriøst.

Tværtimod.

 

Artikel Sådan fungerer spillet om kontrol

 

Hvis det her er hvad han udtrykker. så er det et tegn til dig, om at trække dig og din opmærksomhed mod ham, tilbage.

For ved at stå i venteposition, samtidig med at du er tilgængelig på alle planer, for at bevise hvor fantastisk du er, så viser du ham, at han ikke behøver at skulle tage sin andel af det ansvar, der er, for at skabe et godt og nærende forhold.

For at sige det kort.

Det hjælper dig ganske enkelt ikke at skulle stå til rådighed for at bevise dit værd for ham.

 

Tværtimod, så er det kimen til et on/off forhold. Du kommer til at vente i en evighed.

 

Jeg ved godt det kan være svært hvis du kan se at han kæreste potentiale, og han har opført sig på måder hvor du følte dig glad, ønsket og fantastisk, i hans nærvær.

Jeg ved det er fristende at give ham tid til at udvikle følelser for dig.

 

Fair nok, men når du i den tid i har brugt sammen, har kunnet mærke hvad du ønsker, så må han også i den samme tid kunne.

Og hvis ikke så hjælper det ikke at du står på pinde for at vise ham at han ikke kan undvære dig, med opmærksomhed, tid og hed sex.

 

Artikel: Er det svært at slippe håbet om jer to?

 

Igen… fair nok at nogen bruger mere tid på at mærke hvad de føler, men du behøver ikke at stå til rådighed for ham med din opmærksomhed, sex, tid osv.

Ved at trække dig gør du tre gode ting:

  1. Passer på dig selv, uden at blive needy
  2. Viser dig selv og ham, at du har værdi uden at skulle bevise dit værd
  3. Investerer ikke mere i en relation der muligvis er ufrugtbar

 

Husk på at de mest tiltrækkende mennesker der findes er dem der hviler i sig selv, og stoler på at livet har dem.

Det betyder at de stoler på at hvis det er meningen det skal blive til mere i mellem jer, så bliver det til mere.

Du har ved at udtrykke dit ønske for et mere seriøst forhold gjort hvad du kan, og skal.

Det er nok.

Nu er det op til ham.

Ja?

 

Er du allerede havnet i venteværelset hos en fyr der ikke vil dig rigtig?

Har du svært ved at slippe ham?

Klik for at se hvordan du kan få min hjælp
af
, , ,

Føler du dig kvalt af sorgen over din tabte drøm?

MUTE ⏸ 

Sådan, så er der slukket for følelserne.
Ahhhh sikke en ro….
Ingen støj og smerte.
Ingen tanker der larmer…!!
PAUSE!!!

 

Ja, det kunne nu være ret fedt med sådan en MUTE / Pause knap, der lige kan slukke for den værste del af sorg processen efter et svært brud 😢
Bare en lille pause knap…. eller endnu bedre en DELETE knap der får det hele til at gå væk…

 

Artikel: Kan narcissten ændre sig 

Men nej så let går det desværre ikke…

  • Måske har du siddet her i weekenden, og mærket sorgen og smerten for fuld udblæsning – så meget at du næsten føler du bliver lammet og kvalt i det – og håbet på at den bare går væk.
  • Måske har du brugt din weekend på at spekulere på hvordan du kan undgå den her sorg, og alligevel få sat en stopper for dit usunde forhold?
  • Måske har du brugt din weekend på at regne ud hvordan du kan fixe dit forhold, så du netop undgår den her sorg og smerte?
  • Måske er du blevet forladt og har brugt din weekend på at forstå hvad der er sket og hvordan du få slukket for den her lammende intense smerte, og de tanker der siger ” du var bare ikke god nok”
  • Måske har du givet op, efter at være faldet for hans ord for gud ved hvilken gang, og har nu brugt din weekend på at slå dig selv i hovedet for det, og bebrejde dig selv at du nu er havnet her. IGEN.

Uanset hvilken af disse modeller du måske har siddet med, så har den handlet om hvordan du får styr på dine følelser af sorg og smerte.

For ja, det gør ondt at miste en drøm. Det gør også ondt at blive forladt.
Det gør ondt at miste sit håb. Det gør ondt at miste sig selv.

Det efterlader dig i sorg
En sorg du måske har brugt rigtig lang tid på at undgå. En sorg du har kæmpet for. ikke at skulle opleve.

  • Du har gjort dig alverdens tanker.
  • Prøvet at forstå.
  • Forsøgt at tilpasse dig
  • Spekuleret og tænkt
  • Talt og diskuteret
  • Givet og givet, håbet og håbet

Og lige lidt har det hjulpet.

Du har investeret dig selv big time i dette forhold. Givet alt hvad du har.

Og nu? 

Nu står du her med smerten som giver dig mavepine, tankemylder, og en enorm træthed.
Den smerte du har forsøgt at undgå har alligevel vundet og besejret dig

Så hvad gør du nu? 

  • Kravler under dynen i håb om at næste gang du kigger frem igen, så er det gået væk? Det kan godt lade sig gøre, hvis du er villig til at ligge der længe nok…
  • Går på Tinder og finder en der kan give dig lidt trøste opmærksomhed, så du stadig føler du har lidt værdi
  • Gør som ingen ting, hvor du prøver at arbejde dig ud af det (opskriften på stress)

Alternativt så kan du også tage fat i mig…

Så kan vi to nemlig sammen få skilt det hele ad, og få sat det hele på plads i dig, og udstyret dig med:

  • Forståelse for hvad der har ramt dig og hvorfor
  • Metoder til at håndtere  og regulere de her mega svære og tunge følelser
  • Værktøjer til at undgå noget lignende
  • Redskaber til selvomsorg og selvkærlighed

Så du kommer styrket igennem den her sorgproces…. 

 

Artikel: Spillet om kontrol via din frygt for at miste ham

 

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig videre

 

Har du læst min bog `Kvinder der mister sig selv`?

 

Vid mig mere info om bogen

 

 

 

af