👉 Spring et par minutter ind i videoen, så undgår du indledningen hvor jeg tjekker om der er lyd på.
Artikel: Video – Sådan fylder du din kærlighedsbeholder
Hej Nicole
Jeg vil lige skrive min personlige historie kort.
Forholdet har stået på i snart 7 år meget on and off.
Vi har aldrig boet sammen, men er kærester og har haft en samhørighed som vi begge aldrig har haft før. Vi er smeltet sammen og nærmest vokset ind i hinanden, hvis vi kunne…
Vi er enten turtleduer 
💓 eller TORDENFLUER 
Mest det sidste efterhånden. Fordi jeg har svært ved at acceptere at han som en moden mand, skal lege teenager 2-3 gange om ugen med sine venner, der elsker at sidde og drikke øl sammen til de er godt lakket til.
Sådan har det været altid, og ja jeg ved godt hvad jeg gik ind til, og nej jeg kan ikke lave det om. Men følelser og håb om en fremtid sammen i starten, var STOR..
Det har kostet mig mange tårer og ar på sjælen, når han siger at enten kan jeg bare skride og holde min kæft, hvis jeg ikke kan acceptere hans omgang med venner, eller jeg kan blive og være den glade pige jeg før var.
Den sure del af mig vender han ryggen til, samt han taler ikke om tingene
Ihhh hvis du vidste hvor mange gange jeg bare har tænkt ” FUCK DIG, du er langt under min værdighed !!.
Og så bliver jeg den lille pige 2 dage efter , der kommer rendende igen og igen og banker på .
Artikel: Tager du for meget ansvar for jeres forhold?
Jeg ville så gerne kappe tråden af savn, afhængighed osv .
Det skal også lige siges at manden er meget kærlig, kommer med gaver, invitere mig ud og på weekend ophold m.m når jeg er en “sød pige”
Ja lidt ironi her, for jeg betegner dette som et straf og belønnings forhold.
Om han er narcissist, da han aldrig laver fejl, og aldrig har sagt ordet undskyld, har phyko træk af en slags, er jeg ikke klog på,.
Jeg ved bare at han har magten og jeg er magtesløs 😪
Så kender du til Evig længsel efter anerkendelse, ømhed, og kærlighed.
Du kender også til følelsen af at være lidt needy, og at du må opgive noget af dig selv for at tækkes din kæreste eller andre.
Dette gør dig afhængig af dem, og det kan blive meget smertefuldt på den lange bane.
Det kan være fatalt for dig når du altid kun får fyldt din kærlighedsbeholder via andre. Det har nemlig en kedelig pris.
Artikel: Dette velkendte råd kan passe godt på dit hjerte
Det fatale ved det, er at dine personlige grænser, er yderst vigtige for at du kan have et godt selvværd, og føle selvkærlighed.
Så når du ofre dine grænser, vil du have utrolig svært ved nogensinde at opbygge en følelse af at hvile i dig selv, og føle du har værdi.
I bogen beskriver jeg i dybden den følelsesmæssige afhængighed, hvordan den er opstået, og hvorfor den er så svær at bryde med.
Men bogen stopper ikke med at beskrive problemet.
Nej…
Bogen giver dig også løsningen og hvordan du kommer i gang.
Ganske ofte får jeg dette spørgsmål om narcissister:
Og så fortæller min klient sin historie.
Og ja nogen gange lyder det unægtelig til, at hun er sammen med en gut der har adfærd der falder i narcissist kategorien.
Artikel: Sådan slipper narcissisten for at tage ansvar
Ja nogen gange er det en narcissist der er på spil…
Men i virkeligheden er det fuldstændig ligegyldigt om han er det ene eller det andet.
Det virkelig interessante er, hvorfor hun bliver så tiltrukket af ham, og hvorfor hun har så svært ved at forlade et forhold der så tydeligt skader og sårer hende.
Artikel: Kan narcissisten ændre sig?
Og nej, det betyder ikke at hun også er er narcissist.
Det betyder at deres 2 mønstre og mind-set matcher hinandens, på en måde hvor de begge kan udleve deres mønstre. Og det sker altid på godt og ondt.
Så hvis man danner par med en mamd, der har narcissistiske træk, eller på anden måde en skadelig adfærd, så er det fordi man matcher hans mønster med sit eget mønster.
En narcissist kan ikke udlever sin adfærd på en kvinde med sunde klare grænser, der stoler på sin mave fornemmelse, og kender sit eget værd.
Jo hun kan godt falde for ham i starten fordi han i starten vil være fantastisk, men der vil altid være små tegn på hvad der lurer under overfladen.
Jeg så dem selv i sin tid, men valgte at overhøre og overse dem, fordi jeg var så hooked på at få mere af al det fantastiske han gav i starten.
En sund og selvkærlig kvinde, vil stole på at det hun ser og mærker, er rigtig, og derfor trække sig fra scenen.
Hun vil ære sine grænser fordi hun ved at de passer på hende.
Hun ved at hun ikke kan redde ham, fra sig selv, eller fixe ham.
Hun ved at hun ikke er ansvarlig for ham.
Hun ved at deres forhold vil skade hendes selvværd.
Og hun handler på det hun ved…!!!
Artikel: Vil du gifte dig med mig?
For som jeg siger lige tiltrækker lige. Den dominerende tiltrækker en der kan domineres…
Er man så selv skyld i at man havner i et skadelige forhold til narcissister?
Nej det har ikke noget med skyld at gøre…
Det har noget at gøre med at starten var fantastisk og at du blev forelsket i en mand der fik dig til at føle dig fantastisk.
I starten.
Fordi du var sulten og havde en længsel.
Og fordi vi er opdraget til at tro at et forhold handler om det vi giver og modtager og derfor tror vi at vi skal fyldes op med kærlighed fra en anden…
Se med på videoen her 🙂
Den sandhed orkede jeg bare slet ikke at høre på…
Det lød så svagt, og sådan følte jeg mig jo slet ikke…
(Nok fordi jeg var vred meget af tiden, og der er dælme god power i vrede, skal jeg hilse og sige)
Ja, hun var da bare en idiot…
Med 100% ansvar for mig selv, sunde grænser, og et kærligt forhold til mig selv, fik jeg efterhånden skabt mig det liv jeg havde længtes så meget efter at opleve.
Og ikke længere kun i små bider, nej HELE tiden, som i hver eneste dag…
Jeg havde alt at vinde og overgav mig helt til sandheden og til troen, på at jeg kunne gøre mit bedste, endnu bedre…
Som du kan se, har jeg været der hvor kærligheden bare mangler på alle planer
Og der hvor længslen efter samhørighed bare er så stor, hvor jeg var parat til at gøre alt, både ofre mig og til sidst også ændre mig selv.
Min gamle strategi virkede ikke fordi der manglede et par væsentlige detaljer…
– Min kærlighed til mig selv
– Mine sunde stærke grænser
– Min tro på at jeg var mere værd end end korte øjeblikke af kærlighed
Jeg gjorde det….
Jeg tog turen over muren…
Og det kan du også…
Tro mig, når jeg siger, det bliver fedt for dig, at stå der på muren og skue ud på den anden side.
Når du begynder at kunne se dig selv med øjne der funkler af kærlighed og stolthed over at være den kvinde du er, med din historie, som du har overvundet.
Når du mærker at andre tager dig alvorlig på en ny og respektfuld måde.
Når du lytter til dig selv og alligevel mærker at du er ønsket og værdifuldt.
Når du mærker roen inde i dig
Det er din tid nu…
Nu har du også chancen for at få præcis den selvkærlige opskrift, der ændrede hele mit liv, og som hver dag lader mig opleve kærlighed og samhørighed, med mig selv, min familie og min virkelig dejlige kæreste.
En opskrift, som på mange måder er så enkel og som virker i medgang og modgang
For ja, ingen gå fri af modgang, men det er da noget federe at vide, hvordan man håndterer modgang, så man vokser af den…
Enig?
Ok sagde jeg.
Lad os starte et helt andet sted så.
Lad os starte med dit forhold til dig selv, og så lader vi den anden beslutning ligge for nu.
Og det gjorde vi så…
Det der sker er følgende:
Hanne har en række samtaler med mig og får undervejs får hun øje på, hvordan hun behandler sig selv, når hun venter på at høre fra ham, og kommer når han så endelig kalder.
Og det hun ser bryder hun sig bestemt ikke om…
Det betyder nemlig også at hun kan se hvor dårligt hun behandler sig selv, for at få de her få, men utrolig dejlige øjeblikke af hans opmærksomhed.
Ok, så.
Artikel: Jeg trænger til en pause NU!!
Hanne ser i dag (k)ærligt på sig selv
Og hun kom dertil på kort tid. I løbet af vores samtaler fik hun øje på de mønstre der hold hende fanget i sit håb om at han ville have hende på fuld tid, en dag.
Hun så at ved forbedre sit forhold til sig selv og behandle sig selv værdigt og med respekt, kunne hun træffe bedre valg, og også med tiden rumme smerten ved et brud med ham.
Og da hun også begynder at handle på det, ved at beslutte hvad hun vil være med til og hvad der giver hende glæde, gik det op for hende at hun faktisk slap, for følelsen af at vente på at høre fra ham, for hun begyndte at gøre det der giver hende glæde.
Hun begyndte at nyde perioderne ind imellem deres møder, uden at sidde med en kedelig følelse af at stå på stand by, og alle sine frustrerende tanker.
Når man er en kvinde der let mister sig selv i sit parforhold, så risikerer man at det står på i årevis uden at være i stand til at gå.
Der går ofte 5,10 og 15+ år med at vente og håbe. Og i den tid mister man sig selv mere og mere, og skammen over sig selv vokser.
Hanne fokuserede mest på det hun ikke kunne. Nemlig at gå fra ham.
Derfor skiftede vi fokus til det hun kunne, og fik fodret det, så hun blev stærk nok til at gå.
Målet var ikke et brud. Målet var selvkærlighed som førte til et brud
Hanne skriver:
Jeg var ødelagt, mit humør svingede op og ned. Var jeg sammen med ham, var jeg i paradis.
Når han ikke havde brug for mig, og ignorerede mig, var jeg i helvede.
Igennem 3,5 år kørte jeg det samme mønster. Bar over med…. Fandt undskyldninger for… Kom , når han kaldte…. Lod ham p…. på mig, og de følelser han vidste at jeg havde for ham…
Mine veninder var ved at gå amok på mig, og jeg hørte dem!! Men angsten for at miste den smule han gav mig, var alt alt for stor til at jeg kunne give slip…
I dag kan jeg smile.
Vi er ikke længere “sammen”..
Han har fundet en kæreste.
Jeg ønsker hende held og lykke.
Jeg ved at han vender tilbage en dag, men jeg vil ikke have ham.
Jeg ved ikke hvad Nicole gjorde, men hun har ændret mit liv og mit syn på mig selv.
Min investering i Nicole, er den bedste investering jeg nogensinde har gjort i mig selv!
Jeg går ALDRIG på kompromis med mit værd igen!
… og lige pludselig finder jeg mit livs kærlighed, som vil elske mig for den fantastiske kvinde jeg er
Jeg elsker alt det han giver mig.
Han får mig til at føle mig som noget helt særligt
Jeg kan ikke slippe ham
Hun ser på mig, og jeg kan se at hun forsøger at overbevise mig om, at det virkelig er kærlighed hun føler for ham…
Glemt er at han har stalket hende og behandlet hende psykisk voldeligt, hver gang hun forsøgte at gå fra ham.
Og jeg må jo nok tilstå, at rigtig mange, der søger min hjælp, søger den, fordi de har et problem med afhængighed i en eller anden grad, i deres kærlighedsliv, men de ved det ikke.
Problemet handler for det meste ikke, om det de får hos deres kæreste
Nej…
Når han stopper med at få hende til at føle sig som det vigtigste menneske i sit liv, starter der nemlig noget andet…
Trangen efter at blive set, hørt, og betyde noget for ham igen, går i gang…
Alle mennesker, hver og en af os, har behov for at betyde noget, føle sig unik og som noget helt særligt.
Det er et af de 6 grundlæggende behov
Når vi føler vi betyder noget i kraft af den vi er, føler vi os trygge.
Tryghed er også et helt grundlæggende behov, som vi alle har.
Lige som et behov for Kærlighed og samhørighed er det.
Behovene er naturlige og vi har dem alle.
Men…
Det er måden vi møder disse behov på, der kan afgøre om vi føler os lykkelige, eller om vi konstant er på jagt efter at få dem mødt.
Sådan her møder rigtig mange kvinder med problemer i deres kærligheds liv, deres behov for at føle sig betydningfulde:
Nogen af dem er mere sunde end andre, for vores følelse af værdighed og selvværd.
“Som 21 årig var min foretrukne scene, dansegulvet, hvor jeg dansede sensuelt og frækt for at få fyrenes opmærksomhed og beundring.
Det gik på princippet -Nok se, men ikke røre-, for jeg ville kun beundres, ikke involveres”
Der hersker en udbredt misforståelse af, at det at betyde noget, og være noget særligt, er det samme som kærlighed og samhørighed.
Men se så lige her…
Kærlighed og samhørighed, handler om det vi har til fælles, og det vi kan give til os selv og andre.
Anerkendelse, betydningsfuld, og det at være noget særligt, handler om det der adskiller mig fra andre.
Ellers kan jeg jo ikke føle mig unik og særlig
Det handler om, hvad jeg kan få af mig selv og andre.
Igen, begge behov er fuldstændig grundlæggende for os alle sammen.
Det afgørende er hvordan vi møder behovene…
Tilbage til kvinden der sidder overfor mig i stolen
Hun siger til mig:
“Jeg elsker at han får mig til at føle at jeg er noget helt særligt for ham”
Handler det om det hun får, eller det hun giver?
Finder hun sig i adfærd, der krænker hende for at få små perioder hvor hun kan føle sig som den vigtigste kvinde i hans liv, fordi hun opfatter det som kærlighed og tryghed?
Finder hun sig i sårende manipulerende stalker adfærd, fordi det beviser for hende hvor vild han er med hende og fodrer hendes behov for at være noget særligt?
Det er ok at få, hos andre. Det er både skønt og dejligt og jeg elsker det.
Men hvis følelsen af at betyde noget særligt, primært kommer via andre, det de gør og beviser for os, ja så er man lidt ude at skide og mega sårbar.
Og det ender let med en ond spiral af jalousi, gensidig kontrol og manipulationer.
For når de ikke leverer, bliver der tomt og mega stille, og virkelig utrygt.
Det er her trangen for alvor tager kontrollen…
Problemet starter, når man uddelegerer ansvaret for at føle sig betydningsfuld, til en anden, fordi vi forveksler det med kærlighed.
Her tager afhængigheden over, og vi begynder at føle os afmægtige og needy
Trangen føles så stærk, og samtig så ubevidst fordi vi er trænet til at tro, at andre skal møde vores behov, og derfor bliver vi afhængige af dem.
Vi tror det er kærlighed, men desværre er det langt fra sandheden.
Afhængighed er ikke kærlighed
Afhængighed er tab af frihed, hvor kærlighed er lige med frihed.
Jeg elsker dig og jeg ønsker for dig, hvad du ønsker for dig…
(Det betyder ikke at man går med til alt, det betyder man giver slip og sætter fri på at kontrollere den anden)
Vi siger: Jeg elsker dig og du skal gøre mig lykkelig.
Du beviser din kærlighed ved at ofre dine ønsker og grænser, og finde dig i alt fra min side.
Jeg sætter det på spidsen nu, men faktisk har jeg set kvinder der endte med at finde sig i vold, og stalkeri, fordi det jo beviste hvor vigtig hun måtte være for ham…
Og jeg har set kvinder udslette sig selv, i håb om, at han så ville have hende.
Og så er der alle de kvinder der findes ind i mellem disse to yderpoler…
Hvis du ofte sidder i afmagt og har lyst til at få kontrol ved at bebrejde, kritisere eller please, for at justere hans tanker om sig selv eller dig.
Så er det måske nu, du skal overveje at tage kontrollen tilbage, ved at se på, om der findes en anden måde hvorpå du kan møde dit behov, for at betyde noget, og føle dig tryg og elsket.
En måde hvor du bliver fri og uafhængig, og hvor du altid føler du er elsket.
Det handler om at slippe symbiosen, og skabe kærlighed og samhørighed med dig selv.
Det handler om at give dig selv betydning ved at holde på dine værdie og grænser, så du slipper for uværdig adfærd som kontrol, pleaseri og neddieness.
Det handler om at bliv VIP, og tage ansvaret for at du føler dig tryg og betydningsfuld inde fra dig selv, således at alt det du får hos andre, bliver din Bonus.
Din prik over íét.
Det er dit forhold til dig selv der afgør om dit parforhold bliver lykkeligt….
Er det din tid nu til at få et parforhold der er fyldt med ægte kærlighed og samhørighed?
Klik her hvis du vil være en af de kvinder der stråler af ro, og tro på at uanset hvad, så betyder du noget, og er værd at elske
Alt i mit indre gør bare ondt… Mit hjerte er knust!!
Sådan startede vores samtale
Hun var træt af at være i det, og hun var træt af at hun ikke kunne forlade det.
Og hun forstod ikke hvad der var galt.
Hende der normalt godt vidste hvad der var oppe og ned, og som ingen problemer havde med at handle…
– Kan du hjælpe mig af med mine bange usikre og jaloux følelser?
– Kan du stoppe mine rastløse tanker?
– Kan du skabe ro i min stressede krop?
Det her frem og tilbage flår mit hjerte i stykker og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for at ændre det.
Jeg bliver skiftevis så vred og bagefter så ulykkelig og ked af det.
Og lige som jeg tror det virkelig er slut, så er han der igen, og jeg kan ikke sige nej til ham…
Hun havde det virkelig hunde svært!!
De løb i ring, og fandt ingen vej ud af den rundkørsel hun befandt sig i…
Jeg kunne ikke her og nu skabe ro i hendes tanker, fjerne hendes usikre følelser og berolige hendes stressede krop.
Jeg tilbød at vise hende en måde hvorpå hun kunne få pauser, der i stedet for at blive en række hurtige fix af hendes følelser, kunne være med til at skabe overblik, og give hende mere frihed til at forlade den rundkørsel hun var havnet i.
Artikel: Desperat, frustreret og bange
Men først og fremmest gik vi gang med at skabe frihed.
Frihed opstår når du tager ansvar for dine følelser og behov.
I hendes tilfælde sad hun fast i et dilemma, i en rundkørsel, og der var to udveje.
Gå eller blive
og hun kunne ikke vælge…
Årsagen lå i at hun fik nogle vigtige kernebehov mødt i deres usunde relation, og dem fik vi kigget på, undersøgt, og også set på, hvilke alternativer der var, for at møde disse behov, på en mere sund og nærende måde.
Hun blev fri, og fik mere styr på sine tanker og følelser.
Og hun endte faktisk også med at forlade on/off forholdet…
Artikel: Er det min skyld
“Jeg måtte være villig til at miste ham, for ikke at miste mig selv”
Det krævede mod, men samtidig vidste hun også, at hun ikke kunne fortsætte med at leve på den her stressende måde med følelser der gik op og ned så hurtig, at det tog pusten fra hende til sidst.
Det gik ud over hendes job og børn.
Omgivelserne var efterhånden virkelig trætte af at høre på hende til sidst. De havde svært ved at rumme hendes smerte.
Hun fortalte mig sin historie, der i al sin enkelhed gik ud på en dyb og inderlig længsel efter at betyde noget, at føle sig set, hørt, elsket og værdsat af sin kæreste.
Hun fortalte, jeg lyttede, og til sidst spurgte jeg hvordan hun lige her og lige nu, kunne behandle sig selv kærligt?
Hun vidste kun at hun ville have sin frygt for at blive afvist af ham til at gå væk lige her og lige nu…
Hun var hunderæd for at kvæle ham og jage ham væk med sit omklamrende behov, for at blive set af ham.
Hun vidste at hun havde et problem og derfor sad hun her hos mig
Og jeg kunne ikke hjælpe hende… ikke her og nu…
Hun ville føle sig tryg, elsket og ønsket her og nu
Og hvem kan fortænke hende i det…
Jeg har været i hendes sko, hvor jeg som hun, følte mig besat af, at et andet menneske skulle se mig, høre mig og elske mig.
Jeg kvik fixede mig selv i årevis, ved at prøve på at regne ud, hvad han ønskede for at han ville syntes jeg var uundværlig i hans liv og for at undgå afvisning og blive forladt igen og igen…
Jeg forlod mig selv, ved at tilsidesætte mine behov, og værdier…
Og derfor blev jeg mindre og mindre, og mere og mere bange og sårbar.
Alle mine tanker, og jeg mener virkelig, ALLE, gik til ham, og til at prøve på at knække koden, så jeg fik mit behov for tryghed og anerkendelse mødt hos ham…
Der var bare aldrig nok af det, til at jeg kunne føle langvarrig tryghed.
Det var som at tisse i bukserne
– Var jeg sød og kærlig nok
– Kunne han lide mit udseende og min tøj stil
– Smagte min mad godt nok
– Syntes han mit hjem var pænt og rent nok
– Sagde jeg noget han kunne blive sur og skuffet over
– Var jeg interessant og klog nok at tale med
– Viste jeg nok forståelse overfor ham
– Tilkendegav jeg nok interesse for ham
– Viste jeg for meget interesse for ham
– Ja sågar om jeg tjente nok, og kørte i en bil som han ikke var flov over….
Jeg var på konstant overarbejde med at regne ud, tolke og gennemskue alle hans ord, og handlinger..
Nej jeg var alt for optaget af, hvad han ønskede…
Til sidst fik min angst og min stress mig til at søge hjælp.
Og selvfølgelig blev jeg spurgt hvad jeg selv ønskede….
Jeg anede ikke hvad jeg ønskede og hvad jeg havde brug for…
Jeg troede jo ikke engang på at jeg måtte sige fra, sætte grænser og være besværlig…
Det gik op for mig hvor optaget jeg var af ham, og jeg forstod at jeg måtte til at blive optaget af mig selv hvis min angst skulle under kontrol.
Og hvordan dælen kommer man i gang med det, når man aldrig har lært at sætte sig selv først?
For hun havde prøvet så meget som ikke virkede.
Og den starter med en vigtig beslutning.
Og det betød 100% ansvar for mig selv, mine behov, følelser og drømme.
Og jeg måtte lære at håndtere mine følelser og turde mærke dem, være i dem, og høre deres budskab.
Jeg måtte lære mine grænser at kende, og jeg måtte finde ud af hvad jeg ønskede mig, og turde gå efter det.
Der blev stille ovre i stolen…
Ja du har nok ret, jeg trænger til at finde ud af hvem jeg selv er… men….
Men….
Hun vidste jo godt hvordan hun Quick fixede sig selv. Det behøvede jeg ikke fortælle hende.
Sagen var bare at fixet ikke dulmede så længe af gangen mere, og det stressede hende, og boostede hendes angst for at miste kontrollen og sin kunstige tryghed.
Det jeg gav hende var et valg om at blive fri, og komme til at opleve en indre ro og balance, en følelse af at være ok og nok i sig selv.
Eller
Hun kunne blive hvor hun var, fortsætte med at være afhænge af hans anerkendelse, og knokle igennem for at dulme og tilpasse sig det hun troede han ønskede…
Hun fik et valg om, at skabe et sundt forhold både til sig selv og andre i stedet for en afhængig symbiose med alt hvad den indebærer af angst, hjertesorger og desperation.
Forløbet strakte sig over et år
Lone havde et ønske om at slippe sin medafhængighed af ham uden helt at vide hvad det ville indebære for hende.
De var allerede skilt i juridisk forstand, men han var stadig en stor energi sluger i deres hverdag på den måde at han kom og gik i deres hjem som han ønskede, og truede med drama foran deres fælles børn, når hun forsøgte at forhindre dette.
Han kom når han var påvirket af alkohol, og hun kunne svært holde på sine grænser, da det medførte handlinger som for hende var meget grænse overskridende.
Lone følte sig forpligtet til at hun skulle svare når han ringede eller skrev og på den måde kunne han påvirke hendes følelser og humør.
Først kiggede vi på hvad Lone ønskede at få ud af de her samtaler. Vi undersøgte også om hun var virkelig var parat til at slippe ham, og derpå undersøgte vi de tanker hun havde omkring sin overbevisning hvor hun følte sig forpligtet til at svare ham og være til rådighed til enhver tid.
Lone troede ikke særlig meget på at nogen andre mænd kunne syntes hun var interessant og derfor havde hun en ubevidst tro på at x manden, var det hun kunne gøre sig fortjent til.
Det gjorde at hun i starten af sir forløb hos mig også følte en mindre modstand på at slippe ham helt, trods hans adfærd og det faktum at hun ikke elskede ham mere. Det undrede hende virkelig meget at hun havde svært ved at slippe en hun slet ikke længere kunne lide.
I det løbende år lærte Lone at det var ok at sige nej uden skyldfølelse, at hun var mest forpligtet til at være tro imod sig selv og sine ønsker.
Hun undersøgte også hvilken rollemodel hun ønskede at være over for sine børn, og hun lærte at sætte handlinger på der matchede hendes nye tro på sig selv. I takt med at hun opbyggede sin tro på at have ret til at sige fra og sætte grænser, steg hendes selvrespekt og hendes mod til at sætte de grænser som skulle vise ham hvortil hun gik.
Da Lones forløb hos mig sluttede, var hun stadig igang med processen, men hun følte sig væsentligt bedre klædt på til at håndtere det der opstod og træffe sunde valg for sig selv der ikke var baseret på lavt selvværd og frygt for ensomhed og konflikter.
Hendes selvværd var steget markant og hun var oveni købet begyndt at se en ny mand.
Hun havde mistet troen på at der var noget godt til hende, og hun lod sig bare falde ned i sit mismod indtil hendes smerte blev større end angsten for at tage sagen i egen hånd, og bære ansvaret for at hun selv måtte skabe sin lykke og det liv som hun ønskede at leve.
Lone valgte at tage styringen i sit liv og med det valg ændrede hun sig fra at være en der var gået i stå, til en der aktivt spillede med og tog ansvar for sit liv. Hun kom til at opleve langt større selvrespekt og selvværd, fordi hun tog sig selv og sit liv alvorlig nok, til at gøre det hun måtte gøre, for at blive glad og tilfreds igen.
Klik her for at få den hjælp der hjalp Lone videre
Vil livet ikke altid føre en fremad på en eller anden måde?
I mit univers?
Jo. Livet kan ikke stoppes og forandring er et vilkår for os der lever. Fra fødsel til grav.
Jo, for det er faktisk muligt at parkere sig selv et passivt sted i livet, hvor man efter bedste evne følger med i det der sker og og derfra prøver at få det bedste ud af det, fremfor aktivt at styrer hen imod det man ønsker og drømmer om.
Enten flytter vi os væk fra en smerte og et ubehag, eller også går vi hen imod nydelse.
De fleste af os ændrer ikke på noget før vi føler ubehag af en art og det får os til at søge væk fra ubehaget. Det er sjældent vi ønsker at ændre på noget som vi oplever går godt og er tilfredse med.
Derfor kommer de fleste af mine klienter også til mig for at skabe en forandring væk fra et ubehag, hen imod en større oplevelse af glæde og nydelse.
Nogle af mine klienter har ventet i årevis med at fjerne sig fra smerten i håbet om at det gik over af sig selv, for til sidst at blive bevidste om at livet går videre og at det går så uendelig meget bedre med at forandre noget, når vi selv aktivt vælger at tage aktion hen imod det vi ønsker.
Mange prøver at gøre det samme igen og igen, i et håb om at det giver et nyt resultat.
Men et nyt resultat kræver en ny handling, og når den indtræffer forandrer livet sig.
Klik her for at få den hjælp der hjalp Lone videre
Denne hjemmeside anvender cookies for at forbedre brugeroplevelsen.