Indlæg

Ganske ofte får jeg dette spørgsmål:

 

Er min kæreste narcissist?

 

Og så fortæller min klient sin historie.

Og ja nogen gange lyder det unægtelig til, at hun er sammen med en gut der har adfærd der falder i narcissist kategorien.

Her er eksempler på adfærd der kendetegner narcissitisk adfærd:

  • Det er adfærd hvor kæresten det ene øjeblik er sød, opmærksom og alt det hun længes efter, og det næste er han kold og distanceret.
  • Det er adfærd hvor hun tager ham i at lyve, og har beviser på det, uden at han indrømmer det, men derimod får hende til at føle sig i tvivl, og hysterisk.
  • Det er adfærd der indebærer affærer med andre, som bliver skjult, eller brugt som et middel til at kontrollere hende, så hun ikke “opfører sig besværlig”. Jeg forlader dig til fordel for en anden hvis du er besværlig.
  • Det et er adfærd hvor han lever to liv, hvor hun aldrig er en del af det ene.
  • Det er adfærd med kritik og bebrejdelse der kommer til at fylde utrolig meget sammen med følelsen af at det er uretfærdigt.
  • Det er adfærd hvor han aldrig undskylder, medmindre han vil opnå noget, som f.eks sex eller at få hende tilbage, så hun kan fortsætte med at forsyne ham.
  • Det er adfærd hvor han er besiddende og jaloux, mens han selv tager sig masser af friheder på den front. Reglerne gælder kun for dig.
  • Det er adfærd hvor han aldrig gør noget forkert, det er alle de andre der er nogle idioter
  • Det er adfærd hvor han har svær ved ægte nærhed og empati. Det handler altid om ham.
  • Det er adfærd hvor han uden grund taler nedladende og arrogant til f.eks tjenere, kassedamen, og andre der arbejde i et service fag.
  • Det er adfærd hvor han har svært ved at comitte sig, og saboterer forholdet gang på gang, så det bliver til en ond on/off cirkel.
  • Det er adfærd der får hende til at sidde med tvivl, og forvirring over hvad der lige skete her.

 

 

Ja nogen gange er det en narcissist der er på spil…

Men i virkeligheden er det fuldstændig ligegyldigt om han er det ene eller det andet.

Det virkelig interessante er, hvorfor hun bliver så tiltrukket af ham, og hvorfor hun har så svært ved at forlade et forhold der så tydeligt skader og sårer hende.

 

I mit unviers tiltrækker lige altid lige

Og nej, det betyder ikke at hun også er er narcissist.

Det betyder at deres 2 mønstre og mind-set matcher hinandens, på en måde hvor de begge kan udleve deres mønstre. Og det sker altid på godt og ondt.

Så hvis man danner par med en mamd, der har narcissistiske træk, eller på anden måde en skadelig adfærd, så er det fordi man matcher hans mønster med sit eget mønster.

En narcissist kan ikke udlever sin adfærd på en kvinde med sunde klare grænser, der stoler på sin mavefornemelse, og kender sit eget værd.

Jo hun kan godt falde for ham i starten fordi han i starten vil være fantastisk, men der vil altid være små tegn på hvad der lurer under overfladen.
Jeg så dem selv i sin tid, men valgte at overhøre og overse dem, fordi jeg var så hooked på at få mere af al det fantastiske han gav i starten.

En sund og selvkærlig kvinde, vil stole på at det hun ser og mærker, er rigtig, og derfor trække sig fra scenen.

Hun vil ære sine grænser fordi hun ved at de passer på hende.

Hun ved at hun ikke kan redde ham, fra sig selv, eller fixe ham.

Hun ved at hun ikke er ansvarlig for ham.

Hun ved at deres forhold vil skade hendes selvværd.

Og hun handler på det hun ved…!!!

Hvem er så kvinden, der sidder fast på krogen hos sådan en størrelse mand?

Det er kvinder der higer efter at føle sg betydningsfulde og elskede, og som har uddelegeret ansvaret for disse behov, til andre.

Det er kvinder der er lette at overbevise om, at de er dem, der skaber konflikter og bærer ansvaret for balladen.

Det er kvinder der har et stort ønske om at redde ham, eller ændre ham, for at hun kan få den mand tilbage som han var i starten af deres forhold.

Det er kvinder der finder sig adfærd, som løgne, affærer og som prøver at finde en forklaring, de kan forstå, så de kan tilgive ham.

Det er kvinder der har en stor frygt for at blive forladt, eller afvist.

Det er kvinden der har tendens til at please og lider af hensynsbetændelse.

Det er kvinder som alt for nemt kommer til at forsvare og forklare sig selv, og dermed er nemme at aflede, så han slipper for at stå til ansvar for sin adfærd.

Det er kvinder der tvivler på deres værd, og på deres egne oplevelser

For som jeg siger lige tiltrækker lige. Den dominerende tiltrækker en der kan domineres…

Er man så selv skyld i at man er havnet i et skadeligt forhold?

Nej det har ikke noget med skyld at gøre…

Det har noget at gøre med at starten var fantastisk og at du blev forelsket i en mand der fik dig til at føle dig fanatstisk. I starten. Fordi du var sulten og havde en længsel. Og fordi vi er opdraget til at tro at et forhold handler om de vi giver og modtager og derfor tror vi at vi skal fyldes op med kærlighed fra en anden…

Se med her 🙂

Den eneste der kan tage ansvaret for at det stopper, er en selv….

Og det gør du ved at arbejde med dine grænser, sit selvværd og sit forhold til sig selv.

 

Klik her for at få viden, metoder & værktøjer til at komme dig over en narcissist

 

 

 

Men det var nødvendigt

 
Av av…
Det gør ondt!
Virkelig bare ondt!!
Når den dag kommer, hvor sandheden lander…

Hey Nicole…

Hvad snakker du om?

Ja se, for 10 år siden landede sandeheden i mig.
Bang….
Sandheden om hvordan jeg år efter år havde ødelagt livet for mig selv.
Det ville bare ikke lykkedes mig at finde kærligheden, og leve harmonisk

Og det gjorde ondt, for jeg forsøgte ALT
VIRKELIG ALT 
Men ALT gav bagslag…

 

Nja, ok, jeg forsøgte nok ikke alt, men det var virkelig det jeg selv troede på.

Jeg gjorde ihvertfald mit bedste. Det ER der ingen tvivl om.
Men mit bedste var bare ikke nok til at indfri mine drømme…

Jeg manglede ligesom at opgradere mig selv til en mere selvkærlig udgave, for at kunne få den kærlighed jeg higede efter…
Sandheden var, at ALT det jeg gjorde, var at forsøge på ændre et andet menneske så han matchede mine drømme.
Et menneske som jeg ovenikøbet gav 110% ansvar for min lykke.
Jeg gav et andet menneske ansvaret for min lykke, ovenikøbet et menneske som jeg ikke mente var den rette, så jeg måtte først fixe og rette op på denne person.

Halleluja er der ikke noget selvmodsigende i det?
Og jeg testede…
Igen og igen blev denne person udsat for mine test´s og fejlede…. og bekræftede mig i at han var et mismatch for mig… men alligevel blev jeg ved med at forsøge på at ændre ham…

Tro mig jeg knoklede og sled i det….
Og til sidst lå jeg der, knust og slidt op. Med et hjerte der var en stor knude af ensomhed og frygt for at ingen kunne elske mig, heller ikke mig selv…

En dag gik det så op for mig…
Ja ok, jeg fik lidt hjælp af en terapeut, der ikke var bleg for at kalde en spade for en spade…

Here it comes… the ugly truth
Nicole, du ofrer dig ved igen og igen at undskylde hans adfærd, og du har intet selvværd, og du tager ikke ansvar for dig selv….

Omg, alt i mig strittede af modstand imod det hun sagde…

Den sandhed orkede jeg bare slet ikke at høre på…

Det lød så svagt, og sådan følte jeg mig jo slet ikke…

(Nok fordi jeg var vred meget af tiden, og der er dælme god power i vrede, skal jeg hilse og sige)

Ja, hun var da bare en idiot…

Men det gnavede i mig, og med hjælp fra tiden,( ca 1 mdr) kunne jeg så småt få øje på, at hun jo nok havde ret.

Sandheden landede med et kæmpe brag, en sen søvnløs aften foran min pc, hvor jeg på en website læste om mit liv…
14 dage under dynen kostede det mig…. min arbejdsgiver var slet ikke begejstret…

Men så var jeg altså også klar til at gøre noget nyt…
Jeg fik fat i “idioten” og så gik vi igang med at lære mig noget om selvværd, grænser og ansvar…

Det var en hård tid, men også en nødvendig tid….

Med 100% ansvar for mig selv, sunde grænser, og et kærligt forhold til mig selv, fik jeg efterhånden skabt mig det  liv jeg havde længtes så meget efter at opleve.

Og ikke længere kun i små bider, nej HELE tiden, som i hver eneste dag…

Det tog lidt tid, men jeg kunne ligesom ikke falde meget dybere følelsesmæssigt, så det at rejse mig op på mine egne to ben, blev på mange måde den fedeste rejse i mit liv.

Idioten, blev min redning… 
Jeg havde dælme modstand på, men måtte erkende at mine egne forsøg på at skabe et lykkeligt liv, jo var mislykkedes.

Jeg havde alt at vinde og overgav mig helt til sandheden og til troen, på at jeg kunne gøre mit bedste, endnu bedre…

Som du kan se, har jeg været der hvor kærligheden bare mangler på alle planer

Og der hvor længslen efter samhørighed bare er så stor, hvor jeg var parat til at gøre alt, både ofre mig og til sidst også ændre mig selv.

Min gamle strategi virkede ikke fordi der manglede et par væsentlige detaljer… 

– Min kærlighed til mig selv

– Mine sunde stærke grænser

– Min tro på at jeg var mere værd end end korte øjeblikke af kærlighed

Jeg gjorde det….

Jeg tog turen over muren…

Og det kan du også…

Tro mig, når jeg siger, det bliver fedt for dig, at stå der på muren og skue ud på den anden side.

Når du begynder at kunne se dig selv med øjne der funkler af kærlighed og stolthed over at være den kvinde du er, med din historie, som du har overvundet.

Når du mærker at andre tager dig alvorlig på en ny og respektfuld måde.

Når du lytter til dig selv og alligevel mærker at du er ønsket og værdifuldt.

Når du mærker roen inde i dig

Det er din tid nu…

Nu har du også chancen for at få præcis den selvkærlige opskrift, der ændrede hele mit liv, og som hver dag lader mig opleve kærlighed og samhørighed, med mig selv, min familie og min virkelig dejlige kæreste.

En opskrift, som på mange måder er så enkel og som virker i medgang og modgang

For ja, ingen gå fri af modgang, men det er da noget federe at vide, hvordan man håndterer modgang, så man vokser af den…

Enig?


>>>> Du skal klikke her, hvis du ønsker at få opskriften der ændrede mit og mange andres liv 

? Scroll ned hvis du ønsker at gå direkte til videoen med Hanne 

 

Det første Hanne sagde til mig var:

Jeg har brug for din hjælp men du må ikke sige jeg skal slippe ham….

Ok sagde jeg.

Lad os starte et helt andet sted så.

Lad os starte med dit forhold til dig selv, og så lader vi det andet ligge. 

Og det gjorde vi så…

Det der sker er følgende:

Hanne får undervej øje på, hvordan hun behandler sig selv, ved at vente, nøjes og springe på tilbuddet fra ham, i det øjeblik det opstår.

Og det bryder hun sig bestemt ikke om…

Det betyder nemlig også at hun kan se hvor ringe hun behandler sig selv, for at få de her få, men utrolig dejlige øjeblikke af hans opmærksomhed.

Ok, så. 

 

Hanne ser (k)ærligt på sig selv nu..

Og resultatet er at hun på få uger, bliver opmærksom på, at det her kan hun sørme gøre noget ved.

Hun kan 100% forbedre sit forhold til sig selv og behandle sig selv værdigt og med respekt.

Hun har et valg…

Og da hun også begynder at handle på det, ved at beslutte hvad hun vil være med til og hvad der giver hende glæde, går det op for hende at hun faktisk slipper, for følelsen af at vente på at høre fra ham, for hun begynder at gøre det der giver hende glæde.

Hun begynder faktisk at nyde perioderne ind imellem deres møder, uden at sidde med en kedelig følelse af at stå på stand by, og alle sine frustrerende tanker.

Hanne siger så – ” Nicole, jeg ved ikke hvad du har gjort, men det virker. Jeg føler mig mere tro overfor mig selv, og jeg ved nu at jeg aldrig vil gå på kompromis med mig selv igen”

 

 

PS. I dag bor hun sammen med sin nye fantastiske kæreste, og nyder kærligheden

 

 

Jeg elsker ham virkelig…

Jeg elsker alt det han giver mig.

Han får mig til at føle mig som noget helt særligt

Jeg kan ikke slippe ham

Hun ser på mig, og jeg kan se at hun forsøger at overbevise mig om, at det virkelig er kærlighed hun føler for ham…

Glemt er at han har stalket hende og behandlet hende psykisk voldeligt, hver gang hun forsøgte at gå fra ham.

 

Det er mit job at se igennem mønstrene og genkende hvornår det er afhængighed eller kærlighed

Og jeg må jo nok tilstå, at rigtig mange, der søger min hjælp, søger den, fordi de har et problem med afhængighed i en eller anden grad, i deres kærlighedsliv, men de ved det ikke.

Problemet handler for det meste ikke, om det de får hos deres kæreste

Nej…

 

 

Problemet handler om det de ikke får:

  • Det handler om den frustration de føler når han holder sine søde ord og handlinger tilbage
  • Det handler om når der mangler respekt for hendes grænser og ønsker
  • Det handler om, når beskeden på tlf. ikke er lige så varm og krydret med små røde hjerter, som den plejer
  • Det handler om den varme berøring der ikke er nok af
  • Det handler om, når han pludselig går fra lidenskabelig varme, til at blive kold og lukket
  • Det handler om at føle sig overset og ikke hørt

Når han stopper med at få hende til at føle sig som det vigtigste menneske i sit liv, starter der nemlig noget andet…

Trangen efter at blive set, hørt, og betyde noget for ham igen, går i gang…

 

Jeg stopper lige op, for der er noget grundlæggende jeg gerne vil dele med dig, inden jeg går videre

Alle mennesker, hver og en af os, har behov for at betyde noget, føle sig unik og som noget helt særligt.

Det er et af de 6 grundlæggende behov

Når vi føler vi betyder noget i kraft af den vi er, føler vi os trygge.

Tryghed er også et helt grundlæggende behov, som vi alle har.

Lige som et behov for Kærlighed og samhørighed er det.

Behovene er naturlige og vi har dem alle.

Men…

Det er måden vi møder disse behov på, der kan afgøre om vi føler os lykkelige, eller om vi konstant er på jagt efter at få dem mødt.

Sådan her møder rigtig mange kvinder med problemer i deres kærligheds liv, deres behov for at føle sig betydningfulde:

  • For nogen kvinder betyder det flirt, og aktiviter på datingsites, for altid at have en fyr i deres liv der bekræfter og får dem til at føle sig betydningsfulde, unik og særlig. Nogen gange foregår det selvom man er i et forhold.
  • Nogen kvinder finder altid en mand der er i et forhold i forvejen. For når han er utro og svigter sin kæreste  for at være sammen med hende, må hun virkelig være noget særlig.
  • For andre betyder det et on/off forhold i årevis, fordi jagten kostant indebærer en afvisning, der også medfører en ny periode, hvor hun igen føler sig som noget særligt, fordi han altid vender tilbage.
  • For andre igen, betyder det, at de prøver at kontrollere deres kærestes adfærd og følelser, ved at underspiller og please, for ikke at vække hans vrede og blive afvist, eller hun bebrejder og kritiserer, for at få ham til at forstå hvor forkert han behandler hende, og ændrer sig for hendes skyld.

Der findes et hav af variationer for hvordan vi møder vores behov for at betyde noget særligt.

Nogen af dem er mere sunde end andre, for vores følelse af værdighed og selvværd.

“Som 21 årig var min foretrukne scene, dansegulvet, hvor jeg dansede sensuelt og frækt for at få fyrenes opmærksomhed og beundring.
Det gik på princippet -Nok se, men ikke røre-, for jeg ville kun beundres, ikke involveres”

Der hersker en udbredt misforståelse af, at det at betyde noget, og være noget særligt, er det samme som kærlighed og samhørighed.

Men se så lige her…

Kærlighed og samhørighed, handler om det vi har til fælles, og det vi kan give til os selv og andre.

Anerkendelse, betydningsfuld, og det at være noget særligt, handler om det der adskiller mig fra andre.

Ellers kan jeg jo ikke føle mig unik og særlig
Det handler om, hvad jeg kan få af mig selv og andre.

Igen, begge behov er fuldstændig grundlæggende for os alle sammen.

Det afgørende er hvordan vi møder behovene…

Tilbage til kvinden der sidder overfor mig i stolen

Hun siger til mig:

“Jeg elsker at han får mig til at føle at jeg er noget helt særligt for ham”

Handler det om det hun får, eller det hun giver?

Finder hun sig i adfærd, der krænker hende for at få små perioder hvor hun kan føle sig som den vigtigste kvinde i hans liv, fordi hun opfatter det som kærlighed og tryghed?

Finder hun sig i sårende manipulerende stalker adfærd, fordi det beviser for hende hvor vild han er med hende og fodrer hendes behov for at være noget særligt?

 

Misforstå mig ikke…

Det er ok at få, hos andre. Det er både skønt og dejligt og jeg elsker det.

Men hvis følelsen af at betyde noget særligt, primært kommer via andre, det de gør og beviser for os, ja så er man lidt ude at skide og mega sårbar.

Og det ender let med en ond spiral af jalousi, gensidig kontrol og manipulationer.

For når de ikke leverer, bliver der tomt og mega stille, og virkelig utrygt.
Det er her trangen for alvor tager kontrollen…

Se mig, så jeg kan føle mig tryg igen

  • Det er her tankerne starter med at regne ud, hvordan man får ham til at give det, som føles så dejligt, og trygt.
  • Det her man ender med at sende endnu et nøgen bilede af sted, for at få en reaktion
  • Det er her man pleaser, og siger ja til noget der overskrider grænser
  • Det er her man pludselig er involveret i en affære
  • Det er her vi pludselig finder os selv råbende og bebrejdende, i afmagt over ikke at blive set
  • Det er her vi tillader adfærd som psykisk og fysisk vold
  • Det er her vi overfor familie og venner, forsvarer og forklarer hom og sig selv, når der stilles spørgsmålstegn ved forholdets kvalite
  • Det er her vi overskride en andens grænse ved at tjekke telefon, facebook og mails, og syntes vi er i vores fulde ret til det

 

Problemet starter, når man uddelegerer ansvaret for at føle sig betydningsfuld, til en anden, fordi vi forveksler det med kærlighed.

Her tager afhængigheden over, og vi begynder at føle os afmægtige og needy

Trangen føles så stærk, og samtig så ubevidst fordi vi er trænet til at tro, at andre skal møde vores behov, og derfor bliver vi afhængige af dem.

Vi tror det er kærlighed, men desværre er det langt fra sandheden.

Afhængighed er ikke kærlighed

Afhængighed er tab af frihed, hvor kærlighed er lige med frihed.
Jeg elsker dig og jeg ønsker for dig, hvad du ønsker for dig…

(Det betyder ikke at man går med til alt, det betyder man giver slip og sætter fri på at kontrollere den anden)


Men sådan siger vi ikke, vel?

Vi siger: Jeg elsker dig og du skal gøre mig lykkelig.
Du beviser din kærlighed ved at ofre dine ønsker og grænser, og finde dig i alt fra min side.

Jeg sætter det på spidsen nu, men faktisk har jeg set kvinder der endte med at finde sig i vold, og stalkeri, fordi det jo beviste hvor vigtig hun måtte være for ham…

Og jeg har set kvinder udslette sig selv, i håb om, at han så ville have hende.

Og så er der alle de kvinder der findes ind i mellem disse to yderpoler…

Pointen er, at hvis du er optaget af at du får for lidt anerkendelse, bliver overhørt og føler dig uvigig, og samtidig afmægtigt syntes, at du gør alt hvad du kan, for at han kan få øje på dig og behandler dig ordentlig.

Hvis du ofte sidder i afmagt og har lyst til at få kontrol ved at bebrejde, kritisere eller please, for at justere hans tanker om sig selv eller dig.

Så er det måske nu, du skal overveje at tage kontrollen tilbage, ved at se på, om der findes en anden måde hvorpå du kan møde dit behov, for at betyde noget, og føle dig tryg og elsket.

En måde hvor du bliver fri og uafhængig, og hvor du altid føler du er elsket.

Det handler om at slippe symbiosen, og skabe kærlighed og samhørighed med dig selv.

Det handler om at give dig selv betydning ved at holde på dine værdie og grænser, så du slipper for uværdig adfærd som kontrol, pleaseri og neddieness.

Det handler om at bliv VIP, og tage ansvaret for at du føler dig tryg og betydningsfuld inde fra dig selv, således at alt det du får hos andre, bliver din Bonus.

Din prik over íét.

Det er dit forhold til dig selv der afgør om dit parforhold bliver lykkeligt….

Er det din tid nu til at få et parforhold der er fyldt med ægte kærlighed og samhørighed?

Er du klar til dit næste selvkærlige step til frihed og uafhængighed


Klik her hvis du vil være en af de kvinder der stråler af ro, og tro på at uanset hvad, så betyder du noget, og er værd at elske

 

 

Alt i mig gør bare ondt…


Sådan startede vores samtale

Hun stod midt i et forhold der på 3. år var on og off, og hun var SÅ træt af det

Hun var træt af at være i det, og hun var træt af at hun ikke kunne forlade det.

Og hun forstod ikke hvad der var galt.

Hende der normalt godt vidste hvad der var oppe og ned, og som ingen problemer havde med at handle…





Hurtig fik hun kastet 3 spørgsmål op i luften….

– Kan du hjælpe mig af med mine bange usikre og jaloux følelser?

– Kan du stoppe mine rastløse tanker?

– Kan du skabe ro i min stressede krop?

Jeg kan ikke holde det ud mere

Det her frem og tilbage flår mit hjerte i stykker og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for at ændre det.

Jeg bliver skiftevis så vredog bagefter så ulykkelig og ked af det.

Og lige som jeg tror det virkelig er slut, så er han der igen, og jeg kan ikke sige nej til ham…

 

Jeg hader min svaghed for ham…

Jeg hader at jeg elsker ham…

Jeg trænger til en pause fra mit liv…

Hun havde det virkelig hunde svært!!

Og hun trængte til en pause fra sine tanker og følelser….

De løb i ring, og fandt ingen vej ud af den rundkørsel hun befandt sig i…

Men jeg måtte svare nej på hendes spørgsmål.

Jeg kan ikke skabe ro i hendes tanker, fjerne hendes usikre følelser og berolige hendes stressede krop.




Og dog…



I stedet for tilbød jeg hende et langt bedre alternativ

Jeg tilbød at vise hende, hvordan hun kunne behandle sig selv langt mere selvkærligt.

Jeg tilbød at lære hende hvordan hun blev i stand til at styre sine tanker, så de ikke skabte så meget frygt og usikkerhed i hende.

Jeg tilbød hende hvordan hun kunne lære at være med sine følelser uden at hun fik følelsen af at gå i stykker inden i.

Og…

Jeg tilbød at vise hende en måde hvorpå hun kunne få pauser, der i stedet for at blive en række Quikfix, kunne være med til at skabe overblik, og give hende mere frihed til at forlade den rundkørsel hun var havnet i.

Hun sagde Ja tak….


Og så gik vi igang med at skabe ro og overblik.

Men først og fremmest gik vi gang med at skabe frihed.

Frihed opstår når vi tager ansvar for vores følelser og vores behov.

Med ansvar følger der naturligt også muligheder for for at træffe nye, sundere og mere tilfredsstillende valg.

I hendes tilfælde sad hun fast i et dilemma, i en rundkørsel, og der var to udveje.

Gå eller blive

og hun kunne ikke vælge…

Hun følte sig fanget, fordi hun ikke kunne gå, selvom hun vidste forholdet ikke var sundt for hende.

Årsagen lå i at hun fik nogle vigtige behov mødt i deres usunde relation, og dem fik vi kigget på, undersøgt, og også set på, hvilke alternativer der var, for at møde disse behov, på en sund og nærende måde.

Hun blev fri, og fik mere styr på sine tanker og følelser.

Og hun endte faktisk også med at forlade on/off forholdet…




I første omgang… for de er sammen på fuld tid i dag

Da hun trådte ud af deres fælles rundkørsel, trådte hun også ud af deres indbyrdes usunde måde at møde hinandens behov på.

Og det gav ham mulighed for at mærke, hvad han ville, og ændre sin egen måde at møde sine behov på.

Han valgte et liv med hende.

***

Det er hun super lykkelig for i dag, men som hun så flot sagde

“Jeg måtte bare først være villig til at miste ham, for ikke at miste mig selv igen og igen”

Det krævede mod, men samtidig vidste jeg også, at jeg ikke kunne fortsætte med at leve på den her stressende måde med følelser der gik op og ned så hurtig, at det tog pusten fra mig til sidst.

Det gik ud over mit job og mine børn.

Mine omgivelser var efterhånden virkelig trætte af at høre på mig til sidst.

Så giv dog slip på ham…

– Find en anden, havet er jo fuld af fisk




Hun hørte deres råd, men hun kunne bare ikke følge dem, hvor rigtige de end lød…

Kærlige tanker til dig

Nicole

PS. Klik her for at få den opskrift der hjalp hende med at få det hun drømte om

Sådan lød hendes stemme der i stolen overfor mig….


Og mit hjerte blødte for hende….

Hun fortalte mig sin historie, der i al sin enkelhed gik ud på en dyb og inderlig længsel efter at betyde noget, at føle sig set, hørt, elsket og værdsat af sin kæreste.

Hun fortalte, jeg lyttede, og til sidst spurgte jeg hvordan hun lige her og lige nu, kunne behandle sig selv kærligt?

Hun vidste det ikke. Hun havde ingen anelse.

Hun vidste kun at hun ville have sin frygt for at blive afvist af ham til at gå væk lige her og lige nu…

Hun var hunderæd for at kvæle ham og jage ham væk med sit omklamrende behov, for at blive set af ham.

Hun vidste at hun havde et problem og derfor sad hun her hos mig

Og jeg kunne ikke hjælpe hende… ikke her og nu…

For det hun ønskede her og nu var et Quickfix

Hun ville føle sig tryg, elsket og ønsket her og nu

Og hvem kan fortænke hende i det…

Jeg forstod…

Jeg har været i hendes sko, hvor jeg som hun, følte mig besat af, at et andet menneske skulle se mig, høre mig og elske mig.

Jeg quick fixede mig selv i årevis, ved at prøve på at regne ud, hvad han ønskede for at han ville syntes jeg var uundværlig i hans liv og for at undgå afvisning og blive forladt igen og igen…

Jeg var alt andet end mig selv…


Jeg forlod mig selv, ved at tilsidesætte mine behov, og værdier…

Og derfor blev jeg mindre og mindre, og mere og mere bange og sårbar.


Jeg var så bange for at blive afvist og forladt

Alle mine tanker, og jeg mener virkelig, ALLE, gik til ham, og til at prøve på at knække koden, så jeg fik mit behov for tryghed og anerkendelse mødt hos ham…

Der var bare aldrig nok af det, til at jeg kunne føle langvarrig tryghed.

Det var som at tisse i bukserne

Det var tanker som:

– Var jeg sød og kærlig nok
– Kunne han lide mit udseende og min tøj stil
– Smagte min mad godt nok
– Syntes han mit hjem var pænt og rent nok
– Sagde jeg noget han kunne blive sur og skuffet over
– Var jeg interessant og klog nok at tale med
– Viste jeg nok forståelse overfor ham
– Tilkendegav jeg nok interesse for ham
– Viste jeg for meget interesse for ham
– Ja sågar om jeg tjente nok, og kørte i en bil som han ikke var flov over….

Jeg var på konstant overarbejde med at regne ud, tolke og gennemskue alle hans ord, og handlinger..

Ikke et sekund strejfede det mig, hvad jeg selv ville have i forholdet…

Nej jeg var alt for optaget af, hvad han ønskede…

Til sidst fik min angst og min stress mig til at søge hjælp.

Og selvfølgelig blev jeg spurgt hvad jeg selv ønskede….

Jeg vidste det ikke…

Jeg anede ikke hvad jeg ønskede og hvad jeg havde brug for…

Jeg troede jo ikke engang på at jeg måtte sige fra, sætte grænser og være besværlig…

Men jeg vidste alt om hvad han ønskede og havde brug for….

Det gik op for mig hvor optaget jeg var af ham, og jeg forstod at jeg måtte til at blive optaget af mig selv hvis min angst skulle under kontrol.

Jeg måtte lære at blive selvoptaget… Jeg måtte lære at elske mig selv

Og hvordan dælen kommer man i gang med det, når man aldrig har lært at sætte sig selv først?

 

Og lige præcis det spurgte hun mig også om

For hun havde prøvet så meget som ikke virkede.

Først og fremmest er det en proces




Og 


aldrig 


nogensinde


et


Quickfix !!





En proces hvor der tages et step af gangen

Og den starter med en vigtig beslutning.




Ja, jeg vil påstå at det er DEN vigtigste beslutning du kan træffe





For mig betød den beslutning at jeg for en hver pris ønskede at blive en mere selvkærlig udgave af mig selv, og at jeg ville gøre det der skulle til.

Og det betød 100% ansvar for mig selv, mine behov, følelser og drømme.


Og jeg måtte lære at håndtere mine følelser og turde mærke dem, være i dem, og høre deres budskab.

Jeg måtte lære mine grænser at kende, og jeg måtte finde ud af hvad jeg ønskede mig, og turde gå efter det.


Og lige nøjagtig dette fortalte jeg hende



Der blev stille ovre i stolen…

Ja du har nok ret, jeg trænger til at finde ud af hvem jeg selv er… men….


Sagen er den, at vi afsluttede samtalen, uden at hun fik det hun kom for, for det kunne jeg ganske enkelt ikke give hende….

Men….

Jeg kunne kun give hende en langsigtet løsning, der ville tage lidt tid, og kræve at hun tog ansvar for sin kærlighed til sig selv.

Hun vidste jo godt hvordan hun Quick fixede sig selv. Det behøvede jeg ikke fortælle hende.

Sagen var bare at fixet ikke dulmede så længe af gangen mere, og det stressede hende, og boostede hendes angst for at miste kontrollen og sin kunstige tryghed.

Hun var på overarbejde…

Det jeg gav hende var et valg om at blive fri, og komme til at opleve en indre ro og balance, en følelse af at være ok og nok i sig selv.

Eller

Hun kunne blive hvor hun var,  fortsætte med at være afhænge af hans anerkendelse, og knokle igennem for at dulme og tilpasse sig det hun troede han ønskede…

Hun fik et valg om, at skabe et sundt forhold både til sig selv og andre i stedet for en afhængig symbiose med alt hvad den indebærer af angst, hjertesorger og desperation.

Hun fik en mulighed for aldrig at stå i den samme desperate situation igen…

Klik her hvis du ønsker at få den samme mulighed

 

 

 

 

 









En af mine store værdier er loyalitet

Det er også den værdi, der har skabt rigtig mange svære dilemma i mit liv.

For hvad handler loyalitet egentlig om?

Har du nogensinde stået i en situation, hvor der blev forventet at du var 100% loyal, uanset hvad?

Også selvom du ville skade dig selv, og gå imod dine andre værdier af f.eks tillid, ærlighed, kærlighed og frihed?

Jeg ved jo ikke med dig, men i min opvækst lærte jeg, at andres behov, og ønsker kom før mine egne, og allerede der, skabtes der grobund, for misforståelser og dilemma omkring loyaliteten.

For hvis jeg først og fremmest skulle være loyal over for dem der elskede mig, så måtte jeg nogen gange være illoyal overfor mine grænser, og mine egne behov.

Og undervejs i denne tilpassede udgave af at blive elsket for at være god og rigtig, mistede jeg faktisk mig selv, og troen på min egen værdi, som det menneske jeg var.

 

Skulle det ske at jeg gik imod det forventede, fik jeg etiketten “egoistisk” og det var for mig det værste fy ord.

Egoister var  dårlige mennesker

Jeg mistede balancen mellem sund dømmekraft, og evnen til af og til at tilsidesætte egne behov til gavn for fællesskabet.

Jeg blev en der altid, tidsilesatte mig selv, for at undgå etiketten som egoist.

Og jeg endte med at tiltrække lige dem, der kunne bruge min manglende lyst til at være egoist.

Hen af vejen gjorde det dog efterhånden så ondt at være mig, og efterhånden skreg alt i mig på, at det måtte være andet og mere.

Hvorfor udstyre mig med følelser og behov, når de alligevel skulle overhøres?

Udover dette, så oplevede jeg at mine grænser skred mere og mere, og jeg blev bare en dørmåtte, der fik ansvaret for andre behov og følelser.

Det var et overarbejde, jeg på et tidspunkt ikke længere orkede at tage ansvaret for.

Og så sagde jeg stop….

Virkelig stop…

Og så fik jeg hjælp…

Hjælp til at lære at lytte til mine grænser, handle på mine behov, og ære alle mine værdier.

Åhhh jo, det tog tid…

For det til lærte skal erstattes af noget nyt, og det tager tid, og timers bevidsthed, at huske sig selv på, at man godt må være loyal overfor sine behov, uden at være egoist.

Mistede jeg relationer undervejs?

Ja jeg ville lyve hvis jeg benægtede dette.

Det gjorde jeg…

Valget stod mellem dem…

Der ønskede at slippe for at tage ansvar for deres behov og følelser…

og

Mig, der for første gang i mit liv, ville tage ansvar for mine behov og følelser, og på den måde få kontrol over mit liv, min energi og min lykke…

Jeg lærte at se loyalitet fra en ny vinkel

 

 

Jeg har stadig loyalitet som en vigtig værdi….

Jeg er loyal, men hvis jeg krænker mig selv, ved at være det over for andre, så er jeg først og fremmest loyal overfor mine egne værdier af ærlighed, tillid, grænser og kærlighed.

For når alt kommer til alt, så skal jeg hver dag kunne se mig selv i spejlet, og tænke at jeg bruger mit liv på at være så lykkelig som mulig hver dag.

Og det forsøger jeg at gøre ved at ære den GPS som vor herre har udstyret mig med da jeg blev født.

Måske ved du lige præcis hvad det er jeg taler om her, og måske står du midt i en lignende situation.

Til dig vil jeg bare sige, at det skal du få gjort noget ved, hvis du ønsker at opleve et lykkeligt og kærligt liv.

Der er ingen vej uden om…

Du kan godt….

Kærligst Nicole

PS. Det kan godt være lidt svært at se hvor man misser sine grænser, uddelegere ansvar og ellers tilpasser sig.

Du mærker måske bare at dine følelser farer afsted med dig, og du føler dig fastlåst i frustration

Ofte så hjælper det blot at fortælle sin historie til en anden, som så kan se mere klart hvor der skal justeres og skrues, for at du kan komme videre med at genoprette balancen.

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig en til en 

 

 

 

Lone kom hos mig fordi hun i årevis havde affundet sig med hendes mands drikkeri og den adfærd der følger med hans misbrug

Forløbet strakte sig over et år

Lone havde et ønske om at blive endelig adskilt fra ham uden helt at vide hvad det ville indebære for hende.

De var skilt i juridisk forstand, men han var stadig en stor energi sluger i deres hverdag på den måde at han kom og gik i deres hjem som han ønskede, og truede med drama foran deres fælles børn, når hun forsøgte at forhindre dette.

Han kom alkohol påvirket hos dem, og hun kunne svært holde på sine grænser, da det medførte handlinger som for hende var meget grænse overskridende.

Lone følte sig forpligtet til at hun skulle svare når han ringede eller skrev og på den måde kunne han påvirke hendes følelser og humør.

Det sled på Lone og hun var gode grunde led og ked af sin situation.

Først kiggede vi på hvad Lone ønskede at få ud af de her samtaler. Vi undersøgte også om hun var virkelig var parat til at slippe ham, og derpå undersøgte vi de tanker hun havde omkring sin overbevisning om at hun følte sig forpligtet til at svare ham og være til rådighed til enhver tid.

Lone troede ikke særlig meget på at nogen andre mænd kunne syntes hun var interessant og derfor havde hun en ubevidst tro på at x manden, var det hun kunne gøre sig fortjent til.

Det gjorde at hun i starten også følte en mindre modstand på at slippe ham helt, trods hans adfærd og det faktum at hun ikke elskede ham mere.

Lone gik igang med at undersøge sit selvværd og  fandt her, at hun satte andres værd højere end sit eget. I det løbende år lærte Lone at det var ok at sige nej uden skyldfølelse, at hun var mest forpligtet til at være tro imod sig selv og sine ønsker.

Hun undersøgte også hvilken rollemodel hun ønskede at være over for sine børn, og hun lærte at sætte handlinger på der matchede hendes nye tro på sig selv. I takt med at hun opbyggede sin tro på at have ret til at sige fra og sætte grænser, steg hendes selvrespekt og hendes mod til at sætte de grænser som skulle vise ham hvortil hun gik.

Da Lones forløb hos mig sluttede, var hun stadig igang med processen, men hun følte sig væsentligt bedre klædt på til at håndtere det der opstod og træffe sunde valg for sig selv der ikke var baseret på lavt selvværd og frygt for ensomhed og konflikter.

Hendes selvværd var steget markant og hun var oveni købet begyndt at se en ny mand.

 

Lone syntes hun var gået i stå

Hun havde mistet troen på at der var noget godt til hende, og hun lod sig bare falde ned i sit mismod indtil hendes smerte blev større end angsten for at tage sagen i egen hånd, og bære ansvaret for at hun selv måtte skabe sin lykke og det liv som hun ønskede at leve.

Lone valgte at tage styringen i sit liv og med det valg ændrede hun sig fra at være en der var gået i stå, til en der aktivt spillede med og tog ansvar for sit liv. Hun kom til at opleve langt større selvrespekt og selvværd, fordi hun tog sig selv og sit liv alvorlig nok, til at gøre det hun måtte gøre, for at blive glad og tilfreds igen.

Det var den beslutning der startede hendes forandring

 

Klik her for at få den hjælp der hjalp Lone videre

 

Kan man egentlig gå i stå med sit liv?

Vil livet ikke altid føre en fremad på en eller anden måde?

I mit univers?

Jo. Livet kan ikke stoppes og forandring er et vilkår for os der lever. Fra fødsel til grav.

Men hvorfor så tale om at gå i stå?

Jo, for det er faktisk muligt at parkere sig selv et passivt sted i livet, hvor man efter bedste evne følger med i det der sker og og derfra prøver at få det bedste ud af det, fremfor aktivt at styrer hen imod det man ønsker og drømmer om.

 

Der er sådan helt enkelt sagt, 2 faktorer der motiverer til at vi ønsker at forandre noget.

Enten flytter vi os væk fra en smerte og et ubehag, eller også går vi hen imod nydelse.

De fleste af os ændrer ikke på noget før vi føler ubehag af en art og det får os til at søge væk fra ubehaget. Det er sjældent vi ønsker at ændre på noget som vi oplever går godt og er tilfredse med.

Derfor kommer de fleste af mine klienter også til mig for at skabe en forandring væk fra et ubehag, hen imod en større oplevelse af glæde og nydelse.

Nogle af mine klienter har ventet i årevis med at fjerne sig fra smerten i håbet om at det gik over af sig selv, for til sidst at blive bevidste om at livet går videre og at det går så uendelig meget bedre med at forandre noget, når vi selv aktivt vælger at tage aktion hen imod det vi ønsker.

Mange prøver at gøre det samme igen og igen, i et håb om at det giver et nyt resultat.
Men et nyt resultat kræver en ny handling, og når den indtræffer forandrer livet sig.

 

Klik her for at få den hjælp der hjalp Lone videre

At være afhængig betyder tab af valg, tab af frihed. Tab af selvværd og oplevelsen af at høre til

Vi gør os afhængige af, at mennesker, ting eller oplevelser, fjerne smerten inden i os. Og det gør de også………. men kun kortvarrigt. Det er lidt som at tisse i bukserne.

I en kærlig relation til en aktiv alkoholiker betyder det kort sagt, at hvis alkoholikeren stopper med at drikke, så får jeg det bedre. Hvis han/hun stopper med en bestemt adfærd, så får jeg det bedre….

  • Hvis vi tager på et skønt weekend ophold ,så får jeg det bedre, hvis jeg får de her fantastiske sko, så får jeg det bedre
  • Hvis jeg modtager opmærksomhed og bekræftelse fra en mand eller kvinde, så er jeg god nok
  • Hvis min arbejds kollega roser mig så er jeg dygtig nok
  • Hvis jeg får min forfremmelse, blir alting bedre

 

Der er altid liiiige noget der skal ske først, før jeg får det bedre, føler mig fyldt op og har det godt

  • Dette er den overbevisning, der gør dig afhængig eller  med-afhængig, også kaldet følelsesmæssig-afhængig
  • Det er denne overbevisning, der skaber angst for kontroltab.
  • Denne overbevisning giver os stress og gør os trætte og ulykkelige. Tager vores selvværd fra os, fordi vi altid er på, for at få vores behov opfyldt på en ekstern (uden for os selv) og usund måde.

For at give os vores fix, så vi kan opleve kontrol over vores liv
Denne overbevisning om at vores indre fred og lykke ligger uden for os selv.

Det interessante her, er at det faktisk også gælder for den person der er kemisk afhængig af f.eks alkohol. Personen har fuldkommen tillid til at stoffet virker her og nu. Det giver ro, lindrer stress og tankemylder. Det virker… !!

Ja, det virker alt sammen, men kun for en tid, så skal der mere til, og mere til.

Til sidst bliver hjernen kemisk afhængig og skaber trang (craving) og fysiske abstinenser, når stoffet savnes i kroppen.

Der bliver ikke drukket for at opnå fuldskab, nej, alkoholen indtages for at få en følelse af at være normal og dæmpe uro og stress, og hvem kan fortænke nogen i at ønske sig en følelse af at være “normal” og en følelse af ro i kroppen og tankerne.

På sigt slår strategien med at medicinere sig selv med alkohol, oplevelser og ting, dog fejl. Med tiden skaber den flere problemer end den løser og dermed eskalerer afhængigheden.

Mere stress mere stof.

Pga tilliden til strategien, gør man mere af det samme, en ond cirkel er skabt.

Processen med at udleve og fixe sig selv med stoffer eller oplevelser, giver blot mere stress, uro og tankemylder.

Samtidig så begynder de personer der er rundt om at reagere på adfærden, løgne og manipulation, og det oveni, skaber mere trang.

Afhængigheden eskalerer…..

Selvværdet og værdigheden dør lige så stille ud. Skyld og skam vokser og vokser, og følelsen af at være ok, er kun tilstede kortvarrig godt hjulpet af rusen….

Dette er den barske sandhed om afhængighed.

Du skal dog vide at der er en vej ud i friheden.

En vej hvor kærlighed, omsorg og indre power vokser og gror på, og hvor man  kan aflægge sig afhængighedens lænker.

Vejen dertil, er at få et nyt og kærligt forhold til sig selv. At lære at leve livet, på livets betingelser. At rumme følelser og få styr på de tanker, der forstyrrer sindsroén og skaber kaos.

Klik her for at se hvordan jeg kan hjælpe dig med at blive fri og selvkærlig

 






I mange år, gjorde jeg mig selv mindre og sagde nej til mig selv, i håb om at løfte en andens stemning. 
Når jeg oplevede at stemningen var blevet dårlig, af den ene eller anden årsag, lod jeg mine egne grænser overskride. Jeg gjorde på den måde mig selv mindre værd.



 Jeg gjorde utrolig mange krumspring for at undgå konflikter 

Alligevel endte jeg altid med at forsvare mig selv, angribe tilbage og til sidst forsøge at jævne konflikten, ved at give afkald på mig selv, mine ønsker og behov. Alt sammen i håb om fred i huset og en stund med kærlighed. 


Når der var et problem, forsøgte jeg at løse det

Jeg tænkte aldrig den tanke, om problemet var skabt af mig, om det overhovedet kunne løses af mig, eller om jeg blot pudsede overfladen på noget som var brudt sammen for længst.  

Det var evigt slidsomt og stressende, og det var en utilregnelig tid, hvor angreb på min sindsro og min frygt for at være forkert, styrede hele mit liv. 



Jeg var på overarbejde 

Og jeg havde ingen erkendelse af hvor magtesløs jeg egentlig var i forhold til en andens følelser, adfærd og valg. 
Jeg forsøgte at kontrollere noget der var uden for min kontrol. Jeg forsøgte at kontrollere et andet menneske, for at undgå at føle min egen frygt og og blive afvist. 


Min elastik var strukket alt for langt 

Jeg gik rundt, som en zombie, med en følelse af at jeg ikke kunne trække vejret. Det var som om der altid stod en oven på min brystkasse.


Elastikken sprang til sidst, gudskelov. Og hvor gjorde det ondt 

Jeg nåede min bund…… 
Der på bunden, fandt jeg erkendelsen af, at hvis noget skulle ændre sig, så var det mig, mine tanker og min adfærd. 
Jeg måtte heale mig selv først. Jeg måtte heale min egen følelsesmæssige afhængighed og tilknytning til en anden… 



Jeg måtte tage ansvar for mig selv og sige JA til mig selv


Jeg måtte begynde at holde fast på mine grænser. 
Før det var muligt, måtte jeg gøre mig store overvejelser om hvad jeg egentlig ville være med til, og hvor mine grænser gik til. 


Mit selvværd kunne ligge mellem mine skosåler og jorden

Mit forhold til mig selv var ikke godt, men jeg var besluttet på at ændre det. 
Det krævede blot at jeg besluttede her og nu, at jeg ville lære at elske mig selv, og sætte de handlinger på, der bekræftede netop dette. 

Helt ærligt, det var på det tidspunkt en nem beslutning….



Jeg ville ikke længere nøjes med et overleve, nej, jeg ville LEVE. 

Hvis jeg ønskede at blive mødt med respekt, måtte jeg give mig selv respekt først. Respektere mine egne grænser, respektere mine egne behov, og give mig selv lov til at få og modtage det jeg havde brug for. 
Jeg måtte begynde at ære og anerkende mine følelser. Være ked af det når jeg var ked af det, vred når jeg var vred, og  glad når jeg var glad. 

Jeg måtte se frygten for afvisning og forladtheden i øjnene, og træffe valget om ikke at afvise og forlade mig selv, for at please en anden.

Jeg måtte lære at være i mit eget selskab, elske ensomheden, bruge tid på at læse, snakke og vende alting om hvordan det så ud inde i mig, og helst med andre, der selv havde været der. 

Jeg erkendte at jeg var fuldkommen magtesløs overfor andres tanker, følelser, valg og adfærd, og at den eneste magt jeg havde, var at beslutte hvem jeg ønskede at være i forhold til det, og sætte den handling på, der matchede dette. 

Jeg opgav at manipulere, for at få mine behov og mine ønsker gennemtrumfet. 

Jeg måtte begynde med at være ærlig om hvem jeg var, også de sidder jeg knap holdt så meget af, eller som jeg troede andre ikke kunne lide. 
Alt dette betød at jeg måtte sige farvel til personer, der havde svært ved at rumme min forvandling til et mere selv-kærligt menneske. 


Nogen forsvandt, men nye kom til. 

Jeg fik masser af nye dejlige relationer, der støttede mig.

Jeg købte mig til hjælp via caoching og kurser, jeg gik i selvhjælps gruppe, og jeg blev en del af et fælleskab, hvor vi støttede hinanden. 


Jeg havde brug for andre der spejlede mig, satte spørgsmålstegn ved det jeg gjorde og tænkte. Nogen der rummede mig, elskede mig, spurgte ind til mig, og delte deres erfaring med mig. 

 

Jeg kunne aldrig have gjort det alene.

Alt dette skete ikke over nat, nej, det var en proces der tog år. 
Jeg var igennem mange faser, og fik healet dem, en for en. 

Er du værd at elske?

Hvis du står i en lignende situation, som jeg gjorde, så start med at beslutte dig for, at du er værd at elske, også af dig selv. Det starter med lige den beslutning. 
Hvis du ikke kan elske dig selv, kan det være uendelig svært at tro på, at andre kan elske dig( uanset om de faktisk gør det).
Start med en beslutning om lige det. 







Giv slip på dit sort hvide syn

Bare fordi du har lavet fejl, betyder det jo ikke at hele dig ikke er værd at elske. Det betyder blot at du har et område du skal lære mere, på. 
Selv kritik, har endnu aldrig hjulpet på at hæve selvværdet. 
Men det har omsorg, rummelighed, tilgivelse og forståelsen af at du ikke behøver at være perfekt, blot menneskelig og villig til at arbejde med dig selv. 


Sæt dig ned, med en blok, og skriv ned, hvad du ønsker at få ud af livet

Tænk stort. 
Giv slip på nøjsomheden, den holder din standard lav, og du får kun det du tror, du fortjener. 
Så beslut dig for, hvad du fortjener at have mere af. 
Og bare roligt…. du kan altid ændre det til mere, for det er hvad der sker når vi elsker os selv
Vi bliver bevidste om at vi fortjener det bedste. Vi ændrer vores overbevisninger om at skulle nøjes.

Start lige der… Når du gør det, så vil livet levere det du har brug for, for at komme videre.


Hvordan ved jeg det?
 


Jo for jeg har set det ske, mange mange gange. Nogle gange er det sket på måder som jeg slet ikke så komme, men som var det helt rette.
 


Vær derfor åben og villig til at modtage, og lad livet sin del af magien. 

Din opgave er at sætte din standard… og holde fast i den…..

Hold fast i den, jeg gentager, hold fast i den…..!! Du får det du tror du fortjene
r.




 

 

Kærlige tanker til dig 
 
Nicole Albæk 





PS. Vil du have min hjælp til at starte DIN selvkærlige rejse, så du kan slippe af med dine hjertesorger?