Indlæg

Kan narcissisten ændre sig?

 

  • Du sidder fast i et smertefuldt forhold til en fyr
  • Du drømmer om og håber på at han ændrer sig
  • I har været til og fra hinanden op til flere gange
  • Hver gang i finder sammen igen håber du på at NU ændrer han sig
  • Hvis bare han ville se på sin fortid, arbejde med sig selv og gå i terapi så….
  • Du har forsøgt at motivere ham…
  • Du syntes du har knoklet for at få dette forhold til at lykkedes…

 

Nicole kan narcissten ændre sig? 

 

Ja det kunne han måske – HVIS HAN VILLE

Men det vil narcissister sjælden, for det kræver at de skal indrømme at de har fejl. Og du ved, for en narcissist er det alle andre der har fejl.

 

Og det er det du skal forstå

Det er dit projekt

Det er dig der ønsker han skal ændre sig

Det er din drøm, dit håb og dit ønske

 

IKKE HANS…

  • Hvis det var hans, så gjorde han det.
  • Han kan bruge google til at søge hjælp lige som dig
  • Han kan læse bøger
  • Han kunne HVIS HAN VIL, men han vil ikke, for han er den han er
  • Og er han narcissist så forbliver han med garanti sådan

 

 

 

Så her er mit råd til dig…

I stedet for at håbe, vente, drømme og skubbe på ham, så brug alt det krudt du har til at ændre dig selv.

For det, at du har ham, som et projekt, du skal fixe, for at DU kan blive lykkelig, er nemlig præcis problemet.

 

Det er følelsesmæssig afhængighed, også kaldet for medafhængighed

Forstå at han ikke giver dig det du ønsker og acceptere at det ikke vil ændre sig.

Når i har kørt i samme rundkørsel op til flere gange, så stol på, at det du har erfaret dig er det du får.

 

Få dig et nyt projekt

Få dig som projekt.

Et projekt du har kontrol over, og som du har fuld indflydelse på

Et projekt det KAN lykkedes, og som gør dig lykkelig

Et Selvkærligt projekt

 

BE THE CHANGE som Ghandi siger….

 

Start med at lære noget om grænser. For det at du har så meget fokus på HAM, betyder at du har forladt dig selv, og invaderet ham.

Du har overskredet en grænse der er uden for din kontrol

Du har kun magt og agt for det der er inden for din kontrol, og din grænse. Og det har du ikke hos ham og over ham.

Derfor oplever du afmagt, frustration og hjertesorg

Det der er inden for din kontrol, er dig selv, og jeg lover dig at når du vender dit fokus hjem til dig selv, så vil du – over tid – få det meget bedre

 

Klik her for at lære mere om dine GRÆNSER

 

 

Ganske mange af mine 1:1 samtaler har handlet om at slippe ud af en smertefuld følelsesmæssig symbiose med en anden og i stedet for, stå på sine egne 2 ben.

Jeg kalder det at være enestående.

Jeg syntes tanken, om at være enestående, er vidunderlig og smuk og også skræmmende på en gang.

Jeg hørte selv ordet andvendt på denne her måde, da jeg i sin tid gik i terapi hos Thorkild… 

En ældre bedstefaderlig herre, der nænsom forsøgte at få mig til at  skifte fokus fra min daværende kæreste som jeg helt ind i marven, følte mig forbundet til, og til at se hvor enestående jeg var, også selvom jeg gav slip på min x.

Jeg havde jo ofte hørt om andre, der blev omtalt med anerkendelse, når de har udført en enestående indsats, og derfor betød det at være enestående for mig, at man er unik og speciel, og at man er noget helt særligt.

Hos Thorkild lærte jeg at ordet betød at jeg stod ene og sikkert på mine ben, og at det var lige med at være fri og uafhængig…

Jeg elskede denne vinkel på ordet, og tog det til mig med det samme.

Omvendt skræmte ordet også en smule, for betød det så, at jeg var helt alene?

For jeg følte mig jo så forbundet, og tanken om at slippe skræmte næsten livet af mig.

Jeg vidste bare at jeg ikke kunne slippe…

Thorkild gav mig en del af svaret:  

Både ja og nej…

Det er et grundvilkår at du er alene. Men du er her alene sammen med nogen.

Så langt så godt...  

Jeg kom jo hos Thorkild fordi jeg sad fast i en følelsemæssig symbiose, og ikke vidste hvordan jeg skulle slippe ud af den, og blive fri.
Men jeg søgte hjælp alle steder, for selvom jeg ikke kunne slippe, ønskede jeg stadig at føle mig fri…

Og via en anden af mine store helte, Neale Donald Walsch, lærte jeg dette:

Du er alene sammen med nogen, og det det er dem du har omkring dig, du skal vælge med omhu.

Det er dem du har omkring dig der skal være med til at løfte dig, så du altid mærker at du er enestående.
De skal løfte dig især på de dage hvor du ikke selv kan mærke følelsen af at du er enestående inde fra dig selv.

Og det kan kun andre der også er enestående…

Og du kan finde de personer, ved at stille disse 2 helt enkle spørgsmål:

  1. Hvor vil jeg hen med mit liv?
  2. Hvem vil følges med mig?

Stil dem i præcis den rækkefølge…

Det kan være fatalt at vende de 2 spørgsmål om, og stille dem i omvendt rækkefølge

Ikke desto mindre er det hvad jeg selv har gjort dengang og hvad jeg ser andre gøre, med de samme skræmmende og smertefulde konsekvenser, som jeg selv oplevede.

Nemlig en følelse af at være mere forbundet til et andet menneske, end til mig selv.

En følelse af at have forladt sig selv, og have lagt hele sit håb og sin drøm ind i et følelsesmæssigt symbiotisk forhold, hvor ingen af parterne var i stand til at stå alene, og begge kæmpede for at holde hovedet over vandet, ved at stå oven på den anden.

I et forhold uden ægte nærhed og med en falsk følelse af at høre sammen, og med frygt for at blive forladt igen og igen, og hvor de fleste vågne tanke gik med at regne ud hvordan det kunne lykkedes for os.

Følelsen af at høre sammen, fik mig til at gå tilbage, og prøve igen og igen, ved at gøre det samme som jeg altid gjorde.

Og hver gang med fuldstændig det samme resultat….

SMERTE – SORG – AFMAGT – VREDE – ANGST – UTRYGHED…..

Men kun indtil den dag, hvor jeg vendte de to spørgsmål om, i den rette rækkefølge…

Så disse 2 spørgsmål var en kærkommen øjenåbner for mig…




Dette er hvad de betyder:

Først må du beslutte hvad dit liv skal indeholde og hvordan det skal leves for at du kan stå ved enden og tænke ” Det her gjorde jeg sgu godt”

Spørg dig selv:

    • Hvordan skal dit parforhold være for at du trivedes og føler dig glad i det?
    • Hvordan vil du behandles af andre mennesker?
    • Hvilke værdier er de vigtigste for dig?
    • Hvad vil du lave?
    • Hvor vil du bo?
  • OSV…

Og først når den beslutning er truffet og du begynder at leve dette, kan det næste spørgsmål stilles.

Hvem har samme værdier og samme mål, som mig?

Lad os følges ad og være enestående sammen…

Jeg forlader dig med disse ord. Tænk godt og grundig over dem. De kan ændre dit liv…

Kærligst

 Har du mod på at bryde med dine hjertesorger en gang for alle?

 

 

“Pas nu på dig selv…”

Den sætning har jeg både selv sagt og også hørt rigtig tit.

Men helt ærlig, det hjalp virkelig ikke det store.


Det var uden mindste tvivl, velment både når jeg sagde det, og når jeg selv fik ordene med på vejen.

Men jeg vidste faktisk ikke hvad de helt betød.



GØR DU?


For når alt kommer til alt, er du faktisk den eneste der kan sørge for at du har det godt, der hvor du er i dit liv.

Og hvis du ikke ved hvordan du gør, så er du lidt ude at sk*de….


Den gode nyhed er at det kan du gøre en hel masse ved, uden hverken at gå i parterapi, eller involvere andre…

Du har fuld kontrol her !!



 

 




Se videoen og find ud af hvorfor  jeg mener det er så vigtig at du er dygtig til at passe på dig selv, og hvad der skal til for at du bliver endnu bedre.
(Det handler om hvordan du slipper for ubehag, og erstatter frustration og ubehag, med kærlighed, glæde og nydelse)


Jeg har derfor idag sat i solen mig med en kop kaffe og lavet denne video til dig, hvor du får mit syn på, hvordan du virkelig bliver bedre til at passe på dig selv.


Kærligst Nicole Albæk


.

KLIK her hvis du ønsker at blive en kvinde der stærkt i dig selv med klare  grænser

 

 

 

 

Nøjes du med krummer af kærlighed?

 
Krummer?

Hvad mener jeg dog med det?

Jo se…

 

Nogen gange er vi så sultne efter at føle os elskede og betydningsfulde at vi nøjes med virkelig lidt.

Vi bliver faktisk nærmest eksperter i at suge næring ud af nærmest ingenting.

Lad mig give dig et par eksempler, så du ved hvad jeg mener…

1.
Hun er on/off med en gut der trækker sig i uger fra hende. Han svarer ikke beskeder, men pludselig en dag passer det ham, og han sender hende et kort svar.

Hun suger al den næring hun kan ud af beskeden, og glemmer fuldstændig tiden op til, med alle de tanker og følelser der gjorde ondt…

De ses i et stykke tid, og en dag giver hun igen udtryk for at hun ønsker et mere fast forhold og så trækker han sig igen, og efterlader hende i en venteposition igen.

2.
Han er en gnavpotte. Styrer hendes liv med sit humør, og med bebrejdelser. Hun gør hvad hun kan for at undgå at han bliver sur.

Af og til vender hans humør, og han behandler hende som en prinsesse, lige som i starten af deres forhold. Det kan vare en ½ dag, en hel dag eller 3 dage, og så er han sur igen…

Når det står på, glemmer hun næsten alle de sure dage, og når da også netop at tænke at NU bliver det nok anderledes, inden hun igen bliver skuffet.

Begge eksempler viser hvor lidt vi kan leve på, og nøjes med…

Men det viser også hvor lidt kærlighed vi har til os selv, når vi ikke sætter en standard, der er højere.

Vi får det vores indre standard tillader, og er barren sat lav, får vi ikke mere…

Så får vi krummerne, og det gør vi fordi vi ikke syntes vi er mere værd.

Det er den barske sandhed…

Problemet med at sætte barren højere er, at det kræver noget af os.

Det kræver at vi har modet til at sætte grænser, sige fra, og holde fast.

Det kræver at vi er villige til at miste, for ikke at miste os selv.

Og her stopper modet tit…

Hvorfor?

– Fordi vi ikke tror vi er noget værd uden den anden…
– Fordi vi er bange for at ingen vil elske os
– Fordi vi tror at han er den eneste der kan få os til at føle os som en prinsesse

Men det er altså ikke helt sandt…

Den anden spejler dit eget værd, og det betyder heldigvis, at hvis du begynder at vise andre hvad du mener du er værd i handling og i ord, så vil de spejle det tilbage…

Vis ham at du er en prinsesse, stå ved dine grænser og behov.

 

 

 

 

Lige tiltrækker lige

Er du krummer værd, får du krummer..

Er du den fulde pakke værd, får du den fulde pakke…

Tro på det, gå efter det, og hæv din indre standard…

Gå aldrig på kompromis med splitsekunder af kærlighed.

Giv som minimum dig selv nok kærlighed til at ære og respektere dine drømme og grænser.

Det starter der…

Lige tiltrækker lige…

 

Kærligst Nicole

 

Se her hvordan du kan komme godt i gang med hæve barren, og få mere af den kærlighed, du længes så meget efter

 

 

Du er i et parforhold….?
Et du vil føle dig lykkelig i?
Et hvor du ønsker at gøre ham lykkeligt?
Du er kærlig og omsorgsfuld, og gør hvad du kan for at det hele skal blive godt for jer?
Du er hjælpsom, kærlig og god til at læse hans behov?
Ja?
Så, hvorfor lykkes det ikke for dig at føle dig helt lykkelig og tilfreds?
Hvorfor føler du dig overhørt?
Hvordan er du endt med vrede, bekymring og frustration over dit parforhold?

For at give dig et billede af sunde personlige Glas Klare Grænser har jeg lyst til at føre dig med ud på en lille rejse….

Forstil dig at du har en have.

Denne have er dit liv. Den indeholde alt det, der er dig,dine sandheder, dine følelser og tanker, og dine ønsker og længsler.

Rundt om din have, ligger der andre haver. Din have er adskilt af de andre haver, med en hæk. Den hæk viser hvor dine grænser går til.

Der er en god grund til at du har en hæk rundt om din have, der adskiller din have fra andres.

Grunden er, at du på den måde, får vist dit ansvars område. Alt inden for din hæk, er dit ansvars område, og alt det uden for din hæk, er andres ansvars område

Når vi træder ind i et parforhold, har vi ofte en tendens til at slå vore haver sammen, og gøre den til en stor have.

 

 

Hånden på hjertet, selvom vi danner par med en anden, har vi stadig kun ansvar for vores have, og den anden for sin have. Vi kan indgå kompromisser, vi kan lave aftaler osv.

1+1=2, og ikke 1

Måske virker de, men min erfaring er, at hvis vi ikke har styr på vores egen have, så lader vi os invadere, eller går på have vandring, hos vores partner.

Det blir rodet, og vi ved til sidst ikke hvis der er hvis.

Enten ved vi hvordan de bør passe deres have, eller også tror vi, at de ved hvordan vi bør passe vores.

Det ender som regel med frustrationer, fortielser og afstand

 

Vi har hver især vores helt egne grænser, værdier, behov, ønsker og drømme.

Nogle af dem matcher og ligner andres, men dybest set, er vi alle bare forskellige.

Når der er ubalance i vore grænsesætning, kan det skyldes to typer overbevisninger.

 

1. Vi lader andre bestemme hvordan vi bør leve, tror og tænke.

Vi siger ikke hvad vi tænker og mener, af frygt for afvisning.

Vi står ikke ved os selv, og tager ikke ansvar.
2. Vi tror vi ved hvad andre bør tro, og tænke.
Vi slipper for at se på os selv, og undersøge vores egne overbevisninger, regler og tanker.

Begge disse overbevisninger kan bo i os side om side, på samme tid.

De har begge den konsekvens, at vi ikke tager ansvar for vores egen have.

Vi lader andre styre vores liv, og forsøger at styre andres liv.

Det er et ubevidst forsøg på at føle tryghed, og kontrol.

Og det er den største illusion, vi mennesker lever med.

For det eneste sted vi virkelig kan opleve tryghed, og kontrol, er i vores beslutning om at tage ansvar for vores egen have.

 

Husk på at i din have bor dine følelser, dine tanker, dine værdier, dine ønsker og længsler, og dine overbevisninger.

Og hvis du ikke vil tage ansvaret for dem, så vil du opleve at du enten bliver invaderet og eller at du invaderer andre.

Begge veje fører til kontroltab.

 

 

Et godt spørgsmål du kan stille dig selv, hver gang du bliver i tvivl, om nogen roder i din have, eller om du roder i andres have, er:

 

Er det jeg har gang i, inden for min indflydelse? Og hvorfor er det vigtig for mig at have indflydelse. Hvad vil det give mig?

Hvis du svarer helt ærlig, vil du opdage at det jeg beskriver for dig, er sandt. 

Du har indflydelse i din have, og kun i din have.

Da jeg først opdagede denne sandhed, og tog den helt til mig, følte jeg mig faktisk lettet.

Jeg kan til enhver tid, hen over hækken, dele mit syn, på en sag.

Og når det er gjort, er det helt uden for min indflydelse, hvordan den anden, opfatter og omsætter, det jeg deler.

Jeg ved ikke med dig, men jeg har både været udsat for manipulation, og selv manipuleret, røven ud af bukserne for at få det my way.

For at få kontrol, uden at tage ansvar.

Jeg troede virkelig at jeg vidste bedst, og forsøgte med list at snyde den anden til at gøre det jeg troede på.

Resultatet blev at jeg faktisk mistede kontrollen over mig selv, og det var absolut ikke kønt at se på.

Jeg blev ensom, forladt og afvist.

 

Ingen, som i virkelig ingen, har et ønske om at blive kontrolleret, og bebrejdet, for noget, de ingen indflydelse har på.

Derfor blev jeg afvist, og fik ikke det jeg knoklede så hårdt for at få.

Mit udgangs punkt, kom fra frygten, for at miste, og da lige tiltrækker lige, tiltrak jeg andre der matchede dette, og kunne fodre netop disse følelser i mig.

Jeg besluttede at se indad, ved at undersøge og heale min frygt for at blive for ladt.

Jeg fandt noget jeg havde kontrol over og indflydelse på. Mit forhold til mig selv, mine følelser og behov.

Og det krævede at jeg ville tage 100% ansvar for det der er mit, og bor i mig.

 

Når jeg ser mig omkring, hos mine kunder, mine relationer, og familien, ser jeg nøjagtig det samme alle steder

Vi tror at andre er ansvarlige for at give os det vi behøver og de er årsagen til det vi føler.

Og med den tro, er det jo helt naturlig at stille dem til ansvar, og få dem til at leve op til deres forpligtelse.

På samme tid, ønsker vi bare ikke at være ansvarlige for hverken deres behov eller følelser

Det er som om, at der bor to sandheder i os, side om side.

Hvordan er det så muligt?

Tænk over det, og mærk efter.

Er du klar til sunde relationer?

Er du klar til 100% ansvar, for din lykke?


Så se her, hvordan du kan få det

 

Kærligst Nicole


 

 

 

Lone kom hos mig fordi hun i årevis havde affundet sig med hendes mands drikkeri og den adfærd der følger med hans misbrug

Forløbet strakte sig over et år

Lone havde et ønske om at blive endelig adskilt fra ham uden helt at vide hvad det ville indebære for hende.

De var skilt i juridisk forstand, men han var stadig en stor energi sluger i deres hverdag på den måde at han kom og gik i deres hjem som han ønskede, og truede med drama foran deres fælles børn, når hun forsøgte at forhindre dette.

Han kom alkohol påvirket hos dem, og hun kunne svært holde på sine grænser, da det medførte handlinger som for hende var meget grænse overskridende.

Lone følte sig forpligtet til at hun skulle svare når han ringede eller skrev og på den måde kunne han påvirke hendes følelser og humør.

Det sled på Lone og hun var gode grunde led og ked af sin situation.

Først kiggede vi på hvad Lone ønskede at få ud af de her samtaler. Vi undersøgte også om hun var virkelig var parat til at slippe ham, og derpå undersøgte vi de tanker hun havde omkring sin overbevisning om at hun følte sig forpligtet til at svare ham og være til rådighed til enhver tid.

Lone troede ikke særlig meget på at nogen andre mænd kunne syntes hun var interessant og derfor havde hun en ubevidst tro på at x manden, var det hun kunne gøre sig fortjent til.

Det gjorde at hun i starten også følte en mindre modstand på at slippe ham helt, trods hans adfærd og det faktum at hun ikke elskede ham mere.

Lone gik igang med at undersøge sit selvværd og  fandt her, at hun satte andres værd højere end sit eget. I det løbende år lærte Lone at det var ok at sige nej uden skyldfølelse, at hun var mest forpligtet til at være tro imod sig selv og sine ønsker.

Hun undersøgte også hvilken rollemodel hun ønskede at være over for sine børn, og hun lærte at sætte handlinger på der matchede hendes nye tro på sig selv. I takt med at hun opbyggede sin tro på at have ret til at sige fra og sætte grænser, steg hendes selvrespekt og hendes mod til at sætte de grænser som skulle vise ham hvortil hun gik.

Da Lones forløb hos mig sluttede, var hun stadig igang med processen, men hun følte sig væsentligt bedre klædt på til at håndtere det der opstod og træffe sunde valg for sig selv der ikke var baseret på lavt selvværd og frygt for ensomhed og konflikter.

Hendes selvværd var steget markant og hun var oveni købet begyndt at se en ny mand.

 

Lone syntes hun var gået i stå

Hun havde mistet troen på at der var noget godt til hende, og hun lod sig bare falde ned i sit mismod indtil hendes smerte blev større end angsten for at tage sagen i egen hånd, og bære ansvaret for at hun selv måtte skabe sin lykke og det liv som hun ønskede at leve.

Lone valgte at tage styringen i sit liv og med det valg ændrede hun sig fra at være en der var gået i stå, til en der aktivt spillede med og tog ansvar for sit liv. Hun kom til at opleve langt større selvrespekt og selvværd, fordi hun tog sig selv og sit liv alvorlig nok, til at gøre det hun måtte gøre, for at blive glad og tilfreds igen.

Det var den beslutning der startede hendes forandring

 

Klik her for at få den hjælp der hjalp Lone videre

 

Kan man egentlig gå i stå med sit liv?

Vil livet ikke altid føre en fremad på en eller anden måde?

I mit univers?

Jo. Livet kan ikke stoppes og forandring er et vilkår for os der lever. Fra fødsel til grav.

Men hvorfor så tale om at gå i stå?

Jo, for det er faktisk muligt at parkere sig selv et passivt sted i livet, hvor man efter bedste evne følger med i det der sker og og derfra prøver at få det bedste ud af det, fremfor aktivt at styrer hen imod det man ønsker og drømmer om.

 

Der er sådan helt enkelt sagt, 2 faktorer der motiverer til at vi ønsker at forandre noget.

Enten flytter vi os væk fra en smerte og et ubehag, eller også går vi hen imod nydelse.

De fleste af os ændrer ikke på noget før vi føler ubehag af en art og det får os til at søge væk fra ubehaget. Det er sjældent vi ønsker at ændre på noget som vi oplever går godt og er tilfredse med.

Derfor kommer de fleste af mine klienter også til mig for at skabe en forandring væk fra et ubehag, hen imod en større oplevelse af glæde og nydelse.

Nogle af mine klienter har ventet i årevis med at fjerne sig fra smerten i håbet om at det gik over af sig selv, for til sidst at blive bevidste om at livet går videre og at det går så uendelig meget bedre med at forandre noget, når vi selv aktivt vælger at tage aktion hen imod det vi ønsker.

Mange prøver at gøre det samme igen og igen, i et håb om at det giver et nyt resultat.
Men et nyt resultat kræver en ny handling, og når den indtræffer forandrer livet sig.

 

Klik her for at få den hjælp der hjalp Lone videre