👉 Spring et par minutter ind i videoen, så undgår du indledningen hvor jeg tjekker om der er lyd på.
Artikel: Video – Sådan fylder du din kærlighedsbeholder
Jeg ved at der dybt derinde er en rigtig dejlig mand…
Vores tid sammen i sengen er jo fantastisk…
Hvis vi bare kunne få det som vi havde i starten…
Sådan hører jeg kvinder omtale deres narcissistiske kæreste igen og igen.
Og disse udtaleser er med til at holde hende fanget, så hun har svært ved at forlade ham, uanset hvor stor en røv han er.
For hun håber og håber på at hun på en eller anden måde kan ændre ham med sin store kærlighed til ham
Og hun længes efter at hendes narcissistiske kæreste, skal se hende, sådan som han så hende i starten.
Artikel: Din trang til at opføre dig ordentlig kan ødelægge dig
Han ændrer sig ikke…
Han forbliver den samme.
Og selvom det lyder så kynisk, så tro mig når jeg siger at han kun viser sin søde dejlige side frem, når han vil opnå noget til sig selv.
Men det gjorde det ikke…
Det blev værre og værre…
Da jeg til sidst gik for sidste gang, måtte jeg huske mig selv på virkeligheden igen og igen, for de der små bider af “lykke” blev ved med at springe op i mine tanker, for at forhindre mig i at tage ansvar for mig selv og holde fast i min beslutning om at jeg fortjente bedre.
Jeg måtte huske på alle de gange jeg blev svigtet til fordel for andre kvinder, som han havde samtidig med mig.
Hvor jeg blev skældt ud og fordømt som samfundsnasser, og taber fordi jeg fik en revalidering, og boligsikring.
Hvor jeg fik at vide at jeg stjal og snød os for at kunne rejse, fordi jeg havde hest, som jeg burde sælge for at bevise min kærlighed.
Og den tid hvor vores søn fik tiks og stress, fordi hans far hev og flåede i ham, for at vende ham imod mig og bevise at han var en bedre forældre
Jeg måtte minde mig selv om at der hang en brude kjole i skabet i 4 år, som aldrig blev brugt fordi han fortrød (heldigvis), og ikke havde nosser nok til at sige det, men i stedet kørte min gamle hund væk og satte den af langt ude på bøhlandet, hvor politiet fandt den.
Og så hans evindelige humørsvingninger, som gjorde at vi alle stod på tæer og behandlede ham som et råddent æg.
Artikel: Det her er en fejl alt for mange begr i deres parforhold
Men alt det måtte jeg huske på for at stå fast i min beslutning om at gå fra min narcissistiske kæreste.
For ud af 12 år, var der ikke engang en ugentlig dag, hvor alt bare var godt…
Normalt er jeg ikke tilhænger af at holde fast i fortiden, men her var det nødvendig for at jeg ikke faldt i og lod mig nøje med få timer af noget der lignede kærlighed, men nok i virkeligheden bare var hans måde at få narcissistisk forsyning på.
Og i dag som coach og mentor, ser jeg, at det er de samme ting der forhindrer mine klienter i at give slip.
Det er den samme illusion jeg hører fortalt igen igen.
Ja men han har jo også en dejlig og god side.
Og det er jo hans inderste kerne. Og jeg føler mig så forbundet til ham…
Det andet er kun et håb, fordi du så kan blive ved med at knokle for at lokke den “inderste kerne” frem, og dermed slippe for at mærke smerten ved et brud.
Men smerten ved et brud går over. Det lover jeg dig
Det gør smerten ved at blive i det skadelige forhold ikke.
Den vokser kun, indtil du ikke kan sove om natten, går ned med stress, depression eller anden sygdom.
Den vokser indtil du har ondt i maven og ikke kan trække vejret.
Artikel: 3,5 år i et on/off forhold sled Hanne op
Se virkeligheden som den er, og hold fast i at du fortjener bedre.
Og husk på, at du ALDRIG vil få den anerkendelse hos ham som du higer efter.
Find den inde i dig selv, og arbejd med din kærlige relation til dig selv.
Det er det fundament du skal bygge et forhold på.
Ok sagde jeg.
Lad os starte et helt andet sted så.
Lad os starte med dit forhold til dig selv, og så lader vi den anden beslutning ligge for nu.
Og det gjorde vi så…
Det der sker er følgende:
Hanne har en række samtaler med mig og får undervejs får hun øje på, hvordan hun behandler sig selv, når hun venter på at høre fra ham, og kommer når han så endelig kalder.
Og det hun ser bryder hun sig bestemt ikke om…
Det betyder nemlig også at hun kan se hvor dårligt hun behandler sig selv, for at få de her få, men utrolig dejlige øjeblikke af hans opmærksomhed.
Ok, så.
Artikel: Jeg trænger til en pause NU!!
Hanne ser i dag (k)ærligt på sig selv
Og hun kom dertil på kort tid. I løbet af vores samtaler fik hun øje på de mønstre der hold hende fanget i sit håb om at han ville have hende på fuld tid, en dag.
Hun så at ved forbedre sit forhold til sig selv og behandle sig selv værdigt og med respekt, kunne hun træffe bedre valg, og også med tiden rumme smerten ved et brud med ham.
Og da hun også begynder at handle på det, ved at beslutte hvad hun vil være med til og hvad der giver hende glæde, gik det op for hende at hun faktisk slap, for følelsen af at vente på at høre fra ham, for hun begyndte at gøre det der giver hende glæde.
Hun begyndte at nyde perioderne ind imellem deres møder, uden at sidde med en kedelig følelse af at stå på stand by, og alle sine frustrerende tanker.
Når man er en kvinde der let mister sig selv i sit parforhold, så risikerer man at det står på i årevis uden at være i stand til at gå.
Der går ofte 5,10 og 15+ år med at vente og håbe. Og i den tid mister man sig selv mere og mere, og skammen over sig selv vokser.
Hanne fokuserede mest på det hun ikke kunne. Nemlig at gå fra ham.
Derfor skiftede vi fokus til det hun kunne, og fik fodret det, så hun blev stærk nok til at gå.
Målet var ikke et brud. Målet var selvkærlighed som førte til et brud
Hanne skriver:
Jeg var ødelagt, mit humør svingede op og ned. Var jeg sammen med ham, var jeg i paradis.
Når han ikke havde brug for mig, og ignorerede mig, var jeg i helvede.
Igennem 3,5 år kørte jeg det samme mønster. Bar over med…. Fandt undskyldninger for… Kom , når han kaldte…. Lod ham p…. på mig, og de følelser han vidste at jeg havde for ham…
Mine veninder var ved at gå amok på mig, og jeg hørte dem!! Men angsten for at miste den smule han gav mig, var alt alt for stor til at jeg kunne give slip…
I dag kan jeg smile.
Vi er ikke længere “sammen”..
Han har fundet en kæreste.
Jeg ønsker hende held og lykke.
Jeg ved at han vender tilbage en dag, men jeg vil ikke have ham.
Jeg ved ikke hvad Nicole gjorde, men hun har ændret mit liv og mit syn på mig selv.
Min investering i Nicole, er den bedste investering jeg nogensinde har gjort i mig selv!
Jeg går ALDRIG på kompromis med mit værd igen!
… og lige pludselig finder jeg mit livs kærlighed, som vil elske mig for den fantastiske kvinde jeg er
Jeg elsker alt det han giver mig.
Han får mig til at føle mig som noget helt særligt
Jeg kan ikke slippe ham
Hun ser på mig, og jeg kan se at hun forsøger at overbevise mig om, at det virkelig er kærlighed hun føler for ham…
Glemt er at han har stalket hende og behandlet hende psykisk voldeligt, hver gang hun forsøgte at gå fra ham.
Og jeg må jo nok tilstå, at rigtig mange, der søger min hjælp, søger den, fordi de har et problem med afhængighed i en eller anden grad, i deres kærlighedsliv, men de ved det ikke.
Problemet handler for det meste ikke, om det de får hos deres kæreste
Nej…
Når han stopper med at få hende til at føle sig som det vigtigste menneske i sit liv, starter der nemlig noget andet…
Trangen efter at blive set, hørt, og betyde noget for ham igen, går i gang…
Alle mennesker, hver og en af os, har behov for at betyde noget, føle sig unik og som noget helt særligt.
Det er et af de 6 grundlæggende behov
Når vi føler vi betyder noget i kraft af den vi er, føler vi os trygge.
Tryghed er også et helt grundlæggende behov, som vi alle har.
Lige som et behov for Kærlighed og samhørighed er det.
Behovene er naturlige og vi har dem alle.
Men…
Det er måden vi møder disse behov på, der kan afgøre om vi føler os lykkelige, eller om vi konstant er på jagt efter at få dem mødt.
Sådan her møder rigtig mange kvinder med problemer i deres kærligheds liv, deres behov for at føle sig betydningfulde:
Nogen af dem er mere sunde end andre, for vores følelse af værdighed og selvværd.
“Som 21 årig var min foretrukne scene, dansegulvet, hvor jeg dansede sensuelt og frækt for at få fyrenes opmærksomhed og beundring.
Det gik på princippet -Nok se, men ikke røre-, for jeg ville kun beundres, ikke involveres”
Der hersker en udbredt misforståelse af, at det at betyde noget, og være noget særligt, er det samme som kærlighed og samhørighed.
Men se så lige her…
Kærlighed og samhørighed, handler om det vi har til fælles, og det vi kan give til os selv og andre.
Anerkendelse, betydningsfuld, og det at være noget særligt, handler om det der adskiller mig fra andre.
Ellers kan jeg jo ikke føle mig unik og særlig
Det handler om, hvad jeg kan få af mig selv og andre.
Igen, begge behov er fuldstændig grundlæggende for os alle sammen.
Det afgørende er hvordan vi møder behovene…
Tilbage til kvinden der sidder overfor mig i stolen
Hun siger til mig:
“Jeg elsker at han får mig til at føle at jeg er noget helt særligt for ham”
Handler det om det hun får, eller det hun giver?
Finder hun sig i adfærd, der krænker hende for at få små perioder hvor hun kan føle sig som den vigtigste kvinde i hans liv, fordi hun opfatter det som kærlighed og tryghed?
Finder hun sig i sårende manipulerende stalker adfærd, fordi det beviser for hende hvor vild han er med hende og fodrer hendes behov for at være noget særligt?
Det er ok at få, hos andre. Det er både skønt og dejligt og jeg elsker det.
Men hvis følelsen af at betyde noget særligt, primært kommer via andre, det de gør og beviser for os, ja så er man lidt ude at skide og mega sårbar.
Og det ender let med en ond spiral af jalousi, gensidig kontrol og manipulationer.
For når de ikke leverer, bliver der tomt og mega stille, og virkelig utrygt.
Det er her trangen for alvor tager kontrollen…
Problemet starter, når man uddelegerer ansvaret for at føle sig betydningsfuld, til en anden, fordi vi forveksler det med kærlighed.
Her tager afhængigheden over, og vi begynder at føle os afmægtige og needy
Trangen føles så stærk, og samtig så ubevidst fordi vi er trænet til at tro, at andre skal møde vores behov, og derfor bliver vi afhængige af dem.
Vi tror det er kærlighed, men desværre er det langt fra sandheden.
Afhængighed er ikke kærlighed
Afhængighed er tab af frihed, hvor kærlighed er lige med frihed.
Jeg elsker dig og jeg ønsker for dig, hvad du ønsker for dig…
(Det betyder ikke at man går med til alt, det betyder man giver slip og sætter fri på at kontrollere den anden)
Vi siger: Jeg elsker dig og du skal gøre mig lykkelig.
Du beviser din kærlighed ved at ofre dine ønsker og grænser, og finde dig i alt fra min side.
Jeg sætter det på spidsen nu, men faktisk har jeg set kvinder der endte med at finde sig i vold, og stalkeri, fordi det jo beviste hvor vigtig hun måtte være for ham…
Og jeg har set kvinder udslette sig selv, i håb om, at han så ville have hende.
Og så er der alle de kvinder der findes ind i mellem disse to yderpoler…
Hvis du ofte sidder i afmagt og har lyst til at få kontrol ved at bebrejde, kritisere eller please, for at justere hans tanker om sig selv eller dig.
Så er det måske nu, du skal overveje at tage kontrollen tilbage, ved at se på, om der findes en anden måde hvorpå du kan møde dit behov, for at betyde noget, og føle dig tryg og elsket.
En måde hvor du bliver fri og uafhængig, og hvor du altid føler du er elsket.
Det handler om at slippe symbiosen, og skabe kærlighed og samhørighed med dig selv.
Det handler om at give dig selv betydning ved at holde på dine værdie og grænser, så du slipper for uværdig adfærd som kontrol, pleaseri og neddieness.
Det handler om at bliv VIP, og tage ansvaret for at du føler dig tryg og betydningsfuld inde fra dig selv, således at alt det du får hos andre, bliver din Bonus.
Din prik over íét.
Det er dit forhold til dig selv der afgør om dit parforhold bliver lykkeligt….
Er det din tid nu til at få et parforhold der er fyldt med ægte kærlighed og samhørighed?
Klik her hvis du vil være en af de kvinder der stråler af ro, og tro på at uanset hvad, så betyder du noget, og er værd at elske
Alt i mit indre gør bare ondt… Mit hjerte er knust!!
Sådan startede vores samtale
Hun var træt af at være i det, og hun var træt af at hun ikke kunne forlade det.
Og hun forstod ikke hvad der var galt.
Hende der normalt godt vidste hvad der var oppe og ned, og som ingen problemer havde med at handle…
– Kan du hjælpe mig af med mine bange usikre og jaloux følelser?
– Kan du stoppe mine rastløse tanker?
– Kan du skabe ro i min stressede krop?
Det her frem og tilbage flår mit hjerte i stykker og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for at ændre det.
Jeg bliver skiftevis så vred og bagefter så ulykkelig og ked af det.
Og lige som jeg tror det virkelig er slut, så er han der igen, og jeg kan ikke sige nej til ham…
Hun havde det virkelig hunde svært!!
De løb i ring, og fandt ingen vej ud af den rundkørsel hun befandt sig i…
Jeg kunne ikke her og nu skabe ro i hendes tanker, fjerne hendes usikre følelser og berolige hendes stressede krop.
Jeg tilbød at vise hende en måde hvorpå hun kunne få pauser, der i stedet for at blive en række hurtige fix af hendes følelser, kunne være med til at skabe overblik, og give hende mere frihed til at forlade den rundkørsel hun var havnet i.
Artikel: Desperat, frustreret og bange
Men først og fremmest gik vi gang med at skabe frihed.
Frihed opstår når du tager ansvar for dine følelser og behov.
I hendes tilfælde sad hun fast i et dilemma, i en rundkørsel, og der var to udveje.
Gå eller blive
og hun kunne ikke vælge…
Årsagen lå i at hun fik nogle vigtige kernebehov mødt i deres usunde relation, og dem fik vi kigget på, undersøgt, og også set på, hvilke alternativer der var, for at møde disse behov, på en mere sund og nærende måde.
Hun blev fri, og fik mere styr på sine tanker og følelser.
Og hun endte faktisk også med at forlade on/off forholdet…
Artikel: Er det min skyld
“Jeg måtte være villig til at miste ham, for ikke at miste mig selv”
Det krævede mod, men samtidig vidste hun også, at hun ikke kunne fortsætte med at leve på den her stressende måde med følelser der gik op og ned så hurtig, at det tog pusten fra hende til sidst.
Det gik ud over hendes job og børn.
Omgivelserne var efterhånden virkelig trætte af at høre på hende til sidst. De havde svært ved at rumme hendes smerte.
Hun fortalte mig sin historie, der i al sin enkelhed gik ud på en dyb og inderlig længsel efter at betyde noget, at føle sig set, hørt, elsket og værdsat af sin kæreste.
Hun fortalte, jeg lyttede, og til sidst spurgte jeg hvordan hun lige her og lige nu, kunne behandle sig selv kærligt?
Hun vidste kun at hun ville have sin frygt for at blive afvist af ham til at gå væk lige her og lige nu…
Hun var hunderæd for at kvæle ham og jage ham væk med sit omklamrende behov, for at blive set af ham.
Hun vidste at hun havde et problem og derfor sad hun her hos mig
Og jeg kunne ikke hjælpe hende… ikke her og nu…
Hun ville føle sig tryg, elsket og ønsket her og nu
Og hvem kan fortænke hende i det…
Jeg har været i hendes sko, hvor jeg som hun, følte mig besat af, at et andet menneske skulle se mig, høre mig og elske mig.
Jeg kvik fixede mig selv i årevis, ved at prøve på at regne ud, hvad han ønskede for at han ville syntes jeg var uundværlig i hans liv og for at undgå afvisning og blive forladt igen og igen…
Jeg forlod mig selv, ved at tilsidesætte mine behov, og værdier…
Og derfor blev jeg mindre og mindre, og mere og mere bange og sårbar.
Alle mine tanker, og jeg mener virkelig, ALLE, gik til ham, og til at prøve på at knække koden, så jeg fik mit behov for tryghed og anerkendelse mødt hos ham…
Der var bare aldrig nok af det, til at jeg kunne føle langvarrig tryghed.
Det var som at tisse i bukserne
– Var jeg sød og kærlig nok
– Kunne han lide mit udseende og min tøj stil
– Smagte min mad godt nok
– Syntes han mit hjem var pænt og rent nok
– Sagde jeg noget han kunne blive sur og skuffet over
– Var jeg interessant og klog nok at tale med
– Viste jeg nok forståelse overfor ham
– Tilkendegav jeg nok interesse for ham
– Viste jeg for meget interesse for ham
– Ja sågar om jeg tjente nok, og kørte i en bil som han ikke var flov over….
Jeg var på konstant overarbejde med at regne ud, tolke og gennemskue alle hans ord, og handlinger..
Nej jeg var alt for optaget af, hvad han ønskede…
Til sidst fik min angst og min stress mig til at søge hjælp.
Og selvfølgelig blev jeg spurgt hvad jeg selv ønskede….
Jeg anede ikke hvad jeg ønskede og hvad jeg havde brug for…
Jeg troede jo ikke engang på at jeg måtte sige fra, sætte grænser og være besværlig…
Det gik op for mig hvor optaget jeg var af ham, og jeg forstod at jeg måtte til at blive optaget af mig selv hvis min angst skulle under kontrol.
Og hvordan dælen kommer man i gang med det, når man aldrig har lært at sætte sig selv først?
For hun havde prøvet så meget som ikke virkede.
Og den starter med en vigtig beslutning.
Og det betød 100% ansvar for mig selv, mine behov, følelser og drømme.
Og jeg måtte lære at håndtere mine følelser og turde mærke dem, være i dem, og høre deres budskab.
Jeg måtte lære mine grænser at kende, og jeg måtte finde ud af hvad jeg ønskede mig, og turde gå efter det.
Der blev stille ovre i stolen…
Ja du har nok ret, jeg trænger til at finde ud af hvem jeg selv er… men….
Men….
Hun vidste jo godt hvordan hun Quick fixede sig selv. Det behøvede jeg ikke fortælle hende.
Sagen var bare at fixet ikke dulmede så længe af gangen mere, og det stressede hende, og boostede hendes angst for at miste kontrollen og sin kunstige tryghed.
Det jeg gav hende var et valg om at blive fri, og komme til at opleve en indre ro og balance, en følelse af at være ok og nok i sig selv.
Eller
Hun kunne blive hvor hun var, fortsætte med at være afhænge af hans anerkendelse, og knokle igennem for at dulme og tilpasse sig det hun troede han ønskede…
Hun fik et valg om, at skabe et sundt forhold både til sig selv og andre i stedet for en afhængig symbiose med alt hvad den indebærer af angst, hjertesorger og desperation.
Vi gør os afhængige af, at mennesker, ting eller oplevelser, fjerne smerten inden i os. Og det gør de også………. men kun kortvarrigt. Det er lidt som at tisse i bukserne.
I en kærlig relation til en aktiv alkoholiker betyder det kort sagt, at hvis alkoholikeren stopper med at drikke, så får jeg det bedre. Hvis han/hun stopper med en bestemt adfærd, så får jeg det bedre….
Der er altid liiiige noget der skal ske først, før jeg får det bedre, føler mig fyldt op og har det godt
For at give os vores fix, så vi kan opleve kontrol over vores liv
Denne overbevisning om at vores indre fred og lykke ligger uden for os selv.
Det interessante her, er at det faktisk også gælder for den person der er kemisk afhængig af f.eks alkohol. Personen har fuldkommen tillid til at stoffet virker her og nu. Det giver ro, lindrer stress og tankemylder. Det virker… !!
Ja, det virker alt sammen, men kun for en tid, så skal der mere til, og mere til.
Til sidst bliver hjernen kemisk afhængig og skaber trang (craving) og fysiske abstinenser, når stoffet savnes i kroppen.
Der bliver ikke drukket for at opnå fuldskab, nej, alkoholen indtages for at få en følelse af at være normal og dæmpe uro og stress, og hvem kan fortænke nogen i at ønske sig en følelse af at være “normal” og en følelse af ro i kroppen og tankerne.
På sigt slår strategien med at medicinere sig selv med alkohol, oplevelser og ting, dog fejl. Med tiden skaber den flere problemer end den løser og dermed eskalerer afhængigheden.
Mere stress mere stof.
Pga tilliden til strategien, gør man mere af det samme, en ond cirkel er skabt.
Processen med at udleve og fixe sig selv med stoffer eller oplevelser, giver blot mere stress, uro og tankemylder.
Samtidig så begynder de personer der er rundt om at reagere på adfærden, løgne og manipulation, og det oveni, skaber mere trang.
Afhængigheden eskalerer…..
Selvværdet og værdigheden dør lige så stille ud. Skyld og skam vokser og vokser, og følelsen af at være ok, er kun tilstede kortvarrig godt hjulpet af rusen….
Dette er den barske sandhed om afhængighed.
Du skal dog vide at der er en vej ud i friheden.
En vej hvor kærlighed, omsorg og indre power vokser og gror på, og hvor man kan aflægge sig afhængighedens lænker.
Vejen dertil, er at få et nyt og kærligt forhold til sig selv. At lære at leve livet, på livets betingelser. At rumme følelser og få styr på de tanker, der forstyrrer sindsroén og skaber kaos.
Denne hjemmeside anvender cookies for at forbedre brugeroplevelsen.