Indlæg

Der har igennem tiden kørt mange snakke inde i mine grupper på hvorvidt det er ok at blokere andre på Facebook

 

Derfor får du her mine tanker om at blokere andre, og her tænkes der i særdeleshed på x kærester der er manipulerende og har narcissistisk adfærd

GØR det….

Hvorfor?

  • For at passe på dig selv
  • For at undgå unødvendig påvirkning og manipulation, som du skal bruge dage på at komme dig over.
  • For at undgå tvivl på dig selv, og usikkerhed på om det er dig der forkert
  • For at undgå forhandling om at han måske alligevel ikke er så slem, det er nok dig der overdriver
  • For ikke at udholde og dræne dig selv mere
  • For at få ro til at heale dit hjerte og dit selvværd oven på et turbulent og nedbrydende forhold

Ja men Nicole, det er jo ikke at vise styrke, men sårbarhed når jeg er nød til at blokere?

Sårbarhed er jo netop en styrke, og det viser jo bare virkeligheden som den er lige nu, eller at du træffer et bevidst valg om at skåne dig selv for energi vampyrer der vil suger næring via dig.

Og når du er i en sårbar periode efter et svært brud du har samlet kræfter til at gennemføre, er det faktisk også ok at lukke ned og sige bliv ude at mit synsfelt.

Det er MEGA SELVKÆRLIGT

Det er jo ligegyldig hvad han og andre tænker. Du gør det jo netop af kærlighed til dig selv.

For at skåne dig selv for unødvendig støj og påvirkning.

Det er i min verden en stor styrke at sige….
STAY OUT

– Jeg har brug for tid og ro til at komme mig over de sår du har påført mig

Glem alt om kampen, og om at vinde.

Hvis det er din hensigt og dit motiv at vinde kampen over ham, har du allerede tabt.

Ok….. ?

Ja du har tabt freden, for et sind der er i kamp beredskab er et stresset sind….

Og det bliver dit resultat

Og…. Du kan aldrig vinde over narcissisten ved at spille hans spil.

Ikke uden at miste din empati og samvittighed, og så bliver du som ham.

Og det er da i sandhed et tab…

Er du villig til det?

Så… Når du tænker på at blokere ham, så gør det kun fordi dit motiv er at beskytte dig selv, ikke for at straffe ham.

Det vil bide dig i rumpen…

Husk på at de sociale medier er perfekte sted til at manipulere og spille syge spil med hinanden, og har du den mindste trang til at kontrollere HAM er du fanget på krogen. For alt vil køre igennem dit sårbare filter af lav selvfølelse og tvivl.

Vil du lære mere om SÅRBARHED, MOD og om at håndtere NARCISSISTEN?

Som medlem af KvindeKlubben får du adgang til metoder, værktøjer & et super dygtigt og varmt netværk der står klar til at støtte og sparre med dig på din vej ud af et giftigt parforhold

?Ja tak – Vis mig vej til mere info om KvindeKlubben

Sådan slipper narcissister for at tage ansvar

– Og lader dig tage hele skylden

 

 

Har du nogensinde siddet tilbage med følelsen af hvad pokker var det lige der skete her?

Har du prøvet det ofte med den samme person?

Kender du den her følelse af forvirring og tvivl på hvad der skete, hvorfor det sket og hvis skyld det var?

Måske har du været udsat for manipulation af en narcissist…

 

Klik her for at få viden, metoder & v

ærktøjer til at komme dig over en narcissist

 

Se den her scene foran dig

Lige for tiden går det hele godt imellem jer.

I har aftalt at i morgen da skal i 2 gøre noget sammen som du har glædet dig mega meget til.

I skal måske…

  • Bruge hele dagen sammen i sofaen på at planlægge en rejse
  • Til fødselsdag hos nogen i familien
  • Ud at shoppe
  • På hyggetur til stranden
  • Kigge på hus som i skal være fælles om at købe
  • Sæt selv dit eget ind…

Og så ud af det blå befinder du dig i en konflikt med ham…

Faktisk ved du ikke helt hvad der skete og hvordan det er endt der, men det i skulle, det er aflyst

  • Du har sagt fra, han er gået i vrede, og nu larmer tavsenheden i mellem jer
  • Eller han har bedt dig om at gå, du har tigget og bedt ham om at lytte til dig, men han er bare iskold

På et splitsekund opstod der en konflikt hvor du pludselig befinder dig i den situation at du føler dig anklaget og derfor prøver på at forklare at han tager fejl, eller at du er uenig

Tilbage sidder du med hans anklagende ord og begynder nu at undersøge om han mon har ret i at det er din skyld og om du skulle have gjort noget anderledes.

Du føler dig en anelse chokeret, eller måske meget, hvis det er første gang du har oplevet det her med ham…

Fordi du er et menneske der gerne vil bevare harmonien i mellem jer påtager du dig nu opgaven med at klinke skårene imellem jer.

Du vil jo gerne bare tilbage til at have det godt med ham.

Du retter ind og prøver derfor på at undgå en lignende situation…

Og har du prøvet dette flere gange så ved du at det er svært, og at reglerne er meget uklare for dig.

Det er de af en meget simple grund

Du har været udsat for manipulation

Det du måske ikke ved er at han har haft en dagsorden med konflikten

Konflikten er en metode til at slippe uden om en aftale han enten har fortrudt eller fordi han har noget han hellere ved men ikke vil stå ved det.

Han kan ikke stå ved det og tage ansvar for det. Ansvar er lige med skyld i hans verden, og den kan han ikke bære.

Han er jo perfekt…

Så derfor må han finde en måde at få dig til at tage ansvaret og bære skylden ved at gøre dig forkert, så han får mulighed for at trække sig.

Han er bedøvende ligeglad med dig i situationen, han ønsker kun at få sit eget behov mødt…

Det er sådan narcissisten arbejder.

Han bruger sine relationer til at gøre sig selv rigtig, og på den måde få narcissitisk forsyning, ved at trædde dig ned af.

Når du er forkert må konklusionen være t han er rigtig.

For at gøre det må han nødvendigvis gøre dig forkert, og allerbedst få dig til at indrømme at du er forkert, så han kan puste sit falske selv op ved hjælp af dig.

Det der har jeg selv prøvet så utrolig tit…

Et simpelt skænderi om min rengøring, som gav mulighed for at undgå en familie fødselsdag, for at tage på druk med druk kammeraterne.

Det var en sikker vinder næsten hver gang, fordi jeg følte mig så uretfærdig anklaget og derfor endte med at blive vred og bede ham om at gå.

Det eneste han ventede på… Men det vidste jeg ikke dengang. Det tog mig år at regne den her strategi ud.

Jeg forstod simpelthen ikke hvad der foregik, og hvorfor han ødelagde det når vi lige havde haft nogle gode dage.

I dag lugter jeg den strategi på 10 km afstand…

Når noget får mig til at tænke WTF sker der lige her og når det kommer bag på mig, så ved jeg med det samme at noget ikke er som det ser ud til at være.

Så er der sandsynligvis en skjult dagsorden…

Den her strategi bruge narcissisten på alle sine relationer.

Store som små.

Alle der står i vejen for at han kan få sine behov mødt, kan få lov til at mærke DET ER DIN EGEN SKYLD strategien

Klik her for at læse en historie om en brudekjole der aldrig kom i brug pga denne måde at manipulere på…

Jeg savner ham

Mine tanker kværner om ham og mit håb lever.

Åhh hvor ville jeg ønske at han ville forandre sig til at være den han udgav sig for at være i starten.

Hun sidder overfor mig og fortæller….

Det er noget tid siden de gik hver til sit… men stadig hænger hun fast i håbet…..

Håbet om at han vender tilbage.

Tiden går og jævnligt dumper der en besked ind fra ham, der får hendes hjerte til at hoppe.

Hun er ikke helt glemt…

Mere håb…

Med tiden forvandler det her håb sig til pinefuld smerte hver gang han lader høre fra sig.

Når jeg spørger hvorfor hun ikke slutter med kontakten endeligt, får jeg dette svar:

Nej, jeg kan ikke få mig selv til at slette og blokere ham.

Sådan er jeg ikke… 

Okay….

og derfor står døren til hendes liv fortsat på vid gab…

Træd blot indenfor og hold mig varm og klar i tilfælde af at du pludselig ser lyset og vil have mig tilbage… Jeg venter…

Åhh ja jeg ved det. Sarkasme…

Jeg kan ikke lade være… og jeg må godt…

For jeg har selv gjort det

Holdt døren på klem for ham i årevis

Jeg var ikke villig til at lukke den i, låse og smide nøglen væk.

For HVAD NU HVIS…. 

  • Hvad nu hvis min drøm om at han forandrede sig blev virkelig?
  • Hvad nu hvis han fandt en anden at give alt det jeg fik i starten?
  • Hvad nu hvis han indså at jeg var hans eneste ene?

Åhh jeg ville ikke lukke døren…

Nej jeg turde ikke gå glip af muligheden for at et mirakel indtraf. Jeg kunne simpelthen ikke slippe håbet.

Men ak ohhh ve…

Jeg mistede flere år på HVAD NU HVIS…

  • Jeg gik glip af så meget mens jeg ventede og håbede…
  • Jeg mistede 1000 vis af øjeblikke med nærvær sammen med min børn, fordi vores samvær blev brugt på at jeg stirrede på min tlf og havde mine tanker alle andre steder.
  • Jeg mistede evnen til nærvær, og måtte bruge år på at genoptræne min evne til at være i og nyde nuet
  • Jeg mistede tilliden til mig selv, fordi jeg ikke kun holde på mine grænser og passe på mig
  • Jeg mistede mig selv fordi jeg fandt på nye måder at lyve for mig selv på så jeg ikke skulle forholde mig til realiteten

Hvad jeg dengang lige så stille opdagede var at jeg på et eller andet tidspunkt blev nød til at lukke døren til ham, hvis mit liv ikke skulle gå i stå og stå i stampe

Jeg måtte simpelthen turde erkende sandheden om ham og mig selv, for mig selv…

Sandheden om at han ALDRIG ville forandre sig…

WHAT YOU SEE IS WHAT YOU GET

Jeg måtte se sandheden i øjnene om at jeg udsatte at lukke døren, fordi jeg var bange for at mærke mine følelser, og at alt min dansen om den varme grød stjal min tid og mit liv, som kunne bruges på at være lykkelig for alt det gode der var i det og opleve ægte kærlighed.

Og jeg måtte derfor gøre hvad jeg kunne for at forandre mig selv så jeg kunne blive fri af ham.

Det der kan jeg ikke… hører jeg tit…

  • Jeg ved hvor svært det er når alt i dig skriger efter ham
  • Jeg ved hvor stærk følelsen af at høre sammen føles
  • Jeg ved hvor skræmmende det er at lukke døren til ham så du ikke kan mærke hvor du har ham
  • Jeg ved hvor smertefuld tanken om ham med en anden er
  • Jeg ved hvor skræmmende det er at slippe kontrollen når du skaber distance og ikke længere kan følge med og fornemme hvor han er i forhold til dig

JEG VED DET

Hvad jeg også ved, er at du er nød til at give slip for at få fat

Det betyder at du må ud hvor du mister fodfæste for at slippe fri at din håbløse deroute inde i den endeløse rundkørsel af ulykkelig kærlighed du holder dig selv fanget i.

Du må turde mærke dine følelser…

Bare et lille step ud af din comfortzone kan skabe stor forandring….

Og det jeg ved er at du bør have nogen at dele din frygt og usikkerhed med når du står i ukendt land.

  • Nogen du kan læne dig opad når panikken rammer dig og du får trang til at tage kontrol og hoppe ind i rundkørslen igen…
  • Nogen der kan trøste dig når sorgen og en brast drøm, rammer dig for fuld styrke midt i mellemgulvet
  • Nogen der kan heppe på dig, når du mister troen på at du er god nok som du er…
  • Nogen der forstår dig uden en masse ord… De ved med det samme hvad du taler om

Jeg ved at vi hver især slipper når vi er klar…

Derfor går det Selvkærlige arbejde ud på at blive klar ved at bygge et stærkt selvkærligt fundament… og have mennesker omkring sig der støtter den proces.

 

 

Vil du gifte dig med mig? 

Der på knæ lå han foran mig….

Og jeg udbrød et tårevæddet ja.

Min mor og vores børn var tilstede og jeg var i himlen. Min drøm gik i opfyldelse..


Endelig…. 

Nu måtte alting blive godt.

Det havde været et par hårde år med druk, men i det sidste år havde han været ædru.

Datoen blev fundet 

Og midt i januar kører jeg sammen med min mor ud for at se på brudekjole….
Jeg fik købt den sødeste og mest enkle kjole.
Det var en vidunderlig dag, og jeg gik på lyserøde skyer.


Da jeg kom hjem, kunne jeg ikke finde min hund Mia…

Så jeg ledte alle steder.
Min kæreste sagde han ikke havde set hende.
Han havde været i sit værksted og kort været afsted for at hente en bil trailer.


Jeg gik bekymret i seng uden at finde min hund og stod tidligt op næste morgen for at ringe til politiet igen.

Jo nogen havde da fundet en collie, men det var jo et stykke vej fra mig. ca 30 km.

Men jeg meddelte min praktikplads hvor jeg var sosu ass elev, at jeg mødte ind senere og kørte ud for at se om det var min Mia.


Det var  min Mia…. !!

Så begyndte tankerne at kværne.

Jeg forsøgte at forstå hvordan min trofaste 7 årige hund kunne være havnet helt derude på bøhlandet og oveni købet krydse motorvejen for at gøre det.

Og der var desværre kun en mulighed…

Se, han kunne ikke lide hende…. eller noget andet dyr med pels….

Hun havde for meget pels og var en kilde til irritation for ham.

Han havde hentet den trailer ude i det område hvor hun blev fundet og der var kun en mulig konklusion.

Han havde sat hende af derude og var kørt fra hende

Sandheden landede i mig og mit hjerte knugede sig sammen.

Mens jeg var ved at prøve brudekjole til vores bryllup, kørte han min elskede hund væk…..


Det føltes som en syngende lussing der midt i mit ansigt, samtidig med at jeg fik en mavepuster der tog al luft fra mig.
Mit hjerte knugede sig sammen.
Og samtidig sad jeg og sagde igen og igen “Det kan bare ikke passe. Det må bare ikke passe. Nej nej nej”

Åhh gud, kan du mon forestille dig hvor fortvivlet jeg blev? 

Nu kunne jeg jo ikke gifte mig med ham…. Ikke når han havde gjort sådan noget…

Der gik få dage hvor jeg intet sagde og så indrømmede han af sig selv at det var ham. Hans eneste forklaring var at han syntes den havde godt af en gå tur.

Men jeg vidste at han havde fortrudt sit frieri, og dette var en måde at sabotere det på.
Han blev nød til at indrømme at det var ham, for at få mig til at trække mig.
Så det på den måde blev mit ansvar og mit valg at brylluppet ikke blev til noget

2 måneder efter var jeg flyttet med børnene og Mia i lejlighed… og han kunne nu starte sit dobbelt liv med alkohol og kvinder.

Så raffineret iscenesat var det desværre – Men jeg kunne ikke se det

Kjolen var købt og syet om, så der var ingen mulighed for at fortryde

Jeg glemmer aldrig den dag jeg gik igennem gågaden med kjoleposen på armen, velvidende at jeg aldrig skulle bruge denne kjole. 

Den hang i mit skab som et hvidt spøgelse i 4 år. En påmindelse om et svigt og en afvisning, der sagde ” Jeg vil ikke have dig alligevel”

Jeg forsøgte at sælge den, men det lykkedes først i 2008.

Og samtidig gik jeg i al den tid med et håb om at den måske en dag alligevel skulle bruges…

Det blev den, men ikke af mig…



Selvom om jeg flyttede fra ham, kunne jeg ikke forlade ham.

For jeg var så følelsesmæssig afhængig af ham, og der gik yderligere næsten 8 år før jeg fik sat den ultimativ sidste streg i sandet.

Jeg håbede og håbede og håbede på at han ville ændre sig.

Men det blev faktisk værre endnu…

8 pinefulde år med flere svigt af mig selv og svigt fra ham, og endnu værre, svigt af mine børn.

8 år med flere grimme oplevelser, utroskab, druk og episoder, som fik folk til at sige ” Nicole, hvornår har du fået nok”

8 år hvor jeg håbede og krampagtigt hold fast i at undskylde ham


Jeg er fri i dag og lever lykkeligt sammen med Lars på 5. år  

Men det tog mig lang tid at nå hertil.

Min familie stod på sidelinjen i alle årene og forstod intet af hvad der foregik. Det var jo så åbenlyst et dårligt fungerende forhold…

Hvorfor gav jeg ikke slip? 
Jeg spurgte mig selv dette spørgsmål utallige gange.

Men sådan er afhængighed…

Den har sin egen logik

Man bliver ved, tiltrods for at det skader en…

Mad, alkohol, stoffer, kærlighed…

Der er ingen forskel….

Jeg fik hjælp til at give slip….

Jeg fandt en vej, men gjorde det ikke alene…

Det kostede samtaler og snakke.

Jeg har grædt Tårer og følt sorg over en tabt drøm..

Men jeg måtte blive ved med at tro på at det var smerten værd.

At der på den modsatte side af afhængighed stod frihed på døren.

Friheden til at være nok i mig selv

Frihed til at træffe valg baseret på kærlighed og ikke afhængighed og frygt.

Og heldigvis var det præcis hvad der gjorde.

Midlet mod afhængighed hedder selvkærlighed….

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig ud af et giftigt forhold

Lad ikke følelsesmæssig afhængighed styre mere af dit liv og stjæle din kostbare tid og dit liv. 

Vær med på holdet af os stærke kvinder der elsker os selv et skridt af gangen, så der kan blive plads til et sundt nærende parforhold med en god mand.

Ganske ofte får jeg dette spørgsmål om narcissister:

 

Er min kæreste narcissist?

 

Og så fortæller min klient sin historie.

Og ja nogen gange lyder det unægtelig til, at hun er sammen med en gut der har adfærd der falder i narcissist kategorien.

Her er eksempler på adfærd der kendetegner narcissisters adfærd:

  • Det er adfærd hvor kæresten det ene øjeblik er sød, opmærksom og alt det hun længes efter, og det næste er han kold og distanceret.
  • Det er adfærd hvor hun tager ham i at lyve, og har beviser på det, uden at han indrømmer det, men derimod får hende til at føle sig i tvivl, og hysterisk.
  • Det er adfærd der indebærer affærer med andre, som bliver skjult, eller brugt som et middel til at kontrollere hende, så hun ikke “opfører sig besværlig”. Jeg forlader dig til fordel for en anden hvis du er besværlig.
  • Det et er adfærd hvor han lever to liv, hvor hun aldrig er en del af det ene.
  • Det er adfærd med kritik og bebrejdelse der kommer til at fylde utrolig meget sammen med følelsen af at det er uretfærdigt.
  • Det er adfærd hvor han aldrig undskylder, medmindre han vil opnå noget, som f.eks sex eller at få hende tilbage, så hun kan fortsætte med at forsyne ham.
  • Det er adfærd hvor han er besiddende og jaloux, mens han selv tager sig masser af friheder på den front. Reglerne gælder kun for dig.
  • Det er adfærd hvor han aldrig gør noget forkert, det er alle de andre der er nogle idioter
  • Det er adfærd hvor han har svær ved ægte nærhed og empati. Det handler altid om ham.
  • Det er adfærd hvor han uden grund taler nedladende og arrogant til f.eks tjenere, kassedamen, og andre der arbejde i et service fag.
  • Det er adfærd hvor han har svært ved at comitte sig, og saboterer forholdet gang på gang, så det bliver til en ond on/off cirkel.
  • Det er adfærd der får hende til at sidde med tvivl, og forvirring over hvad der lige skete her.

 

 

Ja nogen gange er det en narcissist der er på spil…

Men i virkeligheden er det fuldstændig ligegyldigt om han er det ene eller det andet.

Det virkelig interessante er, hvorfor hun bliver så tiltrukket af ham, og hvorfor hun har så svært ved at forlade et forhold der så tydeligt skader og sårer hende.

 

I mit univers tiltrækker lige altid lige

Og nej, det betyder ikke at hun også er er narcissist.

Det betyder at deres 2 mønstre og mind-set matcher hinandens, på en måde hvor de begge kan udleve deres mønstre. Og det sker altid på godt og ondt.

Så hvis man danner par med en mamd, der har narcissistiske træk, eller på anden måde en skadelig adfærd, så er det fordi man matcher hans mønster med sit eget mønster.

En narcissist kan ikke udlever sin adfærd på en kvinde med sunde klare grænser, der stoler på sin mave fornemmelse, og kender sit eget værd.

Jo hun kan godt falde for ham i starten fordi han i starten vil være fantastisk, men der vil altid være små tegn på hvad der lurer under overfladen.
Jeg så dem selv i sin tid, men valgte at overhøre og overse dem, fordi jeg var så hooked på at få mere af al det fantastiske han gav i starten.

En sund og selvkærlig kvinde, vil stole på at det hun ser og mærker, er rigtig, og derfor trække sig fra scenen.

Hun vil ære sine grænser fordi hun ved at de passer på hende.

Hun ved at hun ikke kan redde ham, fra sig selv, eller fixe ham.

Hun ved at hun ikke er ansvarlig for ham.

Hun ved at deres forhold vil skade hendes selvværd.

Og hun handler på det hun ved…!!!

Hvem er så kvinderne, der sidder fast på krogen hos narcissister?

  • Det er kvinder der higer efter at føle sg betydningsfulde og elskede, og som har uddelegeret ansvaret for disse behov, til andre.
  • Det er kvinder der er lette at overbevise om, at de er dem, der skaber konflikter og bærer ansvaret for balladen.
  • Det er kvinder der har et stort ønske om at redde ham, eller ændre ham, for at hun kan få den mand tilbage som han var i starten af deres forhold.
  • Det er kvinder der finder sig adfærd, som løgne, affærer og som prøver at finde en forklaring, de kan forstå, så de kan tilgive ham.
  • Det er kvinder der har en stor frygt for at blive forladt, eller afvist.
  • Det er kvinden der har tendens til at please og lider af hensynsbetændelse.
  • Det er kvinder som alt for nemt kommer til at forsvare og forklare sig selv, og dermed er nemme at aflede, så han slipper for at stå til ansvar for sin adfærd.
  • Det er kvinder der tvivler på deres værd, og på deres egne oplevelser

For som jeg siger lige tiltrækker lige. Den dominerende tiltrækker en der kan domineres…

Er man så selv skyld i at man havner i et skadelige forhold til narcissister?

Nej det har ikke noget med skyld at gøre…

Det har noget at gøre med at starten var fantastisk og at du blev forelsket i en mand der fik dig til at føle dig fanatstisk. I starten. Fordi du var sulten og havde en længsel. Og fordi vi er opdraget til at tro at et forhold handler om de vi giver og modtager og derfor tror vi at vi skal fyldes op med kærlighed fra en anden…

Se med på videoen her 🙂

Den eneste der kan tage ansvaret for at det stopper, er en selv….

Og det gør du ved at arbejde med dine grænser, sit selvværd og sit forhold til sig selv.

 

Klik her for at få viden, metoder & værktøjer til man kommer sig over narcissister

 

Ganske mange af mine 1:1 samtaler har handlet om at slippe ud af en smertefuld følelsesmæssig symbiose med en anden og i stedet for, stå på sine egne 2 ben.

Jeg kalder det at være enestående.

Jeg syntes tanken, om at være enestående, er vidunderlig og smuk og også skræmmende på en gang.

Jeg hørte selv ordet andvendt på denne her måde, da jeg i sin tid gik i terapi hos Thorkild… 

En ældre bedstefaderlig herre, der nænsom forsøgte at få mig til at  skifte fokus fra min daværende kæreste som jeg helt ind i marven, følte mig forbundet til, og til at se hvor enestående jeg var, også selvom jeg gav slip på min x.

Jeg havde jo ofte hørt om andre, der blev omtalt med anerkendelse, når de har udført en enestående indsats, og derfor betød det at være enestående for mig, at man er unik og speciel, og at man er noget helt særligt.

Hos Thorkild lærte jeg at ordet betød at jeg stod ene og sikkert på mine ben, og at det var lige med at være fri og uafhængig…

Jeg elskede denne vinkel på ordet, og tog det til mig med det samme.

Omvendt skræmte ordet også en smule, for betød det så, at jeg var helt alene?

For jeg følte mig jo så forbundet, og tanken om at slippe skræmte næsten livet af mig.

Jeg vidste bare at jeg ikke kunne slippe…

Thorkild gav mig en del af svaret:  

Både ja og nej…

Det er et grundvilkår at du er alene. Men du er her alene sammen med nogen.

Så langt så godt...  

Jeg kom jo hos Thorkild fordi jeg sad fast i en følelsemæssig symbiose, og ikke vidste hvordan jeg skulle slippe ud af den, og blive fri.
Men jeg søgte hjælp alle steder, for selvom jeg ikke kunne slippe, ønskede jeg stadig at føle mig fri…

Og via en anden af mine store helte, Neale Donald Walsch, lærte jeg dette:

Du er alene sammen med nogen, og det det er dem du har omkring dig, du skal vælge med omhu.

Det er dem du har omkring dig der skal være med til at løfte dig, så du altid mærker at du er enestående.
De skal løfte dig især på de dage hvor du ikke selv kan mærke følelsen af at du er enestående inde fra dig selv.

Og det kan kun andre der også er enestående…

Og du kan finde de personer, ved at stille disse 2 helt enkle spørgsmål:

  1. Hvor vil jeg hen med mit liv?
  2. Hvem vil følges med mig?

Stil dem i præcis den rækkefølge…

Det kan være fatalt at vende de 2 spørgsmål om, og stille dem i omvendt rækkefølge

Ikke desto mindre er det hvad jeg selv har gjort dengang og hvad jeg ser andre gøre, med de samme skræmmende og smertefulde konsekvenser, som jeg selv oplevede.

Nemlig en følelse af at være mere forbundet til et andet menneske, end til mig selv.

En følelse af at have forladt sig selv, og have lagt hele sit håb og sin drøm ind i et følelsesmæssigt symbiotisk forhold, hvor ingen af parterne var i stand til at stå alene, og begge kæmpede for at holde hovedet over vandet, ved at stå oven på den anden.

I et forhold uden ægte nærhed og med en falsk følelse af at høre sammen, og med frygt for at blive forladt igen og igen, og hvor de fleste vågne tanke gik med at regne ud hvordan det kunne lykkedes for os.

Følelsen af at høre sammen, fik mig til at gå tilbage, og prøve igen og igen, ved at gøre det samme som jeg altid gjorde.

Og hver gang med fuldstændig det samme resultat….

SMERTE – SORG – AFMAGT – VREDE – ANGST – UTRYGHED…..

Men kun indtil den dag, hvor jeg vendte de to spørgsmål om, i den rette rækkefølge…

Så disse 2 spørgsmål var en kærkommen øjenåbner for mig…




Dette er hvad de betyder:

Først må du beslutte hvad dit liv skal indeholde og hvordan det skal leves for at du kan stå ved enden og tænke ” Det her gjorde jeg sgu godt”

Spørg dig selv:

    • Hvordan skal dit parforhold være for at du trivedes og føler dig glad i det?
    • Hvordan vil du behandles af andre mennesker?
    • Hvilke værdier er de vigtigste for dig?
    • Hvad vil du lave?
    • Hvor vil du bo?
  • OSV…

Og først når den beslutning er truffet og du begynder at leve dette, kan det næste spørgsmål stilles.

Hvem har samme værdier og samme mål, som mig?

Lad os følges ad og være enestående sammen…

Jeg forlader dig med disse ord. Tænk godt og grundig over dem. De kan ændre dit liv…

Kærligst

 Har du mod på at bryde med dine hjertesorger en gang for alle?

 

 

Jeg elsker ham virkelig…

Jeg elsker alt det han giver mig.

Han får mig til at føle mig som noget helt særligt

Jeg kan ikke slippe ham

Hun ser på mig, og jeg kan se at hun forsøger at overbevise mig om, at det virkelig er kærlighed hun føler for ham…

Glemt er at han har stalket hende og behandlet hende psykisk voldeligt, hver gang hun forsøgte at gå fra ham.

 

Det er mit job at se igennem mønstrene og genkende hvornår det er afhængighed eller kærlighed

Og jeg må jo nok tilstå, at rigtig mange, der søger min hjælp, søger den, fordi de har et problem med afhængighed i en eller anden grad, i deres kærlighedsliv, men de ved det ikke.

Problemet handler for det meste ikke, om det de får hos deres kæreste

Nej…

 

 

Problemet handler om det de ikke får:

  • Det handler om den frustration de føler når han holder sine søde ord og handlinger tilbage
  • Det handler om når der mangler respekt for hendes grænser og ønsker
  • Det handler om, når beskeden på tlf. ikke er lige så varm og krydret med små røde hjerter, som den plejer
  • Det handler om den varme berøring der ikke er nok af
  • Det handler om, når han pludselig går fra lidenskabelig varme, til at blive kold og lukket
  • Det handler om at føle sig overset og ikke hørt

Når han stopper med at få hende til at føle sig som det vigtigste menneske i sit liv, starter der nemlig noget andet…

Trangen efter at blive set, hørt, og betyde noget for ham igen, går i gang…

 

Jeg stopper lige op, for der er noget grundlæggende jeg gerne vil dele med dig, inden jeg går videre

Alle mennesker, hver og en af os, har behov for at betyde noget, føle sig unik og som noget helt særligt.

Det er et af de 6 grundlæggende behov

Når vi føler vi betyder noget i kraft af den vi er, føler vi os trygge.

Tryghed er også et helt grundlæggende behov, som vi alle har.

Lige som et behov for Kærlighed og samhørighed er det.

Behovene er naturlige og vi har dem alle.

Men…

Det er måden vi møder disse behov på, der kan afgøre om vi føler os lykkelige, eller om vi konstant er på jagt efter at få dem mødt.

Sådan her møder rigtig mange kvinder med problemer i deres kærligheds liv, deres behov for at føle sig betydningfulde:

  • For nogen kvinder betyder det flirt, og aktiviter på datingsites, for altid at have en fyr i deres liv der bekræfter og får dem til at føle sig betydningsfulde, unik og særlig. Nogen gange foregår det selvom man er i et forhold.
  • Nogen kvinder finder altid en mand der er i et forhold i forvejen. For når han er utro og svigter sin kæreste  for at være sammen med hende, må hun virkelig være noget særlig.
  • For andre betyder det et on/off forhold i årevis, fordi jagten kostant indebærer en afvisning, der også medfører en ny periode, hvor hun igen føler sig som noget særligt, fordi han altid vender tilbage.
  • For andre igen, betyder det, at de prøver at kontrollere deres kærestes adfærd og følelser, ved at underspiller og please, for ikke at vække hans vrede og blive afvist, eller hun bebrejder og kritiserer, for at få ham til at forstå hvor forkert han behandler hende, og ændrer sig for hendes skyld.

Der findes et hav af variationer for hvordan vi møder vores behov for at betyde noget særligt.

Nogen af dem er mere sunde end andre, for vores følelse af værdighed og selvværd.

“Som 21 årig var min foretrukne scene, dansegulvet, hvor jeg dansede sensuelt og frækt for at få fyrenes opmærksomhed og beundring.
Det gik på princippet -Nok se, men ikke røre-, for jeg ville kun beundres, ikke involveres”

Der hersker en udbredt misforståelse af, at det at betyde noget, og være noget særligt, er det samme som kærlighed og samhørighed.

Men se så lige her…

Kærlighed og samhørighed, handler om det vi har til fælles, og det vi kan give til os selv og andre.

Anerkendelse, betydningsfuld, og det at være noget særligt, handler om det der adskiller mig fra andre.

Ellers kan jeg jo ikke føle mig unik og særlig
Det handler om, hvad jeg kan få af mig selv og andre.

Igen, begge behov er fuldstændig grundlæggende for os alle sammen.

Det afgørende er hvordan vi møder behovene…

Tilbage til kvinden der sidder overfor mig i stolen

Hun siger til mig:

“Jeg elsker at han får mig til at føle at jeg er noget helt særligt for ham”

Handler det om det hun får, eller det hun giver?

Finder hun sig i adfærd, der krænker hende for at få små perioder hvor hun kan føle sig som den vigtigste kvinde i hans liv, fordi hun opfatter det som kærlighed og tryghed?

Finder hun sig i sårende manipulerende stalker adfærd, fordi det beviser for hende hvor vild han er med hende og fodrer hendes behov for at være noget særligt?

 

Misforstå mig ikke…

Det er ok at få, hos andre. Det er både skønt og dejligt og jeg elsker det.

Men hvis følelsen af at betyde noget særligt, primært kommer via andre, det de gør og beviser for os, ja så er man lidt ude at skide og mega sårbar.

Og det ender let med en ond spiral af jalousi, gensidig kontrol og manipulationer.

For når de ikke leverer, bliver der tomt og mega stille, og virkelig utrygt.
Det er her trangen for alvor tager kontrollen…

Se mig, så jeg kan føle mig tryg igen

  • Det er her tankerne starter med at regne ud, hvordan man får ham til at give det, som føles så dejligt, og trygt.
  • Det her man ender med at sende endnu et nøgen bilede af sted, for at få en reaktion
  • Det er her man pleaser, og siger ja til noget der overskrider grænser
  • Det er her man pludselig er involveret i en affære
  • Det er her vi pludselig finder os selv råbende og bebrejdende, i afmagt over ikke at blive set
  • Det er her vi tillader adfærd som psykisk og fysisk vold
  • Det er her vi overfor familie og venner, forsvarer og forklarer hom og sig selv, når der stilles spørgsmålstegn ved forholdets kvalite
  • Det er her vi overskride en andens grænse ved at tjekke telefon, facebook og mails, og syntes vi er i vores fulde ret til det

 

Problemet starter, når man uddelegerer ansvaret for at føle sig betydningsfuld, til en anden, fordi vi forveksler det med kærlighed.

Her tager afhængigheden over, og vi begynder at føle os afmægtige og needy

Trangen føles så stærk, og samtig så ubevidst fordi vi er trænet til at tro, at andre skal møde vores behov, og derfor bliver vi afhængige af dem.

Vi tror det er kærlighed, men desværre er det langt fra sandheden.

Afhængighed er ikke kærlighed

Afhængighed er tab af frihed, hvor kærlighed er lige med frihed.
Jeg elsker dig og jeg ønsker for dig, hvad du ønsker for dig…

(Det betyder ikke at man går med til alt, det betyder man giver slip og sætter fri på at kontrollere den anden)


Men sådan siger vi ikke, vel?

Vi siger: Jeg elsker dig og du skal gøre mig lykkelig.
Du beviser din kærlighed ved at ofre dine ønsker og grænser, og finde dig i alt fra min side.

Jeg sætter det på spidsen nu, men faktisk har jeg set kvinder der endte med at finde sig i vold, og stalkeri, fordi det jo beviste hvor vigtig hun måtte være for ham…

Og jeg har set kvinder udslette sig selv, i håb om, at han så ville have hende.

Og så er der alle de kvinder der findes ind i mellem disse to yderpoler…

Pointen er, at hvis du er optaget af at du får for lidt anerkendelse, bliver overhørt og føler dig uvigig, og samtidig afmægtigt syntes, at du gør alt hvad du kan, for at han kan få øje på dig og behandler dig ordentlig.

Hvis du ofte sidder i afmagt og har lyst til at få kontrol ved at bebrejde, kritisere eller please, for at justere hans tanker om sig selv eller dig.

Så er det måske nu, du skal overveje at tage kontrollen tilbage, ved at se på, om der findes en anden måde hvorpå du kan møde dit behov, for at betyde noget, og føle dig tryg og elsket.

En måde hvor du bliver fri og uafhængig, og hvor du altid føler du er elsket.

Det handler om at slippe symbiosen, og skabe kærlighed og samhørighed med dig selv.

Det handler om at give dig selv betydning ved at holde på dine værdie og grænser, så du slipper for uværdig adfærd som kontrol, pleaseri og neddieness.

Det handler om at bliv VIP, og tage ansvaret for at du føler dig tryg og betydningsfuld inde fra dig selv, således at alt det du får hos andre, bliver din Bonus.

Din prik over íét.

Det er dit forhold til dig selv der afgør om dit parforhold bliver lykkeligt….

Er det din tid nu til at få et parforhold der er fyldt med ægte kærlighed og samhørighed?

Er du klar til dit næste selvkærlige step til frihed og uafhængighed


Klik her hvis du vil være en af de kvinder der stråler af ro, og tro på at uanset hvad, så betyder du noget, og er værd at elske

 

 

Det er tirsdag, og jeg sidder klar ved min pc.

Det er en 1:1 samtale på skype. der er bestilt, og jeg kender ikke kvinden i den anden ende i forvejen.

Jeg er klar med min kaffe, min blok og pen, til at tage i mod hende og hendes smerte.

 



Hurtig får hun fortalt mig, hvad det drejer sig om…

Hun har i noget tid været i et forhold til en mand, og hun er nu kommet til den smertefulde konklusion, at han bare ikke er god for hende og hendes selvværd. Hun tror at han er narcissist.

Hun har vidst det i noget tid, men hun bliver ved med at udsætte bruddet i håb om at han ændrer sig.

Da jeg spørger ind til hvad der gør at hun ønsker at slutte deres forhold, fortæller hun at hans humørsvingninger driver hende til vanvid.

Hun forsøger virkelig at gøre alt muligt for at tilfredsstille hans behov og gøre ham glad, men lige lidt nytter det.



Han sender kritik, surhed og kaskader af forskellige slags bebrejdelser ud over hende

  • Hun elsker ham ikke nok
  • Hun bruger for meget tid med sine børn og familie, i stedet for med ham
  • Hun burde give ham mere opmærksomhed og anerkendelse
  • Hun skal bruge al sin tid på ham
  • Hun er for egoistisk og tænker kun på sig selv og sit
  • osv.

Hun bliver så såret og ramt af hans ord, og hun føler at han er dybt uretfærdig og urimelig i sine krav.

Og derfor ender hun med at forsvare sig, og forsøger igen og igen at forklare ham, at det ikke er sandt.

Men han lytter ikke.

Hører slet ikke hvad hun siger.

Ender bare med at afvise hende med mere kulde og distance, og påstår at hun lyver.

Jævnligt slutter han deres forhold, og hun ender altid med at tage kontakt til ham igen, for at de kan blive sammen.

Hun ønsker jo at løse det sammen med ham.

 

 

Skænderier, konflikter og psykisk vold, er med til at ødelægge kærlighed og selvværd



Hun forstår ikke hvad der sker med hende…

Hun føler efterhånden at alle hendes tanker handler om ham

Hun er begyndt at tvivle på, om der virkelig er noget om alt det han siger.

Heldigvis for hende har hun familie og venner, der støtter hende og hjælper hende med at holde fast i sig selv og det hun oplever.

Hun mærker dog tydeligt at hun har mistet fornemmelsen af sine grænser og at hendes selvværd lider…

For…

Når han er glad, så er han bare helt fantastisk at være sammen med. Det hele flyder så let og ubesværet.

Så føler hun sig som den heldigste kvinde i verden, og hun føler sig virkelig værdsat og elsket, og vil bare have mere.

 

 

 

Og lige netop her kommer hele essensen af dette uheldige mønster og parnerskab

 

Da hun stopper sin lange fortælling, giver jeg hende en forklaring på hvad der er på spil.

Undervejs i hendes fortælling har jeg luret at hun er en kvinde der har kærlighed og samhørighed + behovet for at bidrage, som sine primære behov.

Hans primære behov er tryghed og anerkendelse.

Han forveksler anekendelse og beundring med kærlighed.

Og derfor går de helt galt af hinanden.

Han forsøger at skabe tryghed og få anerkendelse ved at manipulere og bebrejde hende så hun føler sig forkert.
Han forsøgte sågar med at skabe frygt i hende , ved at gøre hende jaloux, når han omgås andre kvinder.

Til andre tider behandler han hende som om hun er hans livs udkårne

Han tror at hendes job er at gøre ham tryg, og få ham til at betyde noget ganske særligt. Det er kærlighed i hans verden.

Problemet er bare at han har tryghed på første pladsen af sine primære behov, og hans adfærd viser at han ikke stoler på nogen og tror at hun vil ham det skidt, så snart det ikke går som han forventer og har planlagt det.

Og når man har sådan et mindset, så vil man aldrig turde åbne sig 100% op for andre, og lade sin sårbarhed blive set og favnet i en tæt kærlig og tillidsfuld relation.

Selvom han ikke stoler på nogen, tror han dog fortsat, at hun skal gøre ham tryg, og det skal hun bevise at hun vil, igen og igen igennem uendelige tests, som hun sjældent består.

Dette i sig selv er modsætnings fyldt…

Hendes primære behov er kærlighed og samhørighed, og hun ønsker at bidrage og give til ham, så derfor er hun guf, for en mand med dette mindset.



Hun vil gøre alt for dem hun elsker

Oveni, så får hun en følelse at være ekstrem unik og speciel, når han er i godt humør, og sætter hende på en piedestal.

Og den følelse har hun lyst til at genopleve, og derfor tilpasser hun sin egen adfærd og forsøger at regne ud, hvordan hun bedst undgår at få ham til at svinge, så hun falder ned af piedestalen og får indre kvæstelser af de ord der følger med på vejen.

 

Det er en umulig mission hun er på…

Hun forsøger at kontrollere noget hun umuligt kan kontrollere, for denne her mand, han ønsker også at være unik, ved at være uforudsigelig og uigennemskuelig, så han bevarer kontrollen.

 

Og på den måde får han kontrol over hende…

Han går altid et skridt længere for at få sin vilje til at ske.

 

 

Kvinden i den anden ende, var klar over at det her ikke var godt for hende, og hun ønskede min hjælp til at holde fast i sig selv, og slutte forholdet.

Jeg fortalte hende at hendes arbejde bestod i at styrke sit forhold og sin kærlighed til sig selv.

Hun skulle have genopbygget sunde grænser og en stærk tillid til sin mavefornemmelse.

For det interessante var, at hun meget hurtig opdagede at der var noget galt med ham gutten her, men hun overhørte det, for at føle sig betydningsfuld og sole sig deroppe på piedestallen.


Det er der ikke noget galt med, det har vi alle brug for.

Men…

Hvis vi mister kærlighed og samhørighed til os selv, for at få det, så ender det uheldigt og smertefuldt.

Hvis derimod hendes kæreste havde de samme primære behov, for kærlighed, samhørighed og et ønske om at bidrage, så ville de begge føle sig betydningsfulde ved at give deres kærlighed til hinanden.

Men i denne relation, er der hende der giver og tager for meget ansvar for hans følelser, og ham der kræver og aldrig føler han får nok af noget, uanset hvad hun gør.

Hun er sammen med ham for at give, og han for at få


Så på den måde er der et match, men ikke et der ender lykkeligt og er holdbart.

For hun længes efter at opleve kærlighed og samhørighed igennem en tillidsfuld relation.

Og det gør han dybest set også, men han forveksler kærlighed med at være betydningsfuld, og at andre ofre sig for ham.
Sikkert fordi det er hvad han selv måtte gøre for at få kærlighed som barn.

 

 

 

Faktisk har jeg mange af den slags samtaler, som handlede om præcis det her med at elske for meget, tilpasse sig, og forsøge på at regne ud, hvad dælen han vil have for at blive glad og være tilfreds i mere en blot små korte øjeblikke

En anden af samtalerne, var med en kvinde der i hele 20 år var gift med sin mand, og efterhånden, var hun reduceret til en kvinde der led af angst, tvivl og stress.

Hun blev skilt, men vidste at hvis hun ikke fik ryddet op, og genopbygget sit selvværd, så ville hun sidde med nøjagtig samme type mand igen.

Og det ønskede hun ikke.

 

Mønstre er stærke, og hvad der er endnu mere stærkt, er at lige tiltrække lige

Og når vi har den mindste tvivl om vores grænser og hvad vores ansvar er, så er vi et match til en mand der grådigt suger de sidste dråber selvværd ud af os.

Den gode nyhed er, at det kan der gøres noget ved…

Mange forsøge at ændre denne type mand, men den eneste chance for overhovedet at ændre noget er ved at ændre sit eget mønster, og se på om han ønsker at ændre sit.

Så længe du har et mønster der er et match til den type adfærd, så holder du hans adfærd ved lige, og han har ingen grund til at ændre det.

Sådanne mænd vælger desværre sjældent at søge hjælp, da deres grund tro er, at det er andre der er hans problem, og derfor bliver de hængende i deres mønster.

Så søde læser…

Hvis du kender en, eller selv er i sådan en lignende situation, så vid, at du ikke kan ændre ham, men at du kan bryde dine egne mønstre, og derved skabe forandring og få det du længes efter. Nemlig kærlighed og samhørighed.

Og fordi jeg ved at det er svært at bryde egne mønstre uden hjælp, så tøv ikke med at kontakte mig…

 

Vis mig hvordan jeg kan lære at bryde med mit uheldige kærligheds mønster, så jeg kan opleve ægte kærlighed

Hold 7 på Den Selvkærlige kur starter 1. marts

 

Til kvinder der elsker for meget









En af mine store værdier er loyalitet

Det er også den værdi, der har skabt rigtig mange svære dilemma i mit liv.

For hvad handler loyalitet egentlig om?

Har du nogensinde stået i en situation, hvor der blev forventet at du var 100% loyal, uanset hvad?

Også selvom du ville skade dig selv, og gå imod dine andre værdier af f.eks tillid, ærlighed, kærlighed og frihed?

Jeg ved jo ikke med dig, men i min opvækst lærte jeg, at andres behov, og ønsker kom før mine egne, og allerede der, skabtes der grobund, for misforståelser og dilemma omkring loyaliteten.

For hvis jeg først og fremmest skulle være loyal over for dem der elskede mig, så måtte jeg nogen gange være illoyal overfor mine grænser, og mine egne behov.

Og undervejs i denne tilpassede udgave af at blive elsket for at være god og rigtig, mistede jeg faktisk mig selv, og troen på min egen værdi, som det menneske jeg var.

 

Skulle det ske at jeg gik imod det forventede, fik jeg etiketten “egoistisk” og det var for mig det værste fy ord.

Egoister var  dårlige mennesker

Jeg mistede balancen mellem sund dømmekraft, og evnen til af og til at tilsidesætte egne behov til gavn for fællesskabet.

Jeg blev en der altid, tidsilesatte mig selv, for at undgå etiketten som egoist.

Og jeg endte med at tiltrække lige dem, der kunne bruge min manglende lyst til at være egoist.

Hen af vejen gjorde det dog efterhånden så ondt at være mig, og efterhånden skreg alt i mig på, at det måtte være andet og mere.

Hvorfor udstyre mig med følelser og behov, når de alligevel skulle overhøres?

Udover dette, så oplevede jeg at mine grænser skred mere og mere, og jeg blev bare en dørmåtte, der fik ansvaret for andre behov og følelser.

Det var et overarbejde, jeg på et tidspunkt ikke længere orkede at tage ansvaret for.

Og så sagde jeg stop….

Virkelig stop…

Og så fik jeg hjælp…

Hjælp til at lære at lytte til mine grænser, handle på mine behov, og ære alle mine værdier.

Åhhh jo, det tog tid…

For det til lærte skal erstattes af noget nyt, og det tager tid, og timers bevidsthed, at huske sig selv på, at man godt må være loyal overfor sine behov, uden at være egoist.

Mistede jeg relationer undervejs?

Ja jeg ville lyve hvis jeg benægtede dette.

Det gjorde jeg…

Valget stod mellem dem…

Der ønskede at slippe for at tage ansvar for deres behov og følelser…

og

Mig, der for første gang i mit liv, ville tage ansvar for mine behov og følelser, og på den måde få kontrol over mit liv, min energi og min lykke…

Jeg lærte at se loyalitet fra en ny vinkel

 

 

Jeg har stadig loyalitet som en vigtig værdi….

Jeg er loyal, men hvis jeg krænker mig selv, ved at være det over for andre, så er jeg først og fremmest loyal overfor mine egne værdier af ærlighed, tillid, grænser og kærlighed.

For når alt kommer til alt, så skal jeg hver dag kunne se mig selv i spejlet, og tænke at jeg bruger mit liv på at være så lykkelig som mulig hver dag.

Og det forsøger jeg at gøre ved at ære den GPS som vor herre har udstyret mig med da jeg blev født.

Måske ved du lige præcis hvad det er jeg taler om her, og måske står du midt i en lignende situation.

Til dig vil jeg bare sige, at det skal du få gjort noget ved, hvis du ønsker at opleve et lykkeligt og kærligt liv.

Der er ingen vej uden om…

Du kan godt….

Kærligst Nicole

PS. Det kan godt være lidt svært at se hvor man misser sine grænser, uddelegere ansvar og ellers tilpasser sig.

Du mærker måske bare at dine følelser farer afsted med dig, og du føler dig fastlåst i frustration

Ofte så hjælper det blot at fortælle sin historie til en anden, som så kan se mere klart hvor der skal justeres og skrues, for at du kan komme videre med at genoprette balancen.

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig en til en